30歳で初めての大失恋をしました

質問

30歳にして大失恋をしました

私は昨年の春から大好きな彼とほぼ毎日会っていました。

同じ職場であったため、会社の中でこっそり会いハグしてもらい
仕事が終われば車の中で何時間も腕枕をしてもらい、
土曜日も日曜日もいろいろな所に連れて行ってもらいました。

私は今までの恋愛で甘えることが出来ずに、いつも私から別れを告げていましたが
今回の人は素直に甘えられ、彼にギュッとされると本当に安心感があったんです。

毎日のメールも、彼からの言葉は胸がキュンとなるような言葉ばかりでした。
こんなに男性に優しくされたことがなかったんです。

だからこの先もずっと一緒にいたくて、私はいろいろと我慢をしてきたつもりです。

多趣味の彼の為に、私からは会おうと言ったことなかったし、
釣りに行くという彼に行かないでと言ったこともない。

バツ１の彼は結婚願望がなく、私はいずれ何年後かにでも自然と意識してくれたらとは心の中で思っていました。
言葉にすれば、重いと思われるのは分かっていたからです。

そんな彼に、先日「一緒にいるのが疲れた」と言われました。

ひとつの理由として、私といると私の為に結婚をしないといけないんじゃないかと考えているうちに
しんどくなってしまったそうです。
私は、結婚なんて意識しなくていいから傍にいてと伝えましたが、
我慢させていると思うと、それもしんどいと・・・

