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親友の旦那から・・・
私の妹が悩んでいます。 妹は既婚しており家族ぐるみでおつき合いる親友がいます。実はその親友の旦那さんから告白をされていて困っているようなのです。 妹はハッキリと『全くその気はない』と伝えたのですが、困ったことに相手は理解してくれず全く聞く耳を持たず週に2.3回は電話をしてきてしつこく関係をせまってきているようです。 妹はその親友とはこれからも今まで通りの関係を望んでおります。 ここで質問なのですが、 この場合どう対応したら良いのでしょうか？ ちなみに妹はいずれ時が経てば忘れてくれると思っているみたいですが、 私は親友に事実を正直に伝えた方がいいのではと思っております。 みなさんからの良きアドバイスよろしくお願い致します。
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言っても良いと思うけど巻き込まれる事は否めないと思うし妹さんの言い分を素直に信じてくれるかどうか解らないので後で奥さんにばれた時に笑って「本気出好きな訳無いじゃんからかってるだけだよ^^」って堂々と言える様な態度を取り続ける方が良い気がします。 実際ばれた時には相手もそう言うとは思いますが後ろめたさが有るか無いかだとも思います。 その人にはとにかく相手にしない。言い寄られたら「旦那の事愛してるから無理」とか結婚して無いなら好きな人いるから無理。とか相手の状況で（友達の旦那だから無理とか）無理なのではなく自分の状況・気持ち・感情で無理だと断わる、後いくら本気で言ってきても真面目に返さないで冗談で流す、真面目に考えて冗談で返さないと真面目に答えてると相手は真面目に自分の事考えてくれてると勘違いするので「合いたい」って言われても「その日はインドにいくからごめんね～」とか沸け解らない事を言って「あっ悪い！今ちょっと忙しいからきるね～」って相手の言葉を待たない。そしてたまに笑いながら「ホントにマジでしつこいよね～」ってまず言う。その後すぐじゃなくてちょっとだけ間をあけてから「しつこい人って嫌じゃ無い？私超ダメ～」ってタイプじゃ無い事を言う。「しつこいよね～」って真面目に言うと怒らせるしその後すぐタイプじゃ無いとか言うと「直す」って言う馬鹿いるからあくまでも自分のタイプとしてしつこい人嫌いだ＝あんたはパス って図式を作る。後は「友達と同じ相手とHしたりつきあったりする人いるけど、、否定はしないけど私は絶対無理～きもい・・マジで気持ち悪い恋愛感情わかない」とかね。彼の事は嫌いじゃ無いけど彼はタイプから除外されてる。 ってのも良いいい訳になるかな。 解っててやってる事だから友達の旦那だから、結婚してるから、不倫はいけないから、等の常識的な事は伝わらないと思う。 とにかく相手の言う事に惑わされない「友達とつきあった人と付き合えないって同じ人だってこだわりは変だよ、好きなら好きでいいじゃないか！」とか変な説得されて何だか言い返せない時出てくると思う、それは話を聞いちゃうから、何を言われても「へ～でも私は無理」って姿勢を崩さない、完全無視も怖いし真面目に取り合ってたら何時までも終らないと思うし、浮気するのが平気な人なら論外だけど結婚した相手の友達を本当に好きになってしまったのだとしたら彼に諦める理由を作ってあげる事が必要だと思います。余りにも常識が通用しない相手なら友達に言わざるを得なくなってくるかもしれないからその為に電話を録音しておく等キチンと証拠を残して自分からは何もしてない、誘惑も何もしてない、本当に一方的に言われたという事で友達との間に亀裂が入らない様にしておく事がっ必要だと思う。今どの段階かは解らないけどタイミングって大事だからいつそのタイミングがきてもいい様にしないとまずいですね、、しかし厄介・・超厄介ですね、何も悪く無いのに罪悪感まで持たされるだろうし・・。よりによってですね。。流されない様に頑張ってふんばって下さいね。言われ続けると心動く事有りますから・・。最終的には「本気で思ってくれてるなら諦めて下さい、私は貴方に恋愛感情をどうしても持つ事が出来ません」ですかね～。。これで来たら「自分の為の幸せしか考えられない人に本気で人を好きになれると思えない、本気で好きなら相手の事考えられる。そうゆう価値観の持ち主じゃないと好きになれない。」と価値観を否定して違いをみせて断わる。それでもダメなら「旦那さんから・・って友達に相談しましょう。
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- nekopatroal
