親が正しいのか私が悪いのか

質問

私の父は前まで怒ると暴力をふるタイプで(普段は普通の優しい人ですがお酒が入ったり自分の親と関係することになると人格が変わる)、小学生の頃からいつも目が血走った父親から逃げて自分の部屋に駆け込み、泣きながらドアを押さえて「何もしないからドアを開けろ！」と言われて開けると思い切り殴られたり蹴られたり髪をひっぱられたり襟首をつかまれて宙吊りにされたりしていました。去年は同じように怖さでドアを押さえてたら向こうの力が強く反動か何かで壁に穴が開いてしまい、それで顔面を思い切り殴られ鼓膜が破れて耳が聞こえなくなりそのまま病院行きということがありました。鼓膜が破れてからは向こうのほうがビビったのか全く私に対して怒ることはせず、急に態度が変わって前のようになることはもうありません。今はもう父のことは許せるようになってきました。私が今回ここに書き込んだのは父の話ではなく母の考えについてです。母はいつも殴られたりして当然だ、お前が怒らすようなことするから父は手を出したくなるんだ。と言いますが、どうしても理解できません。はっきり言って暴力をふられた時の恐怖心や父に対する強い恨みしか残っておらず何も反省すら出来ない。たいてい怒られる原因と言えば私にあるらしいのですが、あれだけ殴られる意味が分からないまま現在18歳。私を怒る理由は家族からの電話に出ないことや家事の手伝いをしないでＴＶを見てたりすること（それは悪かったと思ってます）なのですがそう言われるとどうしても謝りたくないし自分が悪いと認めたくなくなります。それでさきほど母と言い争ってきました。暴力すればほかの家の子はみんな言うことを聞くのですか？単に私がひねくれてるのでしょうか？ずっと小さい頃から疑問だったので。。。ちょうど今日学校で先生が、「昔は暴力をして教育することが普通で自分もそうされて育ってきたが、どうも自分はその時代の時からおかしいと思っていたし未だに理解できない」ということを言っていたので私もそうだと思い、投稿させていただきました。長くなって申し訳ありません。ご回答お待ちしております。

回答No.1

noname#201086 · ベストアンサー

お身内のことなのに申し訳ないのですが、まずはお父様が悪いです。
説明すれば理解してくれる相手に暴力は必要ありません。
ただし、危険な行為を止めさせる際には、
暴力が必要になる場面もあると思います。

お母様の言動は、正解でもあり、誤りでもあります。
子育てというのは、夫婦が同じ子育て方針を持っていなくてはいけません。
また、子供に対して片親を「間違っている」と否定することもいけません。
なので、間違った方法で子供をしつけようとする父親と同調せねばいけないので、
お母様は「あなたが悪い」と、質問者さんを責めたのだとも思います。
しかし、母親の役目は子どもを守ることです。
本来であれば、傷つけられた子供をなぐさめなければいけません。
しかし、それは子供の父親に反抗することになり、結果的に、
子供から父親を奪ってしまう行為にもなるので、
ここでお母様には葛藤が生まれたと思います。
あなたをかばっても子供の愛情不足になるし、
父親と一緒に責めても子供は傷つくからです。
そこで、「あなたが初めから夜いことをしなければ、
暴力を振るわれることも無くなるのだ」と、お母様は説明したと思います。
この方法か、あなたが実家を出るしか、解決法が見いだせないからです。

なので、結局はお父様の暴力が悪いというのが結論になると思います。
お母様の事は責めないであげて欲しいです。
原因を作ったのはお父様なのですから。

>暴力すればほかの家の子はみんな言うことを聞くのですか？
いいえ。
問題を暴力で解決する大人に成長しがちです。
いずれそれが間違いだと気付いた時に、こども返りをおこしたのち、
正しく更生できることもあります。
私は暴力を受けて育ち、暴力的な人間に育ちました。
そして結婚後に、暴力とは無縁な家庭をいくつか知り、
こども返りをおこしたのちに更生しました。
(こども返りはウツなどの神経症だと判断する人もいると思います)

>単に私がひねくれてるのでしょうか？
いいえ。
まったくそのようには感じません。
だいたい、
「なぜ電話に出なければならないのか」
「なぜTVより家事を優先しなければならないのか」
などの理由を教えてもらえていないのではないかと思いました。
説明を省いて「文句は言わずに言われたことをやればいいんだ!」などといわれても、
理由も動機付けが不明なので、実行するタイミングがわからないですよね。

