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この状況、結婚するべきでしょうか？
先日、結婚に関して質問させていただきました。 6月に結婚する予定でしたが、 急に、彼が仕事を転職したいから式を延ばしてほしいと言われました。 結局のところ、お金が足りなく、新生活費をまかなえないというのが理由です。 しかし、また新しく仕事を始めたら、研修期間も含め、収入が安定するまでいったいどのくらいかかるのだろう、と不安でしかたありません。 しかも、いろいろと式に向けて準備したり、親戚を呼ぶ呼ばないでもめ、いろいろと話し合って決めてきたことも、いったいなんだったんだろうと。 気持ちが乗り始めた頃に、式をのばしてほしいだなんて、奈落の底に落とされた気分です。 式をするお金がないのであれば、式はやめて、パーティ形式でもやっていけると思うのです。 いろいろと改善策はあると思うのに・・・・。 しかも、式を延ばしたいという答えも、私がいない間に、相手の家族で話し合って決めたそうなんです。 結婚とは、二人が幸せになるためのものだと思うのに、どうして相手側の両親や兄弟まででてきて、しかも私の気持ちも考えず、無責任なことがいえるのでしょう。これじゃ、振り回されている気分です。 彼も新しい仕事をしはじめたら、きっと心にもゆとりがなくなると思います。無理にあなたと結婚したいとは言わず、いったん結婚を破棄したほうが良いのでしょうか。 時に身を任せ、また結婚できる時を待つのが懸命なんでしょうか。 両親にも相談することができずにいるので、皆様のご意見をお聞きしたいと思います。 よろしくお願い致します。 長々と申し訳ありません。
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彼の言い分、質問者さんの言い分両者の気持ちがわかるような気がします。 彼が質問者さん抜きで話し合った件が不信感を持っているようですが、私の考え方はちょっと違います。 彼とその家族達の彼の●●家として話し合った結果、式を延ばしたいと言う結論が出ました。 お嫁さん側の○○家の意見はどうでしょうか？ と言う好意的な意味と受け取りました。 彼がお兄さんや両親と相談したとの事から、彼の家では何事も家族で話し合う家柄だと推測しました。 （家族や親戚関係の絆が強く何でも話し合う事を常としている） 結婚は当人同士の問題だけでなく家族や親戚も絡んできます。 家族の団結力が強い家庭に育ったからそれが当たり前で家族で話し合ったのだと思います。 一方質問者さんの場合は ＞両親にも相談することができずにいるので、皆様のご意見をお聞きしたいと思います。 こんな大事な事を両親に相談することが出来ないとは、何だろう？と考えました。 親が心配するから相談できないのか？ 家族が団結してないわけでもないが、親には相談することはあまり無い。 早くから自立しているので親に話す時は既に結論が出てからである。 このような家庭環境の方と家族・親戚が団結している方との結婚は、後に非常に難しい問題も生じる事が多いです。 ちょっと話がそれてしまいました。 ＞私がいない間に、相手の家族で話し合って決めたそうなんです。 お嫁さんを貰う方が、そのような結論が出ても、お嫁に行く方の家族の意見として、こちら側の意見も出した方が良いと思います。 戦前の結婚制度ではあるまいし、双方の家族が意見を出してどうするか対等であるべきだと思います。 両親と相談したほうが絶対に良いと思います。 このままでは、相手のペースのままになってしまいます。 ●●家と○○家として話し合ったほうが良いと思います。
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- eurofranc
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彼は 「式だけ」を延ばそうといっているのか 「結婚そのもの」を延ばそうとしているのか どっちなんだ？
お礼
式だけを延ばそうと言っていました。 私が、結婚すべてを白紙に戻すのかとばかり思っていた、 勘違いのようです。
- GatyaBu
