倒錯的な私は，赦されざる者でしょうか？

質問

私は３０代半ば既婚女性で同年代の夫，小学生の一人娘の３人家族で仲良く暮らしています。
私も夫も地元出身で、義両親からも新婚当初から可愛がられていて、近隣の義兄夫婦や高校時代からの親友夫婦とは子どもを互いに預けるような親密な関係を築いています。

そんな、夫をはじめとした親密な人達や肉親には話せない秘密が私にはあります。

一年ほど前、隣の市に住む五十代半ばのある男性と知り合いになり、不適切な関係を持っています。

といっても、いわゆる不倫とは少し違って、彼との性交渉はありません。
彼は体形こそスマートですが、背は私より大分低く、日焼けした脂ぎった顔にサングラスをかけたガラの悪い男性で、普段は、風俗店の客引きや女の子のスカウトなど女性を食い物にするような生業をしています。
痴漢の常習者でもあり、私も彼から被害を受けていて、電車内で他の女の子に痴漢を働いている彼を私が咎めて説教したのが、彼との出会いでした。

「女性の敵」そのものな彼に対し、もちろん好意や恋愛感情など抱いてませんが、そんな彼と月に１～２回会って人気のない映画館、ときにはカップル喫茶に入り、彼がする様々な猥褻行為を受け入れてます。

なんでそんな男と？　って思うでしょう。

私、実は倒錯的な性癖の持ち主で、彼のような多くの女性が忌み嫌う下劣な男に強い興味を覚え、そんな男に触れられ、ひどいことをされる屈辱感や汚辱感、羞恥心等に性的快感とは少し違う、ゾワゾワした恍惚を覚えてしまうのです。

映画館だとスカートの中や胸元に手を入れられて触られる程度ですが、カップル喫茶では他のお客さんも見ている中、後ろ手錠を掛けられた抵抗できない状態で、肌を露わにされます。

無抵抗のまま、乳房にボールペンを突き立てられたり、乳首にクリップを挟まれて糸で引っ張られたり、アソコを玩具でグリグリされるなど、女性の敏感な部分を狙った性的なイジメをされるがままに受けいれたりしてます。

また、彼自身も変わった性癖を持っています。
私の顔と雰囲気が「秋篠宮　紀子妃」に似ていると彼はいい、リクエストに応えて私が、上品でシックな服を選び、髪形も真似て紀子様になりきると、彼は異常に興奮して目をギラつかせ、いつもよりも執拗に激しく迫ってきます。

私はいつもの感覚に恐怖感も加わって、頭の中が真っ白になって身体も動かず、頭の天辺からつま先までジンと痺れてしまいます。

これらの行為に嵌まってしまうのは、私が夫や今の生活に何らかの不満を抱いているからではなく、100％自分自身の性癖によるものだと確信しています。

夫は大学の１年先輩で、その頃からずっと仲良しで、結婚して10年以上たった今でも尊敬し合える相思相愛のカップルです。
夫も少し変り者ですが、外見も内面も醜悪な彼と違って、社会的地位な地位も高く、モデルみたいに背が高くかっこよくて、誠実で優しい、今の私にとっては王子様のような存在です。
醜い怪物のような彼に囚われ、イジメられているお姫様の私が、王子様のような夫に救い出され、幸せな生活に戻る、そんなストーリを妄想して夫の胸に抱かれると、すごく燃えてしまい、とても幸せな気持ちになります。
　私は淡白でこれまでセックスも苦手だったのですが、彼との秘め事をはじめてから、夫とのセックスが気持ち良くなり、回数が増えました。

私自身はこのような性的倒錯について、気持ちの整理ができていて、今さら思い悩むことはないのですが、夫や家族、身近な人たちにこれらのことを告白したどう思われるのか興味が湧いたので、質問を立てました。

自分でいうのもおこがましいですが、私は他人からは「聡明で清楚」、「柔和で優しい」「面倒身が良い」、「家庭的な良妻賢母」等々高く評価され、可愛がられたり慕われたりしています。
私はクリスチャンで教会の先生から「マリア様のような女性」という最上級のお褒めの言葉までいただいています。

そんな私ですが、私の行為が公になったとしたら、皆様から手のひらを返され、全否定されてしまうのでしょうか？

もし私が。皆さんの妻だったり、娘だったり、親族・友人だったりしたら、私のことをどう思いどんな態度で接するようになるでしょうか？

どうか皆さんのそれぞれのお立場でご意見ください。
基本、Ｍなので辛辣なご意見も大歓迎です（笑）。

また、私の家庭の事情とか、彼との関係、私の思っていることなど細やかな部分はできる範囲で補足しますので、遠慮なく御質問ください。

よろしくおねがいします。ｍ(_ _)ｍ

回答No.13

wakamamitu

文字は文字のまま、自分のフィルターを通してみてしまう。実際、会うのと違うので、

　私はこんな風に軽く考えていた私ですが，回答者の中には深刻に捉えている方もいますね。＞

　そう思ってしまったのなら、私の書き方の問題です。。
興味がある質問、だから、書き込みに、深刻さが出てしまったと感じました。。

　肩の力を抜いて，＞
　これは、近しい人に、本当の自分を見せれるごく少数の人によく言われますね。主人に言われるのは、外見が好き（これないと寂しいですが、一皮むけたら嫌いかよ！という角度の検証はしてます、私の中の矛盾です）、しかし、なにか雰囲気的に惹かれたのは、自分にはない、オタク的な部分だと言われます。きっと、そういう癖があるんでしょう。。
質問者様の質問設定に、なにか、惹かれるものがあったのでしょう。

　軽く答えてもらったほうが，私としても気が楽です。 ＞
　自分は、そうですね。近づいてくれる人、長くづづいている友人からの相談は、軽さは求められてませんね。

　回答の引き際だと思います。わたし、気に入った映画を何回も何回も違う角度から見たり、本も暗唱するくらい読み返したり、そういうことをするタイプです。

　あ、でも、けっこう、えっちな質問も好きですよ。実際、お会いしたら違いますから、サイト内では、文章のテンションと読む力（空気を）、大事です。疲れさせたら、ごめんなさいね。

補足

回答No.10の補足で何やら誤解を与えてしまったようですみません。

私の質問は普通に考えれば、極めて重大な事態ですが、彼とは一年もこういう状態なので感覚が麻痺してる部分があったと思います。

さて、他人から深刻な相談を受けると、相談された方も暗く、沈んだ気持ちになりますよね？

質問者の私があっけらかんとしているのに、wakamamitu様はじめ回答者の皆さまが重ぐるしい気持ちになっているとしたら、申し訳ないと思い、あんな書き方になりました。

