恋愛する勇気と力を下さい

質問

お読み頂きありがとうございます。

私は26歳の女です。
今年、本来ならば結婚する予定でした。
彼のことが大好きで、まさに幸せの絶頂期でした。
ところが、今年半ばに私が脳腫瘍を患い、結婚が延期。
頑張って退院すれば大好きな彼と結婚できると信じ、辛い闘病生活に耐えてきました。
ところが、大手術を受けて、術後は待たせている彼のために必死で回復して退院したのですが、長過ぎた入院生活のせいか、彼から振られ結婚はなくなりました…。

当時、結婚するために仕事は寿退社しておりました。
私は仕事が大好きで、どうしてもやりたかった、夢だった仕事にやっと就いて頑張っていたので、彼にも仕事は結婚しても辞めたくないと言ってはいましたが、職場恋愛だったのと、彼が私よりも会社では立場が下であったのが嫌だったようで、辞めてほしいと言われ、渋々辞めることになりました。
(この件については最終的に私の判断で辞めたことなので仕方ないと思っています。)
いずれにしても、前の仕事はハードワークな上に不規則なもので体にも悪かったため、今は自分の体のことを考えて別の仕事に就くことができました。

彼と別れてから数ヶ月。
やはりどこかでまだ引き摺っている自分がいて、これではいけない！と思い、新しく恋愛をしたいと思っています。

しかし、一歩踏み出そうとしても、病気持ちで婚約破棄されてる女なんか…と思うと自信が持てません。

その上、最近知ったことなのですが、ずっと本当の父親だと思っていた父親が実は義理の父親であったことがわかりました。
ショックではありましたが、病気のときに一番支えてくれた両親のことを私は本当に感謝していますし、自分の唯一の両親なので両親のことは好きです。
もう一つ自分の中で引っかかることが家がとても貧乏なことです。

こんな複雑な事情をいろいろ抱えていて、それでも私のことを受け入れてくれる人なんているのか、本当に恋愛して結婚できるのかと思ってしまいます。

これまでも人並みに恋愛はしてきました。
でも今の自分には全く自信がありません…。
それに次の職場には女性しかおらず、出逢いも期待できません。

結婚もしたいし、子どももほしいし、幸せになりたいです。
周りがどんどん結婚していくことにも焦りを感じます。

こんな私に喝を入れて下さい(>_<)
よろしくお願いします。

回答No.6

eroero1919

良性の腫瘍だったということですよね。それなら、子供が生めないとか見た目が醜くなったとかそういうことじゃないので問題ないんじゃないんですか。少なくとも私は全然気にしないです。悪性だとちょっと嫌だけど、その嫌だというのはせっかく結婚して妻に先立たれるなんて真っ平ごめんだという意味での嫌だということです。
あえていえば、つらい病気のときに支えてくれなかった人なんだから、もし結婚したとしても仮に病気になったら支えてくれない人なんだから、そんな人はやめといて良かったんじゃないんですかね。個人的意見ですが、脳腫瘍で婚約破棄する意味が分かりません。

家が貧乏なのは、女性なら問題ないでしょ。古今東西を問わず、結婚するときは嫁をもらう側が嫁を出す側に結納金を払うものです。だいたい、その振られた彼氏と付き合っていたときも実家は貧乏だったわけでしょ。

あとはまあ、出会いだけなんじゃないんですかね。もし質問者さんが太っていなくてタバコを吸わなくてできればBカップ以上あるなら、アラフォーでもよければアタシんとこに来てほしいくらいですけどね・笑。

回答No.5

zakiyu

まず、病気を治療して回復したことはなによりだと思います。

結婚相手と結婚できなかったのは残念ですけど、また、新たな気持ちで恋愛すればどうですか。

今まで恋愛経験あるのでしょ、そういう経験があるから、またどういう感じで恋愛していくのかっていうのはご自身でもわかってますから、それはもう慣れてるでしょう。

まだ２６歳ですから、いい人と出会って、自信を取り戻せれば、また恋愛は十分できると思います。

次、恋愛する男性は元結婚相手より優秀な人を見つけてください。

私から喝を入れるなら、「ちゃんと立ち直って、元結婚相手より、外見・中身が優秀な男性を捕まえろ」ってところですね。

回答No.4

noname#196270

良かったですね。
病気で婚約破棄する様な男と結婚しても
幸せにはなれませんからね。

さて、次にあなたがすることは
出逢いを求めたり恋愛することではありません。
病気で婚約破棄しない男性を見極める目
を養うことです。
でないと恋愛しても、また同じ様な男性と付き合って
しまうからです。

