男性に質問です。相手の考えていることがわかりません(長文です)

質問

20代♀です。
職場の直近の上司である40代男性(既婚)の人のことですが、
相手の考えていることがわかりません。
1ヶ月前、お互いその場の雰囲気に流されてキスをしてしまいました。
(上手く表現できませんが、前からお互いの存在で癒し合っていたと思います。)
私は不倫は悪いことと頭ではわかっているのに、
やっぱり彼の魅力に惹かれ始めてしまいました。
彼は初めてキスをしたとき、
「自分は妻子ある身だからもうこういう関係にはならない」と言っていたのに、
私が抱きしめて欲しいときやキスをせがむと、
彼は最初は嫌がっているのですが、
やっぱりその場の雰囲気に流されてしまうのか、キスしてしまうんです。
彼はとってもまじめで、既婚の浮気は不貞行為だから許されないと強く思っています。
私が求めても答えられないと言うのなら、きっぱりと関係を切ってほしいのに、
優しくしてくれることもあれば、突然突っぱねることもあります。
昨日気持ちの整理をしたくて会社を休んだのですが、
心配だからと言って、仕事中に私のアパートまで来てくれました。
私が彼に抱きついたら、彼も私を抱きしめてくれました。
一昨日の夜、「もうこういう関係は出来ない」と冷たくされたと思ったら、
昨日はこんな感じです。
彼とは体の関係はありません。
彼は奥さんとは仮面夫婦です(奥さんに浮気をされた経験があるので)。
だけど子どものことは大切にしています。
これからどうしたい、と言うわけではありません。
不倫・浮気の関係になって後悔するより、今誰も傷つかずに済むのなら、
ここで止めようと言う彼の言い分もわかるのですが、彼のとる態度に困惑しています。
私が何もしなければ、彼は私には手を出しません。
彼に本音を聞いてみないとわからないと思うのですが、
この私の文章を読んだ男性はどう思われますか？
客観的な回答を頂きたいです。

回答No.6

tbonesteak · ベストアンサー

どうもです
彼の気持ちについて、憶測の域を出ませんが言わせていただきます

彼氏のあなたにたいする恋心はきっと本物でしょう
あなたが彼を愛する気持ちと、彼が貴女を愛する気持ちに大差は無いかと思います

「不倫だから、いい加減な気持ちで付き合っている」という見地はよく耳にしますが、決してそうではないきとは貴女自身当事者としてよくわかっているかと思います

そして、彼の態度が曖昧（というか流されてしまう）ことに関して言及しますが
あなた方のような関係のみならず、普通の恋人関係の中にあっても男の言動が一環しないということはありがちです
（恋愛において）
女性と違い（もしくは女性より顕著に）、男の愛情は性欲に深く関わっています
よって、性的な昂ぶりの高い時とそうでない時では男性の女性に対する愛情や求める度合いは変わってきます（性交渉がない関係でもです）
それは男性の気持ちがいい加減だというわけではありません、しかし性的に求める気持ちが高い場合には、男性の判断は冷静を欠く場合が多いです

つまり、冷静な時彼はちゃんと貴女を思いやりそれ以上の関係にならないようにと言っています
しかし、性的な欲求の高いとき＝愛情を抑えが効かない時はあなたを受け入れてします
ということかと思います

彼はあなたに愛情を持ってはいると思います
しかし、彼の愛情は「夫婦間で満たされないもの、そこに貴女がスッポリはまってしまった」結果であることも忘れてはなりません（ご自分でもご理解でしょうが）
先の無い関係であることは疑いがありません

彼の態度が一環しないのは、「貴女を想っている彼の気持ちの、冷静な部分とそうでない部分の葛藤」かと想います

恋愛は自由です、それが例え倫理や法に反するものであっても　覚悟さえあればそれを貫くのは個人の自由でしょう
でも、深入りすればするほどお互い傷つけあう日がきますよ、寂しさや不満から
２０歳の貴女に真摯な助言をさせていただけるなら、「彼の態度をあてにしたり気にするよりも、ご自分の意思ではっきりその関係を終わらせたほうがよいだろう」ということです