数々の真摯な真面目な回答には、自分がこの問題を軽く考えすぎている部分に気付かされ、助かってます。

でも、えっちな話も楽しみたいですね。

実生活ではそういう話をする相手はいません。

なにせ、マリア様ですから（笑）

忙しく、なかなかここを覗けませんが、時間見て他の回答者様への補足・お礼します。

取り急ぎ失礼します。

回答No.12

vintagewine

補足です。

さきほど思い出そうとして思い出せなかったもの。ウィッキペディアからの引用ですが、

“オプス・デイの信者は大多数のカトリック信者と同じく「苦行」を行う。これは「十字架によって全ての人が天国に至る道を開いたキリストに倣う」ためである”

質問者さんの文章を読んだ際、浮かんできたのは↑の件でした。馴染みがあるとすれば映画『ダヴィンチ・コード』の中で、色素薄弱で坊主頭の僧が鞭か何かで自分をひっぱたいて痛めつけている信仰シーン。

質問者さんの信仰心に関しては分かりませんが、自虐と捉えた私の見解の根拠は↑と今まで培ってきたもの＆こなかったものの２点にあります。宗教に対する畏敬の念からなのか、果てまた反抗心からなのかは分岐する点かもしれないし、２つが同時に存在する可能性も大だと思います。私（ちなみに無宗教です）の知りうる限りでのクリスチャン、カソリックでの性的抑圧はかなりの重圧。ですから、反抗する人が出てくるのも無理のない話しだと感じます。不自然なことに抵抗するのは、所詮動物である人間なら極当たり前のことという認識があるので。

とどのつまり理由は何であれ。貴方が行っている行為は他人にとっての、他者の目から見た善悪の問題ではなく、あくまでも貴方自身にとってはどうなのですか、という私の問いかけは変わりません。貴方が幸せで満足しているのならどんな生き方を選んだにせよ自信を持てばよいことなのでは。

それから私の文。モンキリ調ですみません。気をつけようとは思うのですが、簡略化してしまうのが悪い癖です。気持ち的には“です”断言ではなく、私はこう思う・思ったということでご理解いただければ幸いです。

補足

下の回答に続いて補足します。

私の信仰と倒錯的な性癖についてですが、これは自分でもわかりません。
というか物心ついたときにはキリスト教徒だったので、イエス様のような犠牲的献身は最大の善として頭の中にインプット済みでしたし、むしろ、倒錯的衝動に駆られ、すき好んで過酷な状況に飛び込んでいく、変な自分を擁護するため、自己犠牲の精神を大義名分に使っていた気がします。

犠牲的行動とは、本来避けるべき苦痛に対し覚悟をきめ、あえてそこにとびこんでいく人間の勇気とか信仰心に価値があるので、倒錯的恍惚を得るため、苦痛をもとめるという私とは全然ちがいますよね。
私に本来の犠牲的精神が備わってない、それを発揮したことはない、とまではいいませんが、メインではないのです。

でも、外から見ると一緒に見えちゃうんですよね。

教会の仲間あるいは一般の人にも、私は犠牲的精神に富む立派な信者、立派な人間に見えたでしょう。

キリスト教の性の抑圧という話では、母から結婚するまで純潔を守ることは良く言われていて、別にそれに対する反発もなく実際そのとおりにしました。

私はかなりモテましたし、男性が嫌いでもないのですが、恋愛したいとか彼氏欲しいと思ったことはなく、夫も大学のサークルの先輩で仲良しな兄と妹みたい
な関係でした。
その関係の延長で結婚したようなもので、結婚後に夫にはじめて抱かれてようやく、「男女の愛」を意識できたと思います。

私が彼に身体を最後まで許さないのは、倒錯的な私にとってもある種の節度であり、夫への愛の証です。
まあ、未婚の男女でもペッティングまでは目をつぶるという、キリスト教的性規範もあるとは思いますが…

さて、奥手な私の恋愛観や男女観とは裏腹に、倒錯的な性癖の思い出は色々あります。

高校生のころ、友達と集まっての雑談で、私たちをいやらしい目でみてくる中年男性の話題になり「でも、見られると何かドキドキしてジーンときちゃうよね」といって周りの友人たちに引かれたことがあります。

電車で痴漢に遭うと、恐怖感や嫌悪感と同時に「汚される自分」に対する恍惚感を覚えました。

結婚したあとも、昼に街のカフェで一人お茶をしてると暇をもてあました下心丸出しのイケてない退職後の男性が良く話しかけてくるので、相席し適当に雑談につきあいました。

彼らの前で、上着を脱ぎ身体の線を見せ付けたり、前かがみになって胸の谷間をみせたりして、彼らから視姦されるのを楽しんだり
「私、お尻おっきいから、よく椅子にぶつけたりして…」とか「○○線って痴漢多いんですよ、私もこの間…」など挑発的な話を振り、彼らの頭の中で犯され、汚されていく自分の姿を勝手に想像して、恍惚感に浸ったりしていました。

キリスト教の性抑圧で感じるのは、男女交際の制限というよりは、別の面です。

最近、仏教のある仏話を見つけました。

仏教には、ある真理、この世は無常である、ことを実感するため、美しい女性の死体が醜く朽ち果てていく様を観察する修行があ
るそうですが、大昔、ある僧がその修行中、蛆が湧き朽ちていく美女の遺体に欲情し、射精してしまったと、長老に懺悔したそうです。
長老は僧を咎めるでもなく、「それじゃ修行にならないな」とだけいうと、修行用の死体を男性のものに変えたとか。

仏教では、はるか昔に性的倒錯者の存在をありのまま、素直に認め、その人達を受け入れて修行法まで工夫したのに、私たちはどうでしょう？

クリスチャンの中でＭ的衝動で苦行されてる方もそこそこいると思いますが、敬虔なクリスチャンほどその事実を認めたがらないでしょうし、本来の苦行ができるような工夫もしてくれません。

教会の先生に仮に私が事実を告白しても、一瞬沈黙したあと、罪深いことはなりません、イエス様に赦しを乞いなさい、と言うだけのような気がします。

こういった性的倒錯に向き合わない、見ないふりをしているをしているところには反発が起きますね。

また性に関する規範も男性信者には甘いです。

男女平等を喧しく言うつもりはありませんが、女性の貞節を汚すのはいつも男性の方、処女が男性をレイプしたりしませんよね？
性の規範を守らせたなら、元栓である男性の性的衝動を縛るべきだとおもいますよ。

