「今日会える？」
それって、
貴方が欲しい関係（お付き合い）の為に、
私に対して「彼氏」としてのスペースを用意してください。
そういう貴方の意志表示なんだよね？
最近私に時間を費やさない彼（に不満）。
貴方は、
付き合っているなら費やして「欲しい」人。
自分が彼女だから「こそ」費やして欲しい人。
何故なら、
私は付き合っている彼氏に対しては、
どんどん気持ちを費やしたいし、スペースを用意したいから。
だからこそ、
彼にも私に対して時間を費やして欲しいんだよ。
おそらく彼は、
貴方が求める交際の大きさがしんどくなってきた。
付き合っているの「だから」会いたい。
彼氏彼女「だから」会いたい。
交際中であるという部分が、
お互いに要求し合う事を「当たり前」にしている関係。
彼は、
そういう関係にやや窮屈さを感じていた（おそらく）。
当たり前のように会おうする貴方に対して、
当たり前のように会いたくない（会わなくなった）彼。
最近の彼は、
「脱だから」、「脱当たり前」の自分を大事にし始めた。
貴方が感じていた、
私に対する時間を費やさなくなった彼って「それ」なんだよ。
徐々に貴方に対するスペースを小さくしていった彼。
貴方も、
何度も断り続けられる中で感じていた筈。
それでも・・・
私「は」まだ彼が好き。
私「は」まだ、彼に対してスペースを沢山用意している。
急には畳めない。
そして、
会いたくても理由を付けられたらどうしようもない。
動けない貴方が選ぶ選択肢は、
それでも彼を「信じる」という事。
貴方は貴方なりに信じてきたんだよ。
信じる気持ちには、
また私に時間を費やして欲しい。
前のように私を構って欲しい。
願望も含まれている。
もっと言えば、
私は今まで彼を応援してきたんだ。
私なりに彼の為に尽くしてきたんだから・・・
報われたい気持ちもあるんだよね？
ギブアンドテイクじゃないけれど、
私なりに尽くしているから「こそ」、
私も彼から時間を費やされる「べき」だ。
極端に言えばそう考えてしまう貴方もいるんだよ。
貴方は、
最近の彼側の変化に不安は感じつつも、
それを打ち消すように自分を鼓舞しながら付き合っていた。
ところが、
彼はついに貴方へのスペースを「変えた」事を宣言した。
それが「友達として」なんだよ。
貴方が今まで求めていた、
彼女「だから」、付き合っているの「だから」。
そういう貴方として求められる事に対してノー。
友達って、
お互いに隙間を許し合える関係でしょ？
彼は今、
付き合っている状態のような隙間の「無い」関係が要らない。
貴方との関係で言うなら、
付き合っているという部分で縛られている感覚が要らない。
付き合っているからこそ、
私に対して時間を費やしてよ、費やしてよ。
そういう主張が出来てしまう。
でも、
隙間を許し合える友達関係に移行してしまえば、
時間を費やして云々が言えなくなるんだよ。
お互いに縛り合わない関係だからこそね？
彼は、
勝手に貴方との範囲を縮小して、
縛り合わない関係に着地してしまったんだよね？
貴方はどう思う？
貴方から思われている事は悪い気はしない彼。
でも、
貴方は彼を支える事に少し力が入り過ぎていた。
彼を支えているようで実は、
自分「が」彼と付き合いたい、付き合い続けたい。
自分の気持ちを必死に支えていたんだよね？
自分の為に頑張ろうとしている感じもあったんだよ。
彼には、
貴方の個人的な「力感」がちょっと要らなくなってしまった。
どんどん彼氏彼女の「中」に狭く深くなってしまう事。
彼は今、
そういう関係を望んで「いない」、という事。
復縁というよりも、
お互いに一旦関係を解いて、
今までの流れを変える為の「風通し」は創らないと。
今の貴方は、
思ったように時間を費やしてくれない事にストレスを感じている。
そんな貴方の求める復縁って、
また私に時間を費やしてくれる彼と戻りたい、なんだよ？
それって今の彼には「要らない」貴方。
やり直す事は出来るかもしれない。
でも、
続きは難しい。
貴方が欲しい続きと彼が用意出来るスペースが「違う」から。
貴方も、
彼氏に全力になり過ぎない、
支える云々で気負い過ぎない、
交際を自分自身のセンターに置き過ぎない、
もっと身軽な貴方として向き合える状態を創らないと。
彼にとっては、
大き過ぎて難しい、になってしまうからね？
改めて、
バランスの良い貴方自身を大切にね☆
お礼
良い意見をありがとうございます。 この意見は彼が思ってることかなと想像できます。 はっきりした理由は言わないし、聞かないけど、 友達でいたければ喜んで。と伝えました。