付き合う理由とは

質問

私には好きな人がいて
向こうも私のことが好きと言ってくれ
そして何度か向こうの家にいったりしてました。
ちゅーをしたり体の関係を持ってしまいました。
でも付き合ってというと返事をくれません。

最近になってめっちゃ聞くと
ごめんなさい
でも、好きです
といわれてしまいました。
ふられた理由を聞くと
まわりにいじられるのがいや、といわれました。
でもそのわりに毎日Line、電話をする、
会いたいとかいってきます。

このままだの変な関係のままはいやです。
でもむこうはこのままの関係がいいといいます。

今付き合うことを決める事で何がどう良くなるのか、
向こうにメリットがないんだと思います。
このままの関係でも彼女彼氏のするようなことができるから、

でも私は付き合いたいです、彼女になりたいです。
向こうに私と付き合いたいと思わせたいです。
どうしたらいいでしょうか。

メリットがあると思ってもらえるようにするには
どうしたらいいでしょうか。

回答No.7

blazin

今急いだら、今慌てたら付き合えない。
貴方の「どうしたら？」って、
今どうしたら？になっている。
今すぐ何とかしたいから「悩み」になっている。
ただでさえ、
貴方は彼に「気が早い」人だと思われている。
その後彼の家で身体を許す「早さ」もそうだし、
ちょくちょく彼の家に行って、返事を聞く「早さ」もそう。
彼は、
自分「から」動けるタイミング＝「お付き合い」。
そう考えている人。
言い換えれば、
相手からどんどん動かれたら、
その時点でお付き合い(したい欲)が萎えてしまう人なんだよ。
お付き合いはいつか出来る。
ただ、
その為には、
部活の先輩後輩という近距離がある「うち」は難しいと考える。
今は出来ないけれど、
いつか付き合えるようになりたい。
そのいつかは、
私が部活を卒業して、
お互いに日々の接点が少なくなった時。
少なくなるとマイナスのようだけれど、
少ない分を自分たちで動いて「創っていく」事が出来る。
その創る作業が出来る状態が必要なんだよ。
今の関係は、
付き合う付き合わないに関係無く顔を合わせてしまう状態。
創らなくても分かち合える部分が多い。
当然、
二人が同時に顔を合わせる別の仲間たちもいる。
その状況では、
彼は貴方と個人的に「創る」作業が出来ないんだよ。
出来ないだけじゃ無くて、したくない。
周りの目があるうちは、
ハッキリとした形にはしたくない。
ハッキリは意志表示だけで良いじゃないか？(好き⇔私も）。
その深化バージョンで、
お互いに会って、遊んで、やってしまう関係で良いじゃないか？
貴方には大いに不満が残る関係。
貴方は「早く」安心出来る状態が欲しい。
「彼女」になれない状態で仲良くしても、
どんどん自分を安く売ってしまう事になるから。
しかも、
受け入れた事で情が入っている貴方は、
彼を拒めないんだよ。
拒めない貴方は、
彼の足場を変えない(それでいて求愛はしっかりする)対応に
イライラしてしまう。
貴方は人生の先輩でしょ？
メリットがあると思わせたいなら、
彼にとって思ったように「ならない」自分を大事にする事。
でも、
それは既に彼を大好きな貴方には「諸刃」でもある。
好きな相手を拒んだり、遠ざけたくは無いじゃない？
それでも、
彼の都合に合わせて受け入れているうちは、
今のような関係で良いと思われてしまう。
だったら、
彼の電話やメールに応じない時も創るんだよ。
好きだと言われてもキュンキュンしない。
付き合っても「いない」相手から言われても苦しい、と。
貴方(後輩)はそれで良いかもしれないけれど。
私は両思いなのに付き合えない関係は苦しい、と。
付き合えない事情も、
お付き合いに踏み出せない事情も分からなくはない。
でも、
「だから」付き合えないまま何となく親しくする事。
それは今の私には苦しいんだ、と。
彼に対してハートマークの目線ばかりでは無くて。
苦しい自分もしっかり伝えていくんだよ。
好きだと言われても、
会いたいと言われても。
靡かない貴方も伝えていくんだよ。
そうする事で、
彼は初めて前向き(貴方にとって）に考えるんだよ。
⇔じゃあ貴方「と」もっと上手く繋がっていく為には？
現時点ではあまり前向きでは無い事(交際する事）も
考えた方が良いのかな？
それはちょっとしんどいからいいや。
そこで目線を切られるならそのレベル。
薄い両思い。
でも、
本当に貴方が大事なら、
貴方が苦しいと思っている状態に目を瞑れるのか？
貴方が楽しめる状態が無いのに、
自分勝手な意思表示だけで乗り切れるのか？
直ぐに付き合おうにはならないにせよ。
例えばお互いに誰にも言わない条件を付けるとか、
普段は彼氏彼女臭は出さない、
学校ではお互いに周りとの関係に気を配って。
出来るだけ「二人」の部分が見えないように過ごす。
厳格にルールを創る。
その代わり、
二人で過ごす時には、
それを付き合っている関係として受け止め合っていこう。
でもそれは、
あくまで二人の中(間)の決め事だ。
それが守れるなら。
周りにいじられないような、
クンクンと嗅ぎ付かれないようなバランスの良い対応が出来るなら。
彼の対応に一喜一憂していじけたり、拗ねたり、
分かりやすい子供っぽさを見せない貴方が続くなら。
それなら二人の間では「交際」している事にしても良いよ。
今後そういう方向で考えてくれる可能性はある。
でも、
今の貴方の「まま」では無理。
何故なら、
今の貴方の印象自体がやや子供っぽくなっている。
貴方は今、彼と距離を置けなくなっている。
貴方も胸に思いという「磁石」を持っているから。
反発させるような極では無くて、
引き付け合えるような極で応じたいと思っているから。
その状態では、
彼は貴方を安く捉えていく事になる。
少し早まって動いてしまった事が(以前から好きだった分)、
今のバタバタのしわ寄せになっている。
それは貴方も考えないと。
貴方も子供じゃない。
セックスが出来れば大人だとは限らない。
思いを「重い」にして、視野を狭めてしまうのは子供。
どうしたら？を急がない。焦らない。
今「だけ」に捉われない。
貴方も貴方という「軸」をしっかり持つ事。
それはそのまま、
後の「彼女力」として活かされるものなんだからね☆

