責任転嫁、言い逃れの天才の対処法

質問

何を言っても責任転嫁、言い逃れをされます。怒り爆発です。
逃れなれないと運が悪いとかタイミングが悪いだの言いだします。

やめなさい、相手にしないことだと忠告されるのを承知で質問させてください。

もう、我慢の限界です。
責任転嫁、言い逃れする人間に、何をすればギャフンと言わせ、こたえさせる事が出来るのでしょうか？

回答No.8

doorakanai

うちの上司はその手の社員と話していて、
勤務続行不可能という結論に達し、退職する事になりました。

体調を崩して2,3日休んで、その内無断欠勤し出したから
上司「で、今後どうするの？」
言い訳野郎「だって腰が痛いし首も痛いし会社遠いし云々」
上「で、今後どうするの？」
言「だって仕事キツいし通勤途上の道路が凍結してて云々」
上「勤務し続けるのは無理って事か？」
言「それってクビって事ですか？」
上「結局今後どうするの？」

上司がそういう方向に話を持って行くつもりだったかどうかは知らないが
盗み聞きしていたら、社員の言い訳がエスカレートしていた感はあったから
そういう結論にしかならなかったのかも知れません。

＞何をすればギャフンと言わせ、こたえさせる事が出来る
自分が権力を持つ。
でも上記の社員は自分以外全員悪者だから、ギャフンとは言ってなかったです。

お礼

こちらが百歩譲ったところで解決もしないし、ころころ話が変わるので結局何の事だったのかわからなくなることが何度もあります(>_<)
「相手の気持ちが理解できない疾患」らしいので何を言ってもギャフンとは思わず、ちまちま「みんな自分を理解してくれない」とぼやく程度です。
ありがとうございます！

回答No.7

ponponten

NO5です！
お礼、ありがとう御座います！
＞まるで言葉の通じない宇宙人と話してる様で、こちらの精神状態が悪くなってきまし
た。

はい！全くその通り。。。。（＾＾；）
それで私は鬱っぽくなりました。

私も調べました。
医者ではないので断言できませんが、『自己愛性人格障害』の事例に共通点が沢山ありました。
相手が妻なので、現在離婚協議中です。
しかも、そんな相手なので難航してます。
基本、全部自分だけが正しい人なので『全部あなたが悪い』と言われ続けてます。
こちらから離婚を切り出したので、その事によってプライドが傷ついて、それを認めると自分が負けた事になるので
話しが途中から全く進めてくれなくなりました。

そこで考え方（攻め方）を変えて『僕が悪かった、婚姻が継続出来なくて本当にごめんなさい。』
と謝りました。
結果、相手はフライドが多少守られ、やっと話し合いが再開です。
復讐は相手のプライドを傷つけ、１００万倍返しで返ってきます。
なので真逆の手法をとりました。

noname1006さんの場合、相手が誰かわかりませんが、
何らかの解決方法はあると思います。

お礼

そうでしたか…。私も調べようやく、病院に行ってもらってます。
なんらかの発達、人格障害だろうということらしいです。

病院ではなんて？って聞いたんですが、本人自身が自分の状況を把握できていないので病院の先生アドバイスも的を得てないんですよ(>_<)

周囲の二次被害の方が深刻ですよ。
療育が鍵になるそうですね。相手の母親も似た感じ(目が合わせられない挙動不審)なので療育も無理っぽいです。
母親の話をすると異常に避けようとしたり、不機嫌になります。
かなりヒステリックなようです。

ため息しかでません。ありがとうございます。

回答No.6

sakura-333

証拠を揃えたりしてどうにも言い逃れできない状況を作るしかありません。

お礼

もう○んでくれ！って感じでこちらの精神状態がおかしくなっています。
ありがとうございます(-_-)

回答No.5

ponponten

経験ありますが、
責任転嫁、言い逃れの天才に対しての対処方法はかなり難しと思います。

基本、責任転嫁、言い逃れの天才は自己中心的で非を認めるのを嫌がる間違ったプライドの持ち主。
正論のぶつけての事実も湾曲させても反論したり事故弁護の為に平気でウソをつきます。

