価値観が合わない友達との付き合い方について。

質問

私の友人で「自分の友達やお互いの彼氏(旦那)を仲良くさせるのが好き。それで皆で旅行に行きたいから○○の彼氏も連れて来てね」と頻繁に言ってる子がいるのですが迷惑でしかありません。

友達が彼氏を連れてくるのは全然構わないのですが、自分の彼氏を連れて来たくありません。

私としては友達は友達、彼氏は彼氏とそれぞれで付き合いたいんです。

それにもし自分の彼氏と友達が気が合わなかったらどうするの？と思ってしまいます。

ですが、場の雰囲気を悪くしたくないし何よりも嫌われたくなくていつも同意しています。

本当の事を言ってしまったら「いまさらそんな事言うなよ」と言われたり、私のせいで彼氏まで悪く思われるんじゃないかと怖いです。

その友達は自分の考えに同意しないと「あっそ。ならもういい」と機嫌が悪くなりずっと悪口を言ってるのでなかなか自分の考えが言えません。

かと言って嘘ついて我慢してまで付き合っていくのがなんだかめんどくさくなりました。

数少ない友達ですし、合う時は一緒にいて本当に楽しいので気まずくはなりたくないです。

こういう時はどうするのが良いのでしょうか？

回答No.5

96183327

はじめまして。

友達との付き合いで、我慢する必要はないですよね。

人として気を遣うことはあっても、自分の意としないことをしてまで付き合うのは友達ではありません。

数少ない友達もどきにすがらないで、一緒にいて心地良いお友達を新たに作ってはいかがですか？

自分を殺して相手に合わせているようでは、いいお友達は作れませんけど・・・。

回答No.4

gokuu999

こんにちは！

＞その友達は自分の考えに同意しないと「あっそ。ならもういい」と機嫌が悪くなりずっと悪口を言ってるのでなかなか自分の考えが言えません。

＞数少ない友達ですし・・・・・

この時点で友達じゃないと思うけど。
その彼女は自分の思う通りになるような「友達」が必要で、
あなたも「友達」って存在を自分の周りに配置して置きたいから「友達」やってる。
そんな気がするんだけど違いますか？
お互いに需要と供給が成り立っていると思えば、割り切ってそのまま「友達」やってもいいと思う。

あなた自身気が進まない集まりに付き合わされる彼氏はどう思っているのでしょうか。
彼が楽しんでいるなら問題ないけど、あなたが友達に合わせるために無理やり彼を付き合せているなら、ちょっと考えた方が良い。
せっかくの休日が潰れるし、それだけ二人で過ごす時間も減ります。
あなたにとってストレス、彼にとってもストレス、しかも原因が「友達に合わせないと機嫌悪くなるから」
下手すると喧嘩や気持ちのすれ違いが発生するかもしれません。

「本当は彼氏連れで遊びたくない」と今更伝えることもないですけれど、
「彼は今日用事だから」「忙しいみたいだから」と断ることもできますよ。
彼氏の気持ちを確認してみましょう。

私見ですが、
我慢しなきゃいけないことのある面倒な付き合いだったら、ない方がマシだと考えています。
友達はある程度選んだほうが良い。
ストレスばかり与えてくる付き合いは無駄です。

数少ない友達とありましたが・・・
（自分からみて）現在進行形で親しくする友人の人数って、実は定数だと思います。
しょっちゅう連絡取ったり会ったりする友人のこと。（学校などの旧友とかは別の話で）

私にはだいたい３人くらいそのような友人がいつもいるんだけど、
一人と距離が離れると、新しく別の友達が定数３の中に入っています。
面倒な付き合いが嫌でそのうち二人と距離を置くと、気付けば別の二人といつの間にか仲良くなっている。
こんなことがよくありますよ。
すっごく言い方悪いけど、古くなった服を処分すれば自然と新品の服買う気持ちになるとか、そんな感じなのかな。
何かを手放すと、空いたスペースに新しいものがやってくる。
スペースが空かなければ、新しいものは来ない。ってことだと思う。