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妹さんの態度が毅然としていれば、何事もないように思います。 一度でも何か事があると、弱みになりますからね。常に誠実を心がけることが大事。 しかし妹さんとご友人が本当に「親友」ならば、妹さんからご友人に直接ご主人の尻軽傾向を指摘して注意喚起をするくらいのことはできると思うのです。 今は妹さんに鼻息をかけているかもしれませんけど、「こりゃー落ちない」と見切りをつけたら、次は何処に鼻先突きつけるか解ったもんじゃないですから。 先方の夫婦仲の方こそを心配すべき問題であって、「私困っちゃう」と姉である貴女に相談するのはなんだか自慢話のような気もします。
お礼
nekopatroaさん、はじめまして。 お返事遅くなり申し訳ありません。 私も何か弱みを握られているの？と聞いてみたのですが、それは絶対ないと強く言っていたので今は信じてやろうと思っています。 >常に誠実を心がけることが大事 ホントそうですよね。問題を先延ばしにしても問題は消えるどころか逆に増える事だってありますしね。 妹はnekopatroaさんや多くの方からアドバイスを頂き少し考え直してみると言ってくれております。みなさんのおかげです。 貴重なアドバイスありがとうございました。
- fushigichan
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cork1080さん、こんにちは。 妹さん、困ったことになりましたね。 妹さんの優しい心につけこんでいるようで、親友の旦那さんは、ちょっと許せないですね。 ＞この場合どう対応したら良いのでしょうか？ ＞ちなみに妹はいずれ時が経てば忘れてくれると思っているみたいですが、 私は親友に事実を正直に伝えた方がいいのではと思っております。 このまま放っていても、解決しない場合もあります。 その場合、親友の知るところになってしまうと、妹さんが悪く思われてしまう（親友に） 可能性だってあります。 かといって、親友に「あなたの旦那さんから迫られている」というと 友達関係も、家族ぐるみのよい関係も、むちゃくちゃになってしまいそうですね・・・ ここは、親友に告げる前に、そのことを親友のご主人に言って、 釘を刺しておくのがベターかと思います。 今後、妹さんが親友の旦那さんから迫られた場合、 「私と○○さんとは親友なので、そんな態度を取られると非常に困るのです。やめてください」 と、毅然として断った上で 「これ以上、私に迫ってこられるのでしたら、こちらも考えがあります。 親友にも話しますし、私の主人にも話します！」 ・・・と、ズバリ、言っちゃいましょう。 それでもなお迫ってくるようなバカな男性でしたら 遠慮することはありません、親友と妹さんのご主人にも相談しましょう。 まずは、親友のご主人に、これ以上つきまとうとこうだぞ、とイエローカードを出しておきましょう。 参考になればうれしいです。頑張って妹さんを励ましてあげてください！
お礼
fushigichanさん はじめまして。 お返事遅くなり申し訳ありません。 >家族ぐるみのよい関係も、むちゃくちゃになってしまいそうですね・・・ そうですね。ただよく考えてみると関係をむちゃくちゃにしているのは相手の旦那なんですよね。だから逆に何も知らない親友がかわいそうだとも思うんです。ホント難しい問題ですね。 >参考になればうれしいです。 とても参考になっていますし、妹もこんなにたくさんのアドバイスをもらってとても喜んでいますよ。 本当に親身になって頂きありがとうございました。
妹さんには失礼ですが、どの程度真剣に悩んでいらっしゃるのか疑問です。 ＞妹はその親友とはこれからも今まで通りの関係を望んでおります。 ＞ちなみに妹はいずれ時が経てば忘れてくれると思っているみたいですが 呑気と言うか、ご自分のされていることを理解出来ていないのか… もし、私があなたの妹さんのようなことが起ころうものなら、親友との間にひびが入ります。少なくとも、今までどおりの「家族ぐるみ」の付き合いなど出来ません。 ひょっとして、事実は若干違うという可能性は無いですか？妹さんは、この話をしてきたとき、本当に困った様子で話されましたか？それとも、世間話のノリでしたか？ 変な言い方ですが、「親友の旦那に言い寄られる位、魅力的な自分」を、お姉さまであるあなたに自慢しているようなふしは、感じられませんでしたか？ それほど深刻な事態でなければ、それに越したことはありません。それこそ、妹さんの言うとおり時が解決するでしょう。まずは、本当に迷惑しているのならば、当の本人に（親友の旦那様）きっぱりと意思表示すべきです。相手が理解しようとしまいと、意に返さないことです。そして電話は、ナンバーディスプレイを利用して、出る相手を選びましょう。当たり前のことですが、親友の旦那様と二人きりにはならないようにします。 普通は徹底的な無視が続けば、相手は諦めて違う獲物を探します。 私もあなたの言うとおり、親友にこのことを伝えるべきかと思います。でも、それをすると今までどおりの家族ぐるみの付き合いは難しくなるでしょう。私は、家族ぐるみの付き合いも無くなってもいいのではと思いました。多分妹さんは、親友の旦那様にしつこく迫られることよりも、付き合いが無くなる事の方が、避けたいのでしょう。
