わがままな性格が原因で孤独を嘆く母にどう対応する？

質問

初投稿なので不手際があったらすみません。

60代前半の実母についての相談です。
私は30代後半女性・既婚・子供はいません。
電車で一時間程度の距離に住む母（父・妹と同居）が年齢のせいもあるのか、孤独でさみしいと愚痴をこぼします。
父は無口で夫婦仲はあまり良いとは言えず、妹は仕事で忙しくやはり関係は良くないようです。
母はずっと専業主婦でパートに出たこともありません。無趣味で友達がおらず、体力も無いため行動範囲が狭いです。そういったことが原因なのか視野が狭く、娘の私から見ても常識に欠けている面があると思います。
普段は明るくほがらかな性格ですが、自分にとって興味のない話題や自分に不都合なことがあると露骨に態度に表して不機嫌になるため、一緒に住んでいる父と妹は距離をおいているように見えます。
簡単に言えばわがままで自分本位な性格だと思うのですが、本人は自覚していないようで父や妹の態度が自分の思うようにならないことに不満を持っています。

さらに母にとっての妹（私から見ると叔母）夫婦が母の近所に住んでいるのですが、この叔母とも折り合いが悪いです。
叔母には子供がいないこともあって昔から私と妹を可愛がってくれています。叔母夫婦は感覚が若くフットワークも軽いので、私達姉妹は成人した今でもたまに買い物や食事に連れて行ってもらうことがあります。
そのことが母は気に入らないらしく、自分だけのけ者にされたように感じて文句を言います。しかし、母を誘っても「そんな所つまらなそう」「くだらない」などと言って誘いに乗ることがないので私達も誘うのをやめているのです。必ず場所を否定するのでこちらも気分が悪いです。
多分そういった買い物等に興味が無く本心で行きたいとは思っていないのでしょうが、声をかけてもらえないことが不満らしいです。
「お母さんを誘っても興味がなさそうな態度をとるから誘わないんだよ」と言っても自分は悪くない、自分だけのけ者にされたと怒って理解してもらえません。

母と叔母は性格が反対で、最近は老人ホームに入居している両親（私にとって祖父母）を巡って非常に仲が悪化しています。
真面目で責任感の強い叔母は老人ホームにいる祖父母の様子をよく見に行くのですが、母は「行くのは面倒。親の顔を見たいと思わない。親の世話は老人ホームに全てまかせておけばいい」という考えで、入居時に一度手続きに行ったきりで私や叔母が何を言っても行こうとしません。仕方なく老人ホームへの見舞いは叔母と私とで行っています。もちろん叔母はこのような状況に不満を持っているので、二人の仲は悪化する一方です。母は自分の非を認めず叔母の態度が冷たいと文句を言います。

自分以外の人の気持ちを思いやろうとしないので、人間関係が築けず今の孤独な状況があるのですが本人に自覚は無いようです。（周りの人間が冷たいので悪い！自分だけがかわいそう！と思っていそう）
娘の私からそのような正論は聞きたくないでしょうし、長年こうした性格で人生を歩んできたため聞く耳を持っていないとは思いますが、このような母にどう接していけば良いのか悩んでいます。
今までは愚痴を聞き、離れて暮らす私だけでもと思い、できるだけ優しく接してきたつもりですがそれが正しい対応なのか分からなくなってきました。

回答No.8

fureai55 · ベストアンサー

失礼ながら、近年増えてきた専業主婦の軽いうつ状態に似ています。
協調性が失われ、自身が世間づれしていることには気が付かず、何事も被害妄想的になる。心療内科に受診をおすすめしたいところですが、この手の方々、絶対に病院に対して拒否反応を示します。
この様な親御さんを持たれる方々への支援活動をしているNPOが増えてきました。ご本人には、「啓発活動」ややる気を起こさせるセミナー的なものと紹介して、参加を促します。最初は、大変ですが活動参加に慣れてくるとご本人だけでも参加できるようになります。お母様の気持ちが明るくなり、ご家族の方も安心できるようになります。上手に参加を促せるよう、まずは、貴方様がおひとりでお母様の状態をご相談されてみてはいかがでしょうか？

お礼

たくさんの方の回答をいただき、色々と参考になりました。
中でもfureai55さんの回答は他の方とは違った視点からのアドバイスで、勉強になった部分があったのでベストアンサーに選ばせていただきました。

＞協調性が失われ、自身が世間づれしていることには気が付かず、何事も被害妄想的になる。

まさにその通りです。私の母親のような人は増えているのですね……ＮＰＯで支援活動をされている方がいる、ということも知りませんでした。調べてみたいと思います。

＞この手の方々、絶対に病院に対して拒否反応を示します

この状況があまりにも容易に想像できて、苦笑してしまいました（笑）
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

lucky_117

ある程度距離をおいて接した方が良いと思います。

お礼

距離を置くことは大切ですよね。客観視できる距離を保てるよう気を付けたいと思いました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

nobuo4244

たまにだけ会う方が精神的に楽だと思います。

お礼

そうですね。私にも余裕があるわけではないし、精神的に楽な方を選ぶのも生きる上での知恵かもしれないと思いました。ご回答ありがとうございました。

回答No.3

kimi3320

一度突き放してみたら。お母さんは質問者さんが愚痴を聞いてくれるので、それに甘えているところもあると思います。質問者さんの優しさを当たり前と思っているところもあるのでは。

私の母（７０歳）もとても子供で、そんな子供に育てられた私はいろいろ苦労もしましたし、精神的にも辛い思いをしました。私は自分が辛かったから距離を置いたのですが、そのほかにも母にもいろいろあったようで、彼女自身精神的にも少々成長したようです。私としてはもっと早くに「大人」になっていればしなくてよい苦労もあっただろうと思いますが、彼女にも彼女の生い立ちがあるので、なんともいえません。

今では、母とは大人同士としての関係を保っていますが、「あなたにはいろいろ人生教わるわ」といわれることがあります。若くして家を出てしまった私のほうが世間にもまれたということだと思います。

お礼

母親を子供と感じてしまうんですよね。自分が子供だったのにいつ逆転してしまったのか……一度突き放すのも手かもしれませんね。ご回答ありがとうございました。

回答No.2

gekfeoko

私の考えとしては、６０前半の女性の方に、やはりこれから性格を変えよう、常識を身につけさせようと思っていても、中々難しい物があります。ここはやはり、あなたは出来るだけ優しくこれまで通り接する必要があります。
何が正しくて何が悪いという判断よりも、あなたがあなたの母に対し、どう接していきたいのかが重要であると思います。

お礼

何が正しくて何が悪いという判断よりも、あなたがあなたの母に対し、どう接していきたいのかが重要であると思います。

この一文にはっとしました。前向きになる勇気を与えてもらえた気がします。ご回答ありがとうございました。

回答No.1

tzd78886

いないものと思って、もう相手にしないことです。子供は親元を出たらもう関わる必要はありません。後は父親に任せることです。

お礼

父親に任せることは思いつきませんでした。夫婦の問題でもありますよね。
同居している妹も近々独立する予定なので、夫婦二人で暮らすことになったら父親にも向き合ってもらいたいと思います。ご回答ありがとうございました。