- 締切済み
実の父に言われたこと・・・
私は、２３歳 女 大学院マスター二年です。 父は小さい頃から別居しています。半年前に恋愛のことで精神的に病んでしまい、学校を三ヶ月間休みました。父にはっきりと原因を言わなかったが、それを研究室生活が原因だと誤解されています。 父には怒られました。今の勉強は私にはハードルが高すぎ、私には向いていない、早く社会に出ないから私は社会の厳しさを分かっていないと。あと、父のプライドを傷つけたと思います。誤解されたことが、ショックと怒りでいっぱいでした。精神的に病んでしまったことで父に怒られたことが悲しかったです。それから約半間、音信普通だったのですが、手紙が届きました。 ものすごく一方的でした。 ・私の状態が全く分からない→残念だ あの時にあんなに酷い言い方をされたら「恐怖」の方が大きくてとても父と連絡とりたいとは思えません。 ・一生懸命に生きることとはどんなときもくじけないことである ・社会に出てから初めて味わう厳しさを味わったことがあるか？ ・父は私を一生懸命に守ってきた、父は今まで出来ることは最大限やってきた、早く自立しろ、とにかく父は親としての義務を終えた そのために大学院で勉強してるのです。 ・マスターは賛成できなかった ・本年度の学費は工面しても良いがドクターの学費は払わない 賛成だ反対だと考えがころころ変わる ・一日も早く自立しろ ・大学での研究が目的ではなく自立することが目的だ ・一日も早く社会人になれ、一生懸命に生きろ、頑張れ、今まで頑張れたからこれからも大丈夫だ ・今のマンションは二ヶ月以内に撤退しろ→引越しも自力で、車は趣味のために買ったのではない、自分で処理しろ ・これからは私分の生活費は払わない この手紙を読んで私はショックと怒りを覚えました。 なんでこんなに一方的なのか・・・ 私はどうしたいいでしょうか？
- みんなの回答 （18）
- 専門家の回答
みんなの回答
- daek
- ベストアンサー率31% (5/16)
hazymeさんの文章をふと読んだ時に「あ～、どこの親も一緒だな～」と思ってしまい、ここに書き込んでみました。 私の場合、現在職人見習いなので、それはもう凄い攻撃受けてますよ。やはり言葉でですけどね。 母との口論（と言いますか、メールでです）は終わりがありません。 私の事が心配というのも解りますし、多分親自身の「不安」や「老い」というのもあると思うんですよ。どうしたって他と自分を親だって比べて「あそこの子供は既に独立して・・・」という風に。 この場合、いくら「私はそうじゃなくて、こう考えて行動してるのに！」とメールで応戦しても、「どうしても解ってはくれないのですね」と言われて平行線辿ります。 これはきっといくつになっても相手が親であなたが子供な限り続くと思います。 そろそろ親の感情をフイッと交わす事も必要な時期がきたのではないですかね？ どんな場合でも、何かをやろうとした時、一番目の前に立ちはだかるのは「親」だと思ってきました。 説得しなきゃ！って思い込んでた。 でも結局は一人で生きて行くんです。 だから現在は(酷いかもしれないけど）自分を優先して、メールでもパッと見たら捨てます。 全てを受け止める必要は無いんです。 学費を払わない！と言われたら・・・ 私だったら、どうしてもそれを成し遂げようと思ったら1年でも休学して金貯めますね。
お礼
ありがとうございます。返事が遅くなりすみません。 親も「不安」がありますか・・・？ まぁ、それを私にぶつけてくるのは家族ですから受け止めてあげたいですけど、でも、闇雲に暴力のレベルでぶつけられるとこっちも冗談では返せません。 ２３歳といったら大体の人は社会に出て働いてる年齢だと思うので、比べてしまうことは分かりますが。 考えが変わって自力で貯金するのも現実的な選択肢に入ってきました。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
自分の言うことを聞かない娘にどうしたら良いのか途方に暮れているのだと思うよ。 その結果が、「強制退去命令！」てな感じで、無茶な事を言っているのでしょう。（出来ないのを承知で言っているのです。そうすれば、貴方がどうしようもなくて謝りにくると思っているのでしょう。） 客観的に見て、正直、どっちもどっちですよ。 自分の主張が通らないと嫌なだけじゃないですか？ 僕が貴方なら、マスターに行く為には嫌でも彼の言うことを理解したふりをして、頭を下げて「就職が決まるまで援助してください」とお願いに行きますよ。 親すら説得できないで、他人を説得できるとは思えないよ。社会に出るということは、人から表面上でも信頼される術を身に付ける事だと思います。 腹が立ってもお金は出てこないよ。「負けるが勝ち」って思ってお父さんと勝負してきてくださいね。今はじっと我慢ですよ。頑張れ！