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あなた抜きで話し合いって・・・彼は何を考えているのでしょうね。 もしも、彼があなたと話し合い、式を延期したいと言ったら、あなたはどうしたでしょう。パーティー形式ででも式を挙げることを前提に考えたでしょうか。それとも、式を延期して、入籍は先にするでしょうか。 それとも、式も入籍も延期するでしょうか。 skttskさんの場合は、それにもうひとつ、延期の話し合いを当事者であるあなた抜きで進められた点の方が、迷う原因になっているような気がします。 もし今のまま結婚したら、夫婦の話し合いまで、彼のご両親や兄弟がやってきて、あなた抜きで進められる・・・なんてこと想像してしまいました。 彼自身はどうなんでしょう。あなたの気持ちきちんと聞いてくれる人ですか？ あなたの今のもやもやは彼にぶつけてみたほうがいいと思います。 感情をぶつけるのではなく、あなたがどうしたいのか。両親に話す前にどうして自分と話し合わないのか。 それから、延期するのか、破棄するのか。冷静に相談してください。
お礼
自分の意見を彼にぶつけてみました。 話し合いは冷静にするのが一番ですね。 本当に貴重なご意見ありがとうございます。
今回の一番の問題は彼がこんなにも大事なことをあなたと話し合って決めたのではなく、彼の家族と話し合って勝手に結論まで出したことですよね。 これって「どうなの？」って思って当然ですよ。 パーティ形式でもいいとあなたが思うならそんなにお金もかけることなく開くことができますしね。あなたの言う通り改善策はいろいろあるとわたしも思います。 あなたも現在働いているのでしょうか？もしそうならば、彼が転職しようと二人が働けば生活はできると思いますよ。 ＞両親にも相談することができずにいるので いいえ、ご両親にも言うべきだと思います。そして本来なら彼からあなたのご両親にお詫びも兼ねて説明に伺うべきことです。あなたのご両親もどういうつもりなのか聞きたいと思いますよ。 二人のことなのに彼はあなたと話し合うのではなく、家族と相談するなんてわたしが彼の家族なら「そんな大事なこと、自分達で話し合って決めなさい」って追い返しますが、家族も彼も理解できませんね。親子共に依存しているか、あなたに言えば取りやめを反対されてこじれると思ったのか、相談できるほど頼れないと思ったのか。いずれにしても馬鹿にした扱いです。 彼に質問者さんのご両親の前で説明を求めてはどうですか？なぜ将来の伴侶となるはずだった相手を無視して家族で話を進めたのか。 家庭を持とうとしている男として筋が通っていない行動ですよ。 彼が本当に誠実な男なら結婚相手のご両親にも納得していただけるよう頑張って説明をすると思いますよ。それを見てからあなたも見極めてはどうですか？
お礼
私は、一生働いていたい性格なので、きっといつまでも二人 働いていると思います。 けれども、決して私の収入をあてにされないよう、言い切りたいとおもいます。 色々と改善策を二人で考えていきたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- sakura0v0
- ベストアンサー率0% (0/6)
私は去年の6月に結婚式をしましたが4月には籍を入れていました。 結婚式の日に籍を入れなくちゃいけないわけじゃないんですよ。 結婚は二人で決めた事なのに、彼の家族だけで片付けられた質問者さんはさぞ辛いでしょうね。彼の都合で式を延ばすのなら、家族よりも先に質問者さんに相談すべきです。その気持ちは彼には伝えましたか？ 結婚はその相手と苦楽を共にする契約みたいなものです。彼が辛くて心にゆとりがなくなったら、今の質問者さんは支えてあげられますか？ 私だったら結婚式をするお金がないなら、式は延期して籍を入れ彼と一緒に住みたいですね。 ただ・・・親に頼らず、二人でやっていく自信がないのでしたら結婚はお勧めしません。 質問者さん次第だと思います。
お礼
籍を入れて一緒に暮らすのもひとつの手ですね。 もちろん、彼を支えていく自信はあります。 けれども、頼られすぎるのはよくないので、 本当に辛いと思ったときに助けてあげたいと思います。
- pinklove00
- ベストアンサー率30% (3/10)
