- ベストアンサー
友人の誘いに迷っています
- 私は友人たちとの関係に悩んでいます。彼らとは性格や話し方の違いから浮いてしまい、距離を取るようになりました。しかし、新学期になってみんなから声をかけられたり、一緒に旅行に誘われたりしました。私は彼らと楽しく過ごしたいという思いと、彼らとの相性が悪いのではないかという不安があります。一緒に行くべきかどうか悩んでいます。
- 私の友人たちは私とは違う性格や話し方を持っています。それが原因で私は彼らとの関係に悩んでいます。最初は彼らと一緒に行動することで浮いてしまい、自分から距離を取るようになりました。しかし、新学期になってみんなから声をかけられたり、一緒に旅行に誘われたりしました。私は彼らと楽しく過ごしたいという思いと、私と彼らの相性が悪いのではないかという不安があります。どうすべきか迷っています。
- 私は友人たちとの関係に悩んでいます。彼らとは性格や話し方の違いから浮いてしまい、一時期は距離を取っていました。しかし、新学期になってみんなから声をかけられたり、一緒に旅行に誘われたりしました。私は彼らと楽しく過ごしたいという思いもありますが、同時に自分と彼らの相性が悪いのではないかという不安もあります。一緒に行くべきかどうか悩んでいます。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
なんかさ。 ２０代の書いてる内容とは思えないよ。 ほんとうに嫌われてるかは、 直接聞けばいいじゃん。 それで本音で話してくれなければ、 友だちじゃないよ。 単に寂しさをごまかすためにメェメェ群れてるだけ。 おそらく友だちなら、「あなたのここはイヤ。直した方がいい。」 と言ってくれるはず。 「だいじょうぶ」なんて言われたら、あなたは建前で接する相手 ってことになるね。 そもそもグループってなんぞや？ 群れてるから、関わりたくないのに折り合いをつける人が 出てくるんだろう？ ほかの人を気にしてさ。 もっと１対１の関係を大事にしなよ。 会いたい人１人と会えばいいじゃないか。
その他の回答 (7)
- nobinobigam
- ベストアンサー率26% (30/115)
偉いと思います。 こうやって質問して自分の欠点を自分で受け入れようとする姿勢の事です。 謙虚さも感じます。友人も、もしかしたら自分と同じ気持ちを、あなたを見て感じたのではないでしょうか？ 大学生ですよね。大学はいわば、田舎者集まりです（嫌な意味ではありませんよ、笑）。みんなが世間知らずで、みんなで世間を分かり理解していきます。それに伴って、人の付き合う幅が広がっていきます。 動物で例えるとしたら、うさぎさん同士でしか仲良くなれなかったのに、亀さんも友達になれるんだ、という事を分かってきます。 亀さんも少しずつ前を向いて歩いています。特にこれといって良いところはないですが、うさぎさんについていこうと頑張っているのを見て、手助けをしたくなるうさぎさんがいてもいいんじゃないでしょうか？ 亀さんは自分がいても、早くは進めないけど、うさぎさんに感謝して、うさぎさんに甘えて、うさぎさんと一緒にゴールしてもいいんですよ。 自分の欠点を、補ってくれる友達を大切に思っていたらいいんだと思います。感謝を忘れないという気持ちが大切です。 きっと、あなたにも、グループ内での役割があったはずです。 それをもう一度確認する旅行にして下さい。 後、どれくらいKYか分からないので、（恐らく、本人も分かってないでしょうね、笑）友人に、聞いてみてはいかがですか？
お礼
回答ありがとうございます。 質問しておいて本当に言いづらいのですが結局旅行に行く事ができませんでした。。 断った事事態が気に食わなかったのか、そのときのメールの内容（誘ってくれて本当に嬉しかった、ありがとうというかんじのメール）が気に食わなかったかわからないのですが次会った時グループの中心の子が明らかに機嫌が悪かったです。他の子とはたくさん話せたんですが。。 グループでの私の役割は、なさそうです。。なのでまた、一人で授業を受けようと思います。
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
