不倫はした側が100％有責なのでしょうか？

質問

質問させていただきます。よろしくお願いします。

私は妻に不倫され、結局離婚しました。
どれほど夫婦仲の悪い関係でも、やはり不倫した側が全面的に
悪いのでしょうか？

妻には思いやりのない態度が積もり積もって
不倫に至ったと説明を受けました。
ちなみに私の浮気、DVはありません。

・結婚当時、私の親と同居させられた（2年間）
・同居時、食事の用意を親の分までさせられた
・夫婦生活を断る、、または一方的なセックスをする
・好きだ、愛してるを一度も言われなかった
・気分にムラがあり、悪い時はかなり横柄な態度をとる、無視する
・完璧主義で小さいことにすぐ腹を立てた
・いつも意見を聞かず、決断は全て私がしてきた
・最終的に話もしなくなった

妻の言い分です。
全て離婚後に言われた話なので、悪意がある気はするのですが
妻はこう思っていたのでしょう。

リーマンショックがあり、給料が激減しました。
その時はマンションに移り住み、子供もいた時期です。

ローン返済のためにパートを始めたら、外の世界が楽しく
パート先で不倫に至りました。
妻曰く、その時は恋をして交際をしていたそうです。
私のとの結婚生活が仮の生活で、交際相手との付き合いが全てだったそうです。

私としては、普通に会話もあり夫婦生活もある結婚生活でした。
妻の言い分を聞くと、鬼のような夫だったのだろうかと自信をなくします。

妻から不倫をしたのは仕方がないと言われました。
行為自他は、悪であったけど自分にとっては救いであったとも説明されました。
妻側、女性側からするとやはり私が悪であり、
この不倫はある程度許されるものなでしょうか？

不倫をされた側からすると、やはり完全な自己否定された気になります。
到底許すことができません。
被害者意識丸出しで反省がないと言われても、許せません。

どちらが何％悪いなどと数字で表すことはできないし
土台があり、不倫に至った経緯、ケースバイケースなのでしょうが
この文面を読んだ方は、これは不倫されても仕方がないと考えるのでしょうか？

いろいろなご意見を頂戴できれば幸いです。

回答No.6

noname#190261

いろんな不満をぶちまけられて、落ち込んでらっしゃる様ですが、それを言ったら、私なんてもう何百回と不倫ないし浮気しててもいいくらいですよ。

つまり、どんなに旦那に不満があったとしても、不倫をしていい理由にはならない。

そんなの後付けしたただの言い訳でしょ？不倫を正当化したいだけですよ。

不満があるなら、話し合いだってできたはず。離婚してからだって彼氏は作れるはず。

子供がいるから離婚はできない？じゃあ、その子供は、『不倫をしてる母親』をどう思うの？って話しです。

された方にも落ち度があった、それも人間誰しも完璧ではないのですから、またそれを補い合うのが夫婦なんです。

あなたは悪くない。

回答No.5

temp123

私も不倫をした側が１００％有責とは思いませんが、法的に不利な行為をしたことは確かだと思います。

理想を言えば、浮気をする前に不満な点を夫婦で話し合い、解決法が無ければ離婚という段取りが正道です。
しかし、離婚は結婚よりもずっと精神力を消耗すると聞きますし、今までの生活を崩して新しい道に行くのは相当な勇気がいることです。
奥様の場合、外へ出て、男性と恋に落ち、今まで戸惑っていた気持に後押しが入ったのではないでしょうか。
今までの積もり積もった寂しさや不満が爆発し、(言葉は悪いですが)質問者さまとの婚姻関係がどうなっても構わないと思うくらい相手を好きになり、その結果外れた道に足を踏み込んでしまったのかも知れません。
決して肯定はしませんが、その気持の流れはわかるような気がします。

浮気の発覚時の詳細が定かではありませんが、浮気がばれなければ奥様はそのまま婚姻生活を継続するつもりだったのでしょうか？　それとも、自分には他の生き方があると知り、彼女から離婚を申し出てきたのですか？

