二股され選ばれた側だけど…。ブログ並の長文です

質問

家庭内別居中(理由は割愛)、子供2人いる女性です。

全てを知り支えてくれ、結婚の約束をした、7ヶ月付き合った彼氏がいました。

でも二股でした。ある日彼氏のアパートに、もう一方の彼女に突撃され発覚、修羅場。あちら側は一年付き合っていたみたいで、言い方は悪いですが「お財布」的な存在らしく…。
目の前で彼は私を選んでくれましたが、後の祭りですよね。

確かに私には金銭面で頼ったりたかったりはされなかったです。俺に出させて！って…。嬉しかった。
彼氏のアパートに行けば、手料理やお酒を振る舞われ、ワガママを言ってもいつもニコニコ。旅行にも行きました。子供も大事にしてくれました。幸せでした。

でも蓋を空けてみたら、借金まみれ。督促状もドバーっと。私とのデート代は、お財布彼女さんで浮いた分や、借りたり踏み倒したりで工面してたみたいです。

ここまで愛した女性はいなかった、借金してでも○○の笑顔が見たかった、一緒にいたかった、別れたくない！など号泣され縋られ、その場は情けないけど「この人には私しかいない！」と思い、許しました。

でも数日間メソメソ泣いているうちに、彼の何が本当で、何が嘘か分からなくなりました。
一旦私達の関係をリセットして、昼も夜も働いて借金を返す、迎えに行くから待っていて欲しい、という言葉さえ、信じられなくなりました。
だって騙されていたんだもん。私達が繋がっているものは、もう何もない…。
仮に待っていても、フラッシュバックに悩まされるのも、他の女の影に怯える事も耐えられない。多額の借金、子供の将来、全てにおいて「希望」はないんだと、悲しいけれど悟りました。

それと同時に裏切られた憎しみも沸いてきて、彼が大事にしてた仕事と人脈、夢も潰したくなり、別居中の旦那に全てを話しました。自分有責の離婚を覚悟で。
旦那は彼の務め先に行き、上司にも報告。彼氏が最も尊敬していた上司も大激怒。多分クビになります。築いた人脈もどうせ人づてに伝わるし、上司のもとで勉強し、いずれは独立するハズだった夢も強制的に断たれた。社会的制裁です。
旦那は嫁を傷付けたお前なんかの慰謝料はいらん、今すぐこの街から消えろ、と。消えた先まで確認するそうです。徹底的に。

○○は何もしなくてもいいよ、全て俺に任せて、と家庭内別居中でしたが、旦那の愛情の深さを知る事ができました。男が生涯かけて守ると決めた覚悟の姿を見せてくれました。

でも、彼を好きだった想いは今も心に残っています。どう消化・処理していいのか分からず不眠だし、食事もできません。急に涙が止まらず、頃シタイって気持に駆られることも。後から旦那に聞いたら、別れます、もう会いませんって逃げようとしたみたい。笑っちゃいますよね。

あれ？って思った時に携帯チェックでもすれば良かったのかな。人を信じた私が馬鹿だったのかな。

旦那から抱き締められても、彼を忘れられません。でも戻れないから、甘い言葉を囁かれたら、戻ってしまう弱さも分かっていたから、人の手を借りてまで、自らその道を潰しました。

心にぽっかりあいた穴は、いつ埋まりますか？
人を呪わば穴二つ、早く元の自分に戻りたいです。

回答No.1

sk-0920

自分勝手だ事。

自分がした事自分で処理出来ないからって別居中の旦那を遣うなんて。
彼と問題なく順調に付き合えてたら自分有責覚悟なんかしてないでしょ。

とっとと旦那と籍抜く事考えてたんだろーよ。
あんたに彼の夢や職を奪う権利なんてないんだよ。

男見る目がない自分が招いた事だし。
あんたに非はない訳？

ここまでして良くもまぁ「彼を好きだった想いは今も心に残ってます」なんて言えるね。

子供が居ながら別居とは言え旦那が居る女のする事かね。
愚か者。

補足

自分勝手？愚か者？

それは彼でしょ。

私は彼を信頼していた結果、裏切られただけ。○○に何も非はない、悪くない、全て俺のせいだといってリセットを選択した。
じゃあ二股された件は泣き寝入りしろとでも？

見る目がなかったのは認めるけど、旦那は自らの意志で動いてくれた。離婚だ！って捨てれたのにね。覚悟はあったよ。いわなければ、旦那有責で離婚できたもの。