あなたは、ご自分を必要以上に卑下している様です。 「色々と問題ある性格」 「おそろしく空気がよめません」 「一緒にいても何かと足をひっぱり見栄っ張りでウソつきで怠惰な私」 反省は大事なのですが、それで行動範囲や交友関係を狭めたり、縮こまったりしたら、いい事はありません。それでは、何のための反省でしょう。 ♪ ♪ あなたは、 「自分が悪い。それでお友達はわたし（あなた）と距離を取った。わたしはもう、彼女らと接してはいけない。」 こう思っておられるのでしょうけれど、これは間違っています。 あなたが、どれぐらい「空気を読めなかった」のかは分かりません。でも、恐らくそれをご友人たちは、あなたが思うほどには重く受け取っていません。ご友人が、もしかしたらあなたと距離を置こうとした事もあったのかもしれませんが、それは分かりません。一時的に接点が減っても、結局は話しかけてくれたり、旅行に誘ったりしてくれていますね。 愛想をつかした人を旅行に誘いますか？ ♪ ♪ ご質問からはっきりしているのは、ご友人があなたを、ではなく、あなたがご友人を避けている事です。声をかけてもらったらうれしかったのでしょう？それを素直に言わなきゃ。 「声をかけてもらって嬉しかったの。」 って。気持ちそのまま。何も考える事はないでしょう？ 一人のほうが気楽な事もありますが、あなたはご友人を求めています。多少の空気の読めなさは承知の上で声をかけてくれるご友人ですから、欠点を含めてあなたを受け入れてくれているのです。 そんなご友人を裏切ったり、避けたりしたらダメ！何でこうもお友達を「信用」出来ないのでしょう。 ♪ ♪ 本当はお友達といられたら嬉しい。これが、あなたの本当の気持ちでしょう？それをそのまま認めればいいんですよ。何もおかしな事ではありません。 お友達を信用出来ず、自分に素直になれない。二重に苦しみを背負ってしまっていますね。 ♪ ♪ 空気を読めない、と言えば、あなたはご友人の好意が見えていない。気持ちが見えていない。その点では「空気を読めていません」。 まず疑ってしまう。自己否定的で悲観的になる。それで心の目が曇って、本当の事が見えなくなる。 これが、今のあなたなのではないでしょうか。 ♪ ♪ どんなアドバイスをしてさしあげればいいのか分かりませんが、旅行のお返事は、素直に、誘ってくれた事に感謝して、喜んで行かせてもらいましょう。 「誘ってくれてありがとう。わたし、空気読めない人間だから愛想をつかされたと思っていたのに、嬉しかったの。なるべく気をつけるね。わたしが変な事を言ったりしたりしていたら、指摘してね。」 これを伝えると、あなたはすごく気が楽になるはずです。それは、一人で悩んでいた事をお友達に伝えられたからです。また、お友達もあなたの悩みを分かってくれるはずです。例え「KY」だとしても、居直らずにそれを気にしているのを知れば、あなたへの思いは違ってきます。 本当に「空気を読めない」人は、まず気遣いをしません。卑下が強すぎ、過剰に自信がなさすぎますが、「自分が悪かった」と考えているあなたは、本当の「KY」ではない様に思います。 ♪ ♪ 誰だって完璧じゃない。時に空気を壊す事だって言ってしまう。それは当たり前なんです。ドラマの会話や立ち居振る舞いはスマートに流れますが、現実にそんな事は有り得ないんです。 ご友人との関わり方に、完璧を求めすぎてはいないでしょうか。いい間違ったっていいんです。たどたどしく、泥臭くていいんです。それは、ご友人もあなたもです。 悪いほうに思い込んだり、小さい事を気にしたりせずに（それが難しいのでしょうけど）、話しかけてくれた事、旅行に誘ってくれた事だけ見て、それに気持ちよく応えてあげてください。楽しい旅行になります様に！！
お礼
せっかくご回答いただいたのに、旅行に行く事ができませんでした。。 ですが、アドバイスいただいたように、誘ってもらって嬉しかった気持ちやいつも空気よめないし迷惑かけちゃって申し訳ない気持ちを素直にメールしました。ですが、返信は当たり障りないもので、深い話はできませんでした。返信をくれない子もいました。 やっぱり罪悪感から誘ってくれたみたいですね。。わたしが可哀相なら変な期待させないでほうっておいてほしかったです。。
- minatofune
- ベストアンサー率13% (10/73)
＞私はおそろしく空気がよめません・・！ 空気ーK よめないーY
お礼
（笑）
- samu222k
