メル友さんへの対応に悩んでいます。

質問

8月のおわり～10月の終わりまでほぼ毎日メールのやり取りをしていた方がいます。趣味があいとても楽しいメールの内容で充実したものでした。
お相手既婚者。私は×I　ともに40代。
11月の初めにお会いしました。話も今までのメール通りに弾みました。帰りにお酒も入っていたこともありキスをすることになりました。
次の日に何事もなかったようにいつものようにメールが来ました。それからこの一カ月ほぼ毎日今までと変わらないメールが普通に続いています。
今月半ばに忘年会新年会しましょうという内容がありました。
そうしましょう。と返信をしました。
それからまた普通にメールが続いています。
文章の中にも最近は『妻が・・・』の内容も普通に組み込まれています。
私もそれに対して「よいご夫婦で～」という内容でお返しします。
今日私の方から「次回はおいしい日本酒つれていってくださーい」と文章の中にいれました。
返信はスルーでした。
なんだか私一人いろいろいと考えてしまってしまいます。
私の気持ちをもっと普通に切り返す必要がありますでしょうか。
もし、これが本当に友達ならばここをスルーされても何とも思わないと思います。
しかし、スルーされることに落ち込んでみたり・・・・

既婚者にこういう感情を抱くこと自体が間違っていることもわかっているつもりですが心と頭の整理がつきにくくなっているのもあります。
男性は酔った勢いでそういうことをするのは生理的に女性とは違うものだと聞きますが、そういう風に理解しなければならないでしょうか。
既婚者でこういうことをすることを非難するよりも、男性ならそんなものぐらい思っていたほうが良いのでしょうか。
そして、私自身にも大きな隙があり、私自身に問題があるでしょうというご意見もあると思っています。
私が引けばそういうことにはならなかったのですから。

とても趣味の話が合う方なのでいろんな話を聞きたいというのがあります。今後の付き合い方、メールのやり方のアドバイスをどうぞよろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

