気になっている彼とのグループデート？について

質問

気になっている彼（まだ付き合っていない）とのグループデート？について悩んでいます。

こんにちは。私は26歳の会社員で、10日後に気になっている男性（同い年、会社員）と会う約束をしています。ちなみに、この男性とは約1か月前に知り合いました。その後、2人で2回ほど食事に行き、私は相手のことが気になっていて、相手も少しは私を意識してくれているのでは？と思っています。

2回目の食事の中で、私がゲーム好きで、彼もそのゲームを知っているので、是非次会うときにやろう！という話になりました。ただ、そのゲームはプレイヤーが多いほうが盛り上がるので（2人ではできない）、お互いに友達を何人か呼ぼう、ということになりました。

ここで、悩みなのですが、こういう時に友達ってどういうタイプ（カテゴリー）の人を呼ぶのが良いのでしょうか。もちろん、ゲームをするので、ある程度ゲームに対して興味のある人というまではわかるのです。ただ、本音をいうと、私の仲の良い友人は彼氏募集中な人が多く、彼に興味を持ってしまうかも！とか、かといって私の男友達を連れて行ったら彼にあらぬ誤解を与える元になるかも…等々、全然根拠はないのですが（私の自信のなさの表れでしょうか）、呼ぶ友達に完全に困ってしまいました。

もちろん、彼に会うこと自体は楽しみですし、誘ってくれたので嬉しいです。でも、2人で会いたかったなぁ、と。（それは言い出せないですが）

ちなみに、私がなぜ上記のようなことを心配してしまうかというと、
彼は結構イケメン、プレイボーイだった過去がある（私はその彼の過去自体はさほど気にしていません）ため、たぶん女性慣れしていてモテるだろうと思うからなのです。一方で、私は恋愛経験に乏しく（過去に付き合った人は1人、ひどい付き合いをしてしまった）、やや男性が苦手気味で容姿はよく言って普通だと思います。また、これまでの経験から恋愛に対して臆病で、理想を持ちすぎている部分があることは自覚しています。
これまでのデートの経過ですが、普通に会話も盛り上がり、私のことも聞いてくれて（その内容を覚えていてくれる）、なかなか都合が合わなくても調整して会ってます。プレイボーイだったことは本人が言っており、その意味で当初は体目的かと思われましたが、まだスキンシップは一切ありません。

久々に気になっている人ができたものだから、元々慎重な自分がさらに慎重（臆病かも）になってしまっているような気がします。ゲームに誘う友達も含めて、やっぱり2人で会うべきだとか、そのほかにもアドバイスがありましたらいただけますと幸いです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

今回のデートは一つの「バリエーション」。
ゲームを楽しむ事がメインだから、
そのゲームをより楽しむ為にお互いに友達を呼んで共有する。
別に彼にとって、
友達を呼ぶ「クッション」が欲しい訳じゃ無い。
二人で二回会ってみたけれど・・・
ちょっとこれ以上密度を濃くするのもな・・・
そういう心的に隙間風を入れたい目線から、
逃げるように今回の提案（企画）が生まれた訳でも無いんだよ。
貴方とのコミュニケーションには前向きな彼。
それは間違いない。
ただ、
貴方となんとかなる「為」に会おうとしているか？
それはまだノー。
自然に何とかなっていく（お互いに強く意識し合っていく）。
それは彼からしてもウェルカムな状態。
でも、
既に二人の関係強化を念頭に置いて、
逆算して今を捉えているのは貴方で、彼では無い。
だからこそ、
目の前の一回一回にシンプルに対応出来るんだよ。
「二人」という部分への拘りが貴方よりも少ない。
今回は、
貴方「も」彼「も」ゲーム好きだという共通点がある。
じゃあそのゲームをみんなで楽しむ大会（イベント）的な
時間を設けてみようか？
何の躊躇いも無くそう言える彼がいるんだよ。
貴方も本当は分かっている。
私の方が彼を追いかけ始めている。
お互いに意識し合っている部分はあるとしても。
それを早く動かしたい、実らせたい。
そう思っているのは貴方なんだよね？
どんどん意識の密度を濃くしている段階での「友達」集め。
それって濃い（恋）貴方にとっては「薄まる」状態に思えるんだよ。
他の友達を呼ぶ事で、
私への意識が薄まってしまうんじゃないか？
貴方はそれが不安。
正直自分にあまり自信は無い。
臆病云々と言い訳する私と、
シンプルに募集中という目線に自発的に動いていく友達と。
同じ土俵にもし立ったら厳しいかも・・・
心地良く伝わってくる相手に気持ちが靡いていくとしたら。
私はそのプロデュースが苦手なタイプだから。
貴方は悩んでしまう。
そして、
久々に気になっている彼だから「こそ」、
取られたくない気持ちもある。
取る取らないは無いんだけれど。
彼だって自分「から」良いなと思える相手に対して、
自分のペースで素直に心を惹かれていくんだけれど。
まだ彼との関係（アプローチ）が道半ば。
彼の提案は、
今の貴方にとっては「寄り道」に思えてしまうんだよね？
でもね、
もし貴方が諸々の不安に耐えかねて、
あのさ・・・や、やっぱり今度は二人で会わない？？
そう聞いたとしても、
彼は「何で？」と聞いてくるんだよ。
二人より大勢の方が楽しいから企画した事なのに。
何で縮小モードになるの？と。
貴方は、
私は○○君と二人きりが良いから・・・
言えるかどうは別にしてもそう伝えたい訳でしょ？
それに対して彼は、
別に良いけれど・・・この企画は企画で実現させてから。
その後でまた二人で会っても良くない？
そう言ってくるんだよね。
そして、
そう言われてしまうと貴方は受け入れるしかない。
しかも、
フライング気味に二人を言い出した手前、
皆で遊んだ後の「二人」の時間に緊張してしまうんだよ。
もしかして、
私が無理にお願いしちゃった感じになっているのかな？
私が二人きりを望んだ時点で、
彼の心境に変化ってあるのかな？
皆で遊んだ後、
彼の気持ちが散漫になっていないかな？
貴方は会う前から、慎重モードを更に強張らせてしまうんだよね？
それって貴方を活き活きさせているというよりも、
貴方を心的に追い込んでいる状態でしょ？
彼はおそらく、
そうやって横広がりのコミュニケーションをする事に「慣れて」いる人。
今までもやっている。
女性慣れもそうだけれど、
枝葉が広がっていくコミュニケーションに慣れている人。
今までも、
ある人間関係から派生した繋がりいったり、
そこから新しい出会いを見つけて楽しんだり。
そういう自分が「自然」なんだよ。
別に貴方が呼ぶ別の異性を「期待」している訳でも無い。
でも、
新しい出会いは出会いで新鮮でしょ？
そして、
友達関係の中にその人「自身」が見える場合もある。
どういう友達がいるのか？
どういう友達と仲良くしているのか？
友達関係から翻って、
貴方に対する評価が「上がる」事もあるんだよ。
そして、
お互いに二人「だけ」の良縁に拘る目線よりも。
もっと広い視野で貴方との関係を考えている彼がいる、という事。
彼が呼んだ友達と、
貴方が呼んだ友達が仲良くなる事があっても良い。
貴方はそのシチュエーションが、
気になる彼と「被る」事を怖れているけれど。
彼は被る事には全然動揺しない人。
比較級じゃないから。
たとえ貴方の友人が気になる彼を意識したとしても。
彼だって「選べる」んだよ。
選びたいと思えば選ぶし、
そこまでには至らないと思えばそういう対応をするだけ。
それは貴方にはコントロール出来ない。
貴方は既に、
選ばれてここまでの関係に辿り着いている訳でしょ？
それが無くなる事は無いんだよ。
貴方ほど足し算（この関係を実らせたい！）意識が無いだけで。
貴方に対する進行形の交流欲は、
たとえ友達絡みの企画を挟んでも減る事は無い。
むしろ、
そういう時間も一緒に楽しめるかどうか？
それも大事なポイント。
もし仮に彼と付き合えたとしても、
彼は平気で別の女友達を呼んだりして、
「みんな」でワイワイする事が多いのかもしれない。
極端な事を言えば、
彼女になった貴方よりも綺麗な女友達を平気で呼んだり、
一緒に遊ぼうとしたり。
そういう事はある人なのかもしれない。
その状態にイライラするならそもそも付き合えない。
だったら今のうちに、
「みんな」で過ごすような時間も経験しておけばいい。
何より貴方自身も、
彼とのコミュニケーション（分かち合う時間）を楽しまないと。
関係の濃さばかりを意識し過ぎてしまうと、
自らの臆病さとか歴史（スタイル）の重さに縛られてしまうんだからね？
こういうデートもあっていいのかな？
その位のシンプルな目線で楽しんでくる事。
大切にね☆

