男の涙について

質問

男の涙について皆様のご意見をお聞きしたく質問いたします。

義父が危篤との事で妻と病院へ駆けつけたところ、ちょうど先に駆けつけ主治医から容体の説明を聞いていた義弟（30歳代後半）が義母と共に病室へ戻ってきました。

顔は真っ赤で涙をこぼして。

私はそれを見て「男のくせにみっともない…」と思ってしまいました。

妻と義母もそばにいましたがあえて口にはせず、心の中で思っていました。

私はやはり「男はこういう時は気丈に振る舞うもんだろ！」と思ってしまいます。別に亡くなったわけでもないし、危篤は今月2回目です。「慣れろよ！」と。

男の涙にも色々あると思います。「死別の涙」「悔し涙」「感動の涙」「謝罪の涙」等々。

私はそれらに関してはみっともないとは思いません。感情の高ぶった時に出る、時には美しいものだと思います。

しかし今日のはやはり認められません。危篤で病院に行っただけです。しかもひとまず容体は安定していると医師に伝えられましたし。

「まだ泣くには早い…。」「長男なんだから…。」と思ってしまいました。

こんな風に思う私は冷酷な人間なんでしょうか？こんな事怖くて妻には聞けないので世間の感覚を知りたくて質問いたしました。

回答No.10

key00001 · ベストアンサー

冷酷とは思いませんが。
基本的には質問者さんの価値観のみで、一方的に判断すりゃ良い話しですよ。

「それは違う！」なんて言ったところで、質問者さんが「判りました。じゃあ価値観を変えま～す！」と言う話しでもないし。
変えようったって、変えられるものでもないでしょ？

それと、「『男のくせにみっともない…』と思ってしまいました。」なので、何の問題も生じていないでしょ？
冷酷かどうかは、たとえば「『男のくせにみっともない…』と言ってしまいました。」など、あくまで言動で相手に伝えた場合です。

質問者さんは、「みっともない」と思っても、「それは口にしなかった」のだから、何の問題もありません。
「泣くことをを許さなかった」と言うなら、冷酷無比とかですが。

言い換えれば、「自分はこう思ったけど、それは口にしてはいけない/口にすべきでは無い」を弁えていたと言うことで、義弟さんの泣くと言う行為を、少なくとも表面や表現上では、自分の思いとは裏腹に、容認していたワケで・・重要なのは、ソコですよ。

ご質問の状況で、アンケートを取れば、「ソコは泣くべきでは無い」みたいな結論は得られるかも知れませんが。
だからと言って、多数決みたいに「少数派は切り捨て！」と言う話しでも無いのです。

そう言う話しじゃないのに、「少数派っぽいから切り捨て！」だと、質問者さんには、冷酷どころか残忍とか、もっと強烈な言葉を贈呈しますが。

しかし事実は、「自分の意見とは違ったけど、その場は容認した」であって、ごくごく普通とか、常識的なんですよ。

強いて言えば、そんなコトにわだかまりや執着を持って、質問サイトに投降しちゃうところは、動機などは気にはなりますが・・・。
でもまあ、「自分の美学に反す行為」なんてのは、割と上位の価値観でしょうから、そう言う対象に充分なり得るので、勝手に納得しておきます。

後は義兄のお立場で、義弟さんに、折を見て「気持ちは判るが・・」などと、質問者さんの美学を語るも良し。
義弟さんの気持ちを尊重し、引き続き自分の思いは、思いのまま自分の中にのみしまっておくのも良し。

そう言う感じの話しではないでしょうか？
尚、後者は後者で、「沈黙は金」などの美学でもあるとは思います。

補足

回答ありがとうございます。
見事にこちらの心の内を見透かされました。凄く納得です。
「そんなコトにわだかまりや執着を持って、質問サイトに投降しちゃうところは、動機などは気にはなりますが・・・。」
そこなんですよね。実は先日義祖母の葬儀後に葬儀場内で義弟にいきなり怒鳴り散らされて…。3ヶ月も前のトラブル（しかもほとんど向こうの誤解ですが、説明を一切聞いてくれないまま別れました）を未だに根に持っていて、それについていきなり大声で怒鳴り散らされ「土下座しても許さん！」と。
私は「こんな日にこんな場所でなんて非常識な奴だ…」と呆れ、怒鳴り散らされている間も終始無言を貫きました。何を言っても「言い訳するな！」としか言いませんから。
で、その直後の今回の一件だったので、勝手に関連付けて「なんだこいつ…」と思った次第です。
ちなみに葬儀の時も危篤の際も他家の私が仕事を休んで駆けつけたことに対しては一切のお礼の言葉はありません。終始無視され続けられ…。
そういった事が今回の質問につながったのだと思います。
私も少し冷静にならなければダメですね。