お礼
tanpopodanさん、はじめまして。 >妹さんには失礼ですが、どの程度真剣に悩んでいらっしゃるのか疑問です。 そうですよね。ただ、最初はそう思ったんですが、話を聞いていく内に今は真剣なんだなと思っております。 >お姉さまであるあなたに自慢しているようなふしは、感じられませんでしたか？ 大変申し訳ありません！説明不足でした。実は私は兄なんです。だから自慢をすると言うことはないと思います。 >ナンバーディスプレイを利用して、出る相手を選びましょう。 そうなんです・・・が、しかし、相手の旦那は携帯から電話をすると無視されるので家の電話からかけてきているのです。だから最近は受話器をを取って相手の旦那だとわかるとすぐに切るようにしているみたいです。 tanpopodanさんも言われるように私も親友に事実を伝えるように説得しみようと思います。 貴重なアドバイスありがとうございました。
- koureisya
- ベストアンサー率16% (57/353)
妹さんは親友に旦那がちゃちゃ入れてきていることを大至急伝えたほうがいいです。 いずれわかってしまうことだから、、 なんでもっと早く言わなかったのと、親友にかんぐられてしまいますよ。
お礼
koureisyaさん、はじめまして。 そうですよね！説得します。 ありがとうございました。
- tomaton
- ベストアンサー率25% (2/8)
親友には言わない方がいいと思います 言ってってしまった場合 親友の夫婦関係が駄目になります＞家族ぐるみもなくなる 親友と妹さんの関係もギクシャクします 旦那さんをかばいたい気持ちがあると 理不尽ですが妹さんを責めたくなります もいろん旦那さんも攻めるのでしょうが・・・・ 結果やはり家族ぐるみはなくなりますよね 毅然とした態度で「奥さんに言いますよ」と 言ったらどうでしょう または「主人に相談する」とか・・・ 電話が来たときに「今、奥さんに変わりますね」 と言ったらあわてて電話をきるのでは？ とにかくすきを見せないことです ばかにするなと言ってください！！ 本当に腹がたちますね
お礼
tomatonさん、はじめまして。 >毅然とした態度で「奥さんに言いますよ」と言ったらどうでしょう 実はもう同じように警告したみたいなんですよ。そのあと親友の旦那が言った言葉は『言っても構わない』と言われたそうなんです。 こうなってしまうと『家族ぐるみ』といったことはもう無理だと思うんですよね。まったく大の大人がとる行動ではないですよね。困ったものです(;^_^ どうも貴重なご意見ありがとうございました。
妹さんの 「すこし押しに弱いところがある（またはそう見える）」 「親友を傷つけることができない」 ‥‥といった性格が利用されているのでは？と想像しました。 しつこく迫ってくるということは、 相手の男性は「それでもカミさんにはバレない」と踏んでいるからでしょう。 ということは、妹さんが相手の予想外の対応をとれば、 つまり親友に事実を打ち明ければ、解決に向かいそうな気がします。 もちろん友情にヒビが入るというリスクは無視できませんが、 ダマっていて、あとでその事実が発覚した場合のほうが、 人間関係へのダメージが大きいかと。 一時期、知人の奥さんからしつこくされたことがあって、 そのときは知人に事実を伝えず、 徹底的に冷たい対応であきらめさせることにしました。 おとなしくはなりましたが、２年たった今でも微妙な駆け引きが続いています。 こういう失敗は繰り返してほしくない、という思いです。
お礼
UglyKid さん、はじめまして。 >「すこし押しに弱いところがある（またはそう見える）」「親友を傷つけることができない」 ・・・う～ん・・当たっているかもしれません。親友を傷つけるのではなく、親友を助けると思って決断してもらいたいと思っているんですけどね・・・ >相手の男性は「それでもカミさんにはバレない」と踏んでいるからでしょう。 それはスゴく感じます。だから親友の旦那をこのまま見過ごすわけにはいかないと思うのです。 同じような経験をお持ちのようで大変こころ強いアドバイスありがとうございました。
- karakunai
- ベストアンサー率12% (44/343)