風俗に通っている司祭に、私が彼とペッティングに興じている事を咎められても、私は聞く耳をもてず、身を節する気がおきません。

回答No.11

vintagewine

こんにちは。

どうも“回答”という言葉はおこがましい。思うところを書かせていただきます。
質問内容からですと、どう思うか？が焦点ですよね、分析ではなく。

もし貴方が私の身近な人間なら。先ず貴方が好む好まざるに関わらず『自分の意思』で自作している状況に満足しているかどうかを問います。答えがYesなら放っておきます。多くの場合、性癖と人格とは別物とまでは言いませんが、言い換えれば性癖だけから人格を判断するのは不可能だからです。そしてもし答えがNoならば、私にどうして欲しいのかと問います。私はその答えに出来る限りの努力をします。それだけです。

ここからは貴方さまの質問焦点には沿いませんが。

このシチュエーションは倒錯でも、変わった性癖でもなんでもありません。貴方は自分自身では出来ない『自傷行為』を第三者を使い目的達成しているだけです。彼にいいように利用されているのではない。つまり被害者でもなんでもなく、彼を利用しているのはどちらかといえば貴方のほうだということ。彼のほうも変わった性癖の持ち主ではない。本来の方法で出来ないことを別の手法で満足させようと試みているだけです。つまり貴方がたお二人は、持ちつ持たれつの願ってもない共存関係を見事に手に入れたことになります。

話しは貴方に戻りますが。貴方の行為は自分の手を汚さない、しかも第三者からは傷は見えない＝気付かれない＝分からない見事なまでの自傷行為です。私は完璧な人間なんかじゃない！という貴方の声にならない叫びが私にはとても寂しく、物悲しく聴こえます。

何故、貴方は貴方の手を汚さないのか。

それは何だかんだ言ってもイメージを壊したくない、いや、恐らく体裁ではなく、貴方の意思とは別に『壊せない』のではないか。
それは長年の積み重ね、貴方の今までの人生を全否定することにもなりかねないので。狂気を装えど、とことん最期までは狂えない、どこかで正気（いい子ちゃん、優等生気質ととられている部分がそこでしょう）を保っている。私にはそう見えます。

大元に立ち返るならば、何らかの理由で御自分に極普通レベルの自信や自尊心を培うことの出来ないまま成長してしまった。反対に、幼少期より周りの期待が大きく（期待でないならば、いい子ちゃんのレッテル張りをかなり早くからされていた。もしくはご家族が人間的に立派な方達ばかりで、良い親権者であろうと常に最善の努力をされていた。もしくは身近に“完璧主義”の人間が居た。）、周囲に求められるがままかなり一生懸命に『皆から期待されている、望まれているレベルの良い子で居る、居続ける』努力をしてきた方なのだと推察します。素直で繊細なお子さんであり、優等生だった可能性も大（天才ではなく秀才の部類で）。周囲の期待にこたえるため（これが意識してか無意識だったかは貴方にしかわかりません）必死に努力した貴方と、本来の貴方ー自信や自尊心を上手に培うことが出来ぬまま成長したーとの間に相当なギャップがあるはずです。私は私の道を行く、と周囲に断言する、もしくは宣言しないまでも、我が道を貫くほど貴方は強くはなかった（そういう人は人の評価など気にしないものです）一言で言うなら積年の無理が祟った、相当な精神への重圧だったと思うのです。

人間、無理が祟れば突飛な行動にも走りますよ。要はここからどうしたいか、です。他人がどう思うかではなく貴方自身がどうしたいのか。

自分の“恥”（私は恥とは感じませんが、貴方の文章から貴方自身がそう感じている部分が見えます）を大衆の面前にさらすことで、言われた相手がどう思うかなんて、子供じみた復讐心は貴方の心を今以上にささくれさせるに過ぎない行為です。たとえ実行に移すことなくあくまでも想像の世界にとどめるにせよ、御自分の精神衛生のためにも、

ーーーもうそろそろ他人の目・第三者の価値観という『大きな呪縛』から解き放たれる時期では？

紙面ですので、一方的に勝手を申しました。ご気分害されなかったことを祈ります。

お礼

ありがとうございます。

プロフィール拝見しました。

なんとプロの方だったにですね！　

私も小学校でパートでカウンセラーをしていたことがあります。

問題がある子ども達にはあまり当たらず、むしろお母様の中に！と思う人が多かったですが。

補足

私の現在の性癖や人格、彼との関係について、本文に書いたとおり自分で納得していて、悩むところもありません。

この質問も苦悩の末、どう選択したらよいか？を求めるものではなく、単純に興味本位で、こんな私だけど、どう思う？
と問うただけのもの、としか自分でも思えないです。

ちなみに質問にある「私」がもし自分の妹や親友、ママ友なら、彼との関係をすぐやめるよう説得しますね。
例え彼女が、これまで私が書いてきたようなことを弁明してきたとしても。

「ありえない！」、「○○（配偶者）さんに、このこと言えるの？」、「そんな相手じゃあなたの身が心配だよ」

もし、説得に応じなければ、首に縄をつけてでも精神科やカウンセリングを受けさせるでしょう。

だって、どう見ても普通じゃありませんから。

この質問も肯定的な評価を求めるものではなく（肯定されれば意外で嬉しいですが）、誹謗中傷を含む否定的な評価がどんな理由で、どれくらいあるか、知りたかったのです。好奇心です。

私の行為は、彼と言う存在を用いて自分を傷つけ、その傷を夫に癒してもらう、ことが目的とした一種の自傷行為になるのかなとの自覚はあります。もっとも夫に自分の傷跡を見せて慰めを乞うわけでは無く、全て自分の頭の中だけで完結しているものですが。

ただ私が明確な意思により自作してこれらの状況をつくっているのか、彼をおもちゃにしているのか、は正直わかりません、状況を利用しているというほうがより正確かもしれません、また自分のしていることに対して不満はありません。

＞私が自分の手を汚さない…

についてはよく意味が分りません、自分で自分の体を鞭打つというのも何か変だし…

夫はいつでも私を愛してくれるし、夫の寵愛を受けるのに彼の存在が必要なわけではありません。

ただ、彼に傷つけられた状態で夫に抱かれると、その存在の頼もしさ、その愛情を深く感じられて、すごく気持ちいいんですよね。

で、彼の存在に依存してるか？といわれれば、私の倒錯ストーリの悪役として私が最も嫌悪感を抱くタイプの男である彼の存在が必要で、
そうとも言えますが、比較的軽度だと思います。