回答No.11

noname#189408

自分の物差しで、他人を決めつけることは、しない方が良いと思います。

補足

回答ありがとうございます。
そうですね。様々な回答を見てそのように思いました。

回答No.9

gldfish

「男は涙を見せぬもの」なんてもう昔。
最近の若い女の子達だって、男の子に「絶対に泣かない」なんて求めていません。求めているものはもっと他にあるというか・・。むしろそういう男性は優しそうってことで人気があったり。
こればかりは時代が変わったとしか言えないです。

ところで「死別の涙」はＯＫで「危篤の涙」は駄目という。その境界は？
自分の知り合いは、祖父が危篤の時に大泣きして、何ヶ月か後に亡くなった直後には、もう覚悟が出来ていたのか涙が枯れ果てたのか知りませんが、泣きもしなかったということがありました。
まぁそういうこともあるということで、他者がこういったことの是非を判断するのは一概には難しいと思うのです。

（奥さんも含め）人にはあんまり言わない方がいいかも・・・。だって「男はかくあるべき」「男らしく」なんていう男性は、結局女性にも同じこと「女はかくあるべき」「女らしく」と言うのでしょう？　それって結局男女の全てを敵にまわしているも同じ。それに性差別的であんまりいいイメージ無いですよ。そう思ってしまったのは仕方ないですが、「自分の時代とは変わった」と思って黙っていた方がいいです。

「冷酷な人間」・・という気は自分は全くしませんが、「子供の頃に染み付いた価値観から抜け出せない人間」とは言えるかもしれませんね。

補足

回答ありがとうございます。
確かに「時代は変わった」って事ですね。
自分自身「他人の批判好き」ってのもあります。悪い癖ですね。

回答No.8

blcquv

人それぞれです。

涙云々より、自分の感情に酔って現実から逃避することの方が問題です。
泣こうが叫ぼうが、今できることをしようという誠実な姿勢だったらいいと思いますよ。
一方で、「男はどうあるべきか」「どう振る舞うのが美しいか」を意識したり定義するのもロマンティストで、行き過ぎると自分本位で現実的ではないタイプに思います。

奥さん、舅さん、姑さん、義弟さんは「逃げる」人達のようですね。
そういう人達にはシンプルでスタンダードな意見を言っても拒絶されます。
頼られたから助言をしたのに、変な理屈をつけられて悪者にされたり、大声や暴力で拒絶されます。
問題を直視したくないからでしょう。

だったら人に絡まなければいいものを、自分は変わりたくないけれど今の状態は不満だから、相手をしてくれる人に甘えるのでしょう。
全く関わらないか全てを受け入れるかしないと、難しいと思います。

補足

回答ありがとうございます。
ズバリその通りだと思いました。
毎回変な理屈をつけて私が悪者になります。私が本当のことをハッキリ言ってしまうからだと自覚しています。
でも大人として問題を直視して欲しいんです。でも全く通じません（笑）
ですので本当は関わりたくないです（泣）
でも妻にそれを言ったらそれなら私より家族を取ると言われました（泣）

回答No.7

noname#202739

冷酷というより、見栄っぱりだね。

いい男ぶりたがっている。

たとえ、あなたが泣かないことだろうが、
別に泣いていいだろ？

たとえるなら、自分は泣かないような映画で
泣いた男はダメか？ってハナシ。

あなたがどういう価値観を持とうが、自由だけどさ。

相手が泣くのも自由じゃん。

補足

回答ありがとうございます。
確かにそうですよね。「自由」です。
どうにも私は他人を批判したがる悪い癖があります。
まだまだ修行が足らないです。

回答No.6

E-1077

でもね？
　同僚が死んだときに、まだ新婚で旦那さんが喪主挨拶に立ったんだけど、「本日は○○の為にこうやって集まってく・・・・」であとは涙を押し殺しているようで、続かなくて・・・・というのを見た時に、泣いていいよ・・・と思ったけど。

　子供を交通事故で亡くした父親が・・・とかは許せるんでしょう？

　じゃ、危篤だと聞いて泣くのもありなんじゃないかな。涙腺が弱い人っていると思う。

　本当に驚くと声も出ないし、涙も出ないよ。
　やはり同僚の旦那が自殺した時には同僚は黙ってたもん。何も言わず、じ～っと座っていただけ。泣きもせず。ただぼーっとしてた。

　スレ主さんを冷酷だとは思わない。
　男って面倒だねって思ったけど。

　言わないほうがいいっていうのは他の回答者さんと同じです。

　これは本当に自分でもコントロールできないことだと思うんです。

　ある意味決着がつかない分泣けるんだと思うよ。これが突然死だったらそういう風にはならないかもしれないじゃない？だからこのことで義弟の涙を批判は出来ないな。と考えた・・・・よ。。。。

