人付き合いが苦手な私に挨拶を強要する両親

質問

両親は来年30歳になる私を躾けようとします、たとえば来客と遭遇した時には必ず
「ほら！こんにちはって言いなさい！」と言われます。
そして催促される形で私がこんにちはと言うと親は「声が小さい聞き取りにくい、言いなおし！」。
そこで私が「いちいち催促をするな恥ずかしい、30にもなる男にそんなことをイチイチ言う親が
どこに居るんだよ！」と言うと親は「お前に30歳の中身なんか全くしたいしていない、せめて「こんにちは」だけは言えるようになれ！、とにかくお客さんにハッキリと「こんにちは」と言え！」とキレます。
催促をされてからの挨拶は格好が悪いのでトイレに立つ前に自室で念入りな挨拶のイメージトレーニングをしていざ「こんにちは」と催促される前に挨拶をしても声が小さいのなんのと言ってやり直しをさせられます。

家の構造上、トイレに行く時は客間や玄関を通らないといけません。その一瞬の為に両足をそろえて指を伸ばしコンニチハと言い一礼をしなければいけないのでしょうか？

この「来客に対する挨拶強要問題」は私の実家暮らしの大きなストレス源です。

３０歳にもなって今更性格はかわりません、別居も考えますが費用が大変です。
自分のやり方が１００点満点正解と思いこむ両親、刑務官のように息子を管理しようとする両親に永遠に服従して、個性を出さずに生きるしかないのでしょうか。親は私を小学生以下の扱いをして、私に関する物事を勝手に「大人同士の話し合い」で私を蚊帳の外にして決めてしまいます。
例えば車を買うときは私の自腹での購入でも「中古の軽自動車を買え」と決定されたり「交通事故の割合も私を排除して勝手に示談」されました、この時両親はたとえ近所の住民でも徹底的に争う構えの私の主張を全く聞き入れず相手の言いなりで示談をして、示談書に私の名前を書き込み保険屋に無断で送りました。この調子ではそのうち私は見ず知らずの人と知らぬ間に結婚しているかもしれません。

別居にはあまりにも費用がかかります、出来れば同居していたいです。
３０歳の男の個性人格を認めず、我流の躾けようとする親とどうすれば上手くやっていけるでしょうか、正直ストレスの限界です。

似たような質問をすでにしてたくさんのご回答を頂きました、すべて読んでいます。
今回の質問は別居を回避して和解できないかを重視した質問です。

回答No.22

rrqwe123 · ベストアンサー

別居しましょう。
費用はあなたがご両親から開放される代償です。

回答No.21

noname#208885

何を言われようと『親の家』でお世話になっている時点で、『良い年して子供のように反抗する子、まだまだ子供』と思われても仕方ないのではないでしょうか。
事実、口だけで自立せず脛をかじっているわけですし…。
実家は何かと便利ですしね、つい甘えてしまいますよね。。
私もしばし甘えていましたが、お金を払って静寂を得ると考えれば、一人暮らししても家に入れていた金額からさほど高くないなと思いました。
ご実家に入金なされていますか？アテにされるくらい払えば発言力、でると思いますよ。
私の場合ですが、４万で親はとやかく言わなくなりました。
気を遣うのが嫌で一人暮らししましたが。。
どうしてもご実家で静かに暮らしたいのであれば、アテにされるのが近道かな、とは思います。
生意気すみません。

回答No.20

hpki

年齢を重ねる毎に、人は頑固になってくると思います。

例えば、生まれたばかりの赤ん坊は言葉が話せない分、泣くことで「主張」します。
そして中学生くらいになる頃に、親や先生などと意見がぶつかる事で「主張」します。
成人になり社会に出て、「主張」の仕方を覚えて行くと思います。
会社勤めとしての現役を退いた後、老いて行くに連れて人は赤ん坊に帰って行くと聞きます。

ご両親の現在の頑固さに対して、ご質問者様今現在持っていらっしゃる頑固さで、
思い切り主張してみてはいかがでしょうか。

回答No.19

All_Right

挨拶もまともにできないのが個性ですか？？
30歳にもなって、挨拶もできないのですか？

30歳にもなって挨拶を催促することや、もっと大きい声で挨拶しろと言うのが恥ずかしいのではなく、30歳にもなって挨拶を催促される、大きい声で挨拶もできない息子を持ったご両親がよっぽど恥ずかしいですよ。
だから、仕方なく催促したり、注意したりするのですよ。
30にもなっていちいちそんなことを注意する親がいないのは、そんなこともできない人が他にいないからです。

