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恋愛だけがどうしても上手くいきません。
29歳の専門学生です。脱サラして学生に戻り、もうすぐ卒業、就職です。 勉強、仕事、人間関係といった普通の生活で悩むことはそれほどないのですが、恋愛がどうしても上手くいきません。 正直出会いが無いわけではなく、第一印象が良い方なのかコンパや生活している中でちょくちょく良い風に思ってもらい、付き合うところまではすんなり行くことが多いです。 自分としてもそこら辺に困ってはいないのです。 しかしいつも必ず最後には捨てられてしまいます。 今まで5年くらい付き合った人や１ヶ月だけの人もいます。しかしどの人にも必ず振られます。 周りに幸せな家庭を築いている人がたくさんおり、とても歯がゆいです。幸せなことなのにとても妬ましいです。 なぜ自分だけが、という気持ちに溢れて人生に疲れてしまうときがよくあります。 自分は贅沢なのでしょうか？ 甘いのでしょうか？ 学生時代から付き合っててそのまま彼女にせがまれて結婚、という友人もたくさんいます。 どうしてそんなうまくできるのでしょうか。 自分には魅力が無いのでしょうか。 本当に恋愛はよくわかりません。 どなたか教えていただけませんか？
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- sato9jiro
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「今の自分を変えたければ、周りの環境を変える。」 恋愛だけでなく、人生を変える上で大切な言葉です。 コンパや周りの出会いばかりの恋愛では、女性も似たり寄ったりでしょう。 似てないよ！と思っても、自然と類は友を呼んでしまうのです。 だから何でもいいので、出会いの場所を変えましょう。 例えばですが最近はネットの出会いも流行ってますよね。 結婚している人も多いと聞きますし、幸せはどこにあるか分かりません。
- egoistebeck
- ベストアンサー率40% (2/5)
結婚観も恋愛観も人によっていろいろだと思いますが あなたの文章を読んでいると 付き合うとこまではすんなり行くんだし 周りを見ても彼女の方からせがまれて 結婚した友達もたくさん居るんだから 自分もすんなりそのまま彼女の方から せがまれて結婚できても良さそうなのに なんでそうならないんだろう と 思っているように見えますが、 それがあなたの理想の結婚なのですか？ 私からしたら 上記のような考えは 一度も頭をよぎったことはありません。 「甘いのでしょうか？」ということに対する返答として 一つだけ言えるのは 「すんなりなんて付き合えたことないわっ」って男性からすると あきらかに「甘い」と言われると思いますよ？（笑） 私は若い頃から 相思相愛でお互いに「この人以外は考えられない」と 思いあえる相手と巡り合わなければ結婚できなくても それはしょうがない と思ってきました。 私みたいなのも珍しいとは思いますし、 昔付き合ってた人からは 「そんな理想ばっかり追ってたら一生結婚なんてできないよ？」 といわれたこともあります。 ただ私からすれば 本当に結婚したいのかどうかも 曖昧な相手と結婚する意味がわからないし そのことに価値を見出せなかったので その後も信念を貫き通して 現在もいい年して独身です。 これが良かったのか悪かったのか その判断すら人それぞれで なにが正解かなんて だれにもわからないと思いますが、 ただ 今現在 本当に理想的な相手とめぐり合い、 結婚こそまだしていませんが お付き合いをしています。 もし私がどこかで妥協して 「結婚すること」に固執して 自分の気持ちに逆らって結婚でもしていたら 今の彼女には出会っていなかったかもしれないと 思ったら 自分を貫き通してきた自分を褒めてあげたくなります。 もしあなたが 世間を見てみると どうやら自分も そろそろ結婚をするべき時期かもしれん。 それならば結婚したいものだ どうすれば結婚できるだろう って感覚でいるのなら お見合いでもなんでもして ササッと結婚してもいいのではないですか？ 第一印象もよく、勉強、仕事、人間関係もそこそこ そつなくこなすのであれば 簡単に結婚できそうな気がします。 ただ それが幸せとは限りませんよ？ たしかに 正しいかどうかは置いておいて、 一般的に ありがち で 平凡な恋愛スタイルというのは 存在するのかもしれませんが、 なぜ どこの誰が決めたのかもわからないものに 自分たちのスタイルを合わせないといけないのでしょう？ 私と彼女は 一緒に居るときでも どこかにデートに行くだの どこかで食事をするだの といったことにはあまり関心がなく、 ただただ なにをしてても一緒に居られれば幸せと 思っているのですが 彼女は同僚や友達に 「昨日は彼と会ってたんでしょ？ どこにいってきたの？」とか聞かれると言います。 「特にどこかに行ったわけでもない」と答えると 「え？ それでいいの？」と言われるらしいです。 でも私達当人からすれば 「なんでどっかに出かけると思うんだろうね？」と 二人して不思議に思っています。 そもそも「恋愛はよくわかりません」とおっしゃっていますが、 その言葉自体 まるで ＜これが正しい恋愛だ＞というものが存在しているのに 自分はそれが良く分かっていないから 詳しい人が居たら教えて欲しい とおっしゃっているように聞こえます。 最近そういう感覚に近いのかな？と思われる人を 目にすることが増え 私にはすごい違和感があるのですが 私に言わせれば 恋愛というのは 自分と相手とで 模索したり育てたりするものであって、 全員に共通する正解なんてものはなく、 あるのは自分にとっての正解と 相手にとっての正解だけだと思っています。 そのお互いの正解が合致して はじめて結婚できるのではないでしょうか？ 一度そういうことも考えてみると 今とは違った道が見えてくるかもしれませんよ？
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるように形だけの恋愛や結婚に意味はあるのか？本当に愛する人と一緒にいなければ意味がないのでは？という考えを持ったこともあります。 その結果理想を追い求めていつまでも結婚できない人が周りに多いんです… 見ていて切なくなります。やはり暖かい家庭を持った人を羨ましく思ってしまいます。 それで不安になったりもするんです。 どこかで妥協して形だけ世間一般に合わせた方がいいのではと。 回答者様もその内今の彼女さんに捨てられる可能性もありますよね。 その時また新たに運命の人を探して、という気力が湧く気がしなくて… だから恋愛は難しいと思ったのです。 すいません、よくわからないことを言ってしまって。 でも、自分の考えを貫く回答者様を素晴らしいとは思います。
- gldfish
- ベストアンサー率41% (2895/6955)
素直そうな方ですし、せっかく回答したので、あえて追加で駄目出しさせて頂きます。 ＞相手に幸せになってもらうためにもっと考えて頑張る ・・・ってどのようなことでしょうか？ 具体的にとは言いませんが、russk123さんに本当に心が無いのか、それとも「情」はあるのだけれど表現下手なのか・・・こういった言葉にもやはり心が見えませんでした。 わかっているのかいないのか、まるで「そこに人はいるのだけれど、実体が無い」かのようです。厳しい言い方になりましたが、批判ではなく率直な印象だと思って頂ければ。 それから、自分が言いたかったことは「相手に自分を必要だと思ってもらう」ことではないのです。それはそれ。 まず大事なのは自分の心。russk123さんが誰かを強く必要とすることです。「愛する」と言ってもいいかもしれません。自分が誰かを必要とすること、誰かが自分を必要とすること・・・結局は同じなのです。この意味がわかるでしょうか。 もしかしたら今までの恋愛もそれくらいの情熱は持って「愛し」てきたのかもしれませんが、相手には伝わらなかったのかもしれませんよ。それは、「お礼」にも書かれてある（とても素直ながらも）上辺っぽい発言からも伺える気がするのです。 もしそうではなく「やはり、そこまでの想いは無かったかも」と思えるなら、おそらく交際が続かなかった問題はそこです。改めて「交際」「恋愛」というものをご自身の中で見直してみた方がいいですよ。 でももしかしたら、恋愛に入る以前に、russk123さんの根本的な心の問題があるのかも・・・とも感じました。 「熱いものは内に秘めているのだけれど、表現下手」なのか、「そもそも熱いものが無い」のか・・・自分にはわかりませんが、russk123さんが今まで経験してきたこと、russk123さんという１人の人間を作ってきた状況、そういったとこにヒントがあるかもしれません。russk123さんは他人に「自分の心を見せること」に恐れや罪悪感がありますか？ そんなつもりはないけど、なぜだか伝わらない、ですか？
お礼
情熱を持って愛せないというのはそうかもしれません。 人を好きになって恋愛をしているというより恋愛や結婚をしたいというために形的に付き合ってたのかも。 元々熱いものが無いのかもしれませんね。 どこかで冷めてるというか。そういうのもあってもう一度学校に入って一からやり直そうと思ったりもしました。 ん～難しくて上手く返事できません…困りました。
- gldfish
- ベストアンサー率41% (2895/6955)
