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元彼の気持ちと未練、妹に伝える言動に揺らぐ私の心情
- 一度目の破局後も仲良くしていた元彼は、私に未練があるような言動を妹に伝えているようです。私は友達としての関係に戻りたいと思っていますが、彼の真意に揺れ動いています。
- 元彼と妹との関係は続いており、彼が私に未練があることを冗談交じりで妹に伝える姿が見受けられます。彼が私に連絡してほしいのか、それとも連絡しないほうが良いのか悩んでいます。
- 元彼の妹との関係を通じて、彼の思い出や思い入れを話しているのを目撃した私は、彼の気持ちが理解できません。友達としての関係に戻りたいと思っている私にとって、彼の行動はとても confusing です。
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貴方はどう感じるのか？ 彼からすれば、 振ってスッキリも無いんだよ。 かと言って、 今やり直そうとしたって・・・ やっぱりまた別れるような気がするんだよ。 だからこそもどかしい。 行き場が無い感情ってどうしてもあるんだよ。 貴方もそれは分かっているんじゃないの？ 貴方への思いがいい加減なものじゃないからこそ、 貴方への思いが強い分、 現実の貴方を「許せない」感覚も生まれてしまう。 自分の思いに「見合う」貴方を欲してしまうんだよ。 現実の貴方を受け止め切れない彼がいる。 貴方を凄く好きだった。本気だった。 彼が「欲しい」貴方の姿があるんだよ。 その姿が、 彼目線で言えば持続しないんだよ。 それが残念で仕方が無い。 貴方はこういう人なんだ。 僕が求める理想の彼女では無くて、 欠陥も多い、アンバランスなこういう人なんだ。 認めてしまうのは簡単なんだけれど、 認めたくないと思っている彼がいるんだよ。 未だに貴方に対して、 貴方には無いものを期待してしまう彼がいる。 もっとこういう部分がある彼女だったら・・・ もっとこういう部分で心地良く分かち合える彼女だったら・・・ 一度は本気になって、本腰を据えて思いたい！！ そう思った分だけ、 簡単に理想と現実の壁に降参したくない気持ちもある。 だからこそ、 何度もやり直そうとする事が出来たんだよ。 でも、 やり直しているうちに「分かる」部分もある。 難しいものは難しい。無いものは無い。 気持ちだけで戻っても上手くいかない。 それが分かっているからこそ、 彼は貴方にハッキリと伝わるようにはしないんだよ。 もっと言えば、 こちらから繋がりに行かないよ。 「わざわざ」そう宣言した彼がいるんだよね？ その線引きは守りたい。 今の彼は、 線を引いてしまったが故に、 行き場の無い思いの抱え方が「限定」されてしまっている。 別にやり取り自体はあっても良かったんだよ。 むしろあった方が、 気持ちの整理やクールダウンには活かされる事もある。 その時（別れた直後）は、 線引きをした方が自分を保てると思った。 でも、 時間が経ってみると、 むしろ自ら線を引いた事で、 抱えているもどかしさの置き場が見つからない・・・ そう感じる自分（元彼）もいる、という事。 貴方に対して直に、では無いからこそ。 妹には色々言える。 仮に妹経由で伝わっても。 それは自分「から」伝えた訳じゃ無い。 貴方の動きを誘発させる意図は全く無いんだよ。 もし貴方から、 約束とは違う（そっちから連絡をしないでくれ）対応をしても。 今の彼はそんなに苛立たないんだと思う。 自分（彼側）が言わせたようなやり取りでもあるから。 今に至るまでの時間を、 実際にやり取り「しない」時間として積み重ねているからこそ。 今連絡したって実は大丈夫だったりする。 彼も、 正直貴方と繋がれば「未練」が出てしまう事が分かっている。 今の貴方とやり直したい未練では無くて、 自分「が」思ったような貴方と付き合えなかった未練。 