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彼氏との関係での悩み：価値観の違いと友達との関係
- 21歳の大学3年生である私は、13歳年上の彼氏と1年1ヶ月付き合っています。しかし、彼との価値観の違いからくる問題に悩んでいます。
- 私は友達と遊ぶことを楽しみにしているのですが、彼がそのことに不機嫌になるのです。彼は忙しい人であり、友達との交流を制限しています。
- 私は彼との関係を大切にしたいと思っており、彼の気持ちを尊重して我慢しています。しかし、彼とのコミュニケーションが難しく、解決方法に悩んでいます。
- 1218orikousan
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質問者が選んだベストアンサー
かなり参考になる話は出てるように思います。 でもじゃあどうするかという具体的な話はまだあまり出てないようなので… “我慢”って消化に程よい程度ってのがあるんです。 もちろんおっしゃるように限度もあります。 ご質問やその受け答えを拝見しているとどちらかといえば、すでに質問者さんの方が彼に“与えて”おられるようにも感じるんです。 だから彼氏さんに言われなくても自ら“我慢”してたりするんじゃないかとも思うんです。 現状ではどちらかというと彼氏さんの方が“貴方から与えてもらう事”を当然のように思っていて、でも彼もアタマでは“友達と遊びに行くくらい悪いことじゃない”と彼自身も一応判ってはいるようで…なのに、“オレの思うとおりになっていない”事には変わりないわけですから、だから不機嫌になっているわけです。 人って鏡みたいなものだったりします。 だから他の方が言ったように相手を気遣うと相手も気遣ってくれるとか相手に与える事で相手も与えてくれるという事も成り立つんだけど、それは逆に言えば…相手が自分の事だけを主張してくると、自分も自分の事だけを主張してしまったりするって事でもあるんです。 だから、本来なら相手の意向に沿うように努めてる貴方でさえ、『“私だって”彼が心配しないようにちゃんと気遣ってるし異性で浮気の心配も起こらない同性と遊びに行くってだけ“なのに”なんでそれさえも不機嫌な顔するのよ！』ってつい思っちゃうんです。 そういう時、もちろん『人は鏡』なのでインドのガンジー的に“相手に（更に）与える”ことを考えるのはとてもいい攻め方…というか、いい関係の作り方なんですが、相手がそうやって『与えてもらう事の価値や重み』をちゃんと受け止め理解してくれる人だったらういいのですが中にはそうやって与えてくれる事、それを当たり前に思ってしまう人の時には少し困った事になって、貴方が余計に我慢しなけりゃいけなくなったりして貴方だけに負担がかかってしまったりします。 そうなると、今度は“相手を重んじる”ことがいい事だと判っていても気持ちに余裕をなくして『相手に与える』『他を（相手を）重んじる』なんてできなくなってしまったりします。 でもだからと言ってこれまた他の人みたいに『なんだそれは！』『そんなヤツはダメだ』と相手を批難するだけでは別れるだけになりますし、それではなんの解決にもならなかったりします。 そんなときは『物事にはなんでも理由がある』って事を思い出して、『なぜ彼は不機嫌になるのか？』『なぜ彼は出かけるのを嫌がるのか？』から対処法を探っていけばいいと思うんです。 女が出かけるのを男が嫌がるのは…大概の場合…心配しての事だと思います。 つまり、“彼がどこか安心できないから”という事ではないかと思いますよ。 ちなみにこれは覚えておいた方がいいかもしれませんが、女性の方はよく『女同士で行くんだから』といって、だから安心できるはずだろと思っちゃいますが男の側にとっては『女同士で…』って言葉はなんの安心材料にもならなかったりしますよ。 なにしろ貴方の事はよく知ってて信頼できているかもしれませんが貴方の友達の事はどんなヤツかわからんわけです。 それに男が女をナンパする場合、数人の子に話しかける方がしやすかったりしますし。 たとえばですが貴方がナンパに乗り気じゃなかったとしても貴方の友達が乗り気になればそのナンパは成功したりもするわけです。 加えて、彼はすでに三十路超えだけど貴方はそもそもまだ社会経験の少ない大学生まっただ中ですから色んな誘惑があるくらい彼自身も経験して当然判ってるわけです。 つまり、今の貴方の対応では彼をちゃんと安心させてあげれてないって部分があるかも…って事です。 簡単なテストですが…たとえば“お父さんに会ってくる”と言って外出する時には彼は安心して送り出してくれて“友達にあってくる”といって外出する時に不機嫌になるならそこらへんが原因だったりします。 そんな時、じゃあ貴方は我慢すべきかというとそうではなくて、彼は何が心配か、どこが安心できないかを話してもらうなりしてその心配をしっかり理解してあげたり、彼が話さない人ならたとえば会う人はどんな相手かを話してあげたり会わせたり、外出先から“今から会う”“今ここにいる”“今から帰る”という風にマメに連絡するとか、時には彼にその友達と会ってる所に呼んだりして彼が持つその不安を取り除いてあげるように工夫し、そうしながらむしろ『出かけ』ていって、彼に“こいつは出かけても安心だ”と理解させてあげるようにすればいいわけです。 