急に彼を失い、もう彼のぬくもりを感じることが出来ないと考えるだけで
今でもこの文章を打ちながら手が震えて涙が出てしまいます。

今は呼吸をするのも苦しくて、動機が激しく、夜も寝れません。
仕事も集中できません。
この４日間食事も、物を飲み込みにくく、水分しか取れていません。

もう私にはギュッとしてくれるような男性は現れないような気がして、
不安でたまりません。
本当に理想の彼だったんです。

彼とは毎日仕事で顔を合わせます。
本当に辛い。
この喪失感が一生続くんじゃないかと、それも不安です。

気持ちが不安定な為、長々とすみません。

でも、辛くてしかたありません。。。

助けてください

回答No.6

blazin · ベストアンサー

まず深呼吸ね？
大失恋だったという事は、大恋愛だったという事。
「大」が付くような交際であり、恋愛を、
有限の人生の中で果たして何回経験出来るか？
貴方は貴重な経験を「得た」んだよ。
確かにその彼は、
今までの貴方では無い、
新しい自分として向き合えた貴重な彼だった。
素直に甘えるってこういう事なんだな・・・
貴方はそれを「感じる」事が出来たんだよ。
それは凄く意味のある経験。
もし彼と出会っていなければ。
付き合っていなければ。
貴方は「どうせ」私は甘えられない。
私が甘えられるよう相手なんて見つからない。
３０を過ぎ、
より気持ちは頑なになり、
自分で世界を決め付けてしまっていたかもしれない。
その彼と出会えた意味は、
貴方にもちゃんと甘えられる自分を発揮する事は出来る。
それが分かった、という事。
そして、
彼のように受け止めてくれる人もいる。
それが経験として分かった、という事。
今の貴方は、
折角得られた存在（理想の彼）なのに・・・
失ったショックがとにかくデカい。
彼との出会いで「得た」ものよりも、
彼を交際相手として「失った」事に気持ちが持っていかれている。
今はね？
でもね、
冷静に彼側の目線で見ていくなら、
彼側の気持ちの推移や変化だってあるんだよ。
何故彼が、
貴方に対して溢れるように思いを届ける事が出来たか？
目一杯が出来たか？
貴方を懐深く受け入れる事が出来たか？
それは、
実は先を見て「いなかった」から。
今の自分が出来る事をしよう。
今の自分が出来る事をしてあげよう。
今に対してシンプルに向き合えていたから「こそ」、
その時その時の自分のベストで貴方に向き合えたんだよ。
元々生活に多面がある。
切り替えがある彼。出来る彼。
チャンネルを変えながら、
今の自分が向き合いたいチャンネルに集中する。
それが彼のスタイル。
彼は、
貴方との交際というチャンネルに向き合った時は。
他の営みとの比較級では無くて、
極極シンプルに貴方との時間を大事にしようとしていた。
確かに会う頻度は多かったし、
時間が許す限りお互いに愛し合っていた部分もある。
公私が近接している分ね？
でも、
そういう動きの中でも彼は、
実は切り替えて貴方に向き合う事を繰り返していた。
でも、
貴方には彼のようなチャンネルが無いんだよ。
切り替えが無い。
切り替えずに、彼を思った「まま」過ごしている。
彼は貴方の心の「中心」にある。
表立って彼に私を中心に置いてよ！
そんな事は言わないし、言えない（失うのが怖いから）。
生活の多面がある彼に必要以上に被せる事はしなかった。
貴方なりに微調整してきたつもりなんだと思う。
でも、
貴方は彼との時間を共有する度に、
彼をよりクッキリと「理想」の存在として捉え。
会う度に目を輝かせ、ときめかせ、
どんどん気持ちは深さを求めている雰囲気があった。
特別貴方が何かを「した」訳じゃ無い。
でも、
生活に多面のある、スイッチングのある彼からすると。
貴方が僕との交際（一面）に持ち込む気持ちの量がちょっと多い。
段々そう感じるようになってきた。
貴方は、
彼と「一緒」という目線に拘り出したんだよ。
その拘りが彼からすれば、
自分が求めている距離感との違いでもある。
しかも、
今までの僕（彼）の対応がベースになって、
貴方の目に映る理想の彼氏像（自分）が出来上がってしまっている。
当然貴方は、
これからもずっとハグして欲しいし、
私の事を強く強く求愛し続けて欲しい。
それが無くても、
私たちはいつも「一緒」、「傍にいる」という距離感は与えて欲しい。
今までは、
シンプルに今出来る事を中心に貴方と交際していた。
そのスタイルは実は、
出来る所「まで」続ける、というスタイルなんだよ。
いつか終わりが来るスタイル。
ブームとスランプがあるスタイル。
貴方が書いているような、長い目で云々では無くて。
今の自分として続けられる所「まで」。
彼はそういう意識の元で交際に向き合っていた。
だからこそ、
出来る所「まで」は、
本当に精一杯ふんだんに力を注いでくれる。
でも、
一旦出来なくなると（なんか疲れた、違うと感じた）、
急に今まで出来ていた事も出来なくなってしまう。
出来なくなっていても、
相手には出来ていた時のイメージの自分が残ってしまっている。
彼の言葉を借りれば、
我慢させていると思うとそれもしんどい。
彼は結婚願望が無い。
結婚願望が無い＝交際（思い）を足し算で考えていない。
分かち合えば分かち合うほど、
それだけお互いが「深まる」事って彼には微妙なんだよ。
深まると、
相手は深さ（進展）を求めてくるじゃない？
深さをベースに未来を描こうとするじゃない？
貴方には彼が理想だった。
でも、
彼の理想の彼女はどういう彼女か？と言えば。
彼のようにスイッチングが出来る人で、
彼のように結婚願望が無い人で、
どんどん会ったりしていても、
相手への目線が大きく変わらない人で、
「一緒」という言葉に拘りが無い人なんだよ。
そういう意味で言えば、
貴方は彼の理想では無かった。
先の事を考える僕はいないけれど。
今の自分が楽しく、
今の自分が心地良く生活していく為に。
今の自分として「交際」を楽しみたい。
そういう彼の目に留まったのが貴方なんだよ。
彼の意識はサクサクしている分、
貴方を大きな懐で受け止めてくれた。
駆け引きのようなものが無い分、
今をお互いに心地良く分かち合う為に。
貴方の事も精一杯思ってくれたんだよ。
でも、
そういう自分を継続させる事はそもそも目的では無い。
実は期間限定になりやすいのが彼の真実。
出来る所まではやりたいけれど、
出来なくなったらそこまでだ（仕方が無いさ）。
彼はそう思えてしまう人なんだよ。
彼は、
まさに出来なくなったんだよね？
貴方に対する申し訳無さもそうだけれど、
実は自分の中の時間が「来た」んだよ。
来てしまったのに、
貴方の時間は僕との交際で「止まって」いる。
そこまで思って貰えているのは嬉しい反面。
先を見る目が違う二人が、
同じ枠内に居続ける難しさはある。
彼は、
季節が一巡りする前に決断したんだよね？
貴方はどう思う？
貴方目線では分かり難かった。
それは確かだよ。
彼から浴びるように思われている状態で、
彼のその姿が期間限定なんて思わないし、思いたくないから。
彼は、
出来なくなったら「仕方が無い」と思える人。
貴方は、
出来なくなっても、
また違うスタイルで良いから続けたい人。
貴方にとっては、
付き合い方を変えてでも彼と繋がり続けたい。
そう思わせるような存在だったんだよ。
自分が甘えられる感覚を与えてくれた人だからこそね？
でも、
彼側の真実にも向き合わないといけない。
彼は彼で、
自分のスタイルを持っていて、
自分の人生ステージを考えている人。
既に×もあり、
そういう自分の経験から世界を見ている人。
貴方はまだその手前なんだよ。
理想はその彼「と」未来を描きたかった。
でも、
お互いに違いはあったようだ。
まだ違いに向き合わなくても良いじゃないか？
貴方には、
良い意味で先延ばしして貰いたい気持ちもあった。
でも、
先延ばしをしたら、
その分私も後戻りできなくなる。
彼もそういう事を分かっているからこそ、
貴方のアバウトな提案（傍にいて）には応じなかった。
それは、
貴方にとって彼との関係の「甘え」の終わりでもある。
今まで沢山与えてもらってきたけれど。
お互いの違いには「甘え」は含まれない。
厳しい部分も感じてしまったんだよね？
甘えや安心。
そういう穏やかさが貴方を包んでいた分、
今の貴方にはその反対の息苦しさや不安がある。
でもそれは、
貴方なりに甘えられる経験が出来たからこそでもある。
今直ぐ貴方を導く事は難しい。
でも
現実として目の前の日々は一日分ずつ更新されていくからね？
しばらくは、
毎日景色が変わるような日々なのかもしれない。
でも、
貴方だって考える力がある。季節も巡る。
今直ぐ答えなんて出せなくても良い。
「大」の付く経験って、
「その後」が凄く凄く大事だから。
貴方は貴方のペースで、
「その後」の自分自身に向き合っていく事。
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