私も持病で医師に余命宣告されてから
夫は結婚をしてくれました。
今は薬が効いてなんとか生きて
幸せな結婚生活を送っています。
私の夫みたいな男性を見極められる様に
あなたも頑張ってくださいね♪

回答No.3

blazin

勇気なんて必要ない。
したいと思った気持ちを自然に動かしていく。
それは既に今の貴方からでも「出来る」事。
ただ、
気持ち良く恋愛をする為には、
その足元を改めて丁寧に固めていく必要がある。
実に色々な事があった。
バタバタしてしまった。
今の貴方は、
また前を向ける（向いていきたい）。
そう思える所までは回復してきた。
それは本当に良かった事。
ただ、
色々な事が絡み合ってしまったのも事実。
特に、
結婚する筈の「彼氏」の存在感は、
貴方の未来予想図にとってはとても重要な存在だった。
貴方の回復の力の一端を担ったのも実は、
彼の為にも回復するんだ！
その踏ん張りがあったから。
今結果（振られて、別れた）からみて判断してしまうけれど。
貴方にとっては、
自分自身を奮い立たせて、前向きになる為の大事な力だった。
その後振られてしまったとしても。
貴方の回復をサポートする為の力（存在）として貢献した事。
その事実には何の変わりも無いんだよ。
ただ、
改めて貴方自身の第二章を考えるなら。
色々な意味で青写真の書き換えをする必要がある。
本当はこうだったのに・・・こうしたかったのに・・・
それを言い続けていたら前に進めない。
出来るなら彼と進みたかった。
その為にも、大事な仕事を自ら辞める決断さえした。
でも、
私自身病に倒れてしまった。
私にも私にとって大変な時間が流れた。
それは彼にも言える事だった。
変わらずに待っていて欲しかったけれど、
長過ぎる入院生活によって彼の中の流れが変わってしまった。
不本意にも一旦支流(病気療養）に留まる事を選ばざるを得なくなった。
その支流から、再び本流に戻ろうとしてみたら・・・
戻れる筈の場所に彼がいなかった。
彼は彼としての出発を考えていた。
何とか本流に戻れるだけの自分には辿り着いたけれど。
ゴール寸前まで来ていた関係が、
本当に真っ新のスタート地点に戻ってしまった。
戻れるかどうかも不安だった一時期からすれば、
何とか戻ってきた事に意味を感じたい貴方もいるんだと思う。
命あっての物種。
自分あっての将来。
自分あってのパートナー。
振られてしまったけれど、
彼の未来予想図が変わってしまった事は、
貴方のせいでも無く、誰のせいでも無い。
勿論彼のせいでも無い。
貴方は素直にそう思える筈なんだよ。
振られた被害者的な目線は無い筈。
「彼氏」を中心に考えていた未来は一旦終わった。
まずは、
それを認めて受け入れる事が大変だった筈なんだよ。
これからは、
自分自身を中心に、
今の自分が出来る事を大切に廻していく未来が必要。
健康は不可欠。
仕事にしても、
やりがいよりも、バランス良く向き合い続けていける方向性。
既に貴方はその道に舵を切っている。
ご家族の問題は、
自分「中心」という目線で言えば足場を揺るがす問題。
私って何なんだ？
今までの歴史が書き換えられる事は無いんだけれど。
その事実によって生じた貴方の心の「隙間」ってあるんだよ。
彼氏を失い、仕事を辞め（変え）、健康を失いかけ、
実の親だと思っていた認識を改める事になり・・・
実に変更が多いのが貴方の「今」。
言い換えれば、
まだ変更「後」の自分に馴染み切れていない。
その分だけ、
動いていく際の不安（心許なさ）もあるんだよ。
それは素直に認めてあげる事。
ただシチュエーション的に自分を急かしても。
貴方の心身に良い影響は無いから。
貴方は貴方でしょ？
貴方は貴方のペースで、
良いなと思える自分自身を大切にしていく事。
直ぐに具体的な変化が起こせなくても良いんだよ。
その何でも無い時間こそ、
何かを起こす「為」の大事な貯金の時間でもあるから。
貴方はまだ、
貯金が出来るだけの時間を多く積み重ねていない。
だったら、
もう少し肩の力を抜いて、
一日分ずつ丁寧に積み重ねていくんだよ。
何でも無い日々のようで、
何でも無く（平和に）過ぎていく時間を人一倍愛しく感じていくんだよ。
心も体も慣らしていく。
直ぐに何かを得る（足す）事を考えない。
具体的な現実に囲まれていた分、
何も無い（起こせない）日々ってソワソワするし、不安にもなる。
それはよく分かる。
でも、
今の貴方にはそういう時間「が」必要なんだよ。
基礎無く応用は無理でしょ？
しっかり自分を慣らして、自分を整えていく。
それが貴方時間なんだよ。
周りと同じように動くから幸せになれる訳じゃ無い。
貴方は貴方としての丁寧な一歩が必要だ、という事。
改めて、
深呼吸を忘れない事。
少しずつ新しい自分として地に足を付けていけば良い。
まだそれだけの時間も機会も沢山あるんだから。
１４年が貴方にとって素敵な年（歳）でありますように☆