そんな風に信頼関係を作っていく…というか、相手の感情を重んじながら自分の希望をうまく迎合させ、相手からのより一層の信頼と、自分にとっても“いい関係”を勝ち取っていくといいわけなんです。 もちろん、だからといって“出かけるのが当然”という態度が出ると…人によって…というより彼独特の“許せる限度”というのがあるのでそれで痛い目を見る事もあるのでご注意を。 貴方に限らず彼や旦那さんが、奥さんや彼女さんの外出するのを嫌がるって事はよくあり、それに不平を感じる女性が多くいたりしますが…そういったケースは大概の場合ただ彼や旦那さんがどういった事を心配しているのかをよく理解していなかったり、判っていてもその相手の心配を軽く考えてしまっていたりして、彼や旦那さんを“しっかり安心させきれてない”事から…つまり言い換えれば自ら引き寄せてしまっている事だったりします。 ま、なんにしても一回り違う彼からして貴方は“まだ世間知らずの大学生”ってだけで心配の種になってると思いますから…そこを更に余分に考えてあげたらいいと思いますよ。。
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- kyoneko
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束縛が好きなのです。 俺がいるのなら、生活はすべて俺の色に染めろ的な。 同性の友達と遊んで楽しむあなたを許容できないのもありますし、そこでナンパでもされたらとか色々考えてしまうのでしょう。 彼は縛る楽しみで恋愛を生きていると思います。 喧嘩になると。「別れてやる」になる点、もうあなたは配下におかれています。 別れたくないのなら、彼の言う通りに従うしかありません。 話し合いの出来る相手ではないので。 同性の子と遊びたい。しかし彼は嫌がる。 彼が好きで別れたくない。 話し合いの出来ない相手である。 この条件で、あとはどういう方法があるのでしょうか？
お礼
初めまして。 返答ありがとうございます＾＾ そうなのでしょうか・・・。配下におかれている・・・。 確かに別れたくなければ、私が従うしか 方法は無いですよね・・・。 従う、とかではなく、"彼の為に考えて行動する"ことを意識していきたいと思います。 ありがとうございました(;＿;)
- LOTUS18
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基本的に不安なんだと思います。 年齢差からくる意識の違いとか 取り巻く環境の違いとか。 自分を優先して欲しいのでしょう。 そうしてくれるものだと思って、年齢差のある 1218orikousan様を選んだというところも あると思います。 男性であろうと女性であろうと 自分以外の誰かに時間を割かれるのに 嫉妬しているんだと思います。 それだけ不安ということです。 これからの関係について >素直に自分の気持ちを話してくれる人ではないので >ましてや喧嘩になると、"別れてやる!!"の一点張り が不安要素として徐々に大きくなっていく 可能性が高いです。 話し合いができない、というのは 違う人間同士歩み寄りしにくいということですので どちらかが一方的に妥協したりあわせたりしないと 関係の持続が難しくなります。 そして感情的に言葉を吐き捨てる人は 感情の器が小さいので その後ずっと不機嫌が続いたり 八つ当たりされたりといったような 他人に向けて発散することで自分のバランスを保つ ということをしがちです。 そして 当てられる相手は我慢するしかなくなります。 言葉に重みもないので、 本来なら責任感を持って発せられるであろう言葉も 驚くほど軽い言葉として頻発されます。 言葉を受け取った相手がどう思うか、 考える余裕もありません。 他人と付き合う、ということには 確かにある程度の我慢は必要でしょう。 ただ、その程度は付き合った相手により 色々な質のものがあります。 共通認識が近ければ それだけ我慢することも減るでしょう。 このままいくと、 行動を無闇に制限しようとする彼氏さんに 1218orikousanが疲れ果ててしまう ということになりかねないと思いました。 付き合っているとはいえ他人です。 他人の人間関係に口を出すことは傲慢です。 「好き」の魔法が解けたときに 「私はなんであんなに我慢していたんだろう」 と思うときがくるかもしれません。 恋人とはいえ人間関係です。 お互い尊重しあうことができなければ バランスは崩れ どちらかにとって心地いい関係でも どちらかにとっては居心地の悪い関係になることも ままあることです。 そこをうやむやにして結婚してしまうと 簡単に逃げられないので 不満ばかりあふれる夫婦関係になります。 見なければならないものを きちんと見ましょう。
お礼