自分「が」本気で好きになって、 その目線の延長上で心地良く育めなかった事に対する未練。 それがそのまま残っている分、 「今」の現実の貴方を見ると、感じると、 心がかき乱されちゃうんだよね？ 期待しても無理な事を期待してしまう自分がいたり。 でも、 動いてもやっぱり上手くいかない。 それを分かっているが故に強く自制したくなったり。 そういう感情の上下動が、 今の彼は少し苦しいんだと思う。 大きな感情で貴方と交際していたから「こそ」、 その上下動にも同じように大きさがあるんだよ。 そんな自分を落ち着かせる為には、 一旦繋がらない時間、期間を明確に挟んだ方が良い。 彼はそう思って、実際にそう伝えて今に至っている。 でも、 貴方が知る事になった妹さんの前での姿を踏まえると。 彼が考えているようなクールダウンにもなっていない。 自分の場所でもどかしさを感じている彼がいる、という事。 丁度良いじゃない？ 来月は彼の誕生日（クリスマス）もある。 一応連絡の「理由」があるんだよ。 理由付きの連絡って受け入れやすい。 ただ何となく元気？大丈夫？的な連絡では無いから「こそ」、 相手もきっかけとして貴方に繋がり（応じ）やすくなる。 連絡してみればいい。 お互いの為の距離感（繋がらない）でもある。 言い換えれば、 お互いに頑なさを壁にする為の距離感では無い。 その時その時の自分たちにとって必要な距離感があるなら。 今の貴方と、今の彼は、 直後のように頑なに繋がらない事を必要とする、 そういう関係では無い気がする。 お互いに近過ぎると上手くいかない。 それはもう交際の中で痛感している二人。 でも、 お互いに分かち合えた貯金がある。 それを、 「その後」の関係に活かせる位の仲にはなりたい。 貴方はそう思っている訳でしょ？ いつでも気軽に～は難しいかもしれない。 彼にとっては貴方は、 良くも悪くも気軽では無いから。 でも 一度は深く共有した関係だから「こそ」、 お互いにお互い「だから」分かる部分もあったりするからね？ そういう部分が、 心地良く共有し直せるような関係が勿論理想。 でもそれは、 その為に努力したり、 お互いに力を合わせるものでは無い。 お互いにお互いの進行形の日々を大事にしながら。 時の洗礼もお互いの味方に付けながら、 過去に対しても優しい気持ちが生まれてくる。 結果そうなっていく関係であって、 その為に踏んばっていく姿勢は要らない関係である。 今の二人はまだ、 踏んばっていた（付き合っていた）当時の余韻がある。 それが、 直ぐには心地良く繋がれない状態を創っている。 でも、 実際に繋がらない時間も創り、 お互いの「その後」が積み重なっていく事で、 自然と踏んばらなくなっていくんだよ。 貴方が今、 そんな事を言う彼の気持ちが「分かりません」と。 それってまだ、 「分かりたい」という気持ちで踏んばっている姿なんだよ？ 分からないなら分からなくていいんだ。 分かる部分だけ分かれば良いんだ。 私に直に伝わらないんだから、 わざわざ手を伸ばして分かろうとしなくても良いんだ。 そうは思えない貴方がいるんだよ。 まだ交際時の余韻があり、余熱があるから。 連絡自体はしてみればいい。 でも、 貴方も「分かろう」とする部分を意識の先端に置かない事。 分からないなら、分かる部分「だけ」で良いんだよ。 これからも仲良く繋がっていきたいなら。 相手を「分かろう」とする気持ちよりも、 今までの交際に対する感謝だったり、 一度は付き合えた相手への丁寧さだったり。 それらの「分かっている」部分を足元にして、 優しい気持ちで向き合える貴方が必要なんだ、という事。 大切にね☆
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- yuklamho