お礼
ありがとうございます。返事が遅くなりすみません。 要はお金を出してもらえれば良いって感じなのでしょうか？ 「負けるが勝ち」・・・。 そういう考えもありますね。 何と言いますか、こちらが一枚上手になるといった感じでしょうか？
- yuki314
- ベストアンサー率10% (74/737)
大変そうですね！ 仕事につく為の資格や勉強は大変ですよね！ どのようなお仕事を目指しているかはわからないですが（書かなくていいですよ） そのあたりの理解をされていないとか 考えられるのは ・三ヶ月の休学で、大学へ不信感がある それから、すべて悪いほうに考えてしまっているのではないでしょうか？ お父さんがすごく性格が悪くて自己中が あなたを心配しすぎて、おかしくなっている のではないですか？ マンションとか車ってのがちょっと分からないのですが。。。汗 ええとお嬢様ですか？
お礼
ありがとうございます。返事が遅くなりすみません。 私が三ヶ月休んだことに対しては父はなんとも思っていないようです。勉強のし過ぎだから休めと怒って言ったのは父ですし。 でも、その間に私がカウンセリングを受けたことは父に報告しなかったので父は怒りました。 でも、報告したいとは思っていませんでした。 そうです、父は心配してくれてることは嬉しいし感謝なのですが、限度を超してるかと思われる部分も少しあります。 例えば、友達（同姓）のところに一泊泊まりに行くといっても（当時２２歳）前日に父がその子に電話をして「お世話になります」と挨拶したり。。 研究室の毎日でも研究室を出る時と家に着いた時に必ずメールで連絡をするなど。時差受信などでタイムリーに受信されないと私の責任にされます。 こういうことろが限度を超してると思うのです。 それとも私の自分勝手なのでしょうか。 私もマンションになんか住みたいとは言いませんでした。寝れれば良いと思っていましたので、まぁそれにトイレが付いてれば良いかと思っていましたが、これも車も父の判断です。
＃１です。 そうですか・・・・怖いんですよね・・・・。 どういう理由で別居となったのかがわからないので想像ですが、自分からは出向いていけないプライドがお父様にはあるのではないでしょうか？お父様からでなく、あなたの方から歩み寄ってもらいたいと思っていたのではないでしょうか？ 今２３歳になるまでの生活費を払ってくれていたと言うことは、成人を過ぎても娘だからかわいいから生活費の援助をしてくれていたのだと思います。 成人した子供の生活費を払う義務はありませんから・・・。 手紙でもご自分の気持ちを伝えることはできませんか？お父さんのこう言うところ、こういう言い方が怖いから相談出来ないなど手紙でもいいので伝えて見て下さい。 親なんです。子供の不幸を喜ぶ親はいません。心を込めて親に向かえば状況はかわるのではないでしょうか・・・・。お母さまはなんと言われていますか？ お父様の性格などを一番わかるのはお母様なんじゃないでしょうか？ 怖いからと逃げても何も解決にはなりません。 厳しいようですが、社会に出たらもっと厳しい事も言われますよ。 頑張って下さい。
お礼
度々ありがとうございます。返事が遅くなりすみません。 ここ数日間（もちろん今までも考えていましたが）考えていたうちに怖いなんて言ってる場合ではないのかなと思ってきました。 殺されるの覚悟でも説得することが子どもの務めかなと。 確かに父はプライドの高い人です。自分では「俺にプライドなんかない」と言っていますが、見栄張りというか、プライドというか譲れないものを持っています。 でもこれは誰でも同じでしょうか。 そうです。成人した子どもの生活費を払う義務なんか親にはありません。その点は私は当たり前だと思っていないし、「ありがとう」の言葉以上の気持ちはありますが、とりあえずその言葉で気持ちを表しています。 父にはやっぱり手紙なりで自分の気持ちを伝えるべきですよね。父には過去に「おまえとはもう話をしない」と言われましたので面等向かって話すことは出来ないと思います。 子どもの不幸を喜ぶ親はいませんか・・・。 母も今まで父のことで苦労してきましたのでちょっと病んでいます。でも、理解に苦しんでいます。 頑張りたいです。
- kaburagi
- ベストアンサー率38% (19/49)
文章が大変読みづらいです（＾＾；） 箇条書きの部分も改行したり括弧で閉じたりすれば 自分の考えと手紙の内容が分けられて良いと思うのですが。 これではごっちゃになってしまって訳がわかりません。 ショックだったのはすごく伝わるのですが 細かな内容がイマイチ伝わりません。 もう少し落ち着いて推敲してみて下さい。
