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彼氏と別れ話の持ち越しについて
- 彼氏との関係に問題があり、別れを考える状況になった
- 彼氏とのコミュニケーションの問題や束縛の強さが原因で別れ話が持ち越されている
- お互いに反省し、自分の問題を改善して関係を修復しようとしているが不安が残る
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大雑把に言う訳では無いけれど。 「お互い様」で良いんじゃないの？ 彼からすれば、 自分を理解して付き合ってくれていた貴方に対する感謝はあるんだよ。 それは、 貴方の悪態をもらっても特に変わらない。 ただ、 彼を理解して付き合っていける程、 貴方も出来た人間じゃないんだよね？ 今なら素直に認められるでしょ？ 彼を支えていこうとする目線が、 いつの間にか交際欲の強い「自分」を支える為になっていた。 それが、 気付いたら彼よりも何倍も大きな気持ちでスタンバってしまう 貴方の姿でもある。 一見すると、 大きな気持ちで包んであげる関係って優しい感じがするでしょ？ でも、 貴方の場合は、 自分が満たされたい（求めたい）大きさなんだよ。 大事なのは、 相手（受け止める彼）にとって心地が良い大きさ（適量）なのに・・・ 貴方は基準を「自分」に置き出したんだよ。 そこからバランスが崩れ始めてしまった。 心の繊細な彼に対して、 自分「が」気持ち良くなる彼氏を要求するようになった貴方。 彼は優しい人。 貴方の要求を我がままだとは捉えずに、 出来る範囲の事はしてあげたい（してあげよう）。 自分も忙しい中、 社会人生活でストレスもある貴方を「構って」くれていたんだよ。 貴方に必要だったのは、 そういう自分を受け止める彼氏目線だった。 たまには甘えたり、頼ったりしたくなる事もある。 でも、 お互いにバランス良く繋がっていけてこそなんだよ。 時には支える側にもなり、時には支えらえる側にもなる。 その時その時の二人として分かち合える「適量」がある。 それを、 その時その時の二人として丁寧に見つけていく（いける）関係。 それがお付き合いなんだよね？ 貴方は、 自分の気持ちには繊細なのに、 自分を受け止める彼氏目線には繊細じゃ無いんだよ。 彼も段々しんどくなってきた。 彼から見たら、 貴方も心の弱さを持っているような印象だから。 共倒れになる気がした。 将来の事もある、 お付き合いをしなけば「いけない」営みにはしたくない。 一度は自らの節目で貴方との決別を図ろうとした彼。 案の定、 貴方がグラグラして、ぐずった。 そういう貴方を突き放せるほど、彼も強くなかった。 彼も貴方の涙やグズグズに対して同情してしまった。 同時に、 簡単に終わらせる程の思いではない事も気が付けた。 貴方にも変わって欲しい。本気で成長して欲しい。 貴方のダメポイントを指摘した。 貴方も別れずに済むならどんなことでもやろう（やりたい）。 そう思って、 変わっていく事を条件にやり直す事にした。少しずつ、少しずつ。 でも、 彼とのバタバタの一件があってから、 結果的に貴方の目線は、 今までより彼に対して狭く深くになってしまった。 別れたくない一心。 本当に「一心」だから、「他」であり「多」が無いんだよ。 一つになってしまう。濃くなってしまう。 彼と自分との狭く深い関係にばかり囚われてしまっていた。 その状態があったからこそ、 約束を破られた云々が「大事」になってしまった。 狭く深い目線で彼を捉える貴方には、 動揺が半端無い出来事になってしまった。 その動揺した姿って、 以前の貴方とあまり変わって「いない」姿なんだよ。 泣いて縋って別れを回避した「あの」貴方そのもの。 今回のバタバタでは彼は「冷静」だった。 そもそも約束を「破る」的な、 貴方に反旗、背信の気持ちは全く無かった彼。 でも、 狭く深くの貴方にはそれさえ「分からない」んだよ。 自分が思ったようにならない⇒動揺。 その安定しない感覚が、 彼に言わせれば価値観とか考え方の違いも通ずるものがある。 彼だって安定して「いない」んだよ。 不安定の共振が一番怖い。 これ以上貴方を「構う」目線が増えたら・・・ 彼にとってはそれはお付き合いとさえ呼べないものなんだよ。 彼も今回再び涙を見せた。 それは、 前回の涙とは全然質が違うもの。 気持ちだけでは上手くいかないんだな・・・・ それを痛感している彼故の涙。 好きはあるんだよ、今でも。 でも、 貴方と自分との間には「心地良く」存在してくれない。 それが何とも悔しくて、切ない。 優しい彼の事だよ。 僕がもっと心の大きな、安定している存在なら。 これだけ不安定な彼女の事も包んであげられるのに・・・・ そういう気持ちさえあるのかもしれない。 でも、 彼だって自分の事でいっぱいいっぱいな時も多い。 