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唯一の心残り
最初にこのような質問をする事をお詫びしておきます。 私は複雑な事情により、これから先の生活を送る事が困難になりました。 色々希望的に可能性を熟慮したのですが、無理であろうという結論に至り 自分の生活を終える事を決めました。選択肢はありません。 この決定についての是非はどうか問わないで下さい。 実はこの事をある女性に告げるべきかどうかで悩んでいます。 その女性とは以前お付き合いをしていたのですが、今はお互い復縁の可能性を残したような 状態の友達といった関係です。 私の率直な意見としては、この事を告げずに永遠の別れをするのには非常に後ろめたさを 感じているのです。日頃の会話ではそんな素振りを一切見せずに接しているので 彼女は今の関係がこれからも存在すると思っている事と思います。 しかしその一方で、それを告げられた時の彼女の気持ちや心に受けるショックまたその後の 彼女の気持ちや人生などを考えると、とても話すべき事ではないとも思います。 それを自分に置き換えた場合、私は他人が決めた意思や決定をなにより尊重する性格なので どんなに自分にとって悲しい事でも、事実を前向きに受け止める事ができます。 しかし彼女を含め、多くの人はそうはいかないと思うのです。 もちろん事実を告げたい、という気持ちが私のエゴである事は分かっているのですが。 これを読んで下さった皆さんは、このような事があったとしたらどう感じますか？ 人の記憶は消せません、やはり事実を告げない方が良いのでしょうか？
- hakatanori
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
武士道みたいに無口に散って行く方が親切かなあ・・・ 自殺計画、別に告げられるのは構わないんですが、一応近しい人になると、引き止めてあげなきゃ行けないかなあ・・・って、気ィ使って、下手すりゃ自分が貴殿身内から、責められる訳でしょ？責任問題に発展。 もうケリが付いてる場合、他言はいけません。 ここの参加者だって、心配するんじゃないかなあ・・・ 生死に関わる精神問題は、参加者や第三者を不安にさせる行為に当たるんで、控えるべきかなあ・・・と、祖父が自殺した経験有の私は思いました。 事故死よそおって、静かに消えてあげるんが、思いやりかもなあ・・・ 好きな異性が亡くなるって、ただでさえ辛い事だしね・・・
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- hanakomail
- ベストアンサー率28% (151/533)
＞人の記憶は消せません ここで出会った人の記憶も消せません 実際のhakatanoriさんを知らないので彼女ほどじゃないにせよ 当分の間は気ぃ悪い時を過ごさなければなりません 「最初にこのような質問をする事をお詫びしておきます。」と書けば 早く忘れるってものじゃないです ＞私は他人が決めた意思や決定をなにより尊重する性格なので どんなに自分にとって悲しい事でも、 事実を前向きに受け止める事ができます。 ↑自分で生活を終わらせる（＝死ぬ？）のって １番「後ろ向き」な選択だと思います
お礼
お返事ありがとうございます。 おっしゃる通り軽率な行動であった事をお詫び致します。 なぜ、質問をしたかと言うと私は人の行動について死も含め 「当人にしか分からないであろう事情の上で決断し行動する」 ものとして常々受け止めてしまいます。 そのため、それ以外の考え方の人の意見を聞きたかったのです。 確かに選択がある状況で死を選ぶのは私も賛成出来ませんが 選択肢はなく、ここに質問をしたのも非情に悩んだ結果自分なりに 文面も考慮して投稿したつもりでしたが、ご迷惑をかけてしまったようです。 申し訳ありません。貴重な時間をさいて頂いた事に感謝致します。 ありがとうございました。
- mikelucky
- ベストアンサー率37% (61/162)