妹さんは、親友に言うべきですよ。 親友の介助なしに、解決しません。 なぜ、親友に言わないのか不思議です。 黙っていて、時間がたつと、男は豹変し、妹さんから誘ってきたと言い出す場合も。 だって、男は自分を振った女の顔なんて見たくなくて、妻をだまして友人関係を破綻させるからです。 私は文中からしか想像できませんが、客観的に見ると 妹さんが強く出ないのは、誘うようなことをしたかも？とかんぐりたくなります。 このように、取り方は様々で、親友のためを思うなら 教えてあげるべきだと思います。 私だったら、後で聞いたら、逆上しちゃうかもしれません。 急いで、事を明るみにしないと妹さんも疑われることになります。
お礼
karakunaiさん、はじめまして。 >妹さんから誘ってきたと言い出す場合も。 相手の旦那は『うちの家内に言ってもかなわない』と発言しているようなので、そういうこともありえますね！そんなこと思いもつきませんでした。 >私だったら、後で聞いたら、逆上しちゃうかもしれません。 妹は『誰にも言わなければ誰も苦しまない』と楽観的な考えなんです。 私もkarakunaiさんの意見のように『もしも』の時の場合も想定した対処をした方が良いと思っているんです。彼女にみなさんの意見を観せてみようと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
こんな要求をする男を庇う必要も無いし、親友を一旦は傷つける事になろうとも、貴方の妹さんが事を起こした訳ではないので、正直に訴えるしか方法は無いと思います。 （もし、その男に更生の機会を与えるとすれば、「電話を録音してるけど、これは誰に聞かせたい？」とでも言うしかないと思う。） で、親友と今まで通りと言う訳には行かないでしょう。 結局は、その男はそれ（妹さんが今まで通りの関係を続けたいから波風を立てないだろうと）を「弱み」と感じているのでしょうから。（どんな根拠が有るのか判らないけれど・・・） 何故、そう感じるかというと、普通なら自分ではどうしようも出来ない事に巻き込まれたならば、妹さんは自分の夫、親友の順に相談すべきだからです。 だからこそ、多分妹さんのご家庭に現在無関係な貴方に相談されているのだと思うのです。 正直、奥さんの友達良くなって見えるのは良くあることです。でも、それは決して口に出したり行動してはいけないのです。で、あっさりそれを超えてしまえる男は、また同じような行動をすると思います。その男とは関わらない方が無難だと思いますよ。 更に、時間が経ってから事が発覚すれば、妹さんと旦那さんの関係にもひびが入ります。知らされていない事実を突きつけられた時、人は裏切られた気になるものです。（若いカップルならばなおの事、誘うようなことを言ったのでは？などと猜疑心が起きます）出来るだけ、早くけりをつけられたらと思います。何とかなるだろうと伸ばし伸ばしにしていたら、どんどん状況が複雑になって、貴方の妹さんはご主人と親友の二人を一度に失いかけませんよ。 貴方から、その男に自分が置かれた今の現状を説明してやる。と言う手も考えれれますが、貴方が女性なのならば、逆切れして貴方への嫌がらせも有り得るので、気をつけて下さい。（一旦、常軌を逸脱した人間は怖いです）
お礼
ginga3104 さん、はじめまして >それは決して口に出したり行動してはいけないのです。 それは私も強く思います。家庭があって尚かつ子供もいるわけですからね。 親友の旦那がどういった考えをしているのか理解が出来ません。 聞けるものなら聞きたいです。 とても力強いご意見ありがとうございます。是非参考にさせていただきます。
- pco1633
- ベストアンサー率21% (199/925)
こんばんわ。 むずかしいですね。。 この場合、親友さんの性格によると思います。 しばらくは様子をみてはいかがでしょう？ もしくは、妹さんの旦那さんが理解ある方なら旦那さんから親友さんの旦那さんに話をつけてもらうか、 もしくは、質問者さんが出るか。 早急になんとかしたいなら第三者が出ないと無理ではないでしょうか？ それにしても、困った人もいるものですねぇ
お礼
pco1633さん、はじめまして。 >早急になんとかしたいなら第三者が出ないと無理ではないでしょうか？ 私から言ってやろうかと聞いてみたのですが『絶対にダメ』と言われてしまったのです(;^^A とにかく何事もなかったようにしたいみたいです（私としてはそれは無理だと思いますが） 何はともあれ選択を誤ると大変なことになりそうなので慎重に決めさせようと思います。 素早いアドバイスありがとうございます。
お礼
evikoさん、はじめまして。 お返事遅くなり申し訳ありません。 >相手の状況で（友達の旦那だから無理とか）無理なのではなく自分の状況・気持ち・感情で無理だと断わる それを最近試してみたのですが残念ながら効果無しでした。 >電話を録音しておく等キチンと証拠を残して 思いもつきませんでした。親友に話すときにそのような証拠は必要ですよね。 evikoさんも言っておられるようにしっかりと準備をして親友に告げるのは最終手段にすべきなんでしょうかね。 すばらしいアドバイスどうもありがとうございました。