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夫婦関係の修復を考える際に別居は良い選択なのか
- 交際期間6年、結婚4年の夫婦関係でセックスレスの問題があり、不妊治療も男性不妊で難航している。
- また、夫婦生活も希望しているが、主人に拒否され、主人は交際期間の私の浮気を理由にしている。
- 結婚生活は喧嘩や暴力もあり、自身も境界性人格障害の傾向があるため、別居を検討しているが、離婚になるのではという不安もある。
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境界性人格障害の疑いですか。 本当ですか？ご自身でもそう思われるのですか？ だとしたら考え方を是正すれば良いだけですよ。 境界性人格障害は病気じゃなく、捉え方や考えに問題があるだけですから。 仮にあなたが境界例だとします。 あなたは「全部か無しか」「善か悪か」など極端な思考を持っていると思います。 無駄な頑張りに神経を消耗させる前に、中庸という考えも受け入れてみましょう。 世の中、グレーの部分があって上手く立ち回れるのです。 近道は「許し」でしょうね。 あなたの中で芽生えた負の感情はあなたを最も苦しめる材料です。 一刻も早く消したいが為に、身近な人をコントロールしてしまうのです。 でもそんな自分を許すのです。 完璧な人間なんかこの世に存在しません。 失敗したって良いんです。 そこから学ぶことの方が今後の人生に有益なのですから。 あなたが浮気に走った時、あなたの中では正当な理由があったと思います。 そうしなければあなたは自分を守れなかったのでしょう。 そしてそれを認め許し受け入れたご主人です。 しかしあなたはそこで勘違いしてしまったんですね。 当然だ、自分が浮気をした原因はあなたにあったのだからと。 だから何故今問題が再び蒸し返されたのか、あなたには理解不能なのです。 これだけ考えがかけ離れているのに、あなたが自分の考えのもと頑張ったところで、ご主人に通じるはずなどありえません。
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- thomas1061
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書かれているように、今の状況での別居は離婚への第一歩になりかねないとおもいます。 まだ、離婚したくないのであれば別居はしない方がいいです。 そして、あなたが一生懸命カウンセリングに行ったり、自分の性格を改善させようとしている姿を見ていてもらった方がいいとおもいます。 お子さんのことですが、もう一度ご自分の書かれていることを読み返して、ここに子供がいたらどうなるだろうか？と考えてみてください。 まだ、ご自分とご夫婦のことを優先すべきと分かると思います。 そして、あなたが変わらなければ、旦那さんが変わったとしても結果は同じです。 子供を焦って他を探しても、結局はあなたがおもう幸せにはなれないんじゃないでしょうか？ あなた方ご夫婦が改善するかどうか？はやってみないと分かりませんが、あなたが変わることはできるとおもいます。 まずはそれをクリアしないと、夫婦や子供はその先のことではないでしょうか？ あなたは、ただただ愛されたいとか必要とされたいとか、ただただ一生懸命生きているだけなんですよね。 それを上手く表現できない。 あなたも本当にツライとおもいます。 そして、あなたと同じだけ旦那さんもツライのです。 浮気された人の気持ちは、相当なツラさです。 浮気された方は、何十年もフラッシュバックで悩まされる人もいるほどです。 わたしは、包丁どうのこうのよりも浮気の方が尾を引いているんじゃないかとおもってしまいます。 sexしていても、こんな風に別の男と・・・と考えてしまい、自己嫌悪に陥ってしまう。 旦那さんがそうかは分かりませんが、相当ツライとおもいますよ。 自分が自分がでは、家族は築けないとおもいます。 相手も自分と同じです。 別居はせず、気分のいい時にはこうやって自分を変えていこうと努力するから、と伝えて心から思えるなら今までご自分のされたことを謝って労ってあげてもいいかとおもいます。 いいカウンセラーの方や先生、お薬を積極的に探してまずはご自分を改善されることを優先されてはどうでしょうか？ 無理なさらずに・・・。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
61歳主婦です。 No.4さんが、仰ってること、100%同意です。 貴女は、本当に夫を愛しておられるのですか？ 貴女の夫への思いは、夫を「無条件に、純粋に愛してるのでなく 「取り引き」と同じです。 貴女の病気を理解しながら、結婚までして下さった夫に 刃物は向けるは、暴言は吐くは、浮気はするは、、、。 貴女の行動、存在が夫を病気にさせてることに、自分でも気が付きながらも、 夫を縛りつける、、、。 貴女からは、夫への愛情というものをまったく感じられません。 すべて「自分」が中心なっています。 ようするに「我が儘」なのです。 仮に、ご主人に子供を作る力があったとしても、 貴女のような異常行動をとるDNAを持った子供を持つことを夫は 怖がっているのではないでしょうか？ 貴女は、中絶をしたことはありませんか？ 貴女に無かったら、貴女の母親が中絶をしていませんか？ 中絶は、母親による「子殺し」ですよ。 何の抵抗も出来ずに、実の母親によって命を奪われるたのです。 鬱や精神病といった頭の病気になる人は、親や本人が中絶してる方が多いです。 お腹の中で殺された胎児は、この世に生まれてこれなかった哀しみや、憤りを 訴えるために、兄弟姉妹や本人に、殺された哀しみ憤りを理解してもらいたいために、 厄として出して出てきます。 貴女の母親や、貴女自身に中絶があるのなら、菩提寺に行かれて、心から懺悔され 供養されることをお薦めします。 霧が晴れたようにすぐに快方に向かう方も多いですが、時間のかかる人もいます。 それはともかく、「夫を自分に縛り付けて夫を苦しめる」という業は しないようにしましょう。 貴女とお付き合いし、結婚までの10年、貴女と一緒にいてくれた方です。 感謝こそすれ、貴女のことで苦しめることはないでしょう。 離婚してあげて、ご主人を解放してあげましょう。
- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
単純ですが、精神の疾患があり、人間不信も高じて、 ご主人を責め、試し、否定的な考えを口にし続けるという「ゲーム」をしているのですよ 人間不信の人はみなさんやることです ご主人はそれを理解して受容してきたのですが、いささか疲れ、 限界を感じつつも、見捨てないで来られたようですね あなたは薬も飲んでいるそう 同類の別の薬を試したことはありますか？ わたしは3度目に使った幸い薬が物凄く効いて、毎日が楽しく、ラクになりました 飲んでいる薬を変えるか、量を増やすか、かかる病院を変えてみてはどうでしょうか あなた自身も自分が精神疾患とわかっているので、それなら出来るでしょう 精神の病気は自覚があるのでしたら、自分で上手にコントロールすることです 今はとても良い薬があります あなたが日々、機嫌良く暮らしてくれれば、 ご主人もほっとできることでしょう それでまた戻れますよ しかし別居が長引けばそれも無理だと思います 理由はあなたが書かれている通りのことです すぐ行動されてはどうでしょうか？
お互いに相手を支えれない存在なんですよ。 ご主人の鬱は貴方にも責任があると思います でも貴方の今の人格はご主人にも責任があると思いますよ。 なぜか惹かれあうのに相手を傷つけるだけの相性の夫婦っていてるんです。 離婚してからお互い精神的に安定したなんてある話しです。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
質問者さんなんかちょっと勝手な方ですね… 結婚前だろうが浮気の経歴もあって喧嘩すれば包丁を持ち出して、でも離婚はしたくないけれど別居すれば旦那は１人で何でもできるだろうからそのまま離婚になるかも… ＞辛くなったとき、衝動的に離婚届を渡してしまいそうな自分が怖くもあります。 あなたが圧倒的に離婚、継続の主導権を握ってる(ある意味握ってるともいえますが)みたいに上目線で旦那をバカにしてるように見えますよ。 包丁持ってきてなんて通報されてもおかしくない事ですよ。 またそれを病気のせいかもとか死にたいとか自分は浮気して旦那が風俗の情報見て殺人未遂で勝手な事ばかり。風俗の情報くらいでそこまで大喧嘩しますか？ また別居したいと申し出たのはそんなつもりはあまりなかったけれど気を引きたいから言ったのでは？ 引きとめてほしかったけれど、旦那もしたいならすればとあっさり言われたからやっぱり別居は離婚につながるからどうしようみたいな… ここまできてたら駆け引きなら通じないと思います。 修復は難しいと思いますしここまで来るとまた子供作ろうなんて思えないです。 これを限界ギリギリと言わなくて他何があるのでしょうか？ どうしても子供がほしいなら今の旦那とお別れして違う人でもいいのでは？ 旦那さんにも原因はあるのかもしれませんがあなたの行動はDVのようなものではないでしょうか？ 相手を傷つけているのに依存している。傾向的に似てますが。。。 男性が「俺は幸せにしてあげれない」と言うのは都合の良いずるい言葉ですが逃げ道です。 幸せにしてあげる努力はもうしたくないという事です。 離婚して旦那さんを解放してあげてください。そしてあなたも新しい人生を見つけてみては？
- akameg
- ベストアンサー率10% (50/477)
浮気と殺人未遂はどちらが罪が重いでしょうか？ たぶん改善は難しく、旦那は貴女との子供が出きる事を怖がっている節があります。 別居は貴女のお金を減少させるだけで、よい方向には向かいません。 別れてみてはいかがでしょう？
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご主人に全面的に依存しながら、その現実を受け容れられずに何だかんだと考えるだけで行動が伴わないのですから、サイコパスと言えるのではないでしょうか。ご主人に依存して性の関係もそれなりになるのなら文句はなくなるでしょう。本来ですと、性の関係を通してご主人との関係が安心の状態に保たれるのですが、依存しながら性の関係が上手く行かないという矛盾が、あなたの葛藤材料になっている様です。 気持ちをコントロールできる様になるには、社会の秩序、ルールに従った思考方法を身に付けることにつきます。その為に、過ぎ去ったことを考えず、これから先のこと、たちまちの明日取り組むべき事の行動計画を立てて考えるようにすべきです。 あなた方夫婦は知り合って10年のようです。今までの間、2人は別れたときもよりを戻したときもあったようです。そういうことを繰り替えしながら今日あるのは、ご主人があなたを受け容れてこられたからです。ご主人が寛容だといっているのではありません。ご主人もあなたも、同じなのだ、ということです。従いまして、完全に別れることは出来ないでしょう。お互いがお互いを心の奥底で求め合っているのですから。（共依存） 不平不満が発生しないためには、過ぎ去ったことにこだわらず、明日行う事の予定を前の日の夜に書きだして、翌日は前の夜に書き出した予定通りの行動をする。と、いうように秩序意識を明確にしていくことで、社会との繋がりは今以上に確かなものになりますので迷いも減少します。約束事とか決まりを自分の方から壊すようなことはしないようにしましょう。「自分の意思が相手ありきで動いてきた事を知って」、これが依存症です。別れたり別居を考えるのはトンチンカンな選択です。同居生活を続けながら、前向きに生きていく行動計画を立てその通りに行動する習慣を付けるとこです。
- uitinka
- ベストアンサー率20% (205/995)
夫婦とは何か？なのです。互いに愚弄するような言葉づかいの終点が，今のような夫婦生活になるのです。相手の程度がどうであれ互いに庇い合い夫婦としての存在を確立するのです。ここまでこじれたら修正は難しい，この後を考えるのもありかと思います。
