毎日実家に帰る嫁

質問

皆様はどう思われますか？

結婚７か月。子供なし。
嫁は毎日実家に行きます。（家から嫁の実家まで、徒歩５分圏内）

別に実家に帰ったらいけないとは思いません。ですが、ほぼ毎日実家に行くってなんだか、夫婦として独立していない気がして。家事はしっかりやってくれています。嫁が実家に帰る時間が、だいたい晩御飯食べて晩の9時～11時頃。なんか、毎日実家に行かれると、結婚ってなんなんだろう。と考えてしまいます。

僕の器が小さいのでしょうか？
今は、黙って「いってらっしゃい」と言っていますが、正直辛いです。

みなさまのご家庭でも、お嫁さんは実家に頻繁に帰られてますか？

回答No.21

natsumetsuna · ベストアンサー

情報が少ないので違うかもしれませんが、私も発言させていただきますね。

奥様は一人暮らしされたことはありますか？
友達はいますか？
家事になれていますか？

私も実家から５分ほどの距離のところに新居を選びました。（結婚して５年たちます）
いろいろ悩みましたが奥さんの実家に近いほうがうまくいくという説を信じたというのもありますが、
犬を飼っていたので離れたくない気持ちと、まったく家事をしてこなかったため、親に助けてほしいという気持ちが強くあったため・・というのもあります。
実家のためにいろいろしたいという気持ちも娘はあります。
親離れできていない。それもあったでしょう。

私は一人暮らしをしたこともなく親任せですごしてきたので、基本家事はまったくの素人。
料理は結婚がきまって少し練習しましたが、チャーハン、パスタなど簡単なものがようやく作れるようになったくらいでした。
仕事もつづけていて、ままならない家事までこなさなきゃいけない自分にすごい重圧がかかり、すごいストレスでやはり実家で愚痴ったり助けてもらうことも多かったです。
旦那さんは、初めての家事でなれないにもかかわらず。基本手伝ってもらえず、先に帰宅してもご飯は炊くことすらせず、「おかえり。ごはんなに？」と受け身態勢。非協力的な態度にイライラしました。
やってあたりまえ
その態度に、自分はこれほど努力しているのに、同じように仕事しているのになんで何もしてくれないし、感謝の気持ちももらえないのだろうと思いました。

「なんでこの人と結婚したんだろう」とずっと思っていました。
「もう限界もう限界」そうずっと耐えてきました。

私がピリピリしていたせいなのか・・・うちの母親から言われたのか、（空気を読んだのか？）少しずつ家事を手伝いはじめた旦那さんも料理をはじめるようになりました。
やってみると楽しいと言ってくれて、一緒にごはんを作ることもあります。
夫婦なのですから、一人が頑張っても仕方ないのですよね。二人で頑張らないと。

家事の負担も少し軽くなったし、自分の経験値もあがり余裕がでて、二人で楽しんで食事をとるようにしています。
会話するとき笑顔で語られると笑顔になれます。会話のない食事はおいしくないですしね。

最近、「ありがとう」とかちゃんと口にしていますか？

旦那さんに些細なことで「ありがとう」と言われたり「すごいね」とほめられると喜んでもらえるようがんばろうと思えます。
たまにいらっとしても「期待しない」その気持ちで乗り越えてこれたきがします。

奥様は実家に帰って両親に愚痴をきいてもらって気持ちをリセットしているのかもしれません。
心がおちつけばそのうち頻繁にいかなくなるかもしれません。

どうしても心配であれば、むこうのご両親の連絡先を手に入れて（なにかあった時に困るからといえばわかるでしょうし）
ご相談されてはいかがでしょうか。

ちなみに今はたった５分の近さでも行くのが面倒なときが多く頻繁にはいかないですよー

まぁ私とちがって本当に離婚したいのかもしれないですが。
眉間にしわをよせて、一方的な会話ではなく、奥様の努力をほめてあげるとか、デートに誘うとか、会話の仕方をかえて二人きりの時間を大事にする環境をつくっていければいいのかなーと思います。
こんな気持ちもあると知っていただければうれしいです。

回答No.10

kakesoba001

私の家庭では、昔は数ヶ月に一度実家に帰っていましたが、結婚９年目の今ではほとんど帰っていません。
妻の実家側もすでに妻がいない日常が当たり前のため、来客扱いで戻りにくいようです。

結婚することにより段々実家との距離は離れていきますがこれが普通だと思います。
嫁に出したはずの娘が頻繁に戻っていて親も受け入れているのならおかしいです。

質問者様は一体何に気を遣っているのでしょうか？
祝福してくれた方に申し訳ないとお礼によく書かれていますが、祝福してくれた方達は質問者様の結婚を祝福したのではなく、今後の幸せな生活も含めてお祝いをしています。

