年上の社会人に片思い中なのですが…

質問

学生の僕には今、片思い中の想い人がいます。まだお付き合いしてはいません。

すでにその人は社会人で、僕より知識も豊富で、会うたびにたくさんのことを教えてくれます。学校では教えてくれないあれこれや、その人の会社での出来事など…
僕はというと、学校では特筆したこともないし、友達付き合いも薄く自分から話せることは何もありません。質問されたことには曖昧な返事しかできず、もったいないとは思っているのですが、正直なことを話せません。
ついこの間もドライブに出掛けたばかりなのですが…冗談交じりの会話をたびたびするだけで、長くは続きませんでした。

もうすぐ僕も学生生活を終え、社会人になります。自立するまで恋愛にかまけている暇はないとおもっているのですが、それでもその人を諦められないのです。

僕は諦めてしまったほうがいいのでしょうか？それとも、玉砕覚悟で告白したほうがいいのでしょうか？？はたまた、別の道を考えたほうがいいのでしょうか？？？
文章まとまってないかもですが、回答あればよろしくお願いします。

回答No.5

safgwer

諦めないで玉砕覚悟で告白したほうがいいに決まってるよ。
やらずに砕け散るより当たって砕けろってことです。
まあその場合直接振られる可能性もあるんでダメージは大きくなるかもですけど・・・。
その覚悟がもってでも告白を成功させたいなら絶対にしてください。
なければ、やめたほうがいいかもしれませんが。

