結婚することに不安を感じています。

質問

私には婚約中の彼が居ます。
ハワイ挙式を考えていることから、最近ウェディング相談会へ行った時の話です。
彼と相談会へ行ったのは初めてで、パンフレットをお互い見ているくらいでしたが、喧嘩が元々多く、式場やホテル等の意見はまとまってない状態でした。
時期は来年を予定しており、秋頃にしようと決まっていたのにも関わらず、彼は担当者の方がいる前で間延びするんじゃないかとか仕事休めるかな～などと言い出しました。人前で喧嘩はしたくないので、秋頃にしようって前に話したよね?仕事もまた日程が決まってから相談したら大丈夫じゃない?と、スルーしましたが、テンションは下がり・・・。
また、ハワイに行ったことがない私は、島の数や島と島の移動距離とかの把握が出来ておらず、担当の方に色々聞いたりしていたんですが、彼は「それ、さっき言われてたよ。ちゃんと話聴いてる?」とバカにしたような口調で言ってきたりしました。

最初から義両親は、式は早いほうがいいんじゃないかと言っており、彼も同意見なんだと思います。
でも、私の両親としては喧嘩が多いことから、まずは一緒に住んでからにして、式は来年の冬あたりでいいんじゃないかと言っています。そしてハワイの旅行者数が少ない時期なども併せて話し合った結果、秋頃になりました。それを何故わざわざ相談会で言うのか悲しくなり、幸せそうに話し合ってるカップルがとても羨ましくなりました。
以前、彼の心無い態度で破談しかけていたのですが、直すから結婚して下さいと彼が言ったのに、何も変わっていません。前よりマシ・・なくらいです。
相談会での不満なことを夜に伝えたら、自分が海外でしたいと言ったのにも関わらず何も調べていないことがありえないと思った。一緒に居て私のことを恥ずかしいと思ったとまで言われました。そこまで言われると思っていなかったので泣いてしまい、もう嫌になると言ったら、自分なら悔しいと思ってがんばるけどね。と言われました。
彼は仕事が忙しいため、同棲の準備は私が一人でほぼしている状態です。私が式のことまで事前準備していなかったからいけないのか?と、ずっと考えています。あと、彼と一生一緒にやっていけるのかとても不安でなりません。

皆様のご経験やご意見をお聞かせいただければ・・・と思います。

回答No.6

chiychiy · ベストアンサー

こんにちは

彼に言われたことは、とても傷つきますよね。

この文章を読んでいて、彼とあなたの根本的に違うことがあることに
気づきました。

彼は向上心があり、何事にも前向き尚且つかなりプライドが高い。
彼の気に入る人は自分に従順で、誰から見ても「素敵な人」と外見も内面も
思われる人という事です。

色々自分で調べてみて、最低限だけフォローすればいいような状況にしておいて
プランナーに聞いたら彼は何も言わなかったのかもしれません。

でも、本来ならこれは全部聞いてもいいことなので、（サービスだから）
彼の考え方・・・他人に何でも聞くのは恥ずかしいという
プライドが許さなかったのだと思います。

彼は相手にも（この場合はあなた）自分にもある程度の合格ラインを設けていて、
それを下げたり譲ったりすることはないようです。

多少なりとも今までより「マシになった」という事でしたら、
自分の中の頑固な考え方を改めたのだと思います。

彼に合う人は従順すぎてもきっと物足りないし、
自分より何でもできてもダメなのでしょうね。
難しいと思います。

「一緒にいて恥ずかしかった」
というのは彼のプライドの高さです。

普通は、色々聞いて可愛いなと思うものですから。
ただ彼も彼なりに、頑張ってほしいという気持ちはあるようですね。

それで、あなたに今までにない自分が発見できたり、頑張れたりしたら
相乗効果が生まれ、違う自分が見いだせる可能性もあります。

でも、大切なのは彼の何を、彼のことをどれほど好きかという
気持ちです。
（後は、彼があなたとの結婚を望んでいるという事ですね。
気持ちもどのくらいあるかも大切です。）

そういう気持ちがない場合は、彼が心無い仕打ちと思っていない時には
絶えるだけの材料にはならないからです。

好きな人には優しくされたいとか守ってほしいとか、
彼に対する期待や気持ちが大きければ大きいほど
そのギャップに飲み込まれてしまうこともあります。

周りの誰か他人が別れたほうがいいとか、彼が酷いとか
いうのは簡単ですが、ご自分の思いはどうのか？
多々ある彼への疑問も含めて、見つめ考え直すには
いい機会だったのではないでしょうか？