男の人にとって仕事はとても大事な事だと思います。 （今は女性にとってもだと思いますが。） 結婚を目前にしてお金が足りない、収入を上げたい なにかそんな色々な事を考えての転職なのかもしれません。 そう考えると彼氏も彼氏なりに前向きに考えてくれてるようにも 思えます。 あなたもとても前向きな考えの方だと思います。 自分たちでやっていける内容で式をあげようと考えてみたり。 式を延期しようとまずはあなたと二人で相談して欲しかったですよね。 延期したいと言っているのであればどれぐらい延期したいのか 決めた方がいいようにも思えます。 だいたいでも検討をつけてもらって。 せっかく結婚したいと思えた人がいたのだから 破棄してしまうのは残念な気もします。
お礼
たしかに破棄してしまうのは、よくないですよね。 いったん、白紙として、もう一度考え直したいと思います。 ありがとうございます。
- monokuro
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質問者様は、今回の件で婚約者に不信感を募らせたんですね。 当然だと思います。 二人で決めるべきことを自分の家族内で勝手に結論を出されてしまったら、いい気はしません。 ＞急に、彼が仕事を転職したいから式を延ばしてほしいと言われました。 婚約者は転職したいという気持ちは前からあったんでしょうか？ それとも質問者様としては寝耳に水？ いずれにしても、話を進めておいてこのタイミングでは少し身勝手な気がします。 もちろん、これから婚約者とお二人でよく話し合うべきですが、 質問者様は一旦結婚を白紙に戻すつもりで考えた方がいいのではないでしょうか？ 不信感がある状態で結婚はするべきではないと思いますよ。何のための結婚でしょう？
お礼
きっと、少し前から彼は仕事を辞めたいと思っていたと思います。 けれども、私のことを考えてだか、言い出せずにいたんですね。 きっと、優しさが裏目にでてしまったパターンのような気がします。 いったん、白紙に戻す方向で考えたいと思います。
金銭的な問題が延期の真の理由ならば、今延期しても遠い話ではないと思います。入社してみないと手取りはどれ位になるとか、残業（残業代）はどうなのか？とか分かりませんから。その場合、一年後とか明確な時期を決める事は必要だと思います。曖昧にするのは「延ばす」のではなく、「白紙に戻す」のですから。 ＞彼も新しい仕事をしはじめたら、きっと心にもゆとりがなくなると思います。 新婚生活を不安定な気持ちのまま過ごすのは止めた方が良いでしょうね。一旦破棄したほうが、今は良いと思います。 でも、結婚するのは質問者様とであって自分の家族とではないので、一番に相談すべき相手ですよ。それを勝手に決めるのは、結婚後も何かと不満が出てきそうな気がします。 自分の身内だけで結婚を破棄するのであれば、それは一方的な決定です。彼から質問者様のご両親にきちんと説明させるべきだと思いますよ。 このまま破談になる可能性だってあるわけですし、本来なら式場のキャンセル料や慰謝料だって発生する事態だと思います。納得いくまで話し合う事は忘れないで下さい。
お礼
たしかに話し合いは大切ですよね。 怖がって、なかなか話せない部分もあったので、 言いたいことは言う。 その姿勢でいきたいと思います。 ありがとうございます。
一つだけ確認。 「結婚」がしたいの？それとも「結婚式」がしたいの？
お礼
結婚がしたいです。そして一緒に暮らしたい、それだけなんです。 なのにこんなに悩むなんて・・・
お礼
彼と話し合ってみました。 皆様からのご回答により、私も冷静になって考えてみました。 今まで、お互いがお互いのことおちゃんと見ず、 周りの親戚やら親の意見を聞いてしまっていたところがあり、 お互いの意見を尊重していなかった事が原因だとわかりました。 結局のところ、 式を挙げ、パーティ形式でのお披露目をしようということに達しました。 お金がないならないなりに、二人でできる限りのことをしよう。 結局は、籍を入れて一緒に人生をともにすることが目的だと 思うので、式だの披露宴だのと形式ばっていたことが そもそも、二人にあわなかったんだと思います。 私も浅はかな考えだったと反省しています。 彼も彼なりに考えていてくれたことを尊重し、 頑張ってみたと思います。 本当に、皆様、ご相談にのっていただきありがとうございます。 こんなに多くの回答をしていただいたからこそ、 良い答えが出たと思っております。