初めまして。 返答ありがとうございます＾＾ 不安に感じているのでしょうか・・・。 私は基本的に"好き"とか自分の気持ちは いつも言っているので(義務とかではなく) "彼は安心してくれているだろう"と、勝手に思っていた部分があったかも知れません。 ＞そうしてくれるものだと思って、年齢差のある 1218orikousan様を選んだというところも あると思います。 この文を読ませていただいて、なんだかハッとしました。 そうだったのかもしれません・・・。 私は相手を好きだと、どこまでも我慢する性分のようで、別れてから"馬鹿だったな"と思うことが多いです。 >不安要素として徐々に大きくなっていく 可能性が高いです。 彼とは本当に心から理解しあっていける様な関係になりたいと思っています。 だから素直になれない彼には、私から話しやすい環境を作ることが大切かな、と思いました。 見なければならないもの、それがあたしには見えていないと感じました。 恋愛のいい所ばかり見ているんじゃないかと。 ご丁寧にありがとうございました(;＿;)
- AFFM
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この質問を彼に見せて答えてもらったらどうですか 相手に対して気遣いもありつつ、率直でもっともな言い分だと思います 喧嘩になりそうで上手く話し合う自信がないのならば 文章で気持ちを伝えるというのはありだと思います 感情的にもなりにくいし、彼にあなたの言いたいことがちゃんと伝わるんじゃないかな こういう嫉妬のようなものは感情から出てきてるので 理屈でわかっても簡単に解決というところまではいかないかもしれませんが でも歩み寄りの姿勢が見えるだけでも気分的に大分楽になりますしね お互いの関係を深めるチャンスですね いくら好きでも、我慢だけでは、なかなかもたないと思います
お礼
初めまして。 ご返答ありがとうございます＾＾ 文章ですか!やはり感情的になりにくく、伝わりやすいですかね＞＜ 歩み寄りの姿勢・・・、それって付き合う上で必要なことですよね。 関係を深めるチャンス、そう思って話すか文で伝えるか・・・。 考えてみます+_+ ありがとうございました!
アラサー既婚男性です。 本当に好きとはおっしゃいますが、本当に好きならばそういうことも許せるはずなんですよ。 むしろ、友達とは会わないことが彼のためになり、彼のためはすなわち自分の幸せにつながっているはずです。 ですから、あなたは好き、好きおっしゃっていますが、本当に好きとはどういうことかを わかっておらず、ただ感情的に言っている、まさしく、彼がそうしていることと同じくただ言ってるだけに過ぎません。 ある意味お互いにお似合いだと思います。まぁ時間の問題だとは思いますが。 私の信条としては、 一生関係が続くかわからない彼氏の自分より、 一生関係が続く、親や友達を俺よりも優先しろ。 私はそう当時彼女だった現妻には言ってきました。 今でも、離婚したらただの他人の夫より、親や友達を大切にしろと言ってます。 ただ、だからといって、 >学生だから友達と遊びたいって気持ち、わかってもらえないのでしょうか。 ではないんですね。 彼女は友達より私を優先しようとするからこそ、友達を優先しろと私は言いました。 それに対して、何を言うのでもなくあなたは、まず自分の気持ちを悟れ、 自分を受け入れろと、何とあってもまずは『自分』なんです。 私の彼女も私も、まず第一に『相手』なんです。 その違いですよ。 あなたが『自分』と言うから、彼も『自分』とするんです。反発し合うんです。 私の方は彼女が『相手』と言うから、私も『相手』となるんです。惹かれ合うんです。 愛はベクトルなんですよ。 何故、私たちはこうなのかと言えば、相手の気持ちを汲み取っているからこそ そうしているんです。そうすることが何より愛しているからです。 愛するとは「与えること」であって、 間違っても「要求すること」ではないです。 母性愛とか言葉はありますが、母親は子に対して、無償の愛を与えます。 子から何かを求める親はいませんよね。 あなたがたはお互いに要求しあっているから、どんどんその要求は強くなり、 今では友達に会うことまで嫌がられるようになったんです。 私たちはお互いに与え合ったから、どんどんその与える行為は強くなり、 常に相手を意識して行動するようになったのです。 そうなって初めて『愛する』であり、相手に喜んで貰えることが最大の幸せだと感じるんです。 ですから、幸せだって貰うことではなく、与える喜びです。
お礼
初めまして。 ご回答ありがとうございます。 >あなたは好き、好きおっしゃっていますが、本当に好きとはどういうことかを わかっておらず、ただ感情的に言っている、まさしく、彼がそうしていることと同じくただ言ってるだけに過ぎません。 確信をつかれた気がします。"本当に好き"と言うことが、私にはわかっていません。 感情的な言葉だったように思いました。 >私の彼女も私も、まず第一に『相手』なんです。 その違いですよ 第一に相手・・・、私は勝手に自己満足で、"彼を一番に考えているのに"と思ってしまっていました・・・。 私のこれは、ただの要求ですね。 >あなたがたはお互いに要求しあっているから、どんどんその要求は強くなり、 今では友達に会うことまで嫌がられるようになったんです。 私たちはお互いに与え合ったから、どんどんその与える行為は強くなり、 常に相手を意識して行動するようになったのです。 お互い与え合う関係、今の私にはとても難しい事のように思ってしまいます。 あなた様のように相手を一番に出来れば、難しい事ではないのでしょうが・・・＞＜ まずは私が彼に対する態度を変えなければいけませんね。 何度もお答えを読み直させていただき、考えてみたいと思います。 こんな質問に丁寧にお答えくださりありがとうございました!