これからもそういう状態は沢山ある。 お互いに心地の良い風を送り合えてこそなんだけれど。 僕らでは難しいのかな・・・ 正直現時点での限界を感じている彼はいるんだと思う。 ただ、 ここまで来たら、やれるところまでやってみたい。 貴方だって、 幾らなんでもこの「まま」では終わらないだろう。 お互いに自分たちの問題点（課題）が明確になった事も。 お互いが付き合えた前向きな意味だとも思っている。 その意味を、 付き合っているこの関係の中で昇華出来るのか？ それとも、 課題が見つかった、という段階で終わってしまうのか？ 彼も正直分からない。 自分との付き合い方も彼にとっては大事な「命題」だから。 出来ればバランス良く、柔軟に付き合いたい。 貴方の狭く深く～は正直要らない。 彼は今そう思っているんだと思う。 別れなかった事の後悔では無くてね？ 貴方はどう思う？ 束縛しないように～というよりも、 束縛出来ると思っている感覚から離れていかないと。 どうしても自分が「彼女」である事に拘りたい貴方がいるんだよ。 貴方も寂しがりだから。 「自分」が強くなり出すと、 不安定な彼にさえねじ込みに行ってしまう貴方がいる。 彼女としての当然の権利のように、 貴方は彼に対して「一目」置かれようとするんだよ。 置いて貰える事が貴方の安心。安全。貴方の精神衛生。 じゃあ彼にとって安心であり、安全な彼女とは？ その目線があれば、 今の貴方の状態って「無い」んだよね？ 未だに彼にとって心地が良い存在になれて「いない」。 その現実を貴方がどう受け止めるのか？ 貴方の人間力であり、彼女力が問われてくるんだと思う。 今後どうなるか（ならないか）？ 結果に拘わらず、 貴方も悔いが無いように向き合っていく事。 そして、 もっと自分自身との付き合い方を上手くなっていく事。 自分との付き合い方が上手くない分を、 貴方は彼氏との繋がりで「満たそう」としているから。 自分との付き合いが上手くなっていけば、 彼に対する比重やバランスだって変わってくるんだよ。 大切にしてみたら？ ここまで付き合って「もらって」きたんだよ、貴方は。 彼を支えるつもりが、 彼に支えられてきたんだよ。 だったら、 今からでも彼を優しい気持ちで見守れる、 そういう彼女を目指してみたら？ その最初の一歩として、 自分自身を支えていける力を身に付けたら？ それは、 「これから」の貴方にとっても必要不可欠な要素なんだからね☆
その他の回答 (3)
あなた様が鬱についてまず勉強しましょう。 そして鬱の方がどういう言動をするかを理解出来れば 彼と良い関係が築けると思います。 ただ・・・結婚するとなると相当の覚悟が必要になります。 彼と結婚しても皆の様に 普通の幸せな結婚生活は送れないと思っておいてください。 でも彼と結婚したからといって あなたが幸せになれないわけではありません。 鬱の配偶者がいて、いろいろ苦労がありますが 幸せに感じていらっしゃるご夫婦はたくさんいますからね。 頑張ってください♪
お礼
kawabemayumiさん、ご回答ありがとうございます。 彼が鬱で連絡が取れなくなるたびに、鬱についての本を読み直すのですが、その時期が過ぎてしまうと気を付けなければいけないことを忘れてしまっていました。 もう一度、ちゃんと鬱について学ぼうと思います。 心温まるお言葉、ありがとうございました。 彼と幸せになれるように、頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
- rororon
- ベストアンサー率48% (82/168)
miffy0123さんが悪い、と断言するわけではないのですが まずmiffy0123さんが彼の土台に立てていないと思います 彼は一般的でごくありふれた恋愛はしたくない、できないという事を 自分でわかっています。 これはメンタルや素の自分の甲斐性、大学での生活、将来等様々な要因から 彼が自覚しているゆえだと思います (これは彼の欠点というわけでもないです) しかし彼自身根は真面目で誠実で、彼女という存在を大切にしたいという 気持ちがある人だと思います 本当に自分の欲望のままに生きたら、彼女という存在をないがしろにしてしまうので 恋愛はしないほうがいいと判断しているはずですが、 しかし支えになってくれる人がいてくれたら…という気持ちもあるはずで、 いざ彼女ができたらできる限り頑張ろう、と思っている人だと思います そしてこれらを彼は彼なりに実現させていると思います。 ですがmiffy0123さんは「頑張っている彼」を 「基本の彼」として見てしまっていて、 もっと頑張って欲しい、あれこれしてほしい、なんて気持ちが 深層心理で生まれてしまっています。 