質問者様の実家を無下にして、自分の実家を最優先。転勤があってもついて行く気はゼロ。子供は面倒くさいから作らない。不満があれば離婚を連呼している結婚生活のどこが幸せなのでしょうか？

奥様にとって「結婚するのに適当」くらいで質問者さまを選んだような気がしてなりません。

相手のことが好きで結婚したのはよく分かります。
しかしこのままの状態ならいずれ夫婦関係は破綻すると思います。

回答No.9

koyuki2426

あなたが出かけているお昼間にいっているのかと思えば、夕飯食べ終わったあとの家族だんらんの時間にこそお出かけですか？
実家べったりの嫁って結構いますが、これはなかなかいないでしょう。
敷地内同居で隣の家ってなら行くのも簡単ですが、徒歩5分もかかるのに毎晩行き来するってね・・・

嫁さんの実家には介護が必要な人がいるとか、嫁さんが家事をしないと食事もとれないですか？
日中は何をしているのですか？
フルタイムで働いているの？

ちょっと、情報が欲しいですね・・・まあ、いろいろ事情があるならば、あなたも納得できているのでしょうからね。
黙って送り出している・・・それでいいのですか？
奥さんはそれでいいと思っているから、毎晩でかけるのでしょう。
まずは、一緒にいようよと言ってみてください。
困った顔をしながらも実家にいってしまうのか、怒っていくのをやめるのか・・・
実家に行くのが何が悪いのかとキレるのか。

家事はちゃんとやってくれている・・・家事をするだけが妻の役目じゃないです。
役目を果たせばいいというものではないということです。
家族と過ごす・・・お子さんもいない今、しかも新婚！
夕飯の片づけをすまし、お風呂に入り、夫婦二人でまったりとすごす・・・至福の時のはず、なのです。
子どもがいたらいたで、それはたのしいものですが、夫婦二人で過ごせる時間というのもわずかな時なんですよ。
なのに、それを放り出していってしまう・・・あなたが、部屋に閉じこもって仕事をしだすとか、ゲームやＤＶＤをみるなどひとりの趣味に没頭するわけじゃないですよね？

まずは、もう少し具体的な情報を書いてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

嫁さんの実家は、介護が必要とかそういうのではありません。
嫁さんの実家は共働きで、フルタイムで働いていますので、嫁が昼間に実家に行っても誰もいない状況です。

「一緒にいようよ」といったことありますよ。回答者様のおっしゃるとおりです。
実家に行くのが何が悪いのかとキレ、ケンカになるケースも。ケンカになって無理に止めて、
お互いイライラしてて「一緒にいよう」の意味ないですから、その時は「好きにしろ」ですが・・・・

具体的情報は、ほかの質問者様のお礼にちりばめましたが要するに、体だけ大きくなって、精神的には幼いんだと思います。

家に帰っても、団らんの時間は１人なのですから家で１人、ゲームしたりマンガ読んだりして過ごしてますよ。

でも、お風呂入ったり寝たりすると怒るんです。「私がまだ寝てないのに、自分だけ寝てずるい」とか「連続で入らないと、ガス代もったいないやろ！」とか。
結局、１人でもすることは制限されてしまってる状況ですね。
はっきり言って、好きだから耐えれるんだと思います。「好き」という感情がなくなったら終わりだと思ってます。なので、「好き」でいられるには自分はどうすべきなのか。今はその方向で考えています。離婚すると、祝福してくれたすべての人に顔がたちませんから・・・

回答No.8

tnr

依存しているのでしょうね。
私でも、毎日帰られたら　なんなんだろうと感じますね…
だとしたら伝えるべきでは？夫婦なんだし

子どもが生まれたら、きっと実家に
行ったきりになりかねないので、
思う事は　話し合って価値観をすり合わせて
行く努力は必要だと思いますよ。

辛いと言ってないで、はじめが肝心…ご主人
頑張って下さい。

私は、子どもが生まれてからは　顔を見せに週一帰ってました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。。。耐えれるとこまで頑張ってみたいと思います。