その"事実"は伝える必要はありません。いやむしろ伝えないで下さい！ 伝えるべきはあなたがいなくなることではなく、あなたがそう選択するに至った過程ですよ。そして必要なのは2人で(ネットも含めればもっと大勢だが)答えを模索することです。 状況もわからずに勝手なことを言ってごめんなさい。 でも、あなたは他人を気遣う余裕もここに書き込むだけの冷静さももっているので、まだ選択肢があるように思えるのです。
お礼
お返事ありがとうございます。 私の言葉足らずでした、申し訳ありません。 質問から離れた展開になるのを避ける意味で意図して説明を省いていたのですが 逆に皆さんに誤解をさせてしまったようです。 私の状況は物理的に回避不能であると判断した結果です。 自分なりに気を使って書いたつもりでしたが、思慮が足りず すいませんでした。どうかお許しください。 非情に分かり易いアドバイスを頂きましてありがとうございました。
- IGARASHI
- ベストアンサー率19% (12/61)
とある方にその事を伝えようとしているということならば、まだ、あなたは一人ではないですよ！ これからいなくなるよと言われても彼女は困るかとは思いますが、ショックは知らなかった方が大きいと思います。 「一人で抱えこまないで下さい」 こういった結論に至るまでに誰かに相談しましたか？ そういう事を知って欲しいと思っていらっしゃるならば、 心のどこかでは、自分を認めて欲しい、もしくはできるならばしたくないとは思っていませんか？もう１回心の底から素直に見直してみて下さい。 誰でもいいです。悩みを打ち明けたりすることは決して恥ずかしいことではありませんよ。 確かに、人の記憶は消す事は出来ませんが、これからの記憶は自分次第でかわっていくものだと思います。 もし、私が彼女ならば、知らせて欲しいし相談して欲しいと思います。 どちらにせよ、あなたがいなくなって悲しむ人は彼女を含め沢山います。 長々と失礼しました。
お礼
お返事ありがとうございます。 私の言葉が足りず、多くの方に誤解をさせてしまったようで 申し訳ありません。私は自身の決定について悩んだのではなく 彼女へ知らせないという裏切りのような行為に悩んでいます。 人に打ち明けたいという気持ちは一切なく、不可能な妄想ですが 出来るならば全ての人の中から私の記憶がなくなってくれればと思います。 うまく説明ができず、もし気分を害してしまったのでしたら 申し訳なく思います。 とても親身なアドバイスありがとうございました。
- nigamushikun
- ベストアンサー率35% (50/141)
＞しかしその一方で、それを告げられた時の彼女の気持ちや心に受けるショックまたその後の彼女の気持ちや人生などを考えると、とても話すべき事ではないとも思います。 私もそう思います。彼女にこのことを告げて、彼女が貴方のために言動を起こすことを期待してるんでしょ？ ＞もちろん事実を告げたい、という気持ちが私のエゴである事は分かっているのですが。 まったくその通りです。「これから死ぬよ」って言われても、彼女は困るだけです。彼女に迷惑をかけるだけです。 自殺するだけでも多くの人に多大な迷惑を及ぼす行為です。そのうえに彼女の心を苦しめるようなあほな行為は慎んでください。 自殺だなんて、まったく迷惑な奴だね、あんたは。
お礼
お返事ありがとうございます。 彼女の言動を期待してではなく、黙って行動する事の彼女への 気持ちの裏切りがひっかかるのです。それが裏切り行為と分かっていながら するべきなのかどうか・・ おっしゃる通り迷惑な事は分かっているのですが、私はこの可能性を以前から 考慮していて、自分に出来る限りの周辺整理をしてきました。 勿論完全とは言えませんが、回避する事が出来ない以上受け入れる 他に方法はないのです。考えうる限り回りへの影響が少なくなるように 整理したつもりです。どうかお許しください。 とても参考になるご意見ありがとうございました。
あなたが、事実を告げずに死のうが死ぬまいが、あなたが死ぬということに、彼女がどれほどの衝撃を受けるかに、思いを馳せてください。 死ぬことが確定しているのなら、彼女に生死を悟られることなく、姿をくらませてください。 私は、あなたとは何の関係もない人間ですが、あなたが死んでしまうことに、涙がとまりません。 あなたを大切に思ってくれる彼女なら、尚更です。 心残りがあるから、私は、生きています。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね、知られないで済む方法があるならば、やはりそれを 選んだ方がいいですね。本当はもっとお礼の言葉を言いたいのですが お許し下さい。それとどうか私の事を悲劇として受け止めないで下さい。 ありがとうございました。
