図々しい親戚（叔母）

質問

亡くなった母の一番下の妹の叔母についてです。
最近になって叔父が亡くなり独り身の状態です。
子供はおらず独りの為、うちに来てご飯を食べるようになりました。

食材を買ってきて他にも安かったと言って、日用品を買ってきては
どうぞ使ってくれと言い、それなりに気を遣ってくれてるのはわかります。

その程度の事であればよかったのですが、足元を見られてるというかナメられてるのか
最近は自分の友人（カルチャーセンター絡みの知り合いのオバちゃん連中）を引き連れて
うちに来てお茶を飲みお菓子を食べ、そういう物はすべて持ち込んでますので
勝手にうちの物を食べてるとかではありませんが、あまりにもくつろぎ過ぎてて腹がたちます。

旦那は私の叔母なので遠慮してるのか、別にいいじゃないか、人が出入りしてくれる方が
叔母さんだって寂しいんだよ、毎日じゃないんだろ？週に２日？それならいいじゃないか

という感じで何の役にも立ちそうにないので、自分で追い払うしかありません。
どういう感じで伝えれば、高齢の叔母に当たり障りなく、怒らせたり悲しませたりはしたくないし
うまく伝える方法があればご教示願います。

回答No.5

ane180

相手を傷つけないで伝えるのは無理だとおもいます。

質問者が「自分で追い払うしかありません。」とはっきり意思表示されているように、気軽に来てほしくないのですから、いい人のままで中途半端に叔母に期待をもたせると後々、問題が出てくるでしょう。

他に親戚の方がおられればその方や叔母さんの知人を介して、いなければ自分で、お客様であって家族にはなれない旨きちんと伝えて、悪者になって下さい。

誰でも老いていくもの、万が一自分が夫や家族とはなれ、叔母さんと同じ孤独になった時に煙たがれている家に何も知らず出入りしているとわかったら、自分ならどう思いますか？どう言って欲しいですか？

できるだけ早く解決された方がお互いの為です。

子供がいない者の意見でした。

回答No.4

kano20

寂しい事と、家族は貴方である認識が強くなったのかと思います。

病院に入院するにも一人身の高齢者は、保証人や説明やサインに甥や姪を指名されます。
夫も子供も居ないとなるとどうしても、姉の娘である貴方に頼りたいのでしょう。

亡き母の兄弟はその叔母だけですか？
このペースで友人まで連れて来られては迷惑だから、今後のお付き合いは考えさせてほしいと伝えて家に入れないを徹しましょう。

叔母さんの中では、何でも許してもらえる姪っ子が一緒に暮して介護も頼めると実子の感覚なのかと思います。
特に亡くなった夫の兄弟やその子供には甘えられないのでしょうから、矛先が全て来ていると考えて一線引きましょう。
もちろん亡き母の法要や月命日は声をこちらからかけるから、と説明を。

回答No.3

E-1077

ご自身のお友達を呼んで騒いでいる・・・・とかはダメかな。

　私の知り合いで畳を上げておき、「ちょっと床下の具合を見てもらっているのよ～」と言って、シロアリが～とか言い訳して一か月位は無理かも～面倒なのよね～と言って、来させないようにした人がいます。

　逆に叔母さんの家に行くというのはどうです？旦那さんに言っておいて、ご自身が遊びに行く。逆に。ご飯食べ～で叔母さんの昔作ったあれが食べたくて～とかおだてる。で、叔父さんだって死んだといってもこの家にいるんだし～とお線香をあげて、寂しくなるね～とかしんみりしてみる。

　今はその寂しさから逃れたいんだろうね。で、自分を忙しくしているんだろうね。

　わかるけど、ちょっとねえ。友達呼ぶのはどうかしら・・・・・。

　私の母も、友人知人が沢山いる人で、いつでも誰かがお茶のみしていましたが、ある時やっぱりトラブルで、ジュエリーがなくなったことがあって、かなり落ち込んでましたね。その人は貰ったつもりなのか忘れているのかある時その指輪をつけて来て、母が本当に怒りを抑えて追い出したことがありました。私を出しに使って・・・・「ごめんなさい！娘のことで今日出かけるの忘れてた！」とか本当に急に言いだして・・・・。すっかりその人は来なくなりました。

　でも、図々しい人にははっきり言わないとダメだよ。傷つけないようにってそれは配慮も必要だけど、「おばちゃんさ、叔母ちゃんが来ることは全然かまわないんだけど、お友達は自分ちにした方がいいと思う。私気を使いすぎてダメだわ」って。
　「いいのよ～」とか切り返して来たら、「おばちゃんのことまで嫌いにはなりたくないから・・・」ってはっきりいわないと。

　出来なければ、このまま受け入れるしかないかも。
　ふすまをぴしゃっと閉めて叔母さんの友達に嫌われるとか。で、友達の方から「あんまり行くのは悪いんじゃないの？」と言わせる。のはどうかな。怒られるかしら。叔母さんに。

　週に二日かあ。少ないようで多いかもね。私なら「仕事有るんで」って断れる体制だけど。。。。。

　衣替えするから～と広げておくとか・・・・・。

　ともかくは、数回断れば、友達の誰かが気が付くと思うんだけど・・・・・。常識ある人ならね。それを願います。

回答No.2

teresa8102

よいご主人ですね。
役に立たないとか言ったら気の毒ですよ。
奥さんの身内には冷たい人、たくさんいますから。
羨ましいくらいです。

ただ、おばさんがお友達を連れてくるのはやり過ぎですね。
ご自分の家で集まればいいのに、なんであなたのお宅なんでしょう？
そのお友達の件だけ、やんわりとお断りできないでしょうか。
おばちゃん、おばちゃんが御飯を食べに来るのはいいんだけどさ、友達は自分の家に連れていってよ、そのほうが気楽でしょ、って。

そのくらいしか考えつかないですが、どうか頑張ってください。

回答No.1

murimuripapa

さすがに週に2回というのは大変だと思います。

来そうな時を見計らって、外出し続けるか、居留守を使うかしかないのでは・・・

なにか狡猾的に感じるかもしれませんが、出来るだけ相手を傷つけずにするためには仕方ないように思います。

小さいストレスの積み重ねが後で大きな問題となる場合も多いと思います。