＞自分には魅力が無いのでしょうか。 ちょっと気が引けますがrussk123さんが前に進むために率直に言いますと、たぶん一因はそういうことだと思います・・・。 「ちょくちょく良い風に思ってもら」うということですから、おそらくその後の展開が、最初の「いいイメージ」を下回ってしまうんだと思います。 お話しぶりからも「性格が悪い」とは思えませんが、情が希薄とか、思慮の底が浅い（つまり面白くない）とか、空気が読めないとか・・・何かしら中身に問題があるのかもしれません。 「心が見えない」というのも、意外と愛想尽かされる原因になったりしますよ。russk123さんは「何がしたくて、何を信じているのか」とか、その時々の意思・要求など、ある程度しっかり表現出来ますか？ ・・・そういった観点で心当たりは？ 特に人間性に問題がある訳では無いのに、人との交流が続かない人って、このようなパターンが多い気がします。 それから、上の原因にも繋がることなのですが、russk123さんから「誰かを求める」ことは無いのですか？ 「あなたじゃなきゃ駄目」とか「あなたとどうしても一緒にいたい」とか、そういう熱いパッションを持つことは？ いくら黙ってても女性から来てくれるからとは言っても、そこに「自分もあなたが必要」という確固とした意思があってそれをある程度相手にも感じさせないと、相手は「私と彼じゃなくても別にいいのかも」という気がしてきてやはり続かないかもしれません。 「思い通りになりそうな柔和な男性」というのはそれなりに女性にモテるのかもしれませんが、だからといって相手の愛情表現だけに甘んじては駄目だと思います。自分からも与えられないと。いかがですか？
お礼
凄く書いてあることが全部当たっているような気がします。 というのもすべて以前誰かにも言われたことがあります。 みなさんの意見を考えると、相手に幸せになってもらうためにもっと考えて頑張る、ということが大事なような気がしてきました。 相手に自分を必要だと思ってもらわないとだめなんですね。 ありがとうございます。
- 2080219
- ベストアンサー率32% (627/1954)
こんにちは。 5年のケースと1ヶ月のケースでは状況が違いすぎて、 分析のしようもありませんね……。 1ヶ月で終わってしまうなら、あなたは相当な偏屈者ということでしょうし、 5年続いてとなると、想いやりが足りなかったり等……。 私自身がそうなのですが、 自分の時間を大切にしてしまうタイプなのかもしれませんね。 一日のうちに、必ず一人の時間がないと精神的に参ってしまうんです。 たしかに、誰かに愛されるということはとても素晴らしいことですが、 【それによって】幸せになるということはないと思いますよ。 愛されることによって、【幸せを感じる】という流れでないとアベコベです。 その辺りにヒントが有るかもしれませんよ。 ではでは(^_^)
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど、１人の時間が必要なタイプです。僕は独りよがりなのかもしれません。 そっか、まずこちらが愛することから始めないとダメなんですね。 確かに愛されたい、という考えが先になってました。 僕は自分勝手ですね。
- zakiyu
- ベストアンサー率17% (375/2086)
結果的にたまたま周りの友人がたくさん結婚したということじゃないですか。 別に周りが結婚しているからって、いちいちそっちで戦ってもしょうがないでしょう。 戦うのは自分。 でも、専門学生さんはちゃんと恋愛経験を積んでるし、実績もあるから、また、恋愛対象になる女性はできるかと思います。 それは慣れてるでしょ。後は、女性と結婚を前提に付き合う気持ちで、その女性に結婚したいなと思わせることじゃないかなと思います。
お礼
結婚したいなと思わせるぐらい頑張るしか無い。 そうですよね、それしか無いですよね。 難しいものですね。 アドバイスありがとうございます！
- hokutonohiko
- ベストアンサー率22% (54/235)
今まで付き合った彼女ってそんなに好きってわけでも無かったんでしょ 良いじゃないですか 大概の人は自分が支えてあげたい、時には支えてもらいたい お互いに足りない部分を補えるようなそんな相手が必要で、そんな人と繋がり、結婚しているのです。 あなたのような「勉強、仕事、人間関係といった普通の生活で悩むことはそれほどない」 ある意味完璧な人物に彼女なんていらないのだと思いますよ。 だから一度は近づいてきた女性達も離れて行ったのでしょう。 それでは充実した独身生活を過ごされますよう。
お礼
自分が完璧というのはありえないです。 書き方が嫌みに聞こえたなら申し訳無いです。 恋愛に比べると、ということだったんですが… やっぱりずっと独身というのも寂しいと思いますよ。 回答ありがとうございました。
お礼
それも一つの手ですよね、最近ふさぎこんでいたので。 ありがとうございます。