ちなみに嫁は「子供いらない」とのこと。理由は「めんどくさいから」
本当にここ数週間、結婚て何？と気が付けば考えてしまってます。

回答No.7

noname#217538

＞晩の9時～11時頃

器が小さいとは思いませんよ。むしろ実家のそばに住むあなたの心の大きさに気がつくべきでしょう。相手が当たり前だと思っているなら、それはおかしいですね。

ご夫婦で過ごす時間帯にいない、寂しいですね。せめてあなたの不在の時間帯に行くべきでしょう。現時点ではどうこうという事は無いでしょうが、やがて問題を生む可能性が高いですね。今のうちに、一緒にいられる時間は一緒にいようとおっしゃってみては。結婚は二人で築くもの、その時間にあなたは一人ぼっち、普通はそこであなたがふらっと外に出かけてもおかしくない、相手も止める権利がない。そうやって問題になっていきやすいのです。実家の親も娘に諭さないとは、随分お気楽なご両親です。

私は実家の過干渉で破綻した夫婦を知っています。最初は奥さんが出かけていく側でしたが、だんだん近所の奥さんの親兄弟が押しかけて”常に家の中で音楽も聴けない”とご主人が私の夫に嘆いておられました。今思えば離婚を視野に家も賃貸にしていたのでしょう。一緒にいる時間が少ないとお互いをわかり合える機会も少ないと思います。親兄弟と夕食まで一緒、ついにあっけなく破綻しました。奥さんは香港、ご主人はイギリス人です。そこのご主人はおとなしい方でしたが、おとなしい人ほど怒ると行動が早いのです。度が過ぎないうちに奥さんも気がつくべきですね。”いっていらっしゃい”の言葉の背景を読み取れないようですから、はっきりと言ったほうがいいですね。毎日暮らすと親しい仲にも甘えが出て礼儀を忘れます。転ばないように釘をさすべきでしょう。

お礼

多分妻は「当たり前」だと思っています。
最初に家を選ぶときも、実家から近いとこを第一に挙げてました。
僕の実家と、妻の実家の中間に住んだらどう？と提案したら、イヤだ。あなたのお母さん（僕の母親）怖いもん。来てほしくないから、住所教えないで。と言われかなり揉めたことがあります。それでも、好きだから結婚しました。生活すれば変わってくれると信じて。
まだ、結婚１年未満で変化はないですが、あまりにも身勝手な故、「好き」という気持ちが覚めたら僕も、そのイギリス人の方のように行動にでるかもしれないですね。

回答No.6

babaorange

奥さんご実家でなにやってるんですか?
たとえば避けられない用事とかありますよね。
具合の悪い家族が居るとか。そうでなく、ただ「おしゃべり」のために行くだけなら
私は奥さんに問題ありと思いますよ。私の娘だったら叱ります。普通はダンナさんが仕事に
行ってる間にちょこっと顔を出して、ダンナさんが帰るまでには帰宅しておく、というのが
普通だと思います。

夕食後というのは夫婦の団欒の時間でもあるわけで、それを放棄して「用事もないのに」
実家に入り浸るというのは結婚したという自覚がありませんね。

まだ新婚さんですから。今からきちんとけじめをつけるようにしないと、後が大変ですよ。
「結婚したんだし、夜くらいしか二人でゆっくり出来ないんだから。」と最初は優しく
言ってみてはどうでしょうか。

親の立場から見てもおかしいと思います。あちらの親御さんは何も言わないんでしょうか。
自分の夫をほったらかして、夜に遊びに来る娘を歓迎してるようでは親子でダメダメですね。

引っ越しが一番良いでしょうが現実問題としては難しいかも知れませんね。
親とセットなので敵に回すと厄介ですから、がつんと言うより「寂しい」とか「二人でいたい」
などという風に気持ちを伝えてみることからやってみてはどうでしょう？

文面だけだと質問者様に非はないように感じますが、奥さんから「一緒に居てもつまらない」
などという話がぽろっと出てくるかも知れません。夫婦でいることの方が楽しくて幸せなら
わざわざ実家に帰る必要もありませんので、その部分は今どうなんだろうな、と考える事も
忘れないで下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

なんでそんな頻繁に帰るの？と聞いたら「あんたには関係ないでしょ」です。
以前、もし転勤することになったらついてきてくれる？と聞いたことあります。
答えは、「いやだ」「この街がすきだから」「親がいないと生活できない」と、呆れる言葉がかえってきました。
「単身赴任なんかしても、仕送り無理やで。家賃を２か所に払うなんて俺の稼ぎでは無理」というと、
「パートして、この家から安い家賃に引っ越す」という始末。

二人だけで解決したいのですが、ご両親にも相談のってもらうべきなのでしょうかね。

回答No.5

ll0157

毎日実家に帰ってもかまわないとおもうけど、団欒の時間に帰られると寂しいですね。

はっきりと、夫婦の時間を大切にしたいから、実家に帰るのはあなたが家にいない時間帯にしてくれというべきです。
そうすれば奥様も、多少は気を使ってくれるでしょう。
とにかく言わないと伝わりません。