- ベストアンサー率16% (4/24)
こんにちわ初めまして。 違う人種で 色々と問題ある性格 空気がよめません 足をひっぱり見栄っ張りでウソつきで怠惰 仮にこれがすべて事実だとしてら 私は絶対に旅行に誘ったりしませんよ。 グループ旅行を誘ったということは一緒いて楽しめると認めたのではないでしょうか？ ご自身では気が付かない魅力があるのでは‥ ご旅行はグループや友人のために行くのではなくご自身が楽しめばいいそれに友人が加わりより楽しみを大きくするそれでいいんじゃないの。 行く行かないよりも、どの様に楽しもうか考えた方が有意義のような気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 結局外せない用事ができてしまい旅行は行く事ができませんでした・・。 でも、誘ってもらって嬉しかった気持ちやいつも迷惑かけてごめんという内容のメールを送ったんです。 自分の素直な思いをあまり重い感じにならないようメールしたんですが、返ってきたのはヒトコト「きにしないでー(^^♪」というかんじでした。本音でなにかいってくれる事を期待したんですが、ダメでした。。そして、次会った時なんだか機嫌が悪いんです（笑）ひとりは返信すら、ありませんでした。 もー、いいや。と思ってしまいました・・
- minatofune
- ベストアンサー率13% (10/73)
NO、１です。 たぶんあなたの友達は、あなたの事をとても気にしているんだと思います。 でもあなたは知らず知らずのうちに、友達を傷つけてしまっている。 そしてあなたは困った事に、あまりにもKYなのであっさりはぶられてしまう。 友達は「一度は仲良くした友人なので仲間はずれは可愛そう」そう、あなたの言う通り「罪悪感」かもしれません。 そういうことで誘ってくれたのだと思います。 でも迷惑かけたくないというのは、少し違うと思います。 せっかくの旅行ですし、楽しんでくればいいでしょう。 ただしその時、「私は○○○で変わっていることもあるけど、皆のことが大好きです。これからも嫌な思いさせると思いますが、仲良くしてください」と、思い切って言ってみるのが大切なんではないでしょうか。 人格障害は「障害」と書きますが、それはその人の「個性」でもあります。 思い切って打ち明けるのも今後の打開策になるのではないでしょうか。
- murimuripapa
- ベストアンサー率22% (61/274)
自意識過剰だと思います。 一度専門のカウンセリングを受けられては如何ですか。
補足
自意識過剰なんですね。。 ＫＹだからこそ、慎重にならなくてはと思い質問してみました。 異常なんでしょうか。。
- minatofune
- ベストアンサー率13% (10/73)
あなたは何故、友達が離れていくのでしょう。 KYらしいという事は分かりました。 自分の性格を深く考えたことはありますか。 もしかしたら子供の頃から生き辛かったのではないでしょうか。 「人格障害」という病気を知っていますか。 アスペルガーなどがあります。 少し専門的に調べてみてはどうでしょう。
補足
学習性無気力の兆候があります。向上心や気力がないため授業をサボっておいて勉強教えてと言ったり、討論でも積極的に話に加わりません。モラハラ家庭で育ったため他にも精神障害はあるかと自覚しています。 ただ、他人から見ればそれは単なる怠惰です。一緒に居て無益なばかりか足を引っ張ります。だからこそ、勤勉で前向きな友人ははなれていったのです。 自分の性格について考える事は多々あります。過去の質問をよかったら見てみてください！ ですが聞いている事は、そのあとです。その友人たちが戻ってきたのです。私は、よくわからないので経緯など詳しく書いたつもりでしたが、それが自意識過剰ととられてしまったかもしれません。 ざっくり書くと、一度はぶられたけど、その友達が戻ってきてくれて、旅行に誘ってくれたがその真意がわからなくて困っている、といったかんじです。わたしは、やっぱり自意識過剰なんですかね・・・ ＫＹでよくわからないので、よかったら教えていただけないでしょうか？？
お礼
回答ありがとうございます。 回答をみていろいろ考えたのですがおっしゃる通り、もともと私たちはただ群れているだけのグループだったようです。 気付かせてくれて、ありがとうございます！