不倫相手が奥さんに告白しました。

質問

私は離婚して25年の55歳です。再婚することなく一人娘を母子家庭で育て、現在娘は結婚し幸せに暮らしています。相手は私が勤める会社の重役63歳、単身赴任中です。私は勤続20年を超え、薄給ですが一応それなりの重要ポストに就いています。相手はとても尊敬できる方で、ときどき食事のお誘いをいただいき、いろいろな話を楽しくしておりましたが、2年ほど前、お酒の勢いであさはかにもつい一線を超えてしまいました。それからは3ヶ月～半年に1回ぐらいで食事をし、そのような関係が続いておりました。しかし、私にはいまさら結婚願望はありませんので、お互い束縛や執着心がない分ずるずるとならないうよう、そろそろ解消しなければと思っているところでした。ところが先日、3ヶ月前のお誘いの携帯メールを奥様に見られてしまい、告白をしたとの電話がありました。家族（本人、奥様、娘さん2人）がそろった場で、全員が聞こえるようにして、娘さんから電話がありました。当然、罵倒されました。今までの人生の中でここまで自戒の念に苦しんだことはありません。ご家族のことは詳しくは知りませんが、とても仲のいい関係のようです。関係を解消したからすべてなかったことには出来ないこともわかっております。いい年をしてなんと軽率な行動をしたのか、離婚後、人から後ろ指を指されないよう、頑張ってきたのにと、毎日、考えていたら情けなくて涙がでます。。80になる両親や良家に嫁いで頑張っているひとり娘には、聞かせられる話ではありません。相手のご家族には一生消えない傷や怒り恨みを与えてしまったのに、自分勝手とは思いますが、これは私一人で背負っていかなければいけないと思っています。しかし、相手のご家族はそうは思わないかもしれません。同じ苦しみをみんな受けるべきと思うかもしれません。会社を辞めて姿を消せばいいのでしょうが、相手はもちろんですが、私も今会社を簡単に辞められるような立場ではありません。相手は重役ですので、ご本人から何らかの話はあると思いますが、それに従えばいいのでしょうか。本当にいい年をして無様なことですが、天罰とはいえ頭の整理ができず、気が変になりそうな日々です。どなたか、ご意見をいただけないでしょうか。

回答No.15

783KAITOU · ベストアンサー

あなたのような不倫のケース、あなたが一方的に悪者の立場に立たされて、相手の男性の配偶者・家族のいうことに従う必要は全くありません。こういうコーナーでの相談は、建前論で不倫を働いた人は慰謝料を払うべし。と、いうようなアドバイスが多く見受けられます。あなたの不倫の形態及び相手家族からの電話内容について考えてみると決してそうななりませんので安心して下さい。堂々とされていて良いのです。卑屈になる事はありません。

まず言えることは、あなたの不倫相手の配偶者を始め家族は、権利の上にあぐらをかく様な行為です。不倫相手男性の娘さんは、あなたを罵倒する権利は全くありません。この罵倒が原因でトラウマにでもなった場合、或いは会社を辞めなければならなくなった場合は、当然得られるであろう給料を支払ってもらう様に請求可能です。そして、慰謝料もです。

更にいえば、不倫の証拠を男性の配偶者はお持ちなのでしょうか。証拠もないのに、自分のご主人では無くあなたを、娘さんが罵倒するのはお門違いも程があります。何の権利があって娘さんはあなたを罵倒したのでしょうか。例え不倫の証拠があったとしても、娘さんがあなたを罵倒する権利は何処にもありません。その説明をして欲しいところです。

結論から言うと、あなたが事を大きくしたくなければ、不倫相手の娘さんからの電話による罵倒には反応しないことです。あなたが今回の件で対応すべき事は、不倫相手の男性が何かを言ってきたときだけです。しかし、会社を一時的に辞めろとか、何とかのあなたが不倫の件で、男性の家族の気持ちが収まる様にと言われた場合、男性の言う事は聞かなくても良いです。聞くとあなたの人生の失敗に行き着きます。

あなたは逆に不倫相手の男性に自分の生活を脅かされるのは困るので、会社で定年まで問題なく働けるようにしてほしい。と、いいましょう。お気になさっているようですが、娘さんの嫁ぎ先とかお母さんに今回の件が伝わることはありません。ご質問文書を拝見していると、お気の毒に思います。と、同時に気持ち的には、もしお近くなら問題解決のアドバイスを細部にわたってしたい気持ちになるご相談内容です。あなたにとって理不尽と思われる相手からの申し出には断固拒否しましょう。少し厚かましい気持ちでいましょう。深刻に考えないようにして下さい。