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お礼、ありがとうございます。 “彼は、妹とはこれからも仲良くしてあげてほしいと言っていました。” お二人が別れた理由を知りませんが、彼からしてみたらあなたのこととても好きだけれどあなたの性格か振る舞い、言動か何かに彼にとって受け入れられないものがあるから振ったのでしょ？でも、本当に好きだから別れる時に未練もあったでしょうから“妹とは仲良くね”と言ったのだと思いますよ。矛盾と言えばそうですが、つまり、彼の心の中で物凄い葛藤があって苦しんでいるのでしょ、今？つまり、“もう一度恋人の関係に戻れて上手くやっていけるのならそうしたい”という気持ちと“もう彼女と一緒に幸せになるのは無理なのだから早く忘れたい、割り切りたい（出来たら俺の周りをチョロチョロして欲しくない、どこか遠くに行って）”という葛藤の中で一生懸命に忘れようとしているのでしょ？あなたが質問文の中でそう彼のことを書いているではありませんか。 まあ、一、二年もすれば新しい彼女も出来てその辛さも消えるでしょうけれど。
補足
質問文にも書いておりますが、妹と仲良くするか周りをうろつくな云々ではなくて、彼がなぜそういうことを妹へ伝えるのかどうかを質問しているのですが。 妹にも『あいつとは、俺と別れても仲良くしとけよ』と言っているようなので、うろつくなというメッセージは前述の通り隠されていないようです。
- yuklamho
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40代の既婚男性です。 『彼は私に連絡してほしいのでしょうか？』 『ちなみに私は、恋愛としての復縁というより、友達としていつでも気軽に連絡は取り合える程度の仲には戻りたいと思っています。』 もう恋愛関係になれない（戻ることがない）のなら妹さんと遊ぶ等（＜――遊べばその話が彼の耳に入るでしょうし）自分の人生（生活）に関わって心をかき乱さないで欲しい、どこか遠くへでも行って二度と自分の前に現れないで欲しい、 そう思っているのでしょうね。それだけのことだと思いますよ。彼に連絡するとか彼の妹さんと遊ぶとかは勿論あなたの自由ですが。。。
お礼
男性からのご意見ありがとうございます。 彼は、妹とはこれからも仲良くしてあげてほしいと言っていました。 なので気持ちがわからないのです。
- ftyn
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お礼をありがとうございます。 あなたは（も）、復縁をお望みなのですね。私には、未練タラタラな気持ちを、お友達や妹さんに垂れ流す行ないが、どうにも…それこそ「許せない」のです。それほど好きなら、あなたに言えばいいのです。言えないなら、胸に秘めておくべきなんです。彼は、あなたと妹さんが仲がいいのは知っているのでしょう？妹さん経由で伝わる事は見越しているはずです。自分は直接にアプローチせず、妹を使うなんて、ますます「めめしい」！ ☆ ☆ これで復縁したら、三度目ですか。「二度ある事は三度ある」と言います。復縁が三度、お別れもまたある…？ 私など、今回の彼の行動だけで、十分に彼を軽蔑してしまうのですが、好意はリクツで割り切れないものだし、ここに意見を求めるご質問ではありません。あなたの大好きな彼を罵倒してしまって、不愉快ならごめんなさい。あなたが彼と連絡をとりたいなら、その後に良好な関係になる様にするのがいいでしょう。 「妹さんから聞きました。わたしの事、話してくれているのですね。わたしを忘れないでいてくれるのは嬉しいです。でも、他人には言わないでほしかった。わたしに直接言ってくれないの？わたしも、あなたの口から聞きたいの。他人に言うぐらいなら、わたしに…。お返事、待っています。」 彼はあなたのアプローチを待っています。もっと言えば、あなたが折れる、あなたがしびれを切らす、あなたが連絡するのを我慢出来なくなるのを待っています。だから、あなたが折れれば、彼は憎まれ口とか、意地っ張りな事は言うかもしれないけど、復縁になりそうです。 ☆ ☆ ただ…、復縁になれば何でもいい！というのなら賛成出来ません。今のままでは、復縁→別れを繰り返すだけです。彼はあなたの連絡を待っている。そのために、妹さんなどに未練話をして、あなたに揺さぶりをかけた。これでは…。 先ほど、「良好な関係」と言いました。またお付き合いするなら、いいお付き合いにしていただきたいのです。 今回のお別れは、あなたが一方的に悪い事になっている様です。そして、彼が別れを切り出したにも関わらず、他人に未練を垂れ流している。ここは、あなたははっきり「嫌です！」と指摘するべきなんです。それが出来ないと、対等なお付き合いになりません。情にほだされて、あなたが彼の元に舞い戻った形になります。彼が「主」、あなたが「従」になります。それも、卑屈な…。 前の回答で、「好意だけで付き合うのはガキだ」と言いました。彼にはそんな感じがするし、彼の行動を黙認して、好意だけでまた寄りを戻すなら、あなたも「ガキ」になってしまいます。大人のお付き合いが出来る様に、いけないものはいけないと指摘出来る、指摘しあえる関係になっていただきたいのです。 ☆ ☆ お話が、ちょっと先走りしすぎたかもしれません。最後に、比較的穏やかな私の本心を言っておきましょう。あなたがどうしても彼への想いに耐えられなかったら、前記の様に連絡をとるのがいいと思います。 でも、耐えられるなら、あなたは彼のお話を聞き流し、様子を見てほしい。あなたがこたえない（様に見える）事にじれた彼が、次にどんな行動に出るか。もっと思わせぶりな事を言うかもしれないし、しびれを切らした彼から連絡があるかもしれない。そんな彼の行動を、冷静に見ていただきたいのです。 もう一度言います。「好き」だけではお付き合いは出来ないのです。
お礼
再び、優しく温かいお言葉ありがとうございます。 確かに、彼は私がしびれを切らして、またこうやって自分が言っていたと妹伝いで私が知ることによって、私から連絡をしてくるのを待っているのかなと思います(復縁云々は別として…) でも、最後のお言葉のように、彼がどう出るかしばらく様子を見ることも一つの策だなと思いました。 しばらく、メールなどの連絡はいまのまま、控えておこうと思います。 来月お誕生日があるので、そのときだけ一言添えて(近況などは伝えずに)手紙を送ろうかと思います。 温かいお言葉、本当にありがとうございます。
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
前のご質問も読みました。彼、割り切れないのでしょうね。あなたの事を。（何があったのか分かりませんが）許せない部分はあるけど、好きでもある。どちらも彼の本心。 「好き」の気持ちが勝っている時はお付き合い出来て、「許せない」ほうが勝つと別れたくなってしまう。詳しい経過が分からないから断言してはいけないのでしょうけれど、二度も復縁という事もあり、気分屋に感じます。 ☆ ☆ 「好き」の気持ちは大事だし、お付き合いには不可欠だけど、それだけではお付き合い出来ない。それだけで「あのオンナと付き合いたい～！」というのは、ガキです。 いろんな人がいるし、何から何まで自分の理想の人なんていない。お互いに妥協しながら、お付き合いはするものです。彼は、そんなバランスをとる事が出来ないオトコなのかな。「めめしい」。（「女々しい」だと、女性蔑視みたいなので、ひらがなで） ☆ ☆ あなたは、お母様とも妹さんとも仲がよく、しかもお二人とも、あなたと彼の「復縁」を望んでいる様ですから、それが彼に伝わっている可能性もあります。言葉はなくても、雰囲気など。妹さんは、兄さんにそんな話をされて、どんなお返事をしたのでしょうね。復縁を願っているなら、勧めたり、前向きな事を言わなかったかな。 お母様、妹さん、彼。この三人の中では、彼が一番、復縁には消極的に見えます。好きではあるんだけど、今更言いにくいな～。それで、妹や友達にグチっている。