そして、挨拶すらできないから、ご両親はいつまでたっても小学生のように何でも管理しようとするのですよ。

まぁ、ご両親はきっと幼いころからご質問者様のすべてを管理しようとされてきて、押さえつけてきたから、ご質問者様はこのように育ってしまったのでしょうね。
「せめて「こんにちは」だけは言えるようになれ！」このご両親の考え方は間違っていないと思いますが、ご両親の言い方やご質問者様なりに一生懸命挨拶しているのに、やり直しさせるというような躾の仕方は間違っていると思います。

さらに、車の件はともかく、示談の件は明らかに行きすぎでしょう。

しかし、他の方もおっしゃっているように、30年近く生きてきたご質問者様が変わるのが難しい以上に、60年近く生きてこられたであろうご両親が変わることはもっともっと難しいです。

ですから、一番いいのは別居することですが、それが無理ならまずはご質問者様が少しでも変わること。
いきなり、ご両親が望むような人になることは不可能ですし、ご質問者様の個性をすべて潰してまったくの別人になる必要もありません。

しかし、個性って長所のことを言うと思うんです。たとえば、物静かとかおしゃべり、おおざっぱとか神経質など、短所と見えるようでも角度を変えてみれば長所だと言えるようなところは、個性だと思います。
「挨拶ができない」が個性ですか？？

私も人付き合いは得意ではないですし、大きい声で挨拶をするのが難しいのもわかります。
でも、そこを「個性」として諦め、ご両親にもそれを受け入れてもらおうなんて甘い考えではダメですよ。

ご両親がおっしゃるようにせめて挨拶ぐらいはまともにできるようにならないと…。
だから人間関係も上手くいかないのではないですか？だから、いつまでもフリーターなのではないですか？

挨拶ができるようにイメージトレーニングするのもいいとは思いますが、イメージだけでは実際に大きい声は出ません。
普段、ご両親や職場の人に「おはよう」などと挨拶をするとき、ボソッと言っていませんか？別に今は注意されないからいいや、と聞こえるか聞こえないかぐらいの声で言っていませんか？

そういうときも、ご質問者様なりに大きく口を開け、大きな声ではっきり「おはよう！」と言うように努力してみたらどうですか？
普段話すときもできるだけ大きな声ではっきりしゃべるように意識してみたらいいと思います。

誰もいないときや、カラオケなどで、お腹から思い切り声を出す練習もしてみましょう。

きっと、今よりずっと大きな声で挨拶できるようになると思います。
人が来たときだけでなく、普段から挨拶だけはしっかりできるようになれば、ご両親だって「あっ変わったな」と思ってくれると思います。
そうすれば、きっと少しはご両親とも上手くいくと思います。

あと、どんなに練習してもどうしても人が来たとき大きな声で挨拶できず、ご両親に「もっとハッキリ言え！」と注意されたら、「そんなことを注意する親がどこにいる！」などと怒るのではなく、一呼吸おいてお客さんに「すみません。大きい声出すの苦手で…。どうぞごゆっくりしていってくださいね。」などと笑顔で言えば、ご両親もそれ以上挨拶を求めたりしないと思います。

挨拶は人として最低限のことですから、できるように努力したほうがいいと思いますが、それ以外のことはご両親の言う通りにする必要はありませんよ。
なんだかんだ言って結局ご質問者様がご両親の言うとおりにしてしまうから、ご両親もあれこれ言うのです。

車だってご両親が「中古の軽を買え」と言ったところで、別にご両親が勝手にご質問者様のお金で中古の軽を買ってきたわけではないのですから、そんな意見無視して、ご自分の好きな車を買えばよかっただけですよね？
むしろ、「車買おうと思うんだけど…」などと言ったからいけなかったのではないですか？

何も言わず自分で考えて、自分で好きな車を買えば良かったのではないですか？

示談の件も、どうしてご両親が出てきたのでしょうか？事故を起こした場にご両親がいたのでしょうか？
そうでなければ、ご両親には事後報告にして、ご質問者様が一人でお相手と話を進めれば良かったと思います。

ご両親の言ってくることは適当に受け流して、自分を貫けばいいのです。

ところで、ご質問者様は、フリーターで一人暮らしするお金もないのですよね？

でしたら、ご両親のおかげで今ご質問者様の生活が成り立っていることを理解し、感謝の気持ちを持って生活したほうがいいと思います。
ご両親がいないと今のご質問者様の生活が成り立たない以上30歳でも子どもにかわりありません。