あなたの回答を何度も何度も読み返しています。

彼が回答しているんじゃないかと思うくらい、
彼が思ってそうなことを書いていらっしゃるのでビックリしました。

私の胸の内もそのままです。
『これからもずっとハグして欲しいし、
私の事を強く強く求愛し続けて欲しい。
それが無くても、
私たちはいつも「一緒」、「傍にいる」という距離感は与えて欲しい。』
本当にこの通りなんです。

今は彼に、我慢していたつもりの「会いたい」と言う気持ちを悟られ
別れを告げられたことを後悔しています。
どうしてもっと上手に彼と接することができなかったのかと。
彼に負担掛けずに付き合えてたら、こんな思いしなくてすんだのに。
もう結婚なんてどうでもいい。
彼と一緒にいられたら。

毎日どこ行くのも苦しいんです。
あまりにも彼と一緒に行った場所が多すぎて。

毎日一緒に飲んだセブンイレブンのコーヒーを見るのも苦しい。
毎日一緒に通った道を通るのも苦しい。
彼と一緒に見たもの、したことすべてが苦しい。

心臓のバクバクが止まらないんです。
これさえなくなれば、少しは楽になるんでしょうが・・・・
ただ、ここに文章を書いているだけで、自分の気持ちを客観視しているせいか
心臓のバクバクは少しおさまっています。

そのせいで、お礼文がこんな長文になってしまっていることを
お許しください。

彼と私は違うかった。
そう思える日が来るのか、それさえも今は不安ですが
あなたの言う「その後」をどうしていくか、
じっくり考えたいと思います。

本当にありがとうございます。

回答No.5

natural2014

大失恋っていうのは、経験なり失うものを持ってないとできないものなので、30歳にして・・とありますが、早いほうくらいじゃないですか？

文面を読む限り、それは恋愛ではなく、ただの依存だったようにしか思えません。

我慢していたとありますが、それは相手が本気じゃないからそういう関係になるんだと思いますよ。彼はあなたに甘えさせていたのではなく、ただ受け止めていなかった、流していたのでは？

健全な恋愛関係だったら、我慢とかつらいとかにはならないですよ。
「我慢したんだから、気に入ってくれるはず」といった期待が裏切られただけです。
あなたの期待は間違っていたのです。

普通の人と付き合って、甘えられるようになり、甘えを受け入れられるようになったときが初恋ではないですか？大失恋といいますが、依存対象を失ったから喪失感が大きいだけです。アルコール依存症の人からお酒をとりあげたような状態です。

お礼

回答ありがとうございます。

別れて苦しい状態になってから、彼に依存していたと私も感じています。
確かに「我慢したんだから、気に入ってくれるはず」そういう気持ちはあります。
正直今でもあります。
我慢してたのに、何で別れなきゃいけないの？と。

今は彼に対する依存を直す方法が知りたいです。

ありがとうございました。

回答No.4

zakiyu

とにかく、落ち着きを取り戻すことだと思います。気持ちの整理をしてください。

おそらく彼は真剣にあなたのことを愛して向き合わなかった可能性があります。

多分、これで満足したら切り捨てるといった遊び感覚の扱いをされたのだと思います。

私は彼のことは人を愛せない男性だと思いますけど、

失恋は辛いとは思いますけど、立ち直って下さい。少しずつでいいので、

これから、あなたを愛してくれる理想の男性に出会うかどうかはわかりませんけど、それを信じて、また、新しい出会いを見つけることがいいのではないでしょうか。彼より、数段愛してくれる理想の男性を見つけるという感じで、