「めめしい」でしょう？ そんな、優柔不断な彼の背中を、お母様や妹さんが押している様にも見えます。 ご家族との関係がいいのはいいけど、お付き合いって、当人同士の想いが一番大事でしょう？その彼が煮え切らないのではお話になりません。 ☆ ☆ こんな状態で、あなたが彼と「お友達」として接するのは難しいと思います。ご家族の後押しもあり、またズルズルとした関係になってしまうかも。仲のいいご家族のプレッシャーに耐えるのは大変だし、お付き合いする気はない意志をあなたが伝えたら、ご家族との関係も壊れます。 彼のグチは重く取らないで（そう装って）聞き流し、妹さんとだけは仲良くしておくのをお勧めします。彼には、お手紙など、一切の接点を持たないほうがいいでしょう。今、気になる方がいるなら、もう前を向いて、そちらをすすめるほうがいいですよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、きっと好きな気持ちも持ちつつ、許せない気持ちも持ちつつで、結果としていまは許せない気持ちの方が勝っているのでしょう。 彼は、私にすべてが伝わることを見越して、わざと妹の前でそのような言動・行動をしたのでしょうか？ そして私が連絡してくることを期待しているのでしょうか？ 私も大好きでたまらなかった男性です。 連絡をしないのもつらいです。 だけど、彼が「こちらからはもう連絡しないので、そちらも連絡しなくていいです」というので、大切だからこそ彼の望み通りにしようと思い、そうしているまでです。 やっとその生活にも慣れてきました。 そんな中で、彼がそのようなことを言っていたと聞くと複雑な気持ちです。 今は連絡すらも取らない状況なので、せめて友達には戻りたいと内心思っている状態ですが、そのような関係になれば、今度は復縁したいと自分は思うようになるのかな…と思います。 ちなみに今は好きな人はいません。
＞大好きだけど、許せない気持ちもあり振ったようです。 かわいさ余って憎さ百倍。 ＞『あいつに俺がぼろぼろになってるって言っとけよ』 ＞『しばらく彼女はいらない！仕事と趣味に専念する！』 ＞『俺の携帯、女の子の連絡先ぜんぜんないから』 怖！ 全部恨み言じゃないですか！ 女性不信まで全部元カノのせいかよ！ 妹さんも気まずかったでしょうね。 よりによって元カノとの思い出の店に連れ込まれて。 済みません、題名だけ見て元カノを自己処理の道具に使う男がいる、と乗り込んでみたんですけど、その心配はないみたいです。 その代り紙の人形だかワラ人形だか山ほど出てきそうですけど。 あ、今気付いた。 私、先程もお邪魔していました、よね？ 先ほどは何も知らずにあんなことを言って申し訳ない。 このような事態になっていたとは、さすがに想像できませんでした。 ごめんなさい、もう二度と回答しません。 ブロック付けて目印にします。 失礼しました。
お礼
いえいえ、とんでもございません。 二度も丁寧にご回答いただきありがとうございます。 ん～たぶん彼は私の事、恨みまでしていないので、人形は出てこないかと思います。(笑) ただ好きな気持ちも持ちつつ、許せない憎い気持ちも併せて持ちつつ… 難しいです。 彼は、私に伝わるのを見越してそんなことを妹へ伝えて、私が連絡してくることを期待しているのかな… 複雑です。
お礼
とても長く、深いアドバイスありがとうございます。 読んでいて、何だかスーッと自分の中に入ってきて、心がラクになりつつも、まるで私が分かっていながらも目を背けていたような彼のこと、そして私の気持ちを御察しのようで…とても救われました。 …何度も読み返しております。 彼のお誕生日もあるので、一言添えてカードを送ろうかと思います。 いま、こうやって離れている間も、連絡を取らない間も、意味があるとはただ漠然には思い、納得させていましたが、回答者さんからのお言葉ではっきりとしたような気がします。 分かりやすく温かいお言葉、ありがとうございます。