補足

回答ありがとうございます。
なるほど、私も義弟も面倒ですよね（笑）

回答No.5

tomoka_m

冷酷ではない。思慮が足りないだけ。

補足

回答ありがとうございます。
「思慮」かぁ…。なんだかそれに似たような事を妻に言われたことあります。
という事はやはり思慮が足りないんでしょうね。
頑張ってみます！

回答No.4

sakura-333

人それぞれ知らない事情もあるので一概には何とも言えませんが・・
弟なので姉の方を強くしっかり育ててしまった感はありますかね。

補足

残念ながら姉も弱いです。更に言うなら嫁一家全員心が弱いです。

「強く生きろ！」と育てられてきた私からすると信じられない事ばかりで…。

義父は酒に逃げる人、義母は現実から逃げる人、義弟は暴力で逃げる人、妻はファンタジーに逃げる人です。

家族全員が逃げる人ばかりだとそれが当たり前になって、私の考えが否定されることが多々あります。

「あなたは心が冷たい。人の心が分からない人」と。

義弟が私にブチ切れて暴言を吐いた際も（私は終始黙っていました）、「義弟があそこまでで怒るのもわかる」と言われ、私に吐いた暴言については「それを言わせたあなたが悪い」となります。

それが心の弱い人特有の考えだと言われればそこまでで、私には到底理解できない思考回路なんですが…。

私は義弟に対しては「自分を抑えられず人を傷つける自分勝手な奴」としか思わないんですがね。

そんな義弟が父の危篤に涙を流しているのを見て「情けない…」と思った次第なんです。

回答No.3

hokutonohiko

男がどんな時にどんな想いで泣くか
親から受けた躾け、幼少時の社会常識
成長時に影響を受けた言葉、思想
その人の立場、周りの状況、押し寄せる想い
いろいろある
ただ、結局のところそれは
自己満足の世界でしか無い
だからあなたが好きに貫けば良い

補足

回答ありがとうございます。
そうですよね、人それぞれ。他人がどうこう言う事でもないのかもしれません。
家族には余計なことは言わない事にします。

回答No.2

ka-zu-ne

考え方は人それぞれ。
自分の考えもあるでしょうが、それを人にも求めるものじゃないと思います。

私は男でも泣いていいと思います。
もちろん簡単に泣く男は嫌ですが、
本当に悲しいときには泣いてもいいと思うんです。

でも、悲しいときに泣かないから冷たい人だとか
泣いたから情けないとは思いません。

あなたの言うことも間違いじゃないと思うし、
あなたが冷酷だとも思わないですよ。

人として当たり前の感情だと思います。
それぞれです。それぞれ。

補足

回答ありがとうございます。
人それぞれという言葉に共感し、ホッとしました。
実は妻に聞けないのはそこが理由で、私は常々妻との会話で意見が異なった時に「人それぞれだから、共感できるときもあればそうでないときもあるんじゃないの？」と言うのですが、妻はそれが許せないようです。
「共感できないイコール性格が合わない」と取られてしまい、今それで離婚危機なんです。
私は様々な意見があってしかるべきと思う考え方です。そしてそれをお互いに伝える（限度はあると思いますが…）事でお互いの考えが分かり、良いところも悪いところも「分かり合える」と思っています。
妻はそうではなく、「自分と違う考えイコール拒否反応」なんです。
だから怖くて妻には言えなかったんです。言うと絶対軽蔑されるので。
「人それぞれ」という言葉を聞けて安心しました。

回答No.1

heisenberg

僕には、かねてから、「男の涙」について、言いたいことがありました。
それは、「男は、人前で泣くものではない」ということです。
たとえ、父が死のうと母が死のうと、妻が死のうと恋人が死のうと、師が死のうと友が死のうと、そして、兄弟が死のうと姉妹が死のうと、男は毅然として冷静に振舞い、少なくとも、人前では、泣かない、涙を見せない・・・。
それが、男の涙に関する僕の美学です。
陰で、密かに落涙することは、構いませんが・・・。

また、男は、何度も号泣してもいけません。
その生涯で、数回は「陰で号泣する」ことは「あり」ですが、親しい人が死ぬ度に号泣するようなことは、頂けません。

最近の男は、泣き過ぎではないですかね？
テレビを見ていると、よく、大の男の涙を見ます。
あまりにも、「安い涙を流し過ぎる」と思っています。

補足

回答ありがとうございます。
私も同感です。男は簡単に泣いてはいけないと思いますね。
耐えて気丈に振る舞う姿が美しいものだと思います。