同棲して距離が縮まると、今まで見えなかったいいところも
見える可能性も多いにありますし、生活習慣の違いに驚くことも
あることかと思います。

今迷う気持ちはとてもよくわかりますが、自分の中で自問自答し
彼を客観的に見ることも大切だと思います。

一生のことを、他人の意見や躓きで決めてしまうと
後悔することになりますから、じっくりゆっくり考えて
みてはいかがでしょうか？

長文失礼しました。
お幸せになれますよう、祈っております。

お礼

ご回答ありがとうございました。
自分でもどうすれば良いのか分からない状態で……逃げたい気持ちが強くなっていました。しかし、自分のことなのでしっかり考えなければと思います。
彼への気持ちとこれからのこと見つめていく次第です。
ご回答下さいました皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.9

clssm

結婚式準備はどうしても大変なことなので、お互いカリカリしがちです。

とはいえ、彼の発言はひどいですね。もう少し思いやりをもってくれないと、今後の結婚生活が不安。結婚自体を考え直さないといけないかもしれない。と再度言われてはどうでしょうか。さらに、貴女のご両親から相手のご両親へも、やんわりとそう伝えてもらうようお願いしてみてください。結婚は二人だけの問題ではなく、家と家の問題でもあります。お二人はもとより、ご両親も納得できるご結婚ができることをお祈りしています。

回答No.8

youcapiyo

一回、結婚のことを忘れてひとりで考えてみましょ。
私もかなり悩みました。
男性はだいたい、結婚式とかめんどくさいことは任せてくるので・・・。

回答No.7

noname#192508

こんばんわ。

やめた方がいいと思いますね。
結婚したら猶更、自分のことはもとより、相手のこともお互いにしてあげるようでなければ
とてもとても生活がまわりません。

今はもう慣れましたが、今も昔もうちらは共働きでその上、２児いますが、
平日は定時に上がって帰ってこれても、家のことをあれこれやってるだけで２２時をまわってしまいます。
休日のうち１日は家のことを終始やって、終わるのが夕方手前でしょうか。
今の時期なら暗くなってくる時間帯ですね。

もうね、結婚したらやることがいっぱいあります。
最初の頃は妻と些細なことで喧嘩になることはしょっちゅうありました。
やれ電気をちょっとつけっぱなしだっただけで、
やれ風呂の換気扇をデフォルトの３時間ではなく２時間にしただけで、
やれ私より早く帰ってきて飯も作らず風呂も入らずごろごろしているのを指摘しただけで、
もうキレて、喧嘩して、まぁ、そんなこんなありましたけど、
私はただただ怒らず、耐えて、我慢してきました。そのうち、妻も些細なことでは
怒らなくなりましたし、仲も昔通りよくなりましたが、特に初めの頃は今までの生活環境や
価値観の些細な違いでちょっとしたことで今まで以上に喧嘩になりますよ。
自制ができず、すぐに口論をしたがるような彼ではもう先が知れています。
自分のことは自分でもやらず、あなたがやらないことに腹を立てて遅くまで飲みに行ったり、
浮気をしたりと、そのあたりは周りの人にもそういった人は腐るほど見てきましたから、
準備の段階から相手の負担を少しでも軽くできないかと配慮しあえる関係でなければ
先は無いと思います。

>仕事休めるかな～などと言い出しました
これ、自分が多忙でできるサラリーマンだと担当者に思わせる、要するに自慢話です。
でも、本当に仕事のできる人は先に休みを決めてしまい、
そこを絶対に休むために仕事の計画を練り、余裕をもって休めるように仕事するのです。
ですから、彼は仕事もできないし、人生設計ももってのほかです。

要するに私の助言としては、そんな男と暮らしてもあなたは不幸になるだけ、ということです。

回答No.5

ROKABAURA

うん。彼はまだ器が小さいね。
女房をうまく乗せるには１０～２０年早い。

なんたって男の見方しか持ってない。
会社的で自己啓発書にでも書いてあるかのような視点。
むろんそういった時を経て人は成長するのだけど
今のあなたがそれを見極められるはずもなし
助け船を出せるはずもなし。
結局喧嘩になってしまうのは当然。