お礼

回答ありがとうございます。

これから私を愛してくれる人が現れるんでしょうか？
彼のように私を愛してくれる人が、傍に早く現れてほしいです。

ありがとうございました。

回答No.3

taka-aki

男はツラいことがあると精神安定剤を飲みます。そして結婚したければ歯をくいしばって次の出会いを探します。成果を出すことで幸せをつかむ。でも女はまず慰めてもらって褒めてもらわなければ無理なのでそうしてもらえばいい。世の中男はいっぱいいる。

お礼

回答ありがとうございます。

男性は世の中たくさんいる。
でも、彼のように私を愛してくれる人はもういないのではないでしょうか？

彼がいなくなった喪失感から抜け出す方法が知りたいものです。

ありがとうございました。

回答No.2

tomban

諦めちゃいなよ、そんな男。
切っちゃえば良い。

ハッキリ言うけど「僕には結婚願望がありません」と宣言したわけだよね？。
宣言したってことは、つまり「二人の将来についての可能性」を自分から拒否したんだ。
恋愛はいいです、でも結婚は嫌です、ってね。
それはもう「自分だけの世界」じゃないか？。
それはもう「二人の世界」じゃないんだよ？。

だから「その程度の男」だったってこと。
言い方が酷いとは思うけど…こういうことは理由がわからなくて苦しむよりは、自分なりの結論を出してしまったほうが良いんだ。

君には君の「プライド」があるから、苦しむんだろう？。
その「プライド」を相手にも見せてあげることです。
「私は私だよ！」とね。

運不運で言えば、今回はツイてなかった。
でも、そういうことはこれからいくらでもあるし、勉強していくことで自分を見つけ、大きなダメージを防げるように強靭にもなっていくんだから。
明日の君は今日の君じゃないってことさ。

お礼

回答ありがとうございます。

今、一生懸命自分に言い聞かせているんです。
「彼といても一生結婚できなかったし、きっといずれ彼と付き合った事を後悔する」って。

でも、そう思っても
「結婚できなくても傍にいたかった」
「彼を嫌いになってから別れたかった」
と胸が苦しくなります。

こんなにみなさんに励まされているのに、こんな考えをしてしまう私はダメですね・・・

すみません。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#190417

ある程度の年齢になってからの大失恋は堪えますよね。
すみませんね失礼なことを言って。
私のほうがずっと年上ですからお許しください。

心中お察し致します。
彼は全く再婚しようとは思っていないのでしょうかね。
する気が全くないからこそ、あなたとこのまま付き合っていても
無駄に年をとらせるだけだと常々考えていたのかもしれませんね。

一緒にいるのが疲れたというのも、その考えがあったからと推測できます。
あなたの日頃の接し方の問題ではないでしょう。

彼の離婚の原因はなにか聞いておりますでしょうか？
その辺に問題の鍵があるようですね。
もう一度よく話し合い、どうしても再婚する意思が無いようでしたら
諦めるしかありません。

他の質問者の方々にも書いていますが、
誰にでも必ず運命の人が現れます。この人こそ運命の人だと思うことも
あるかもしれませんが、大抵の場合すんなりと行くようです。
ですから、別れが訪れた場合、どんなに話し合いをしても変わらないとすれば
その人は運命の人ではありません。
次に出会う人こそが運命の人かもしれないのです。
と考えると、この恋が駄目であったときは運命の人に一歩近づいたと前向きに
考えていくのです。色々辛いでしょうが前進するのです。
幸せのためにです。

しかし、まずはよく話し合うこと。離婚の原因は何だったのか、そうならないために
自分が出来ることはなにか、などじっくりと話し合って下さい。
あなたの幸せを祈っております。

お礼

回答ありがとうございます。

私の問題ではないとおっしゃっていただき、ありがとうございます。

離婚の原因は聞いています。
彼の元奥様は精神疾患を患っており、仕事・家事・炊事すべて彼が1人でしていました。
自分の自由を奪われ、彼自身が潰れそうになり別れたそうです。

それからは自由にワガママに生きる！とプライベートを充実させてきたようです。

自由にワガママに生きたいと言う彼の気持ちを尊重して、
私自身ワガママを言わないようにしてきたつもりでしたが、
「会いたい」と言うのが私からでていたんでしょうね。
今は本当に後悔です。

そんなこと感じさせないようにもっと努力をすれば良かった・・・

心臓のバクバクが止まりません。
あした病院で薬をもらってこようかと思っております。

ありがとうございました。