回答No.19

kuwachans

50代/男性/経験者/です。

辛い経験をされましたね、お察しします。
ご質問を拝見して諮問者様がご自分を責めすぎているのではないか
と思いました。
不倫は質問者様一人だけの問題ではなく男性側にも責任は（むしろ女性側より
大きい）と私は思います。

浮気をされた時、女性は夫よりも浮気相手の女性を責め、男性は
妻を責める傾向にあるようです。
相手方の娘さんは典型的な女性型の対応をされたものと考えられます。
本来であれば責められるべきは父親であるべきでしょう。

ましてきっかけを作ったのは男性側の不始末、ここで男性の貴女への対応で
人柄や器が出ます。
自分の責を質問者様に押し付けるのか自分で責任を取ろうとするか、
いずれにしましても携帯メールからばれた、ということは決定的な証拠はないもの
と考えられます。（携帯の画像に撮られていたということはないですよね？）

相手が決定的な証拠を出さない限り認めてはいけません。
証拠がない場合、示談交渉を持ち込んでくることが多いようですが個人的に
対応をしない方がよいと思います。

質問者様のご家族を想いご自分を恥じ、責めていらっしゃるように思いますが
先程も申しました通り、質問者様だけのせいではありませんし、
間違いを犯さない人間はいません。

どうかまずは気持ちを落ち着けられて信頼出来る方や法律の専門家と相談されながら
対処されますように。
いい方向に向かうことを心から祈っております。

回答No.18

q-type

イイトシなんだから改行くらいしてくださいよ

文章の書き方からして結局（質問文を読む人の事など考えない）自分目線でしか物事を見られないって事の表れナンですよね（反省したそぶりは見えるものの最後は自己保身っぽい内容ですよね）

社内不倫のお決まりのエンディングです
天罰ではなく自ら招いた業です
最後（事後処理）まで楽しんでください

＞どなたか、ご意見をいただけないでしょうか。
自分の選択した行動は自ら負う事しかできません
この世に天罰などはなく全て自ら招いてる業である
と踏まえて行動なさってください

＞私も今会社を簡単に辞められるような立場ではありません
図々しいツイデに相手が定年までの数年周りから罵倒を受けながらお勤めされるか、逃げるかはご自分で決めてください
転勤願いって方法もありますがね

四十路のおっちゃんです

回答No.17

peri1005

傍目からみれば、腐れ切った関係です。

こんな連中のもとで働いていかねばならない部下たちも哀れなものですね。

確かに苦労されてきたことはよくわかります。でも重要ポストについたのだって、不倫関係によって贔屓されて登用されたと言われる可能性があります。たとえ実力で上がってきたとしてもです。

相手の家族に知られてしまって罵倒されたということは、今後はどのような距離においても接触をするなという意思表示です。反省しているのなら、態度をみせなければ納得はされません。

社内で騒ぎとなる前に、辞職なさったほうがよろしいかと考えます。

どんなに悔しくても、自分で蒔いた種です。またご自身のケジメをつけて、再出発されることが新たに道を開くものではないかと思います。

二人に責任のあることですが、まずは貴女からきちんとすべきでしょう。覚悟を決めて離別する態度と実行が懺悔として、認められるものです。

回答No.16

koutetusin

残念なことになりましたね。

せっかく一生懸命、精一杯
母として頑張ってこられたのに。

きっと娘さんも嫁ぎ、
一瞬気が緩んだのでしょう。

娘さんは貴方とは別の人間、
別の人生を歩んでおられる。

どうぞ、あらゆる手段を使って
隠し通してください。

そのかわりに、
貴方がその分の重荷を背負ってください。

私が考える貴方の一番いけなかったこと。

それは、「続けた」ことです。
これさえなければ
独り身の貴方は
残りの人生を彩る思い出を手に入れられたのに・・

性の裏切りは大罪です。

お相手は、
最も大切なもの、
「家族の信頼」を
すべて失うでしょう。

仕方がありません。
お互い大人なのですから。

残りの人生を
来世に向かって功徳を積むおつもりで、
誠意をもって暮らしてください。

伴侶に裏切られた経験を持つ者の戯言です。

どうぞお体に気を付けて。

回答No.14

chieko9901

起こってしまった事は後悔しても消えません。これから先は後ろ指差される事が無いような、しっかりとした人生を歩んで行けば良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。頑張ります。でも、相手の家族に生涯消えない傷を与えてしまったことには、自分の後悔の気持ちが何年何十年で薄まってしまわないよう、心していきます。

