好きなだけれど付き合えないとは？

質問

私には好きな人がいて部活の後輩で
前にその人にきになるひとができたといわれ
だれか聞くと私で私も好きといいました。
付き合ってくださいというと
気がはやいといわれ、返事はくれませんでした。

ふたりっきりではなそうってなって
その人の家に行くと流れで
体の関係を持ってしまいました。(途中まで)
その日は返事はくれませんでした。

ちょくちょく家に行くようになり
最近になって返事を聞くとふられてしまいました。
でも好きですって言われます。
ふられた理由を聞くと
周りの人にいじられるのがいや
と言われました。
ふられたときにいじけてたら
もう一度考えると言われました。

こんな関係になってしまって
どうしたらいいのでしょうか。
それでも私は好きなんです。
彼女になることはできるのでしょうか。

回答おねがいします。。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

急がない事だよね？
好きなのに付き合えない。
その意識（目線）って「ストレス」だよ？
私には好きがあるのに・・・
相手にも好きがあり、確認も出来ているのに・・・
何で付き合えないの？付き合えないの？
何で？のボタンを連打する度に、
貴方は追い詰められたような気持ちになるんだよ。
好きなのと、
「だから」付き合うはイコールじゃない。
貴方はイコールにしたかった。
貴方は彼をずっと前から思っていたから。
両思いだと分かったら、
もう何も迷う必要は無いじゃない？と。
直ぐにでも動かしたかった。
でも、
彼はまだ好きな人が出来たばかり（ホヤホヤ）。
直ぐに形（お付き合い）にする必要は無かった。
しかも、
後々貴方が聞かされたように、
周りに付き合っている事をいじられる事は嫌なんだよ。
貴方と自分がセットのような扱いをされる事が嫌。
そういう目で見られるのが嫌。
だからこそ、
彼にとって好きは好き。
お付き合いはお付き合いで丁寧に「考える」ものだった。
でも、
貴方から既に交際を求められた事で、
彼も一応考えてみようかな？という目線は持つようになった。
⇒じゃあ確かめてみよう（家に招いて、彼氏彼女らしい事をしてみる）。
それで気持ちが上がったり、変化があるなら考えよう。
僕も付き合い「たい」と思うなら考えよう。
貴方は既に、
彼に受け入れられたくて仕方が無い状態でしょ？
付き合えるなら、
喜んで裸になってしまう状態。
その後身体の関係がスムーズに出来たのかどうか？
それは書いていないけれど、
思いを共有出来た二人として動いてみたんだよね？
彼の家を訪ねたその日に肌を晒し、身体を預けた。
その後もちょくちょく彼の家へ・・・
でも、
彼にとっては、
「お付き合い」という関係を「決める」事のメリットが見つかっていない。
今お付き合いをする決める事で何がどう良くなるのか？
貴方は彼側のメリットって何なんだと思う？
貴方はハッキリと言える？
自分では無くて彼にとって貴方と付き合う事の意味。
貴方と付き合うと決める事で、
今「より」何がどう良くなるのか？
彼に伝えられるの？
彼は、
急いで「彼女」が欲しいとは思っていない人。
早くお付き合いという枠の「中」に入って安心したい。
そんな事思っていない人。
その彼にとって、
貴方と付き合う事のメリットは？
貴方が彼と付き合いたいなら、
付き合う事で何がどう良くなるのか？
それを彼が納得実感出来てこそなんだよ。
今の貴方の主張（考え）は、
自分「が」付き合うと決める事で得られる事ばかり。
貴方は早く、
自分が彼女（彼の一番）になりたい。
それを決めてしまいたい。
以前から思っていたからこそ、
決められたら安心出来るでしょ？
「彼女」という足元に立つ事で、
貴方は安心して「彼氏」として思っていける。
でも、
彼は気持ちの確認（両思い）は出来て嬉しいけれど。
周りに分かるように（見えるように）縛り合う事には
何の魅力も感じていない。
むしろ、
周りの目を気にしながら～って疲れてしまう。
疲れる位なら、
付き合って「いない」状態で、
気持ちだけは両思いの関係を楽しもう。
両思いなんだから、
別にセックスがあっても良いじゃないか？
それ位楽しめる関係＝両思いで良いじゃないか？
そういう関係で楽しめたらそれで良いじゃないか？
これからも、
思いを「重い」にしない関係として、
基本的には縛り合わない二人として繋がっていこう。
同じ部活動の仲でもある。
他の人間関係も含めて僕らは繋がっている。
今直ぐお付き合いをすると「決める」必要は無いだろう、と。
彼はそういう考え。
貴方は既に、
両思い＝お付き合いなんだよ。
両思いなのに、
セックスも含めて共有しているのに付き合えないなんて・・・
それって関係としてはスカスカして物足りないんだよ。
ちゃんとお付き合いという枠の「中」で向き合いたい。
実は、
両思いでも、お互いに求めている関係（ゴール）が「違う」んだよ？
違う彼に対して、
貴方はどういうメッセージを伝えていくのか？
求めるなら、
自分「だけ」がハッピーになる方向だけでは駄目なんだよね？
彼も、
貴方とのお付き合いに意味や目的を感じられてこそ。
彼女になりたいなら、
彼がそう思えるような関係である事を分かってもらわないと。
今の彼には、
貴方のように「お付き合い」という縛りには魅力が無いから。
好きは好きのままで良いじゃん？
彼はその考えの方が自然で、魅力なんだよ。
隙間があるし、楽。
貴方は違う。
好きなら付き合いたい。隙間を無くして分かち合いたい。
付き合えないのに、
でも好きだなんて言われると余計に苦しい。
彼は、
付き合えないなら両思いとは言わないよ！！
貴方が彼に背を向けるのを嫌がっている。
付き合えないなら遊びたくないし、裸も見せたくないよ！！
そういう極端な貴方は嫌だと思っている。
これからも、
両思いとして仲良くしたいのは事実だから。
だからこそ、
付き合えない「けれど」好きだよ、と。
貴方を遠ざけないようなメッセージは伝えるんだよ。
好きだと言われている限り、
貴方は彼の傍にいたいと思うじゃない？
彼は彼の考えで貴方と向き合っている。
貴方はあくまで、
付き合えるにはどうしたらいいのか？
目標地点を交際（彼女になる）に置いて向き合っている。
それもやっぱり違う二人なんだ、という事。
それは貴方も考えてみないと。
お互いにお互いの主張をし合っている「だけ」は、
「二人」の関係はならないんだからね☆