例えば、私の夫は、病院に勤めているくせに、喫煙者です。
といって３～４日かかって１箱吸う程度ですが。

夫の健康や立場を考えて禁煙を勧めますが、

「やめる気になれば、すぐやめられけど、なんとなくその気にならない、４０歳になったら確実に止める」

とやんわりと拒否されます。

夫は、朝から夜遅くまで勤務し、繁忙期で宿直等入ると、連続３６時間位病院に張りついていることがあります。

その間、敷地内禁煙の病院で喫煙できませんが平気なようで、タバコやめる気になればすぐやめられる、というは本当だと思います。

今の私にとっての彼の存在も、その程度、関係を断ち切る気になれば、切れるけど、なんとなく、その気にならない。

でも、本当にちょっとしたきっかけ。
例えば、彼と二人歩いているところを知り合いに見られて、後で「誰？あの人」と聞かれたり、彼と会った日「ちょっと帰りが遅いんじゃない？」など夫や娘に嫌味をいわれた、彼との関係は即終了するでしょう。

彼が私に依存しているかは…　正直よく分かりません。
彼が、これまであまりあった事のないタイプの女で、特別興味を持っているのは確かでしょうが、彼が食い物にしてきた女達の一人、調教中の情婦候補に過ぎないかもしれません。

当面は自分の身を守り、彼をいなしつつ、この関係を続けていくと思います…

私自身についてですが、自分が他人の評価やイメージを気にするという、自覚はなく、あまり空気を読むこともできませんが、他人への気配りだけは幼いころから躾けられ、心がけてきた気はします。

自分が善人と褒められようが、悪人と貶されようが、事実ならしょうがないと諦めるタチで、この質問で「汚物」と呼ばれても腹は立ちません、Ｍっぽい傷心に浸ることもあまりありません。しょうがないな、と諦めるだけです。

反面、自分からみて、間違ったイメージ、間違った評価をされることについては強い抵抗を覚えます。
正義感が強いんでしょうね。

私の父や親族は社会的評価の高い職につき、まあまあ裕福で習い事もいくつかやらされましたが、他の家の子と比べて「ウチは厳しい」と思ったことはありません。

思春期のころから、辛いことや惨めな状況に倒錯的な恍惚を覚える性癖が出てきて、結果、人並み以上の献身的努力はしてこれました。
それと同時に周囲からの期待や賞賛の声は高まってきて、嬉しく感じた記憶はありますが、そのうち慣れて気にしなくなったと思います。

結局、自覚するほどのプレッシャーを受ける環境は私の人生ではあまりなく、Ｍな私が自ら刺激とプレッシャーを求め、自発的に見境なくアチコチ飛び込んでいったというのが本当のところで、それらが良い面では「マリア様」みたいな私の評価を生み、悪い面では、今の彼とと悪いことをしている、共通の基盤となっていると自己分析するところです。

なので、他人の目・第三者の価値観という『大きな呪縛』からの脱出というストーリには共感が湧きません。

逆に私が他人の目を重視していたら、もっと大人しいふるまいで、おとなしい人生を歩んでいたと思い、「マリア様」にはなれなかったと思います。

…われながら分析がシンプルすぎる気はしますが、強いていうなら、今でこそ私はお上品な奥様を気取ってますが、大学時代は「ハンサムな女性」と言われるくらい、おおざっぱでさっぱりした性格と評されてましたので、理想の女性であるマリア様やお上品な奥様という「仮面」に対する反発が、彼との淫らな行為を許容する倒錯的な性癖を後押ししたり、しなかったり、するかもしれません。

回答No.10

wakamamitu

また、気になり考えていました。
　なんで、そこまで、頑張るのでしょうか。文章を読み返して、順風満帆、一点の非もないです。全て持っている「わたし」というこだわりの強さ、虚栄心が、感じられます。
　Ｍだから、頑張れる、のかもしれません。なんとなく、ミュンヒハウゼン症候群や代理ミュンヒハウゼン症候群に近いものも感じます。

「聡明で清楚」、「柔和で優しい」「面倒身が良い」、「家庭的な良妻賢母」等々高く評価され、可愛がられたり慕われたりしています。＞
　全部、言われた言葉だと思います。その他人からの言葉が、満足感を生み出しているんでしょう。その度に、頑張れるエネルギーが生まれるのかもしれません。でも、わかってらっしゃると思いますが本来、本当に、

「マリア様のような女性」という最上級のお褒めの言葉＞
　に値する人間ならば、自分から何も言わないです。その行動が喜びの全てであり、非難される時期があっても、評価されない日があっても、気持ちのベクトルが全て、貧しき者に向いている。
　「１０人の聖なる人々」の本ぐらいしか、キリスト教の本は拝見してませんが、魂のステージが違う圧倒感を感じました（多少の脚色はあると思いますが）。なかなか、いないでしょう。だから、大概は、なんちゃって、の範囲です。別に悪いとは思いません。
　ただ、単純に、そんな風に呼ばれることに、とても喜びを感じているとしたら、普通の人だということです。

　でも、そこまで、周囲を完璧な評価に固める努力、そして、満足してないご様子が、幼少からの家庭環境にあったのかしらと思ってしまいます。恐怖心が、あったのかと。そうであらねばいけない自分、条件付きではないと注目されなかったさみしさか、わかりません。満足をしらない虚栄心が、この、タイトルなのかしら、と感じます。
　なんというか、とても、刺激的で神秘的で優美な雰囲気な印象なので。。わたしが何度も考えるのは、そういったストーリー的な部分で興奮するのは共感できる部分もありますし、でも、実際そこまでの努力はしないですし、そこまでの評価を求めないですし（言われたら嬉しいですよ）、まあ、ほどほどです。そして、気になるのが、このような質問を書いて、こんなわたしです、というアピールをネット上で（現実の人間にいったらアホなのは承知でしょうから）なさるという行為は、ストーリーを強化させるヒントを得たいのか、ネット上でも叱咤されるのを期待なさっているのか、嫉妬心という餌を感じたいのか、何か現状で満足できない部分が出てきていると思うのです。赦される、赦されないなんて、あまり関係ないと感じます。
　赦されるか、なんて、国によっても違いますし、「神様は全て許すでしょ」みたいな感想なんで。。だったら、人間を愚かに作って試練という設定は、Ｓすぎます。

　真相はわかりませんが、上手くのらりくらり、やっていかれるんじゃないでしょうか。いろんな理由付けができますし、脅されていたとか。社会的地位からして、質問者様の方が彼より上ですし、たぬきのように、周りを騙すのは容易いと思います。大義名分が揃ってらっしゃると思いますし、嘘が悪いとは、思いません。
　ただ、晩年、彼を思い出してあげてください。なんとなく、その彼憎めません。