自分を尊大し自分も特別な存在と思っているからです。
理由は内心はとても弱く、臆病です。
傷つく事を普通以上に怯え、虚勢を張ります。
自分に不都合なことが起きれば都合良く解釈をして
相手を攻撃したり、巧みな話術で洗脳するかのごとく相手を言い包めようします。

だからこちらから説得することが難しく、追詰めれば詰める程逃げます。

YES ,NOの回答ですら言い訳を連呼して回答を避けます。
仮にその場しのぎで回答をしても、後だしジャンケンのように平然と前回と違う事を簡単に言います。

スミマセン。。。回答になってなくて。

実は私も同じ状況で苦しめられています。
今までは自分さえ我慢すればと思っていましたが、
あまりの不条理さに限界を越えしまい
大変な状況になっています。

ただ、最近気付いたことはこちらからの攻撃を緩め、
下手に出てお願いをする事で気分を良くします。
そして時間を掛けながら追い込んで行く方法をとっています。

縁を切れない親、子ならかなり苦しい相手になりますが。
上司などの場合はその手法でも行けるかもしれません。
夫婦の場合は決断時期かもしれませんね。

お礼

まるで言葉の通じない宇宙人と話してる様で、こちらの精神状態が悪くなってきました。完全に復讐心がわいています(-_-)
いろいろ調べたんですが、疾患だと思うんです。(現在、通院中です)
解決するには相手をそういう人間だという周りの理解が必要です。なんて書いてありましたが、私にしてみれば病気なら何してもいいんか、何言っても許されるんか、人を傷つけても許されるんか、って感じです。

回答No.4

makori

どんなに責任転嫁しても、言い逃れしても、そもそもの原因をその都度きちんと突きつければいいのですよ。

あーだこーだと言い訳し始めたら

「それで？どうしてこうなったの？それが理由？」と都度繰り返す。

「だから？それで納得しろって言うの？」といちいち繰り返す。

他の方も言っておられますが、何をいっても　Yes　か　No　で答えさせるんです。

お礼

通用しないんです(>_<)最終的には開き直りです！
それがどうした！何が悪い！さぁ殺せ！的な感じでしょうか…。
ありがとうございます！

回答No.3

鷹取 飛鳥（@haruka-asuka090）

こんにちは。
何かをさせるとき　約束事をするときは全て契約書を書かせる
必ず指紋付きで　証拠を残すこと　口約束はしない
どういったパターンか分かりませんが
多分そのうち一生後悔させる出来事がその人に起きると思います

お礼

そうですね。肝心の事は一筆書いてもらいます。
ありがとうございます！

回答No.2

HeyXey

「言い逃れ」などという抽象的な表現でしか捉えられないのなら、あなたは正しく状況を捉えられていないということです。たとえば、起こる確率２０％のＡと、９０％のＢに対処しなければならない場合、どうしても運悪く対処できないケースが出ます。Ｂに完璧に対処することはできます。Ａにも完璧に対処しようとすれば出来ます。しかしＡとＢの両方に完璧に対処は出来ない場合、どうしても運悪く取りこぼしが発生します。それなのに、『出来たはずだ！』と非難するのは結果論なのです。
　『ＸＸなのはわかるけど、ＯＯしたほうが取りこぼしを少なくできたと思うけどどうか？』と、相手の考えを理解したことを示した上で冷静に代替案を提示しなければ、相手にとってはあなたの方が無理なことを言う人に思えているでしょう。

参考URL：

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/deai/013kizoku.html

お礼

そうですね。相手にとったら私や他の人が非常識なんでしょう。
今までず～っと、百歩譲ってきました。
ありがとうございます。

回答No.1

rokometto

ああ、それは簡単です。
「ＹＥＳかＮＯかを聞いてるんだよ」
と言えばいいんです。
言い訳とか違う話をはじめかけたら何度もそれを言いましょう。
こっから根気の勝負です。

お礼

ありがとうございます。
現在、私に根気がない状況なので逆にyes,noしか聞けないかもしれません(>_<)