そう思われるのが嫌なら、精神的にも経済的にももっと自立できるよう努力しましょう。

まずは、今フリーターなら、一刻も早く正社員になれるよう努力しましょう。
それから、当然今も家に生活費を入れていますよね？いくら入れているかわかりかねますが、できる限り多くお金を入れたり、時にはご両親に旅行などプレゼントして普段の感謝の気持ちを伝え、もう何もできない子どもではないということを示しましょう。

家事も自分でしていますか？食事、後片付け、洗濯など全部ご両親任せになっていませんか？もう子どもではないのですから、できるだけ自分のことは自分で、時には家族の分まで家事をしましょう。

それから、ご質問者様の個性とありますが、挨拶ができない以外どんなところが、ご質問者様の個性、長所だと思いますか？
そいうところを、ご両親にちゃんとアピールし、ご質問者様が立派な大人に育っているという安心感を与えれば、ご両親は少しずつ口出ししなくなると思います。

最後に、似たような質問をして、すべて読んでいるのなら、一言お礼ぐらい書きましょうよ。
回答数56に対してお礼1、お礼率２％は明らかにマナー違反です。

人付き合いが苦手で大きい声で挨拶できなくても、お礼をタイプすることぐらいできますよね？
まずはそういうところから、変えるよう努力してみたらどうですか？

「人を変えるにはまずは自分から」ですよ。
ご質問者様が努力して変われば、ご両親だってきっと変わります。

頑張ってください！
長文失礼しました。

回答No.18

warumon3

費用が大変でも別居という選択肢が最善だと思います。
頑固な両親を説得することは、最早無理だと思われます。

回答No.17

gigadanon

あまりにも費用がかかるというけど、
一人暮らししている人も多いのだから
そんなに嫌ならチャレンジしたらよいです。

回答No.16

chieko9901

30歳の息子さんをそこまで躾ようとするご両親はどうかと思いますが・・・
質問者様が性格はそう簡単に変わらない・・とおっしゃるのなら、
その年齢までそうやって生きてきたご両親はもっと変われないと思います。

別居をせず今のままの形をとるのであれば、
ご両親のやり方に従うしかないのではないでしょうか？
費用が掛かる為別居せずに同居という形をとっている時点で、
ご両親に甘えてる部分があるということになります。

だったらご両親のやり方を受け入れるしかないのではないでしょうか？

回答No.15

hop-san

少々厳しい意見をかかせていただきます。

まず、同居とのことですが、
家賃はご両親に払っていますか？

払っていればまた話は別ですが、
払っていないのなら、
”親にまだ養ってもらっている”のです。
養ってもらっている以上、養っている親の方が上。
上とか下とか言いたくないですが、現実そのような状況だということです。

自分で買う車を親が決めた
と言っておられますが、自分で買うのであれば、
親の意見など無視すればよいのでは？
自分で一人で車屋さんに行って好きな車を購入すればよかったのではないでしょうか？

交通事故の示談を親にさせていたのですか？
なぜ自分でされなかったのですか？
事故の相手と保険会社に、自分が対応しますので親は構わないでくださいと伝えればよかったと思いますよ？
結果親を頼ってしまったのなら、文句は言えません。

つまり、、、
親の言った通りにしたのは、質問者さん自身です。

そこを親に頼らないで自立すれば、
親も何も言わなくなると思いますし、もし言われても質問者さん自身が胸を張って反論できるようになると思います。

回答No.14

noname#205097

色々言われるのは面倒ですね。
教養を身につける為には挨拶も必要ですがね。

回答No.13

takkun00

まず来客者にあいさつすることは常識です。
両親の家で過ごしている身ですから両親の口やかましさはついてくるものです。
ストレスの限界であるならば家を出て行くしかないでしょうね。
当方の周りにも両親の口やかましさに耐えることができず実家を飛び出した人が多数います。

回答No.12

soixante

30歳の質問内容とは思えませんねえ。13歳ならギリギリ分からなくもないが。

来客への挨拶、などと言っていますが、そんなことよりも職場で毎日必要でしょうが。

ひょっとして仕事もしていないニートなんでしょうか。

＞個性人格を認めず

と言いますが、「（社会人なら身に着けていて当然のふるまいである）挨拶もまともに出来ない」のが個性？

頭大丈夫ですか？

そりゃ小学生以下の扱いを受けますわ。実際中身が小学生以下なのだから。

文句があるなら家を出て、手前の腕で生活できるようになってからだろうね。

和解するも何も、あなたの言い分は到底正当なものではないから、衝突にもなっていませんよ。

あなたの親御さんの躾は、25年前になされるべきことでした。合掌。