お礼

度々の回答ありがとうございます。
最新回答にも補足入れさせていただきました。

補足

MSは教科書レベルの知識しかないので断言できませんが，私はそれではないと思います。

理由は，社会生活でも家庭生活でも私の倒錯的な性癖によって（これまでは）何も問題を起こしたことがなく，

仮に私の内部にMSなりMSBPの傾向があつたとしても，現象として表に出さない以上は症状としては認められないでしょうから。

ただ、急にMSBPとか持ち出されたので、？となって自分のこれまでに書き込みを見ると「彼」を悪者扱いしすぎかな？
と思う部分はあり、その辺を気にされたのかと愚行するしだいです。

私の生い立ちに関して言えば，実家は曾祖父の代からのキリスト者の家ですが，そんなに厳しい教育を受けた印象はあ
りません。

もっとも，宗教それ自体がある程度，今の私の行動規範になっているのは事実で、当然、性規範も影響を受けています。

私が彼との関係に制限を設けているのも、その規範が多少、影響してると思います。

反面，自分の性癖とは，たぶん別な面で，ある種の性的逸脱に私が興味があるのは事実です。

といっても，禁じられた遊びは、したくなる，という子供っぽい衝動に過ぎませんが。

私を，自分を聖女になぞらえているととらえる向きがありますが，そんな大層なものではございません。
マリア様みたいな…は実際言われた言葉ですが，リップサービスだし，私がそうではないことは，予め本文にも書いたつもりでしたが…

＜聖女みたいに言われる私だけど，こんな変な癖があって，夫に内緒でおかしな男とエッチなこと，してるのよ？＞

＜騙されたと思った？　でも赦してくれる？　やっぱ駄目？＞

とう分かりやすい質問にするための前フリでしかないのです
＜聖女＞。

私の自己犠牲的な考えや行動が，宗教のせいなのかマゾヒスティックな性癖のせいなのか…

私は後者がメインで人に説明するとき前者を用いてますが，両方あるんだと思います。

質問のタイトルも深く考えていません。ふっと頭に湧いてきたものをそのままつけました
こんな自分を赦してほしいという、反語的表現かもしれません。

あと、この質問を立てた意味というか欲しがっている回答についてです

高校生の頃，谷崎潤一郎や三島由紀夫の作品で性的倒錯を扱ったものを読んで，内容は忘れてしまいましたが，教科書にのる偉い作家が取り上げる位だから
「自分みたいな人，結構いるんだ」と，すごくほっとして，救われた記憶があります。

具体的な答えが欲しいというよりも，ネットの中ならば，私みたいな女性や共感する人もいて，「そういうことあるよね！」っていってくれて、ほっとさせてくれないかな，
とか。

あと，軽いノリのエッチな冷やかしで「そんなのたいしたことないじゃん」と気を楽にさせてくれる人がいるかも，というそんな程度の期待があったからです。

私はこんな風に軽く考えていた私ですが，回答者の中には深刻に捉えている方もいますね。

肩の力を抜いて，軽く答えてもらったほうが，私としても気が楽です。

回答No.9

utyatogoo

NO.4です。補足ありがとうございました。

なんか…優等生が無理してやんちゃして、私って悪い子でしょ～！って、認めてもらいたがっているように感じる。

＜感じる＞ことを、＜体＞ではなく＜頭＞で感じている。
それじゃぁ、オナニーと一緒だよ。
生身の男を使って、リスクを犯してまで実行することじゃない。
＜感じる＞ことを、その場で感じることが出来ず、あとで＜視覚＞や＜記憶＞に頼り、やっと感じることが出来るのはオナニーだよ。
生身の男を使って、リスクを犯してまですることじゃない。

漫画でも、小説でも、ホモ雑誌でも…その気になって探せば、貴女が知らない＜ぞくぞくする世界＞がたくさんある。
不安や恐怖で身体が緊張してガチガチに固まって感じるどころではない…そんな無駄（？）な体験をしているのなら、本から限度に近い妄想を仕入れ、きちんとそれなりの＜お店＞で、言葉責めを初め、いろいろな責め方で安全に処理（？）してもらった方がはるかに良いんじゃないかなぁ。

大学院で心理学をかじったからって安心しているようだけれど、電車の乗り換えにしても、画像を撮らせていることにしても、なぁんか、大事なところが抜けていて、隙だらけに感じてしまう。
画像が流出する心配は…。
そこに○○ちゃんと出ていたら…。
隙をみてバッグを覗かれ、身元がばれるものを目にすることも・・・。
今は探ろうとすれば、GPSや盗聴器も簡単に手に入る。
お金目当てになれば、人を遣って尾行だって頼める。
彼にとって、守るものがないのが・・・怖い。

なんか、箱入り奥様が＜妄想ごっこ＞の実写版で遊んでいるようだけれど、その場で興奮できないのなら、遊び方を変えたら良いのになぁ…って、こんな内容でリスクをおかすことないじゃんって、マジ思います。

お礼

ありがとうございます。

身辺には十分気は使っているのですが、自分でも気付かない粗はあるようですね。

注意します。

補足

彼の存在やその関係はオナニーのオカズというのは，ほぼそのとおりです。

私はオナニーしませんが，夫と愛し合う前，彼にされたひどいことを思い出し，慰めてもらうように夫の胸に飛び込ん
でいきますから，彼との関係も結局そのためのものです。

もっとも，彼と居るその場で感じることはないのかというと，そうでもありません。

カップル喫茶で人目にさらされての過激なプレイじゃなく，公衆の眼のある映画館とか無茶できない状況だと，襲われる心配はないし，緊張が緩みます。

人気のない暗がりの中，ソフトにおっぱいタッチされ，指先で優しく乳首を転がされたり，下着の上からアソコに軽く触れられるとポワーンと気持ち良くなります。

ちなみにスクリーンに前から興味があった松本人志監督のＲ１００が流れていましたが，ほとんど見れませんでした＜先月＞。

さておき，自分の性癖の処置についてですが…

読書好きなので本は結構読みますが，本や漫画でゾクゾクするとこまでは，できないですね…肉体を通したリアリティがないと。

ＳＭ小説も書き手も読み手も男性なせいか，読んで女性が共感できるものはありません，少なくとも私はそうでした。

そういう意味では風俗も駄目かも，本と同じ作られた世界で，相手はあくまでも演技，私はあくまでお客さん…

そもそもＳＭクラブとか一人で入る勇気がないし。

ホストクラブとかなら，彼のような女を食い物にする醜悪な男は見つかるかもしれないけど，彼らの容姿が良すぎるし，
相手が性悪ホストなら，付き合うリスクは彼と大差ないし。

