結婚前の流れにつきまして。

質問

結婚の流れについて、ご教示ください。
彼が転職をして、地元に帰りました。
夏からなので半年間遠距離してます。
お互いの親には6月には結婚の挨拶を済ませて、私も彼の地元に行きたいと父に申し出ました。
が、結婚の順序が違う！
と大反対されました。
結納→半年から一年後に結婚式→入籍→同棲
が、父の望む結婚の流れです。
私は一刻も早く彼の側にいたいので、同棲を先にと説得しましたが、電話やメールも無視されるまでになりました。
私の病気が再発(1ヶ月の通院で治ってきました)し、相談したときも一切無視でした。
そんな状況が続き、一昨日彼の祖母が亡くなりました。
彼の祖母はこの一年間ぐらい危ない状態で、彼のご両親は付きっきりでした。
結納をしに、私の地元まで来てもらうのは無理でした。
そのため、彼の地元で結納したいとお願いしたのも、私の父は怒りました。
大事な娘をもらってくださいと、のこのことこちらから行くのか！と…。
私は彼のご両親から可愛がっていただき、告別式に参列させていただきました。
親族のみでしたので、皆様に紹介していただき、火葬場にまで同行致しました。
父には彼の祖母が亡くなりました、とメールで伝えました。
父からは珍しく返信があり、彼に相談して失礼のない対応をすること。
そして、自分も早いうちに焼香しに行きたいと書いてありました。

父に告別式に参列したことは言っていいものか、
また今後の結婚までの流れはどうしたらいいものか。

一人でも多くの方に、客観的なご意見いただけたら幸いです。

よろしくお願いいたします。

回答No.5

teresa8102 · ベストアンサー

♯2です。

結納と結婚式の日取りですが、半年後に結納、結婚は1年後で構わないと思いますよ。
お父様もちゃんと手順を踏めば反対なさらないと思います。

今は葬儀後で彼のご家族もお忙しいでしょうが、49日が過ぎれば落ち着きます。
そうしたら結納、結婚についての話もできるでしょう。

彼とよく相談なさって皆さんが納得出来る結婚になるよう頑張って下さい。
応援しております。

お礼

二度にわたり、ご回答ありがとうございました。
父の感覚に似てる方に相談でき、
頼もしくさえおもえました。
三ヶ月後の落ち着いてきたころに、
父と彼のご両親に結納の提案をしたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#192508

No.2様のおっしゃる通りです。

お父様はとても礼節のある方だとお見受けします。
中にはまだ夫婦じゃないから焼香あげになんか行かないなんて言う人もいますが、
おとてもいいお父様をお持ちだなと私は思いました。

No.2様のおっしゃる通り、結婚に関してはお父様のおっしゃる通りの流れで
やった方が相手様にも失礼がないですので、よいと思います。

それにそもそも、結婚するためには親の同意が必要ですので、
へそを曲げられたら余計に厄介ですよ。
私も娘が非礼をするのであれば、結婚させたくはないと思いますね。
常識的な行動をしてこそ、一人前の大人として嫁に出したいと思います。

ただ、普通は告別式には参加しないですよ。
だって、生前お世話になってないでしょう？
火葬場まで行く人は猶更身内でも少数になるものです。
私はこの点、非礼だと思いますね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
皆様のご意見、しっかりと受け止めて、
考えていきます。

告別式、火葬場にまで同行したのは
無礼だったんですね…。
彼のご両親からお婆様と会う機会は最後だし、
早く家族に慣れて欲しいと頼まれ同行しました。
申し出も辞退したほうが、常識的でしたでしょうか。

回答No.3

tomahork

まず、彼氏にきちんと事情説明して相談してください。それとあなたのお母さんにも相談してください。
それらが何より先です。

お礼

ありがとうございます。
両親は離婚して、母には相談できません。
彼は私のやりたいように頑張ってくれていますが、、、
父の感覚とは真逆なので、何かと反感をかってしまいます。
皆様のご意見、大変参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.2

teresa8102

彼のご家庭の事情はわかりますが、あなたは彼が好きなあまり彼の事情に合わせることしか考えられないようですね。
でも彼の方もあなた側に譲歩することも必用なのですよ。

結納は本来、仲人さんが使者となって、花嫁の家に届けるべきものです。
最近は簡略化で、どこかの場所を借りて結納式をすることが多い様ですが、それでも花嫁の実家の在所でするべきでしょう。

お父様は彼のお祖母さまの葬儀にかんしては、ちゃんと対応なさっていますね。
相手側にたいする礼儀はきちんと取られる方なんだと思います。
あなたが婚約者として葬儀に出られたこともお父様はむしろ当然と思われるんじゃないでしょう。
だから相手側にも筋は通してほしい、と思われるのです。

彼と早く一緒になりたいという思いはわかりますが、これから長い結婚生活が待っているのですから、少しの辛抱です。
これまで大事に育てて貰ったご両親への親孝行の意味もこめて、ここはお父様の仰る通りになさったらいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
私の気持ちは彼の家族よりなんだなと、
理解できました。
むしろ、父の気持ちを理解することのほうが、
親孝行ですね。
無知で申し訳ありませんが、
お尋ねしてもよいでしょうか。
結納は一年後に延期し、結婚式は一年半後が
無難でしょうか。
それとも結納は半年後、結婚式は一年後に行っても
大丈夫でしょうか。

回答No.1

oranjina_yuri

こんばんは。

まず思ったのですが、質問者様の病気とはどんなものなのでしょうか？
再発しても普通に暮らしていけるのか。入院や手助けが必要になるのか・・・
お父様があなたをすぐに彼のところに行かせたくないのも、
その病気も少しは関係しているのかもしれないですよ。
ちゃんと娘を守ってくれる人じゃないと結婚前に同棲はさせたくないですよね、そりゃ。
もちろんあなた視点からすれば信頼のおける人なのでしょうけど、お父様視点からだとまた違いますからね。

彼のお祖母様に対するお父様の対応からしても、決して悪い人ではないと思うのですね。
むしろ義に厚い、かなり固い人物だと感じます。

告別式に参加したことはお父様に言うしかないと思いますよ。
どちらにしろお焼香しに来られるのだから、彼の家族の方から（あなた）さんが告別式に来てくださって・・・みたいな話も出るでしょうし。

同棲に関しては私視点で言えば、お父様の言うとおり結婚を待っても良いのではないかなと思います。
私も遠距離を何回かして、同棲も今していますので、質問者様の気持ちはよくわかります。
でも、結婚したらお父様と会うことも少なくなりますよね。
私も同棲して楽しいですけど、すごくそっけない感じで家を出てきたので罪悪感を今でも感じていますよ。
結婚したら何十年も一緒にいるのだから、今はお父様のそばにいてあげてはどうですか。
無理やり同棲に持ち込むと、彼や彼のご家族にも迷惑がかかりますよ。
下手したら婚約解消なんてことも・・・

結婚は自分一人ではできませんからね。
お父様は今まであなたを育ててくださったのだし。
双方のご家族を尊重してあげるべきかなとは思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
病気は生活には支障はないので、大丈夫です。
通院、検査がある程度です。

同じようなもどかしい気持ちを、理解してくれ、
ありがとうございます。
気持ちがよりすぎているんだなぁと、
皆様のご意見でわかりました。

客観的にどうすべきか、
彼と話し合って決めていきます。