深入りせずに、今の半端な距離を保てるというなら、それでいいというならそれでもいいでしょうが、男性にそれが可能であるとは私には思えません

好き勝手書きましたが、たくさん考えてご自身で納得のいく決断をされることを願います

回答No.5

koyodo

こんにちわ。
＞上手く表現できませんが、前からお互いの存在で癒し合っていたと思います。

そういう関係を大事にしたいのではないでしょうか。
大切な人（恋愛がどうとか、どういうレベルではなく）でしょうから、寂しがっていたりしているときに助けてあげたいという気持ちがあるのだと思います。
最初はきっと純粋な気持ちで。
あなたが何もしなければ、その人は手を出さない、ということはきっとその人も「悪」であることはわかっているのだと思います。
でも、その「悪」だとわかっていても、時に「必要悪」として、あなたを傷つけたくない気持ちから抱きしめたりしているんだと思います。
本音としてはやさしくしてあげたいんだけど、行き過ぎるときは突っぱねる。でも、それに傷ついているようだとまたやさしくしてあげる。そんな気持ちではないでしょうか。

あくまでも私の場合で言うなら、お互い「だめなこと」と思っているのなら自粛してほしい、と思っているのではないでしょうか。
求められて、断るのはかわいそうだから、求めてこないでほしい。でも、やさしく接して、大切にしてあげたい。その人も、その間で揺れているのだと思います。

あまり参考にならないかもしれませんね。すいません。

回答No.4

SPLINTER

彼よりもあなたの真意が判りません。相手は倫理観があって立場をわきまえた方なのに誘っているのはあなたでしょう？もう一歩踏み込んで来ない彼に不満なのでしょうか。

チャンスが有れば喜んで不倫する男ばかりじゃないですよ。不倫に抵抗がある人を誘って罪悪感はないのでしょうか。あなたが気持ちを抑えられるかどうかですね。

回答No.3

briony

こういうのは女性は男性のせいにしたいというか、相手に判断してほしいのか、自分で判断したくないのか読んでいておもしろかったです（笑）

あなたの文面、そして行動に答えが書いてあります。

>私が抱きしめて欲しいときやキスをせがむと、

>私が求めても答えられないと言うのなら、

>私が彼に抱きついたら、彼も私を抱きしめてくれました。

>これからどうしたい、と言うわけではありません。

あなた自身もどうしたいのかはっきりしていないようです。迷うのは女性だけではありません。
どうしたいというわけではないということですが、そこをはっきりすると相手の行動も変ってきます。

相手を求めてつづけていったとしたら、真面目な彼はきっと気づいて離れていくでしょう。
相手との関係を求めるのをあなたがもう今後しないと決め、キスもなにも求めなかったら、やはり真面目な彼はきっと気づいて何もしなくなるでしょう。

相手に答えを求めるのではなく、あなたの中で結論を出せば、結果（相手の行動や真意）ははっきりします。

回答No.2

kabaka99

こんにちは。　30代も後半の既婚男性です。
彼（そう呼ばせていただきますが）は、あなたの事を大切に思いつつ、家族を壊すまでの気持ちにもならず揺れ動いているのではないかと思います（好意的な解釈です）。
これで、彼にお子さんがいなければスムーズに話は進むのでしょうが、彼はお子さんのために離婚しないよう頑張っていらっしゃるのではないでしょうか。
家庭がうまくいっていない場合（特に奥さんとの関係が）は、どうしても気持ちが癒される方向へ向いてしまいます。
彼は不倫がいけないことであることを充分理解しつつ、あなたがいない状況に対して精神的に耐えられないのではないか、と感じました。

これからどうしたらよいか、という事に対しては何も言えません。
もう一度あなたのお気持ちを整理されて、彼に何かを望むのではなくあなたが、これからの二人の関係をお決めになったらいかがかと思います。

回答No.1

noname#11218

最悪の事態になった時の為に保険を掛けているんですよ！