お礼
ありがとうございます。 文字数に制限があってうまくまとまりませんでした。
- hot_spring
- ベストアンサー率23% (57/240)
私も大学院を出て、現在、社会人です。 大学院では 奨学金をできるかぎり受け（現在返済中） 親には金銭的負担をかけないように努力しました。 また、大学院では寝食をも忘れるような生活をし、 精神的にも厳しい思いをして、卒業しましたが、 社会に出てからの厳しさは 学生の時とは全く異なるもので、お父さんのおっしゃることも分かります。 hazymeさんは、精神的に病んだ原因を誤解されていることがくやしいのですか？ でしたら、どんなに「恐怖」を覚えようと、きちんと父親と向き合い、誤解を解くことです。 また、お父さんを「一方的」といいますが、hazymeさんが連絡を取らないこともお父さんがhazymeさんを「分からない」→一方的になる原因の一因のようにも思います。 大学院は義務教育ではありません。 大学院に行かせてもらっていることを、もっとお父さんに感謝しなければいけません。 さらなる進学、援助を望むのであれば、お父さんとしっかり向きあること。それはhazymeさんの義務です。 どうしてもお父さんと向き合うのがイヤなら、それもいいでしょう。 その場合は、今後一切の（生活費を含む）援助を得ないことを覚悟するべきです。 かなり厳しい言葉になりましたが、 応援したいが故ですので、許してくださいね。
お礼
ありがとうございます。 私も出来るなら奨学金で学びたいのです。でも、父が経営者のため収入の条件に合わないのです。 確かに自分で稼いで生計を立ててる人は一人前です。でも、私には私の考えがあり、父にも話したことがありますし、社会に出るために今勉強しています。 あのとき、父から罵声を浴びせられて震えました。 ごめんねの一言がほしいぐらいでした。なんで肉親なのにあんなことが言えるのでしょう。そう思いました。 それに私は感謝しています。生活費のことだってがくひのことだって。でも本当のところ父と何をどう話したらいいのか分かりません。
こんばんは。 私には父がいないのでうらやましく思えました。（気に障ったらごめんなさい） お父様は娘の事がわからないから寂しいのでは無いですか？ 親とは何でも相談してほしいと思っていると思いますよ。 あなたの気持ちがわからない、話してくれないことに少しの怒りがお父様にあるのではないでしょうか？ 私も母になり、親が心配のあまりくどくど怒るのだとわかりました。 あなた自身がお父様と分かり合う努力はされましたか？大学のお金もお父様が出してくれているのですよね？ 精神的病んでいたときはしょうがないにしても、なぜ休んだのか（全部を話す必要はありませんが）ちゃんと相談してあげて下さい。 お父様からしてみれば、一生懸命働いたお金で娘は甘えて遊んでいるんじゃないか？！と思われてもしかたが無いです。 何も言われたくないのならば、やはり学費なども自分で払って行くくらいの気持ちが無ければ駄目ですよ。 結局、お父様は心配で、そして寂しいのだと思います。何でもいいから話をしてあげて下さい。
お礼
ありがとうございます。 そうです、半年前に病んでしまったときに「もっと自分のこと話してくれよ」と言われました。でも、私には父＝怖いというイメージしかないので何かと怒られる気がして何も話せません。たまに会っていて食事をした時もありました。でも、怒らせないようにして食べていました。できるだけ安いものを選んだり。 美味しそうに食べたり。 何しろ怖いです。手紙読んでるときも震えました。 父は私が遊んでるようには思っていないようです。 休んだことも父に勧められたのもありましたので。 寂しいのなら家に帰って来れば良いと思うのですが間違っていますでしょうか？ 私と母はいつでも歓迎するのですが。大した食事はできなくても心を込めて作ります。 今までもクリスマスなどの時には「来てください」と誘ったことがあります。でも、無視で終わりました。
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。返事が遅くなりすみません。 もうこれ以上は甘える気はありませんが。。 でも、回答者さんも困難を乗り越えていらしたのですね。 他の人も結構苦労して色々な険しいところを通過して人生を歩いていくのだと思いました。 私の周りではあまりそういった話は聞かないのですが、でも、みんな言わないだけでそういうところ通るのだと想像致しました。