小さいから大きくなろうと背伸びする。
背伸びもしないようじゃ絶対大きくなれないから通過儀式のようなもの。
そこで「ここまでか」となるのか「いやまだまだ足りない」となるかは
実は女房の才覚がかなり関わる。
過去の偉人の相手も決して善人や頭脳明晰という訳ではないが
男が為すきっかけを与える事が実に多い。
結局男が立つかどうかは正に女次第なのだろう。

手と手を合わせて自分としてすべきことを考えよう。
人だけでなく全ての生き物は皆　違う生き物だ。
時に与え時に貰い時に奪い合うもの達だ。
「それでも私は」という覚悟はいつかする時が来る。
今すぐでなくても良いがいつかは。

その時の自分に恥じない選択（生き方）をしよう。
まあ今そんな強さがあったら
かかあ天下になる事間違いないがね。

回答No.4

kano20

結婚前から「不安」に感じる彼と結婚しようとしている、そんなあなたがとても無謀です。

他のカップルが幸せそうに見えましたよね？
それと同じで向こうのカップルも思います、あの二人はあんなに揉めてるのに何故？結婚するのか・・。
破談しかけた後にこれですから、彼は変わらない。
キャンセルして結婚は白紙にしましょうと正式も申し出を。

同棲もまだ形にならないのですから、許されて結婚した、式は貴方が決めた、同棲も貴方が仕切ったからしてやったと言われないように、一番幸せな時期に不幸なのですから、二人の為に白紙に。

回答No.3

kadakun

「彼と一生一緒にやっていけるのかとても不安でなりません。」
まさに、あなたのご両親の心配は杞憂でないと言う事でしょう。
見抜いているのです。
たぶん、同棲してもうまくいきません。
同棲中の方が衝突が多いのに、その前から仲違いしているようでは、うまく行くはずも無い。

義両親が結婚を焦っているのは、それをあなたに見抜かれないためでしょうね。
我が子のことは誰よりもよく知っているはずですから・・・
それなのに、息子を諫めるでもなく、結婚させようというなら、嫁姑問題も勃発するでしょう。
予想するに、息子ちゃん大好きママと、ママ大好きムチュコという関係。
マザコンも良いとこだと思う。
そして舅は空気・・・・
同居もすぐに出てくるでしょう。

「彼の心無い態度」は彼の本性。決して治ることは無いです。
それでも良いなら、彼のどこを愛しているか自問自答してください。

私が結婚したときは、お互いに会社員でしたが、休みの日などに二人で相談しました。
どんなに忙しくても、妻任せにはしませんでしたよ。
何故って、二人の問題だからね。一人で決めるものじゃ無い。
それに、そういう相談して結婚生活を考えてるときが、何より幸せでしたから・・・・
あなたたちは違うのでしょうか？？

回答No.2

noname#196270

あなたは喧嘩が多い友人といつも一緒にいて親友になれますか？
たいていの人はなれないでしょう。
だとしたらそういう人と親友にもなれないのに
夫婦になって幸せになれるはずは無いと思いませんか？
ご両親はそれをあなたにわかって欲しくて
結婚よりもまずは一緒に住めとおっしゃっているんだと思います。
一緒に住めば来年の冬までに
あなたが彼と別れると予想されているんだと思います。

回答No.1

winterali

その人は自分のことを中心に考えている人のように思われますね。
「一緒にいて恥ずかしい」とまで言われて、彼は本当にあなたと結婚したいのでしょうか？

「直すから結婚して下さい」と言われて結婚するのは、相手にとっての一方的な願いを訊いてやることになります。
彼は世間体とか自分のことが本位で、あなたを幸せにする事を考えていないのでは？
今がこんな状態ですから、結婚後にはどうなることか…。

「彼が願っているから、結婚してあげている」というのが本当なら、それを利用して態度を直してもらいましょう。

質問者さんは彼のことが好きなのでしょうか？
あなたが彼に対して特別な好意を抱いていない、もしくは別れてもそこまで未練がない場合は、別れたほうがいいように思います。

しかし万が一未練があるとするのなら、あなたにも彼との結婚願望があるということですから、彼と真剣に話し合うなりなんなりの努力はしましょう。