結局，彼を切って代わりに何かしよう，という考えはおきません。

彼を切ったあとは，たぶん大人しく心安らかに過ごすと思います。

画像とかは，だいぶ前から取られていて，いまさら処置なしです。

携帯で撮ったものなので不鮮明で顔もはっきり映ってないし，気にしないことにします。

彼との別れがいつになるかわかりませんが，つき合っている間はこれまで以上，身の安全に十分注意します。

これは予感ですが…彼は体調が良くなく余命は数年位かな？
彼がこの世を去って別れることになるような気がします。
今週会う予定でしたが、彼の痛風の発作でお流れになりました。

最後に

＞なんか…優等生が無理してやんちゃして、私って悪い子でしょ～！って、認めてもらいたがっているように感じる。

ぶっちゃけ，それはあります！特に夫に対しては。

私が彼と絡んでる姿をみせて、その反応を見たいです。

そして「幻滅した？　悔しい？　妬いてる？…でも最後までは許さないから安心してね?」って聞きたい衝動にすごーく駆り立てられます。

夫には決して聞けないので，ここで質問しているようなものです…

あと，自分としては優等生的な私が実は誤解された姿だと思っていて，そんな虚像を愛されることで，面白くないというか，フラストレーションがたまってしまうのです。

回答No.8

wakamamitu

また、再び回答失礼します。。

　その男性は、今は、そこまで、しないのではないでしょうか。あなたが、清楚な女性像だから、匂いで、我慢できず痴漢した…きっと、黙ったまま恐怖で震えるだけだろう。。という想定範囲だっただけ、それが、意外な形で、質問者様と、このような関係になるなんて思ってなかったと思います。清楚な対象物への尊敬や憧れの念、それを自分のおもちゃにできる興奮があるんでしょう。

　彼は、ご自分でも、分かっていると思います。性的に好きで惹かれる女性像、相手にしてくれる女性像も。恵まれた容姿じゃない分、苦痛、辛苦を嫌というほど味わっているはずなのです。

　質問者様に対しては、彼なりに一線を引いてらっしゃると思います。彼も、ストーリーに興奮する部分があるんでしょう。たくさん話をなさるのは、母として感じる部分もあるのかもしれません。飢えているんです。

　今は、この関係を壊したら、彼も台無しじゃないですか。しかし、本来は結婚相手として相手にされないという憎しみは、持っている可能性はあります。今は、質問者様が彼の存在で快楽を得ているという満足感が、ご褒美で、大いに感じているはずです。質問者様がご自身を大切になさる部分も好きなんでしょう。彼は、自分をいじめて人生過ごしてきたんですから。　
　彼との関係で問題が起こるのは、中途半端な時点で、均衡が崩れたときです。快楽を得なくなった時点で、察知されたとき、本当に壊したいと爆発する可能性はあります。だから、それが起きないためにエスカレートしていっているんでしょうね。質問者様が清楚・高潔でいる部分を高めていく。ご自分に禁じていることが大きい分、快楽を得ます。そして、話を聞くなど、愛を与え続けることでしょう。本来望んでいた女性から、愛で完全に満たされれば、彼の中に静寂が訪れて、質問者様を愛するはずです。それは、無意識にでも、予測してるでしょうから。

　一番の恐怖は、質問者様が周囲の嫉妬の対象であるなら、女性である場合も男性である場合もありますが、そういった人達です。人間、尊敬していても、何か、無意識に探しているんです。否定できる部分を、自身を肯定したいという感情がありますから。それが一番警戒なさった方が良い気がします。旦那様も、周囲の嫉妬の対象です。嫉妬心は、怖いですよ。

お礼

ありがとうございます。

補足

とても感受性豊かで深い洞察力や繊細な優しさを持つお方とお見受けします。

ガサツで大雑把で考えなしな私は是非，見習いたいところです。

ですが，彼を普通の真っ当な人間としてとらえ，女性に対して何らかの尊敬や愛情を示せる男ととらえているとするなら，それは違うと感じます。

彼は，そんな人ではなく，一個の獣です。
あなたのその細やかな思いやりの心も，彼の前では文字通り，豚に真珠です。

彼は，女好きの馬鹿，女衒もどきの犯罪者，本文に書いたとおり「女の敵」それ以外の何物でもありません。
彼に興味を持ち，つき合い始めた当初，私も彼の更生の手助けができないか考えました。

私の方から一歩下がり，謙虚な態度で彼に道を説きますが，聞いたふりするだけで彼の心には届きませんでした。
電車での痴漢行為は止めてくれましたが，それも私の身体と引き換えに，です。

つきあって半年たったころ，「教会にいってみたい」と彼が言い出したので，彼が住む町の教区のことを調べたり協力
しました，よく聞けば教会に行きたいというのが，宗教に嵌った女は引掛けやすそう，とかそんな理由でした。

彼とつき合いが長くなるにつれ，身体の接触は増え，逆に心は離れ，彼に対する嫌悪感，自分への無力感が増していきます，彼は私の手には負えない…と

…書いていて，ふと，思いましたが，彼に自分の身体を差し出しているのも，彼を見切ったことへの葛藤，自罰的行為
という面もあるやもしれません（いや，考え過ぎか）。

　あと，彼の容姿も人格も私の主観では醜悪で嫌悪感しか抱けませんが，見る人によっては，独特の容貌の危険な香りや
怪しい色気が感じられ男に見えるかもしれず，女性には結構モテていたようです。

　ただ，歪んだ男性優位の考えの持ち主で，結婚して落ち着いてる元カノにこづかいをせびったとか，下の補足に書いた20代の女の子にも躾や愛情表現と称して，平気で殴るそうです。

私は彼に警戒されているので，割と扱いは丁重で，ＳＭでも身体に跡が残るようなことはされませんし，身体を求められるといっても強引ではありません。

自分に自信があるのか，私から求めてこさせようと，アレコレしてくることには嫌悪を越えて笑ってしまいます。

基本，女性への理解も愛情も欠けている人だから，女性を本当に悦ざせることはできませんし，私も意地になるしで，
彼の願いはかないませんが…

おまけに彼はＥＤです…　

それでも私に迫ってくるのは，＜既成事実を作ればこっちのもの＞という彼の醜い考えのせいか…

彼がどういう男か参考までに。

回答No.7

シエル（@shieru170）

とってもいいですね。そういうシチュエーションに私も興奮します。
愛する旦那様とはそういう興奮は無理でしょうね。
倒錯なんて素敵ですね。
そんな女性と倒錯の世界で楽しんでみたいです。