回答No.13

noname#188723

相手の奥様に慰謝料を支払って終わりにしましょう。

そのくらいの覚悟はあったのでしょ？

お礼

奥様の気持ちに対しては、すべて受けるつもりです。覚悟がなかったから、こういう不始末をしてしまったんだと思います。本当に情けないです。ご回答ありがとうございました。

回答No.12

abcdefg-81ok

そんなこと、気にしちゃもったいないですよ！
jyejyejyeyanさん、全然悪くなんかないと思います。
せっかく素晴らしい人なのに、ご自分を責めては本当にもったいないです。

子育ても社会でもずっと一生懸命頑張られているのですよね？！
だって頑張らない人間が社会に負ぶわれてのさばっているような時代ですよ？
jyejyejyeyanさんのような人は、少しくらいご自分を中心に考えてあげてください。

少なくとも私は、後ろ指なんかさしたりしません。
むしろ表彰して差し上げたい気持ちでいっぱいです。
どうか負けないでください。

お礼

ありがとうございます。遠くに嫁いだ娘や老親を守らないといけない身なのに、こんな不始末をしてしまい、情けないです。私は甘い人間なので、こういって励ましていただけることを心のどこかで求めていることに気づき、恥ずかしく思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.11

crowsnest

貴方と同世代の親父です。

相手が奥さんに話をし、その娘から貴方に電話があったという状況はよく分かりました。
その電話があった時の話の内容は、単に貴方を罵倒する言葉だけであったのなら、今はそのまま放って置くしかないでしょう。

貴方も相当悪いが、相手の重役とやらも情け無い男だよ、まあいいかそんなことは・・・。

今の状況は、メールを見られただけで、肉体関係のあった証拠があるわけでもないようだから、休み明けに何か相手から言ってくるでしょう。
その内容に貴方が納得できるのならそれで仕方が無いと思うし、納得がいかなければ、弁護士と相談するもよし。

貴方は数回の不貞と考えているようですが、馬鹿な重役が奥さんに何処まで話をしたか分からない状況だけど、相手の奥さんからすれば、二年間も騙されていたわけだから、相当怒りもするだろうね。相手の奥さんからすれば、回数ではなく年月となるだろうからね。

軽はずみから起こした不貞とは思いますが、それなりに決着をつけるしかないよ。
救いは、貴方が相手におぼれていないことと、反省の色が分かるということかな。

兎に角今は相手の出方を待つだけだよ。
頑張ってね。

お礼

回答ありがとうございます。いい年をして相応の覚悟もなくこんな不始末をしたこと、情けないです。相手は今までの功績も十分ある方なので、会社を全うしていただきたいと心から思っています。相手の出方を待ち、これからは自戒の気持ちを忘れず、頑張っていきます。

回答No.10

noname#197140

何だか 貴方に夫がいないことが
幸いの様に
簡単にベラベラ喋ったんじゃないですか？

貴方に夫がいないぶん
あちらは 痛い目にもあわず
貴方だけが責められるなんて
割りにあいませんね。
娘をだせとか言い出しそうです。

私なら
重役ポストだろうと やめてしまいます。
自分が食べて行くくらい どうにかなると思って。

たった 何ヵ月に一度の営みのために
バカみたいだと思うけど

バカみたいな事は するまえに気がつくのが普通ですもの。
これって 仕事の能力と関係ないとしても
自分をコントロールするほうが
仕事より難しいって事なんですね。

今更会社にしがみついても
見苦しいと思う。。

お礼

私の心に隙があったのだと思います。相応の覚悟もなく、このような不始末をしでかし、今までひとりで頑張ってきたつもりで、驕っていました。いい年をして情けないです。相手は今まで功績のある方ですので、会社については全うしていただきたいと、心から思っています。ご家族に一生消えない傷を負わせながら勝手な言い分ですが、老親や遠くに嫁いだ娘は命に掛けて守りたいと思っています。そのためなら、どんなことでも受けるつもりです。ご回答ありがとうございました。

回答No.9

imp0523

この場合、あなたも悪いですが、相手の男性にも責任があると思います。
なので、会社から何もなくても、移動願いなど今とは違う場所で頑張ってみてはどうでしょうか？
相手にも責任はありますが、相手とこれ以上関わらないようにすることを約束し、はっきり清算するしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。専門職で異動できる部署がないので、続けるなら今のまま頑張るしかありません。二度とこのようなことはありません。相手の家族に一生消えない傷を負わせたこと、私をどこかで恨んでいる人がいることを忘れずに、これからの人生を歩きます。