回答No.6

noname#196270

バカな男性って付き合ってもないのに
好きだからという理由で自分に体を許す女性を
彼女にはしたくないんですよ。
また、付き合っているという理由で身体を許す女性を
妻にはしたくないんです。
あなたも大人になればそれが理解出来ます。

回答No.5

tk-tntn

セフレになってる・・・

回答No.4

atumekeity

なんだろう。
考え方が子供っぽいです。中高生ですか？
彼の自分の周辺だけを気にする感じとか、あなたの言動とか。

行動は付き合っているのと同じなのに、
付き合ってと言わないと、付き合っていることにならない。

付き合うという言葉だけでメリットがあるとかないとか。

逆に聞きたい。
付き合うってなんでしょう。

好きだけど付き合えないとかいうのは、
彼も責任感のない子供です。

回答No.3

ポ ンプ（@8h6a3l2）

セフレなら良いけど、本命じゃないし他にもセフレが居るという男なんじゃありませんか。
例え子供ができても直ぐに切り捨てる様な輩なので尽くすだけ無駄です。
女は男に尽くされて輝く生物です。
他の相手を探し、恋愛して恋人同士になってから関係を持つ様にしましょう。

回答No.2

troglodytes

お付き合いする前に関係を持ったのは失敗でしたね。
身近な人なのでしょうが、「いじられるのがいや」なだけで
好きなのに付き合わないなんて不自然です。
彼と関わるのはやめた方がいいと思います。

回答No.1

Berlichingen

あ、それ「都合の良い女」ってやつだよ。