ただ、少し気になるのは、彼は私と違い倒錯の世界を楽しんでいるのではないようですね。
彼は現実の世界で、犯罪になるかどうかと少しびくつきながら、良い女にスケベなことをして喜んでいるだけのようですね。彼自身は、スケベをしたい単なる痴漢野郎ですね。そこを忘れないようにしないとだめですよ。
いくら気をつけてもその気になればあなたの後をつけるくらい簡単です。あなたの住所を知られたら大変です。自分がつける必要はありません。知り合いに貴女のあとをつけさせたらいいだけです。お金を上げてバイトをやとってもいい。簡単です。
病気も恐いですが、セックスをさせていないので、彼はどんどんしたくなるでしょうね。
彼が我慢できずに犯罪者になったら大変ですよ。
それだけが心配です。
貴女と同じように倒錯の世界を楽しんでくれる常識ある男性が見つかれば良いですね。
彼と会うときは身元がばれるようなものは一切持っていかないように。交通費だけ持っていくようにしてください。別れた後も彼だけでなくすべての人を疑ってつけられないようにしてください。
最後は駅からタクシーに乗る等してつけられないようにしてください。
安全だけは気をつけてください。

お礼

私の倒錯の世界をご理解いただきありがとうございます。

私のストーリーって我ながらドキドキします。

もちろん、現実との区切りははっきりつけて、自分の身はしっかり守りたいと思います。

補足

倒錯的な世界の住人は今のところ私だけで，彼はそのことを知りません。

ちょい悪というかアウトロー系の粋な遊び人を気取っている彼ですが，そういう方面は無教養というか、常識的です。

彼は，今も20代の女の子と付き合って貢がせてる，といい，女にモテルとうぬぼれてるので，私が嫌そうな素振りでも
長く付き合っているのは，自分の魅力に魅かれつつあるから，とでも思っていることでしょう。

私も不用意に思わせぶりなこといったこともあるし…

もし私が彼を，女を襲う醜い魔物に例えていることを知ったら，どう思うかなと考えると，つい悪い笑みが浮かびます。

あと，彼は基本，女性を見下している男ですが結構老獪で，私に対して畏怖し警戒している面があります。

彼にとっても私との関係は信じがたいことのようで，私が正義感が強いことも知り「この女，身体張って俺に近づいて，警察にでも突きだすのでは？」と怖れている節は感じられます。

そもそも，彼の痴漢行為を私が咎めたのがつき合いのきっかけですし，最後まで許さないのも不審を抱くようです。

そのせいか，昔の悪さ話はペラペラしゃべりますが，「今は？」と聞くと，話をそらします。

それでも，今の悪い話は結構聞いていて，彼との営みと一緒にてテキストで記録してます。

自分を守る武器であり，どうしても彼が許せなくなったとき、彼の危惧したとおりに使うかもしれません。

…考えてみれば，互いに警戒しあっている男女が，恋人同士みたいふるまう情景って，すごいシュールですね。

あと，前の補足に書き忘れましたが，彼と会うときは身分がバレるものは持ち歩きません。

財布も現金のみのお買いもの用を別に持っていきます。

別件での外出の途中，彼と会うときは免許証カードの入った財布はハンドバッグと一緒に駅のロッカーに預けてます。

タクシーの件について，なるほど！と思いました，参考にさせていただきます。

ありがとうございます。

回答No.6

northshore2

どこまで本当の話なのか・・・！？(ーー;)

少なくとも、この質問から僅か数日でスケベな関係になったと言う事ですね。
http://okwave.jp/qa/q8345444.html?check_ok=1

＞そんな私ですが、私の行為が公になったとしたら、皆様から手のひらを返され、全否定されてしまうのでしょうか？

既に、世間から否定されていませんか！？

＞もし私が。皆さんの妻だったり、娘だったり、親族・友人だったりしたら、私のことをどう思いどんな態度で接するようになるでしょうか？

可哀想な人だと思い、憐れみの気持ちで接します。

お礼

ありがとうございます。

あなたにとって，私は赦されざるものなのですね。

でも，憐れんでくれるのは救いですね。

補足

状況が分かりにくくてすみません。

リンク先の前の質問は、彼のそのことについてだけ知りたかったので、いろいろ端折ったのと、初心者なのであんまり赤裸々に書くと規約に抵触するんじゃないかとか思ったので、遠慮した書き方にしました。

彼とは月１回から２回会う関係ですが、一年位付き合いがあり、性的な接触だとそれ以前、彼から痴漢されていたころまでさかのぼります。

で、つきあいはじめれば当然セックスを求められますよね？

イヤイヤながらも彼にされることは受け入れましたが、一線を越えるのはずっと拒み続けてきました。

それだけは出来ないと。

そんな彼が先月会ったとき、自分はＥＤだとポロッといいました。

それも何年も前からだと。

聞いた瞬間？となりました。

ＥＤなのになぜ、私としたいの？

なぜ、執拗にいやらしいことをするの？

そもそもなぜ、痴漢なんてやらかしてたの？　

ＥＤなのに？？？

そんな疑問から前の質問はさせていただき、ＥＤでも性欲があるのはわかりました。

今、彼とは距離を測りながらつきあってますが、貞節の危機に係わることだし、本当にＥＤなの？油断させて喰っちゃうための嘘じゃ？と思い、質問は開けたままにしてます。

下の回答の方の補足にもいろいろ書きましたので、見てください。

あと、彼とのことをスケベな関係(///)と括られてしまい、苦笑しました。

端的で的確ですが、こういうことで悩む女性の前では使ってほしくない表現かな。

地味に凹みます(´・ω・｀) 。

回答No.5

wakamamitu

人間ってそういうものじゃないでしょうか。

　「聡明で清楚」、「柔和で優しい」「面倒身が良い」、「家庭的な良妻賢母」「マリア様のような女性」
な自分。

　を保つには、社会的地位な地位も高く、モデルみたいに背が高くかっこよくて、誠実で優しい、今の私にとっては王子様のような存在な旦那では、エネルギーがなくなってきた。

　刺激⇒外見も内面も醜悪な彼　

　旦那も知らない・娘も知らない。娘様はお母様の現実のギャップが大きいほど嫌われるでしょう、嫌悪感を抱くはずです。自分も女になったとき、きっと、どちらかに走ると思います。みだらすぎるか、清楚すぎるか。でも、同じ血は流れている自分を嫌うはずです。旦那様は、傷つき、あなたを汚い物扱いするでしょう。娘様を引き離す可能性もあるでしょう。悪魔のように生徒からも、思われるでしょう。騙されたと。醜悪な彼は、本当に清楚な物をこわしたいのでしょう。だから、普通の女がただのコスプレ聖女を気取っても興奮しないんでしょう。
　でも、ご主人は、今のままの女性でいてほしいなら、「外見も内面も醜悪な彼」　が必要という矛盾に気づくでしょう。だって、旦那様だって、快楽を感じたのですから。