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、私が彼との関係を進めたくて焦っている部分がありました。また、食事の中で自然な流れでゲーム会をすることになったので、確かにシンプルに、素直にゲームを楽しんでくるのが一番いい気がします。

おかげさまで少し目を覚ますことができました。ありがとうございました。

回答No.2

noname#233306

気になっているんじゃなくて好きなんでしょう。恋しているのに自分にも嘘を吐くのは止めましょう。それは臆病なんじゃない。そして、理想を持ちすぎているんじゃなくて夢見る夢子さんなのです。だから、過去の酷い付き合い方と比較して、この人は違うと思い込みたいだけ。気分はすっかり付き合っているつもりでしょう。だって、男友達を連れて行って誤解されたくないと気を回しているんだから。
　本音を言えば、まだスキンシップがないから不安なだけでしょう。彼はプレイボーイで女性慣れしていてモテるし、体目的と思ったらそうではないし、何も繋がりを感じないからじゃないの。もう一つ、ゲームは止めて二人で会うべきだと保証が欲しいんじゃないの。得られたら二人で会って、体を提供して自分で確信を持って、それから堂々とグループデートをすれば自慢できるものね。彼氏募集中なら、彼に彼女募集中の友達を紹介してあげてって言えるものね。

　酷い付き合い方をしてしまったんでしょう。本当に心配しないといけないのは、意識してくれているかとか、結構イケメンだとか、過去がどうのとか、会話が盛り上がるだの、ゲーム隙だの知ってるだの、聞いてくれて覚えているだの、都合も調整するだのってことじゃないんですよ。
　でも、今の貴女は盲目になっていて、恋の病を患っているから、自身が無いとか恋愛に臆病だとか理想を持ち過ぎという中に逃げ込んでいるだけだから、自分で自分の意志さえ話せないで、ズルズルと又酷い付き合い方をして、自分で自分を苛めることになるのです。要するに、以前の恋愛から何も学んでいないということ。
　本当に仲が良い友人なら、友愛深い交友関係で信頼していて、こんなつまらない心配の種にはならないはず。友人さえ心配の種になるような自分を変えないと、ゲームの件を過ぎても同じ繰り返ししかできず、ずっと逃げて、いつか白馬に乗った王子様が扉を開いてくれることを夢見ながら、恋愛に臆病な女性の主人公でいる人生になってしまうよ。

　いい機会です。しっかり目覚めて、大きく見開いて、彼をよくよく見て知ることをしましょう。生身の人間同士の恋愛関係はチャラデートをすることではありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、少し冷静になって、じっくり彼をみていきたいと思います。そのうえで、進む方向を自然と考えたいと思います。

ありがとうございました。