他人から話かけられません

質問

現在大学生ですが、他人からあまり話しかけられないなと思っています。
言ってしまえば、友人も少ないです。
知り合いはそこそこいるのですが、イマイチ友人になり切れません。

ちなみに小・中学生のときには、こちらからアクションしなくても友人、知り合いから話しかけてもらえました。
ですが、高校時代(特に2年生)くらいから、あまり人に話しかけてもらえなくなりました。
ちなみにこの頃、たまたま姉と会う機会があったのですが、以前と比べて強面になったねと言われました。
昔、家族から「へらへらしてる」「もっとキリッとしろ」とか言われていました。周りからバカにされることも以前はよくありました。でも、自分なりにキリッとした顔になるよう努めた結果が、人からとっつきにくいという印象を抱かれるようになってしまったというのは残念なことだとおもいます。

友人をつくるために、こちらからガンガン話かけるのも手ではありますが、たまには相手に話しかけてもらえないと、本当に互いに友情が感じられているか不安になってしまいます。

こういった背景も含め、友人を作りやすくするにはどうすればいいでしょうか。

回答No.5

aky_nil

実際どうかはわかりませんが、仮に強面であるとします。
すると「強面でかつ近寄っても来ない来ないムスっとした人」という評価になりませんか？
そういう人にあなたは積極的に近付きたいと思うでしょうか？
むしろ「なんか話しかけづらいな」と感じる人が多いと思います。
負の連鎖と言いますか・・・。
逆に強面でイカツい人でも、すっごいユーモア溢れた人であったら、それはそれで人気になるでしょう。
人間ちょっとしたギャップがあると好印象にも繋がります。

ここから抜け出すには、受け身ではなく自分からだれかと関わりに行くしかないと思います。
自分から話しかけていくことです。
知った顔の人や、授業で隣の席になった人に挨拶するだけでも十分です。
そこから世間話にでも発展できたらカンペキじゃないですか。

自分からどんどん人と関わっていこうとする人は、それだけ多くの人との繋がりも持つことが出来ます。
サークルに入ったり、積極的にイベントなどの手伝いを申し出たりすると、簡単に色々な人と関わる機会が得られます。
そこで知り合った人の何人かとでも仲良くなれるといいですね。
そうすると小さいながら人脈もできます。
色々な情報も入ってくれば、さまざまな体験をする機会が舞い込んできたりもします。
困った時に助けてもうこともできます。
人との繋がりはとても大きな力になるはずです。

友情でも恋愛でも、人間関係全てはコミュニケーションの上に成り立っていると思います。
自分から「あなたと仲良くしたい」という意思を伝えなければ、相手はそのこと自体気付けませんし、誤解も生まれます。
せっかく出来た繋がりを、誤解のせいで壊してしまうかもしれません。
受け身ではなく「自分から」というのが何よりも大切だと思います。

学校というのは勉強だけを学ぶ場ではなく、人間関係を学ぶ場でもあるはずです。
少しでも自分から話していけるようになり、変われたと思えるようになれば、それだけで大学に行った意義のひとつになれるでしょう。

回答No.4

merimotti

hikkiryotaさんは、これからの人生でやりたい事、目指している事はありますか？大学生だと、もう社会に出る一歩手前なので、皆それぞれ自分の人生をどういうものにしていきたいか、考える時期だと思います。

ただ友達と遊びたいだけなら、その時その場にいる数人に声をかけてみて、同じ気分の人がいれば行けるとは思います。だけど、継続してまたその人と会いたい、と思われるには、何か理由があると思います。単純な遊び仲間が欲しいだけなら、一緒にいて気持ち良く過ごせるか、一緒にいて楽しいかどうかだけが大切ですよね。人によっては相手の見た目も気にするかもしれません。

でも、ただ遊ぶ仲間じゃなくて、自分の将来はこういうふうになりたい・・・と思った時に、同じ目的で一緒に励ましあえたり情報を交換しあえたりする人がいたら、それはその人が特別面白い話術などを持っていなくても、外見がどうであろうとも、継続して「またあの人に声かけてみよう」と思われる理由になると思います。同士みたいなもんですね。勿論、人を不快にさせない程度の最低限の礼儀や清潔感は必要ですが。

hikkiryotaさんは、友達と何がしたいのですか？遊びに行きたいだけですか？それなら笑顔でこちらから声をかけ続ける事で、その時々で応えてくれる相手も出てくるかもしれません。向こうが遊びに行きたい時も、お誘いがあるかもしれません。