　でも、墓場まで質問者様は持っていくでしょう。

お礼

ありがとうございます。

私の秘密を墓場まで持っていくのは元々，規定路線です。

が，もしかしたら，仮面を外した素顔の自分でも，現世で受け入れてくれるかも？

なんて期待があり、こちらにぶつけてみました。

補足

夫については、今でも印象も愛情も尊敬の念も変わりませんが、彼の存在が刺激的なのはそのとおりです。

ずっと封印していた私の性癖が、彼と出会うことで、解き放たれてしまったのですから。

ヨーロッパの伝話上の魔物に夢魔というのがいます。

敬虔な修道女の枕元に現れ、彼女らを淫らな夢に誘い自分の子を孕ませる悪魔で、夢の中ではハンサムな青年ですが実際は醜い老人のような姿です。

修道院にも風紀が乱れていた時代があり、道を踏み外す聖女も多くいて、生まれた伝話です。

私にとって、彼はまさしく夢魔です。

夢魔に孕まされることなく、この悪夢がいつか覚めればよいのですが…

回答No.4

utyatogoo

あら、おもちゃを持てて、うらやましぃ。

SEXについての偏見はないので、率直な感想です。
でも、実際よりも文字にした方がいやらしく感じられるよね。
カップル喫茶なんかじゃぁ、この行為って別段たいしたことも…。
覗かれ目的なら、公園の周りに車停めてしていれば、たくさんの目と出会えるよ。

まぁ、普通なら頭の中だけの＜妄想＞の世界にしておけば。

カミングアウトをされても…同調までは…。
女って男の人が思うより、意外と妄想は凄いんだよね。

「聡明で清楚」、「柔和で優しい」「面倒身が良い」、「家庭的な良妻賢母」「マリア様のような女性」も、間違いなく＜貴女＞でしょう。
まぁ、反動っちゃ反動になって、そういう性癖になってくるのかな。
妄想では、女性は＜犯される＞シチュエーションが多いしね。
だから相手もそれなりに荒くれだったり、汚かったり、粗野だったりする。

確かに＜見られる＞事で、感じる刺激は凄く高まっていくね。
でも、やはりそれは密かに楽しんでほしい。
プレイをしたくてそれをここに晒すのは＜品＞がないと思う。

娘さんがせめて18になるまでは…隠し通してあげよう。
幼くして知れば、それだけ娘さんの性に対する考え方に歪みを与えてしまう。
親として、そこだけは守ってあげよう。

あと…その男大丈夫？
おとなしくおもちゃになっているだけなら良いけれど、大切なものを抱えている貴女のほうが、いざとなると分が悪い。
暴走されたり、手に負えなくなってくるのも考えておいたら。
要求だって、エスカレートしてくるよ。
プレイは楽しめているうちは良いけれど、刺激を求めてどんどんエスカレートしていくものだし、お子さんに＜バラス＞と脅されたらシャレにならない。

プレイするなら、気心が知れた奴の方が安心だよ。

＞私の行為が公になったとしたら

もちろん、さも、いやぁねぇ～と、周りに合わせます。
内心は・・・公になった（した）こと自体をバカにするだろうなぁ。
妄想を現実に置き換えたバカな奴・・・と。
今年流行った（？）食品取扱店でのおバカな行為の写メを流した学生のよう。
こんなところに晒すのは、プレイじゃありません。

一応、マジ回答してみました。

お礼

ありがとうございます。

これは私の夢物語、フィクションです。

決して、この世に、まして家庭には持ち込みません。

＞こんなところに晒すのは、プレイじゃありません。

バーチャルならネットなら少しはいいかな、なんて…

補足

外から見れば、寄り添ってコソコソしてるだけなのに、文章にすると淫靡でエロチックになりますね。同感です。

これまで彼と２０回近く会いましたが、彼にされた行為はテキストに認めて記録してます。

彼とペッティングして、ソフトなタッチで気持ち良くしてもらうことはたまにありますが、拘束されて、ＳＭみたなことされてるときは、不安や恐怖で身体が緊張してガチガチに固まって感じるどころではなくなっていまいます。

痛みは痛みでしかなく、屈辱は屈辱でしかありません。
頭の中は嫌な気持ちでいっぱいになり、すごく惨めで、悲しくなります。

でも後で、その行為をテキストに起こして読んだり、彼から送られてくる、私が下着チェックされているとことか、乳首を抓りあげられている画像なんか見ると、「あぁ、こんなイヤらしいことされた…」という恍惚感や「今度何をされるんだろう？」というある種の期待感で、ついモジモジしてしまうんです。

やっぱり私の場合、生身の男性である彼自体に性的興奮を覚えるわけではなく、彼という醜悪な存在に汚される自分、そこからの救済、というストーリーを勝手に妄想して、勝手にハァハァしてる？のだと思います。

私は大学院で心理学をかじったので、マゾヒステックな性向に、ある種のフェチズムやキリスト教的観念が複合されて、自分の性癖が作られたと分析しますが、だとしたらかなり特殊な症例で、我ながらすごいなぁと思ってしまいます。

本当の自分を知って欲しい（そして認めて欲しい）という願望は強くありますが、自分に露出癖があるかは、よく分かりません。

他人に自分が見られるより、自分を客観視した妄想ストーリーに自分で興奮するようなので…

私の妄想と違い、彼自体は現実世界の人間で、しかも悪辣な人間ですから交際にあたって十分注意してます。

彼との行為がだんだんエスカレートしているのは事実です。

最初、下は太腿まで、胸も乳首は駄目、と決めていたのに今は本文のとおりの有様です。

でもこれ以上は断固拒否します！
荒淫な人生を送ってきた彼ですから性病とか怖いし。

あと、彼は自分のことをべらべら喋りますが、私は自分の職業経歴も家族の有無、住所・電話番号も彼には教えていません。

さすがに名前は知られてますが、漢字名は教えてません。

彼との連絡は、私が携帯を持たない主義ということにしてＰＣのフリーメールを使っています。

彼と別れる時も一度上りの電車に乗って、適当な駅で下り電車に素早く移動し、ストーキングされないよう注意しています。

また、安心な相手という意味では、私の意志に反してレイプされる心配は少ないという意味で彼は安心だと思います。
３年前からＥＤを患っていて女性とはできないということとか、男性としては小柄なうえに肝臓病だったり、１０年前に片方の肺の１/2を切除していて体力はありません。

私の方が体も大きくて体育会で今も鍛えてますから、襲われてもカマキリの交尾みたいなもので、私に抵抗されれば無理やりコトに及ぶのは不可能でしょう。

もっとも考えてみれば私も彼を詳しく知っているわけではないので、完全に不安がないわけでもありません。

近日中に彼に会う予定なので、聞いておいた方がよいことがあれば、そっと聞き出したいと思いますので、何かあればご意見ください。