彼はすでに頑張り済みだと思うので、これ以上頑張らせようとすると 重荷になったり、彼から見て束縛、窮屈といった事をされている気分になってしまいます どちらが悪いわけではないですが、恋愛感に双方かなりのギャップがあります 今回の場合、miffy0123さんが善処しないと解決にはならないと思います。 彼がさらにmiffy0123さんに合わせるというのも不可能ではないとは思いますし 彼は性格的に頑張るでしょうが、 しかしいずれ潰れて駄目になってしまうと思います。 miffy0123さんが彼という人をもっと理解しないといけません。 彼に対しての信用がなさすぎますし、彼の性格の特徴を全く掴めていないと思います ただ束縛をしなければ済むという問題ではないです。 ただ束縛をしない、で終わってしまうとmiffy0123さんも満たされないし辛いだけです。 彼を支えるという事は彼のどこのどんな面をいつどうやってフォローするのか、 彼が自分に対して何を求めているのか。もっと考えてみてください 彼本人と相談してもいいと思います (余談ですけど、半沢直樹ってドラマご覧になりました？ このドラマで言う、上戸彩みたいなポジを彼は望んでいると思います。 もし機会があればご覧になってください。一応流行ったドラマですし)
お礼
rororonさん、ご回答ありがとうございます。 彼に関しての記述が、まさに彼そのものだと思いました。 私は2年間ずっと一番近くにいたのに、わかっていたはずなのに、自分のことばかりになってしまい、彼のことがみえなくなっていたように思います。 彼は「私を喜ばせたい。〇〇が喜んでくれたら嬉しい」と言って、いろいろなことをしてくれていました。彼がしてくれていたことを、私はいつからか彼に対してしなくなっていたと思います。 ＞miffy0123さんが彼という人をもっと理解しないといけません。 彼に対しての信用がなさすぎますし、彼の性格の特徴を全く掴めていないと思います ただ束縛をしなければ済むという問題ではないです。 前に嘘をつかれ、それ以来彼のことを信じきれなくなっていました。彼はそれから「〇〇に信じてもらえるように頑張る」と言って、私を安心させようと努力してくれていたのに… 私自身の問題なんだと思います。 ＞彼を支えるという事は彼のどこのどんな面をいつどうやってフォローするのか、 彼が自分に対して何を求めているのか。もっと考えてみてください 彼本人と相談してもいいと思います 付き合い始めたころの彼の言葉、鬱で辛そうな時の彼の言動を思い出して、考えようと思います。 そのうえで、彼にも相談したいと思います。 ありがとうございました。
補足
お礼に書き忘れてしまったので、補足に書きます。 半沢直樹は見たことがありませんでした。 この機会に見てみようと思います。 ありがとうございました。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
束縛しすぎたとかいうのは反省ではないでしょうね。 本当の原因は、貴女が彼を信頼していないことです。 信頼していないから嫉妬が生れる。嫉妬＝イヤな女。です。 お互いがお互いを信頼して尊敬していれば起きないこと。 このままでは、同じこと。イヤな女から脱出出来ないかぎり、 先は無いでしょうね。
お礼
早速の回答、ありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。。 彼を信じたいのに信じられない自分が嫌です。何より彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 厳しいご意見ありがとうございました。
お礼
blazinさん、ご回答ありがとうございます。 お会いしていないのに、私だけでなく彼のことまでまさにおっしゃる通りな点が多く、驚きました。 いただいたご回答をこれからじっくり考え、補足のところでお返事したいと思います。 取り急ぎ、お礼まで。
補足
blazinさん お返事が遅くなりすみません。 ご回答いただいてから、しばらく今までの自分を振り返り、反省していました。 今は前の自分とはさよならして、どうすると彼にとっていいのかを考えて行動したり、気持ちの余裕を持てるように自分磨きをしたり、自分ひとりでも楽しめる時間を持つようにして、彼でいっぱいだった生活を変えることができつつあります。 この間も、彼に別れたいと言われてしまい、お互いに言い合いをしてしまいました。彼からはひどい言葉も言われ、別れを決意したころ、ひとしきり彼の怒りが出つくし、以前のような仲の良い二人になりました。また別れが先延ばしになったようです。 別れたいといったのに、その後に以前のような彼に戻り、現状維持のような状態です。 彼の考えていることがわからず、不安な気持ちです。。 私は本気で変わりたいと思っています。 彼にもう一度必要とされるために頑張りたいと思います。 見ず知らずの私のために、長文にてご回答くださり、ありがとうございました。