だけど長期に渡って関わりあい続ける、同士のような存在を得るためには、まず自分が一人で、何かに打ち込む必要があるんです。打ち込みたい事がある人は、ただカラオケに行こうとか、遊園地行こうとか、下手したら単なるご飯の誘いすら、邪魔に思える時があるんです。「こんな実の無い遊びをしている位なら、自分の実になる事をしたい」と感じるからです。大学生という事なので、周囲の人たちも単純に遊びたいだけでなく、自分の実になる事がしたいと思っている可能性はありませんか？

「友人を作りやすくするにはどうすればいいでしょうか」という答えとしては、まず、自分自身と向き合い、自分が何をしたいのかよく感じてみて、自分がやりたい事ができる場所に行ってみる、もしくは一人でも何かを始める事だと思います。大層な事でなくてもいいんです。自分が何をしているのが好きなのか。これからどうなりたいのか。自分自身に聞いてみたらいいと思います。

回答No.3

noname#202739

大学生にもなって、友だち友だち言ってないで、勉強しなよ。

実力つけて成果を出せば、人は勝手に寄ってくるさ。

強面だって、「すごいがんばってる人なんだ」というプラスの評価になる。

あなたはまわりが興味をもつ成果を上げているか？

回答No.2

colin_may

実は私も同じようなタイプです。
今でも他人に話しかけることは苦手で、友達も少ないです。飲み会やカラオケでは馬鹿なことが出来なくて、本当に申し訳なく思うことも度々です。
実は私、コンサートでは弾けるように暴れています。動画サイトでＴＨＥ ＡＬＦＥＥのコンサートの映像がありますが、その中の一人として私もいます。私の本当の姿だと思います。
私の両親も私に対して「あんなアホな人どう思う？」とか「あの親の教育がなってない」とか「低俗番組を見たらアホになる」とか「ああいう風になったらアカン」ばかりを押し付けられて、真面目な私を演じてきたように思います。素直に欲しいものを「買って」とか言えなかったし、我慢もしてきました。現在はお見合いをしても、人が信じられなくて、全て断りました。
私の場合はＴＨＥ ＡＬＦＥＥに出会って、その繋がりから友人も少し増えました。本音で付き合える友人たちです。ＴＨＥ ＡＬＦＥＥと出会って感動することや、自分を表現することを学びました。好きなことに対して自分から勉強するようにもなりました。
自分の好きなことを見つけて、一生懸命頑張ったら如何でしょうか。その中で分からないことなどがあれば自然と他人様の力を借りないといけない場面も出てきますし、付き合いの幅が広がるかもしれません。
同じような方は沢山いますから、肩の力を抜いて、大きな声で笑ってみましょう。

回答No.1

star460219

私も強面で、同じように感じたことがあります。（現在40代です）

　考え方次第だと思います。

　そんなに友人が欲しいのですか？　そんなに構われたいのですか？

　私も一時期そう考えた時もありました。

　高校卒業して、専門学校に通い始めたあたりからでしょうか・・

　逆の考え方に自分自身変えました。

　強面＝怖い人＝話しかけづらい＝表面しか自分を見ていない

　こう考えるようになってから、話しかけられないのも何とも感じなくなりましたし、

　友人が少ないことも気にならなくなりました。

　自ら人の輪に入っていっても、そこでできた友人は、「親友」という域には達しません。

　逆に、見た目も気にせず話しかけたり、近寄ってきてくれる人は、「親友」となっています。

　ずるい・・と言われるかもしれませんが、私はそこで線引きしています。

　外見重視＝親友になれない　　内面重視＝親友になれる　って感じです。

　私は現在士業の補助をしております。

　クライアントの中には、見た目で敬遠する人もいます。

　でも、私は、先の考え通りですので、そんなクライアントはそれまで（自分との関係は）と

　考えております。　

　逆に外見にこだわらないクライアントとは、親密な関係（変な意味ではなく）になります。

　気心が知れてくると・・「見た目怖いのに、話してみるとそうでもないね・・」なんて

　言われることも多々あります。

　私は、強面がマイナスだとは思っていません。

　逆に良い面もあります。

　強面＝怖い＝仕事できない・・と感じる人が多いようです。

　見た目が良い人が仕事をすれば・・こんなこともできないの？とか、まじめそうに見えるの

　にね～・・なんて言われて、第一印象から減点方式で評価されます。

　逆に強面の私は見た目の良い人と同じようなことをしても・・こんなこともできるんだ！とか

　怖そうに見えるのに～・・と加点方式で評価されます。

　自分の事を長々と書いてしまいましたが、無理して友人を求めなくても良いのではないか？

　と私は思います。

　あなたをわかってくれる本当の友人は、焦らなくても自然にあなたに寄ってくると思いますよ。