私見ですが、もし後者であれば、人の道に外れたことをした事実は消せませんが、今後の軌道修正を自主的に申し出た点では少し支持できる気がします。　逆に、外で恋愛を楽しみながら、質問者様は食い扶持としてキープというのであれば、それは狡猾で嫌悪感さえ感じます。

色々な考えが頭をグルグルし、腹も立つだろうと思います。　でも、他人だからこう簡単に言えるといわれそうですが、もう離婚なさったお相手です。この期に及んで許すとか、反省するとか、過ぎたことを引き摺るのではなく、質問者様は元奥様から指摘された点をこれからのご自分のために有効に使われたら良いと思います。　何歳になっても、人を好きになるのは素晴らしいことです。　当分は心の整理に時間がかかるかもしれませんが、質問者様の今後に幸多かれと祈っております。

回答No.4

kanakyu-

＞この文面を読んだ方は、これは不倫されても仕方がないと考えるのでしょうか？

奥さんがつらかったのなら、
別れたくなっても仕方ないとは思いますが、
別れずに不倫する必要はないんじゃないかと。

そんなに不満があったのなら、
あなたときっちり別れた上で、その人と交際すればよかっただけの話です。

それなのに、別れないで、ウソをついて不倫をした。

それは、奥さんなりにあなたとの生活をキープしておくことに
メリットを感じていたからではないでしょうか。

回答No.3

Akesimu2149

相積もり積もったというほど理由があるなら、調停でも裁判でもしてさっさと離婚要求したらいいだけのことだ。

ま、どうせ調停や裁判になっても永遠とくだらない言い訳や嘘を並べ立てるだろう。
いちいち相手にするな。

相手が悪いから自分も。なんて餓鬼の発想しかできないんだから、
これ以上付き合っても時間の無駄だよ。
淡々と離婚と慰謝料請求したらいい。

回答No.2

kurikuricyan

不倫した側は、なんとでも、自分を正当化しますよ。

そんなに夫に不満があったのなら、不倫する前に

夫と話し合いをすればよかったはず。

ようするに、様々な理屈をつけてますが、

夫に愛情がなくなっただけのこと。

不倫をした方が、100%悪いです。

夫に愛情が無くなったのなら、不倫する前に

離婚すればよかったはず。

奥さんは、自分を正当化させたいため、屁理屈を言い募ってるだけです。

奥さんと不倫相手にしっかりと慰謝料の請求をしてください。

また、お子さんには、母親がやった行いは、隠さずに伝えることが

大事です。 お子さんを騙さないように。

回答No.1

rokometto

そうですね、１００％ではやはりないと思います。
しかし不貞行為ですから相当数不利にはなるでしょう。

改善する努力や気持ちを訴えることはできたはずですから。
それがなく、ただ言えなかったというならやはりいいわけでしょう。

ただ何かしらの防ぐチャンスはお互いに合ったはずです。
不倫をすれば何かしらの変化は必ず出ますから、その時気づけなかったのはやはり関心が低かったからかもしれません。

もう少し女性について知っていれば、女性とは態度や行動より言葉に出してほしいと思うもの。
新婚家庭と育児がうまくいくには嫁さん側の実家に近いところがベター。
こんなことを知ってればやはり違ったでしょう。
専業主婦であったなら共働きよりはるかに自分の時間がなく、ストレスや悩みは多いという事実もまたその１つです。

日本の夫はもっと女性のことや立場に関心を持ち知って考えてほしいと思います。
特に育児については無知無関心が多すぎます。
ここまで倫理道徳がすたれたのは父親の育児放棄状態が当たり前だという社会が高度成長期から続いてきたからでもあります。

結局政治や大企業は結婚した女性をクビにしたり初めから雇わなかったり、育休を取らせなかったり、明日の小遣い程度の幼稚な考えしかなく長期的に見れば自分で自分の首を絞めていることに気づけてない愚か者でしょう。
そして権力を持って決めているのもまた男なのですから。