回答No.2

0000cb0000

人並みに恋愛をしてきたと書かれていますが、男性は女性と違って結婚を恋愛の延長線上に考えてはいません。もっと保守的で現実的に考えています。だから相手男性も婚約を破棄したのではないかと思います。
男性にとって――変な言い方ですが――嫁は人生で最もでかい買い物と言われてます。

なのでまず恋愛と結婚は違うということを理解するべきでしょう。
男性は恋愛用の女性と結婚用の女性を分けて考えます。そしてそれぞれにまったく別の素質を求めます。
女性の恋愛経験というのははっきり言って男性が配偶者を選ぶ上で最もマイナスな要因となります。相手男性が婚約までした質問者様を棄ててもいいと判断した要因のひとつに代替がきくと思ったからというのもありそうです。

基本的に良い結婚は「幸せになりたい」ではなく「幸せにしたい」という気持ちが肝心です。男性が結婚に何を求め、何を幸せと感じるのかを理解できなければ誰と結婚しても失敗します。
しかしその条件に非可逆的なものがあるため古くから女性は体を大事にしろとか遊ばずにさっさと若いうちに結婚しろと言われていたのです。

これからの方針としては、
男性の生態等について生物学や考古学、経済学的な視点に立ってよく調べ考えて生きると良いでしょう。

回答No.1

ta_kuchan

人は人。自分は自分。

人と比べたって結果は同じ。
自分の道を自分なりに歩いていけばよいよ。

結婚したから幸せでもない。
子供がいるから幸せでもない。

質問者様は　大手術をして　生き延びた？んでしょ？
命の大切さ　を　まだ　わかってないのかな＾＾；

生きてるだけでも　本来は幸せなんだよ。
生きたくても生きられない人だっているし
普通の生活を普通に送れない人だっている。

入院中どうだった？
元気になれば・・・って思わなかった？

病気が原因で振るような男と
結婚しなくて良かったじゃん？
んな　薄情な男なんか　質問者様から
振ってしまえば良かったんだよ。

異性関係なく出会いと別れは偶然じゃなく必然なんだよ。

質問者様と元？彼　の出会いも必然、別れも必然だったってこと。
結婚する前に別れて良かったじゃん。　×つかなくってさｗ

義父だから何？
今まで育ててくれて　愛情注いでくれたんじゃないの？
生みの親より育ての親・・・って言うじゃん？
（父親は産めないけどさ）

幸せは　自分で思う事だよ。
今　普通の生活を　普通に送れる事が
本来は幸せなんだよ？

出会いは　自分１人が頑張ったって　恋人や結婚が出来る訳ないじゃん
自分にも（質問者様）好みがあるように　相手にだって好みがある。
どんなに頑張ったって　相手の好みじゃなきゃ・・・・ね。（逆もしかり）

つーことで

今　生きてる事にまず感謝しなよ。