- maple1216
- ベストアンサー率8% (65/747)
なぜ、あなただけが我慢しないといけないのでしょうか？ 私は、付き合うなら、対等でなければイヤです。 価値観の違いではなく、彼のワガママのような気がしますねぇ…。 簡単に『別れた方が良い』と言ってしまえば、それまでですが、それでなくても、あなたがずっと我慢し続ければ、そのうち愛想が尽きると思います。 ここで、ちゃんと話し合うか、このままあなたが我慢するか…。 それしかないような気がしますね。
お礼
初めまして。 返答ありがとうございます＾＾ きっと、彼にも我慢している事があって、素直になれずヤキモキして居るのだと思うんです。 確かに私にも限界はあると思いますし、愛想尽かしてしまうかも、と思ったこともありました。＞＜ 話し合うべき、なんですよねきっと・・・。 話し合う手順も考えてみようと思います・・・。 ありがとうございました(;＿;)
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
選球眼がなさ過ぎ。嫌々好きな人と付き合うのがわからない。
お礼
初めまして。 返答ありがとうございます＾＾ そうなのでしょうか、せっかく返答いただいたので、こんなお礼は良くないと思いますが、 世の中嫌な部分がない人間なんて居ないと思うんです。 ですから私の中では相手の嫌な部分・・・不満な部分も受け入れて付き合っていくのが、私の恋愛観なのです。 なので、今回このように質問させていただきました。
- soon4561
- ベストアンサー率13% (55/398)
うん。彼の言いなりなら彼女じゃなく言いなりの女かも。 彼が別れたいなら別れたらいいのに。 彼のどこがいいんですか？
お礼
初めまして。 返答ありがとうございます＾＾ いい也の女、やはりそうなってしまうのでしょうか＞＜ 彼の別れたいは、勢いである事が多いので、それを理解して説得できるだけ説得して仲直りしているのです。; やはりたった1年ですが、一緒に時を過ごし、良い所も、居心地の良さも知っているので、別れたくないのだと思います・・・。
お礼
初めまして。 返答ありがとうございます＾＾ 読ませていただいている途中で涙が溢れてきてしまいました。 私のわがままな気持ちを理解してくださりつつ、この悩みの解決まで、とても解りやすく回答してくださって・・・、感動してしまいました。 人って鏡みたいなもの・・・、そうなんですね、自分が相手に怒りを感じているときって、自分の事見えてなくて、相手の批判ばっかりしてしまうけど、自分にも同じような非があったり・・・。 ＞つまり、“彼がどこか安心できないから”という事ではないかと思いますよ。 彼から言われているような感覚でした。 自分におきかえてみても、彼が呑み会に行くときなどでも、そこに女性がいるとわかれば、やはり安心できず、心から"いってらっしゃい"って言えません。 それは安心できない要素、があるからなんですもんね。 ＞つまり、今の貴方の対応では彼をちゃんと安心させてあげれてないって部分があるかも…って事です。 自分の行動を振り返ると、確かにそうだったと思いました。 私の行動でいろいろ心配させたこともありましたし、それが不安要素のままなんですね。 本当にありがとうございました。(;＿;) 他の方々にも もちろん感謝の気持ちでいっぱいですが、ベストアンサーにさせていただきます＞＜