諦めたら終わりだとどこかの監督もいってましたよ（笑）

回答No.4

zakiyu

本人と付き合いたいのなら諦めなくてもいいと思います。

けど、まだ、相手のことを知ることがいまいち出来てないと思うから、ちゃんと相手のことを知ることが必要でしょう。相手を知ることが重要ポイントになるかと思う。

別に自信がなくて諦めたいのなら諦めてもいいでしょうね。

それはあなたが決めることだと思う。

回答No.3

blazin

諦められないというスタンスって、
自分の思いに蓋をするような苦しい状態なんだよ。
それよりも、
今の俺のままでは始めたくても始められないじゃないか？
だったら、
いつか彼女との思いに向き合えるように（始められるように）。
僕なりに社会人の道を丁寧に踏破していこう。
その目線が大事なんじゃないの？
未来志向だから。
今告白したって無理だよ。
何故無理か？と言えば、
相手の目線が貴方に対して穏やかに下がっているから。
下がっているという意味は、
まだまだ経験の少ない、不器用な貴方を導く目線。
貴方には不本意かもしれないけれど、
親目線に近い、年長者が年下の者に注ぐ穏やかな目線なんだよ。
それ自体が悪い訳じゃ無い。
貴方も書いているように、
彼女との関係で色々学べているから。
貴方にとっても心の風通しになっているんだよ。
でも、
恋愛って同じ目線が大事なんだよ。
貴方はまだ「構う」対象。
構われている貴方が、
いきなりエイッと浮上して、同じ目線で見て欲しい。
尚且つ僕を「特別」な存在として受け入れて欲しい！！
そう伝えても・・・
その告白スタイルさえ相手に優しく「諭されて」しまう。
それだけ私を思ってくれていたのね？
それはそれで有難く受け止めたい。
でもね、
思いは相手「と」育むものよ？
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなのよ？
○○君（貴方）が伝えてきた思いは、
私「と」育んだ思いでは無くて、自分「で」育んだ思い。
ただ自分「が」好きになれば、
自動的に相手の目線も上がって来る訳じゃ無い。
これまでの交流を貴方は、
個人的に恋愛「兼用」にしていたのかもしれない。
でも、
私（彼女）は貴方との接点を「兼ねた」覚えは無い。
貴方との時間は貴方と時間。
今までも無理なく楽しく分かち合ってきた。
それは全然否定しないけれど、
その中に恋愛感情さえ落とし込むような事はしていない。
私はこれからも、
メリハリのある関係を大事にしたい。
社会人になる君を応援したい。
それだけ熱い思いを抱ける貴方なら、
今度はその思いの「受け手」に対してもっと誠実になりなさい。
相手「と」分かち合っていく、
相手「と」育んでいける思いを大事にしなさい。
相手が必要だからこそ、
自分一人でどんどん足す事は出来ない。
相手があるからこそ、
思いには自然と「適量」があり、「適温」が生まれる。
それを、
貴方自身が経験して学んでいきなさい。
応援しているよ！
今告白しても、
貴方は恋愛自体の「手引き」をされてしまうんだよ。
そうなったら、
事実上「リトライ」は無理じゃない？
だったら、
まずは今の自分が色々な意味でまだ「足りない」。
そう感じる部分を手当てしていくんだよ。
貴方なりに手当て出来て、
自分の中に少しずつ自信の芽を発芽させていくんだよ。
それはそのまま、
相手の目線を上げる事に繋がる。
自然と下がってしまう今迄から、
自然と同じ目線で見られるような貴方を目指していくんだよ。
キャリアは違えど、
貴方も同じ足場（社会人）としてのスタートを切れるんだから。
同じ社会人の足場を大事にしていく。
恋愛にかまけて云々という背負い方は貴方の不器用さ。
恋愛をしても良いんだよ。
でも、
今の僕の「まま」恋愛しても、
ただ思いの準備万端さだけしか訴えるものが無い。
偏るだけなんだよ。
他の要素が停滞しているから。
相手の事をナビしたり、
相手にとって心地が良い異性として向き合ったり。
今の自分では、
パートナーとしてバランス良く存在出来ないじゃないか？
気持ちだけで訴えたら、
それこそ構ってくれと大声で叫んでいるようなもの。
僕だって恋愛を楽しみたい。
僕だって恋愛を担える、男女関係を担える存在になりたい。
その為には、
今は丁寧に足元から固めていく必要があるんだ。
心のゆとりを大切にして、
社会に出ていく事で出会う人間関係に丁寧に向き合っていく。
世界が狭いままでは、
相手を思う気持ちにも必死になり過ぎて、
必要以上の温度を加えてしまう。
欲しいものだけに力んで、気負ってしまう。
そうならないように、
もっともっと風通しの良い僕自身を大切にしていける。
そういう機会（スタート）として社会人生活を捉えていこう。
自分で自分にそう言い聞かせてあげるんだよ。
その彼女には、
社会人になるこれからも仲良くして欲しいと伝えればいい。
色々アドバイスも貰いたいし、
何より話を聞いたり、聞いてもらうのが楽しいんだ。
そう伝えて、
今後もたまには交流出来る状態で繋がっていけば良い。
貴方は、
その間彼女の見えない場所で成長していく。
世界を広げていく。
たまに会ったり、連絡する時に、
あれ？○○君って最近少し変わってきたね？
そういう言葉を貰えた時が、
貴方の恋愛的なスタートラインが引かれたと考える。
変わってきた＝今までとは違う＝構う目線、下がり目線では無い。
まずは、
そこまで持って行けるように頑張るんだよ。
悲壮感を背負うのではなくて、
むしろ活き活きした目標のある自分として笑顔で頑張るんだよ。
それも大事な大事な「男性力」だよ？
大切にしてみて☆

回答No.2

noname#192754

先のことはわかりません。

まわりを見渡すといろんな女性がいるしそれぞれによいところがあるということです。

そこからはじめたほうがいいようです。

結論を出すには時期尚早ではないのかな？

回答No.1

yamasan184

諦めないで下さい。
今のその気持ちを大切にして下さい。

かと言って告白しても成功は難しいです。
なぜならまだ深い関係になれていないのですから。
告白をする前に二人の時間をもっと共有する事を最優先した方がいいですよ。

質問者様はその方と同じ目線になれていません。
相手は社会人、知識豊富で色々教えてくれる。
質問者様は話せる事などないと言う。

果たして本当にそうでしょうか？
実は僕もそれほど知識はありません。
でも音楽の知識や本の知識は結構あります。

質問者様が知っていて彼女が知らない事だってたくさんあるんですよ。
大切なのは自信ですよ。
俺なんて…と思ってしまったら相手に伝わるものです。

その女性と同じ目線、同じ土俵に上がりましょう。
大丈夫、自信を持って。