言い方は冷静でなくても構いません。
ブチ切れてどなっても構いません。
あなたの気持ちを伝えましょう

お礼

ご回答ありがとうございます。

気持ちは伝えてるのですが、ほぼ無視です。
「イヤなら離婚すればいい」
「私は、結婚すれば仕事から逃げ出せるから結婚した。相手なんか誰でもいい」
なんて言われたら、ふつうの人はどう思うでしょうか。
僕も、そろそろ気持ちが折れそうです。でも、浮気など、世間的に制裁を受けなければいけないような理由以外で本当に離婚したら祝福してくれた友人や両親に申し訳なく思い、今僕の結論は夫婦としての自覚を持たすにはどうすればいいか。です

回答No.4

noname#187463

実家まで徒歩５分のときもありましたが、私は頻繁に実家に帰るなんてしませんでした。
子供がいなくて晩ご飯のあとは、夫婦の大切なコミュニケーションの時間です。

妻の仕事を、炊事・洗濯・掃除だけだと思っていると大間違いです。
夫が話したいことがあるんだったら、ニコニコとして聞くこと。一緒にテレビを見て、感想を共有するのも大切なことです。夫にムカつけば、季節はずれの蚊が出没します。ぱーんとほっぺを叩いて、「蚊がとまっていました。」
耳そうじして、失敗して、夫の耳から血がでたら、「失敗は誰にだってあるさ。」と慰めてあげます。

スキンシップが大事なんです！

それで夫は私のことがどんどん理解できました。夫婦とはそういうものです。
夫は私に、「お前、こわい。」と言います。よく理解できましたと褒めてあげます。

再婚の夫は、前妻の家事は完璧だったと言います。それが息苦しかったと。私は次に何をするのか分からないスリルがあるそうです。一緒にいて、楽しいと。

人間なんだから、楽しさを与えてくれ、共有と共感ができないと何のためにいるのか分からなくなります。
質問者様の奥様は、主婦失格ですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

共有と共感ですか。。。
やっぱり、お互いに一緒にいて総合的に心地よい環境って大事ですよね。
僕だけが、妻に心地よくなってほしいて思ってる側面があるのも問題かもしれません。

でも、ケンカすると「離婚」とすぐ口にするのが正直それもどうしたものか。。。です

回答No.3

ssssan

別に良いんじゃないそれが嫁さんの生活パターンなら実家と仲悪いのに比べたらナンボ良い事か、子供出来たら世話して繰れるでしょうしで。

旦那さん貴方も嫁さんと一緒に義理実家に遊び行けば良いじゃナイノ、婿さんと義理父と晩酌何かするのは一番の親孝行と言いますよ、内でも二番目の姉夫婦は子供連れてイッツモ来てた記憶有る姉の旦那と親父は晩酌してたりで今思うとアレは姉の婿さんは親孝行してたんだと思う、もう２０年位前の事だけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。

義理実家に遊びに行くのはいいのですが、義親が気使うようで、嫁が拒否します。
外で会うのはいいんだけれど、家はちょっと・・・って感じて。

家に来てほしくない理由はわかってますが。。。
本当に、イヤなら離婚すれば？だけれど、まだ好きなので離婚はしません。
なんとかいい方法に持って行けるように考え中です

回答No.2

nouti

こんばんは。私の義母は、ほぼ毎日バスに乗って我が家へ来て、犬の世話をし、一方的に大量の煮物を持ってき、娘である妻を、今でも中学生みたいにきつい口調で説教します。
要は、親ばなれ子ばなれ出来ていないんだと思います。
今修正しないと、嫁も義母も、疎ましくなってしまう恐れがあります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

親離れできてないのかな。と考えたことはあります。親離れができるように夫として何ができるだろうか。と考え、いろいろ話してみましたが。
「私の行動が気に入らないなら離婚すれば？」です。（今回の質問とは脱線しますが）

そういうのもあり、結婚ってなんなんだろう。ってかんがえてしまうんですけどね

回答No.1

ucok

歩いて５分で、自宅のこともすべてやってるなら、２時間くらい帰るかも。ご主人も一緒に行けば、とっても結婚生活らしいと思います。ちなみに、妻の親であれ夫の親であれ、同居してたら２時間じゃ済まないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
以前、俺も行こうかー。なんて言ってみたこともあります。

でも、複数回、拒否されました。拒否されるのもつらいので今はもう何も言わないようにしています。