- akiaki330
- ベストアンサー率27% (20/72)
ごめんなさい、気持ちを尊重しない書き方になってしまって・・・ ここまで至ってしまった様々な事情の一つに 「私は他人が決めた意思や決定をなにより尊重する性格なので」は大きいと思います。 最後に自分で決めたことが「自分の生活を終える事を決めました。選択肢はありません」なんですね。 こうやって「自分で決める力」がまだあるなら 他人の意思に決定される人生（人が生きること）ではなく自分の意思で決定する人生を送る力があるのではないでしょうか・・・。 何度もごめんなさい・・・。
お礼
お返事ありがとうございます。 私の言葉が足りなかった事をお詫び致します。 私は精神的に追い込まれている訳ではなくて物理的に そういう状況にあり、これはかなり前から予想もできたので 動揺はありません。「他人が決めた意思や決定をなにより尊重する性格」 と言うのは、その人が決めた生き方はそれが自分にとって非情であっても その人の意見と生き方を尊重すると言う意味です。 私の説明が足りず、質問の意図とずれてしまったようで申し訳ありません。 ですが、それでもとても参考になりました。 ありがとうございます。
- akiaki330
- ベストアンサー率27% (20/72)
あの。。。最初の回答者のお二人は冷静なお返事なようなんですけど。。 質問者も「是非は問わないで」とかかれているんですけど。。 つらいのは心の病気のせいかもしれないじゃないですか。 うつ病になっているのではないですか。 うつ病のときに下す判断は間違っているかもしれませんよ。 >私は他人が決めた意思や決定をなにより尊重する性格なので というなら、私の意思を尊重してください。 「誰かに助けを求めてください」 「まだ決断しないでください」 私の書いていることは卑怯ですよね。 ネットの向こう側で事情も知らずに死ぬなと簡単に言うことは簡単だから。。 でもでも、どうしても簡単に見逃すことができませんでした。お許しください。。。
- cat_tail
- ベストアンサー率25% (118/466)
こんにちは。(^^) 表題に、”心残り”と書いていらっしゃることから、 ご自身では、”告げた方がいい”と思っているのでしょうね？ でしたら告げたらいかがでしょう？ 彼女がどう感じるか、これからどんな思い出生活を続けていくか、 その推測は、実際彼女と接してきた貴方にしかできないことだと思います。 その上で、エゴでもなんでも”心残り”と感じるなら、お告げになったらいかがでしょうか？
お礼
お返事ありがとうございます。 難しい問題です。私は人生をある意味放棄するのですから 心残りがあっても納得する事もできます。 気持ちの裏切りと人への影響の間で葛藤しているのです。 とても参考になりました。ありがとうございます。
- memoko
- ベストアンサー率23% (453/1905)
知るショックより、知らないショックのほうが大きいです。 どうして言ってくれなかったの？ あなたにとって、わたしって、その程度？ と言いたくても言えないまま、ながい時をすごさなければならないなんて。その女性に一生残る心の傷を思いやってください。
お礼
お返事ありがとうございます。 すいませんでした、こちらの言葉が足りなかった ようです。確かにおっしゃられる通り後で事実を 知るのはある意味知らないよりも辛い事が あるかもしれないですね。私の場合は彼女にほぼ 知られずに済ませる事もできるので、それを 書かなかった私の言葉が足りなかったようです。 ありがとうございました。
お礼
お返事ありがとうございます。 また、私事で貴重な意見を頂き感謝致します。 優しい方ですね。私にとっては非情に分かりやすく共感できるアドバイスでした。 私以外にも、あなたに救われている方は多くいると思います。 本当にありがとうございました。