回答No.3

azuki1213

>その友達は自分の考えに同意しないと「あっそ。ならもういい」と機嫌が悪くなりずっと悪口を言っているので

失礼ですがお友達は自己中で、あなたは嫌われたくない、悪口を言われたくないから我慢してるんですよね?
今回以外にも大なり小なり我慢されてきたんではないかと思います。

私の周りにも自己中な子がいます。
でも大切な友達です。
簡単に言えば自己中ですが、自分の思う通りにならないと!って気持ちが人より強いだけだと思ってます。
だから私は嫌なのは嫌って言うし、思ってる事をちゃんと話します。
そりゃ100%納得してなくても、理解しようとしてくれるから問題ありません。
第一、嫌なのを我慢して付き合う友達は本当の友達とは思えないので。

お友達にあなたの思ってる事をちゃんと伝える事って大切ですよ。
ちょっとした事で相手の考えに折れて合わせるのはいいですが、自分が不快に思う行動を合わせるのは友達って言えない気がします。
現にあなたは面倒臭くなってるわけですし。
お友達があなたを友達と思ってるなら、ちゃんと話せば大丈夫だと思います。
それでも理不尽に怒ったり、陰口叩くような方だったらそういう人でしょ。
あなたの年齢はわかりませんが、これからもっと良い友達ができると思いますよ。

今回何かすでに約束していれば、それが済んで話してみてはどうですか?
何にしてもあなたの意志次第です。

回答No.2

blazin

これからも、
合う部分は合う部分で大切に出来る関係を目指せばいい。
既に大半は合っているから「友達」なんだよ。
合わない部分をどうするか？では無くて。
合う部分を丁寧に共有していける関係を目指せばいい。
合わない部分に敢えてフォーカスを強めない。
その彼氏も含めて～問題で言うなら、
それはそれで素直に聞いておけばいい。
でも、
実際には彼を連れていかなければいい。
彼氏の都合、彼氏の事情で良いじゃない？
貴方の価値観を、
彼氏に代弁して貰う形で伝えればいい。
私の彼は、
彼女は彼女として、彼女とだけ付き合いたい人みたいなんだ、と。
過去に彼女の友達絡みで嫌な事があったみたいだ、とかね？
その辺は適当にして構わないんだよ。
貴方は、
出来るなら彼氏を連れてきても良いんだ。
そう思っている事にしておけばいいじゃない？
旅行なんてしょっちゅう行くものでも無い。
そういう話は頻繁には出ても、
実際に動かす(動かせる)タイミングって極極限られている。
気にし過ぎたら(迷惑云々と気にし過ぎたら）、
合っている部分も楽しめない関係になってしまう。
それこそ、
友達の少ない貴方にとっては、
ただ友達がいるという事実欲しさの関係になってしまうからね？
どうしても思う事があるなら、
貴方の彼氏と意見を交換してみたら？
私はこういう感覚で、こういう風に感じているんだけれど。
その「貴方」を、
彼氏はどう感じていて、彼氏はどういう意見なのか？
彼氏も貴方に賛同してくれる事もあるだろうし、
彼が貴方の心の頑なさを優しくほぐしてくれる事もある。
お互いに「違い」があっても良いんだよ。
それが本来の友達スタイル。
でも、
その友達は、
自分「が」心地良く絡める状態を凄く大事にしている人。
自分と違う相手を感じると(ぶつかると）。
そこであからさまにテンションを下げたり、相手に敵対したり。
分かりやすいけれど、付き合い難い部分もある。
でも、
それは相手から見た貴方も同じ。
貴方も他者から見て付き合い難さがある人。
自分に対する自信の無さが、
無難な対応を選ばせて、滅私が多く付き合い甲斐が見つけ難い人。
そういう薄い貴方に、
「合う」部分＝「薄くない部分」を見つけてくれている、
そういう数少ない貴重な友達でもある。
本当に光の当て方によっても、
相手の見え方(映え方)って変わってくるからね？
それは貴方も丁寧に考えてみる。
今直ぐ何かをする、しないは求められていないんだからね☆

回答No.1

lv4u

>>こういう時はどうするのが良いのでしょうか？

素直に自分が良いと思うことをする。