今の貴方は凄く素直だよね？
本当に書いている通りなんだと思う。
メル友として、
心のご近所さんが見つかった。
貴方はそれ自体をポジティブに捉えている。
でも、
メル友であれ何であれ、
やり取りをして相手を知っていけばいく程、
その相手をもっと「良く」知りたい気持ちになる。
メールはメールで楽しみつつも、
貴方は「会う事」の前段階として、
今のやり取りが存在しているような目線もあったんだよ。
勿論会う「前」は、
何と言ってもメル友はメル友なんだ。
相手は既婚で、進展自体を考えている事が違うんだ。
貴方の中の理性的な整理も出来ていたんだよ。
でも、
いざ会ってみて、
隙だらけの自分を見透かしたようにキスをされてしまった貴方・・・
これじゃただの出会い系じゃないか・・・？
最初のコンタクトでキスをするなんていう対応は、
今までのメールの中で知っている彼の姿じゃないんだよ。
貴方があくまで、
お互いにメリハリのある、分別のある関係を望んでいたなら。
貴方は強い違和感ともに、出会いの怖ささえ感じたんだと思う。
でも、
貴方には「違った」余韻がある。
どういう存在感であれ、
貴方は寂しさを埋める相手を欲しがっている人なんだよ。
キスをされた、という意識はその瞬間だけで。
貴方にはぼんやりとしたキスの余韻さえ残っている。
異性的に求められた嬉しさもある（久々）。
貴方の異性的な感覚はきちんと反応している。
それを特別嫌な気持ちで捉えている貴方もいない。
でも、
自宅に帰って息子の顔を見ると、
貴方もかなり冷静になれた部分はある筈なんだよ。
微妙な余韻がある筈なんだよ。
彼は、
帰った後に愛する奥さんの顔を見て微笑めるけれど。
スムーズにキス以上が出来るけれど。
貴方にはそういう相手がいない。
新しい刺激（出会い）を得たからこそ、
一瞬埋まりかけた心の隙間がまた涼しく感じてしまう。
早く続きがしたい！！
そこまで力んだ貴方はいないにせよ、
一度会えたんだからまた次は早いうちに実現させたい。
動き出した関係にソワソワしている貴方がいるんだよ。
でも、
彼はあのキスはあくまであの場だけのイレギュラー。
そう暗黙で伝えているかのように一切触れてこない。
冗談でも、
お互いの軽口のトーンでも、
この前はごめんなさい（思わず気持ちが昂ぶってしまって）。
名残りのある彼は一切見えない。
また会いましょうね♪
忘年会でもしましょうね♪
定例会を呼びかけるような単調なトーンはあっても。
貴方が頭の中で鮮明に覚えている、
あのキスを求めてきた彼に繋がる匂いがしない。
それはそうだよね？
あれは私が隙だらけで、
目をとろんとさせていたから生じてしまったイレギュラーなんだよね？
冷静にそう思える貴方もいれば。
少しはあの彼の残りが見たい。
早く会いたいです。
また会って、「色々」楽しみたいです。
貴方に対して向き合う彼を少しでも感じたい。確認したい。
貴方は、
メル友のトーンは維持しながら、
それ以上の感覚「込み」の誘いを投げてみたんだよ。
ところが、
その誘いにはあっさりとスルー・・・
貴方もどこかで、
自分がアンバランスになっている事を分かっている。
何だか私だけソワソワしていて恥ずかしい。
思い切って投げかけたものがスルーされてしまうと、
投げたものがブーメランのように自分に還ってくる。
まさに今の貴方の状態。
触られずに還ってきた（実際にはスルーとして、無として）、
貴方はそれにショックさえ受けてしまっている。
もう少し受け止めて欲しく動いている貴方がいるから。
もしかしたら彼は、
読んでウンウンと頷いて閉じているだけかもしれない。
わざわざ返事として被せる程の内容でも無いから。
でも、
貴方は受け取ってくれたサインが欲しかった。
僕も貴方と話をしたい気持ちがありますよ。
趣味も合うし、
僕ももっと色々話したい気持ちがありますよ。
何かしらそういう表現として返して欲しかったんだよ。
でも、
今一生懸命になっているのは基本貴方。
貴方は、
自分の心の隙間にそのメル友の彼の存在感を置いている。
彼は貴方の存在を置ける範囲が元々狭い人。
狭い（限られている）からこそ、
タイミングが合えばその時にはサクッと会ったり、交流したりはしたい。
でも、
今後の展望を持って、
貴方との関係を広げて考えるような彼っていない。
考える作業は、
基本的に彼の普段の生活の中で満たされている。
貴方との関係は、
基本的に「考えない」ものとして捉えている彼。
趣味のやり取りだって考えたものじゃないでしょ？
毎日のやり取りだって考えて「いない」から出来るんだよ。
貴方へのキスだって、
考えて行ったものでも無いんだよ。
考える自分から離れた場所で出会っているからこそ、
彼は隙の多い貴方にキスが出来ただけなんだよ。
お近づきの印、的にね？
当然考えている訳ではないからこそ、
今後のやり取りを「繋ごう」とする意識は少ない。
お互いに無理なく楽しく繋がっていければ十分です、と。
分かち合える範囲は、
その時その時の状況によって変わります。
それはそれで大人同士受け止めながら、
お互いにバランスを崩さないようにまずまずやっていきましょう。
彼は、
今もそういう姿勢で貴方に向き合っているんだよ？
実は彼の問題では無くて、
本当に貴方自身の問題なんだよね？
貴方は「考える」ものとして彼との関係を捉えているから。
それは二人のハッキリとした違いだよ？
寂しさの支配力が歳を重ねるごとに増している貴方。
心のご近所さんは、
そのまま貴方に心の暖を提供する存在になっていく。
心が暖まると、
身体も温めたい、温まりたい。
そういう気持ちだって出て来る。
そうなると、
相手が既婚かどうかなんて段々小さな話になってしまう。
見たい部分だけ見たくなってしまう。
今が温かいなら、
その温かさに目を瞑る事で、
その場では「暖」を提供して貰える、満たして貰える形にはなる。
でも、
長く付き合っていける関係というバランスは無いんだよ。
もし貴方が、
今以上に彼に気持ちを「賭ける」ようになれば、
彼はその時点で重たくなった貴方を切れる。
あくまで奥様の見えない、水面下で「こなせる」レベルの関係。
彼は、
貴方に対してその目線は変えない。
そういう彼と、
貴方がいかに自分を持ち崩さないように接していくのか？
貴方は彼のどこまでの共有を考えているのか？
実は貴方次第なんだよね？
貴方はどういう自分を選びたいのか？
そして、
貴方が選べるなら、相手も同じように選べるんだよ。
選べないような事を選んできたら、
そういう貴方を相手は「選ばない」選択だって出来る。
心と頭の整理が付き難くなっている。
素直に認めている貴方もいるんだよ。
真面目な貴方は、
自分が誤った方向に進んでいく事を心地良くは感じない人。
それでも、
方向の問題以前に、
繋がりの中で自分を支えたい気持ちが強くなっている。
寂しい自分との付き合い方が年々難しくなっている。
そういう自分とどう付き合っていくのか？
それは貴方もゆっくりと考えてみたら？
今急いで決めなければ「いけない」理由は無い筈だよ？
色々な話を聞きたい。
それを「ゆっくり」と共有していける貴方がいても良いよね？
深呼吸を忘れないで。
良いなと思える自分自身を大切にね☆

お礼

blazin様
いつも有難うございます。
何度も読ませていただいて頭と心で整理してみました。
私自身でも口に出せない部分を秀逸なるお言葉で表現していただき動揺いたしました。まったくもって正しいからです。
私らしさがまったくなくなっている今を残念に思っています。
もっと楽しいメールのはずだったのに。こんなはずではなかったのに。
最後の寂しい自分の向き合い方とても重要ですね。
あんなことがなければわかっていたはずなのに奥様に対して嫉妬の気持ちが出てくる最悪の状態です。
人として一番醜い部分が心に存在することで心が痛みます。
焦らずに「ゆつくり」なところで今の方と上手にお友達として続いていければ最高ですし、そうでなければご縁のない方として疎遠になっていくのかと思ったり。
今なにかの結果を見出そうとせずに私が望むところの心地よい日々の生活に活力がでるそんな一日作りをしていこうと考え始めています。
【イイなと思える自分】ここが私の最終目的なので、大切にしていきたいと思います。
いつも本当に有難うございます。

回答No.2

hokutonohiko

あなたは一見すると私はあの人と楽しい語らいを望んでいるだけ
やましい事は何も考えていない風を装っていますが

その実あなたの行動は、相手にいつでも手を出して良いですよ
って言ってるようにしか見えません。

あなたの振る舞いが、本当なら問題の無かった一つの家庭を壊すのじゃないか
何となくそんな恐怖を感じます。

忘年会も新年会も二人っきりで過ごすのですよね
お酒も飲まれるのですよね
自分から「次回はおいしい日本酒つれていってくださーい」って誘ってますよね。
（通常は男が女を落とすのに使う酒ですが、男だって普通に理性が低下しますからね）

今ならその男性も引き返せるはずなのです。
既婚者を相手にするのだけは止めていただけませんか？

お礼

ご意見ありがとうございました。