お礼

なぜだか回答を見て涙が出ました。
全く母親の気持ちは考えないで
カッとなった気持ちのままここに書いてしまった事を後悔しています。

冷静になってみると親にまだモノを言える立場でもないなと思いました。
どちらが悪いかということばっかにこだわらないで親の気持ちも考えられるようになりたいです。

回答者様も同じような経験をされたということで、
リアルなご回答ありがとうございました。

回答No.4

kurikuricyan

父親の怒りが、貴女が、反抗したり、家の手伝いをしなかったことに起因するのなら、

貴女が悪いのでは？

お母さんが、仰ってることも間違いありません。

お父さんが、そこまで怒る、、ということは、貴女がそこまで怒らせているのでは？

お父さんの言う通りにしておけば、お父さんも怒らないのでは？

お母さんは、お父さんの性格をよく飲み込んでおられるから

どういうスイッチを押すと夫が怒り狂うか、、、ということを、理解しておられるのです。

貴女もお父さんが、そこまで怒らないように対処すればいいのでは？

ようするに、「要領良く」立ち向かえばいいだけのことです。

ですから、お母さんの仰ってることに間違いは無いと思いますよ。

家庭は、裁判所ではありませんから、「父親が間違ってるから、私が、父親の間違いを直してやる！」

なんて思ってはいけませんよ。

私からみれば、子供のくせに生意気だ！！ と思いますよ。

父親に、素直に従っていればいいじゃないですか！！

成人して、独立したら、父親を諌めてもいいと思います。

回答No.3

sakura-zaka

失礼致します。

暴力でいう事を聞かせるというのは確かに昔は一般的でした。
それを受け継いで現行している親が今取りざたされてます。
負の連鎖ですよね。
昔は何故そんな形で躾けられてたのかは分かりません。
子供は親の所有物で道具扱いだった時代の名残かもしれませんし。
ですが今の世の中それを受け入れない人が増えました。
当たり前です、理不尽ですものね。
そういう親は今毒親の１つと区別されて言われてます。
だから児童虐待と支援センターが行動するようになったのですし。

怒らせるですぐに手を出すのはその人もそう身に染みてるか
はけ口を求めているのかもしれません。
後は大ごとになるまで非難されるとは思ってないのでしょう。
よく聞くのが「俺はこうされて育ったんだ！」ですし。

言われる側も悪いと指摘された部分は改善していかないと。
殴りたいと言われる理由をわざわざ作っても仕方ありませんし。
理不尽な事を押し付けられてるなら話も違いますが
仰る電話の取次ぎや家事の手伝い程度は一緒に暮らすなら多少しないと。
今までの怨みつらみで反発する、のは分かります。
多分未だに感情のしこりがあって素直になれないのでしょう。
「殴られて当たり前」とは思いませんけど、やれることはやってみませんか？
家族と、ではなくても一緒に暮らしてる間は
お互い協力していかなければならない部分は必ずありますから。

親が正しいと感じた部分だけは受け入れて嫌だと思う部分は否定でいいのです。
自分が独立して自分の事は自分でやるようになれば
協力作業（家事手伝い等）の意味は分かると思いますよ。
そうすれば多少気持ちに変化が出てくるでしょう。

殴る理由なんて分からなくて良いのですよ。
分かってどうしたいのか、ですし殴りたいわけじゃないですよね。
お父様は殴って教えるのが躾だと思ってたのかもしれませんし。
大事なのは自分も子供に同じ事をしたいのかしたくないのかです。
まだ先の事でしょうけど自分なりの答えが出ると良いですね。
主様の求めた回答に添えなかったら申し訳ありません＾＾；

回答No.2

hasegawasan

母親が悪い。

父親が不機嫌なのは、あなたが懐かないからでしょうね。
父親の方が一家の中で疎んじられている気持ちを味わってきたのでしょう。外で頑張って家族の為に働いてきても、それを皆が当たり前のように思っている。
家に帰ってきても、楽しくない。娘が父親をばい菌の様に扱う。
そういうのを感じ取ったのではないでしょうかね。
あなたの家のケースは良く知りませんが、一般論です。