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再度の投稿です。 あなたは既にこの先を考えればどのようにしなくては自分の心の折り合いがつかないこともお解かりのようです。 一つ経験からお話させていただきます。 私は高校時代から遠距離でお付き合いをしていた彼と7年の恋愛の末結婚し、14年半連れ添いました。 その間に色々なこと、子供が産まれたり、彼が事業を起こしたり、このままずっと二人の歴史が続いていくものだと信じるというよりも、当たり前と思っていました。 そして色々なめぐり合わせや出来事があって。。。私は決断を下さなくてはなりませんでした。 全部併せて20年以上のピリオドを打つのがどうしても納得いかず、決心が着くまでの最後の4年間、とても苦しく辛く、子供にもお世辞にも良い環境を与えられたとは言えませんでした。 しかし私の頭の中は、自分さえ我慢すれば、自分ががんばればなんとかなるのではと、主人に向き合い問題を話し合うことはありませんでしたし、既に問題が大きくなりすぎてそのことを直視する勇気が彼にはありませんでした。 永遠に続くものなどこの世にはないのだと、思い知らされた時に、だからこそ逃げてはいけなかったのだと悟りました。 大事なのは思い出ではなく将来です。 今まで続いてきたこと自体が奇跡なのです。 磐石なものなど人生にないことを知るからこそ、この奇跡をより愛おしく大切にしていただきたい。 今までの4年間は本当に大切な二人の歴史ですよね。 大事な宝物であるし、彼との時間はこれからも大切にしてください。 でもあなたの問題は彼の問題でもあることから目を背けては これからの二人の歴史が危ういものに思えてなりません。 だからといって必ずしも今すぐに彼に思いのたけをぶちまけろと勧めている訳ではありませんが。 あなたは聡い方なのでご自分のとるべき道はちゃんと選べる方と思います。 あなたの思いのままこの先の人生を歩んでくださり 辛くなったり迷ったりするときは、それでもあなたの選択を心ばかりのエールを送る人間がいること、 もちろん見知らぬ私ですが、そんな存在もあるのだと少しだけ慰みになっていただければと思います。
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- dremp
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No.4です。厚かましくも再回答お許しください。 私は、貴女に２つのことを申し上げたいです。 (1)貴女が今後どういう対策をとるのも貴女の自由ですが、貴女のモヤモヤの原因が何であるか、その現実を正しく認識してほしいと思います。 (2)貴女のモヤモヤの原因を解決するために、これ以上彼の行動に期待するのは、彼に負荷が大きいと思う。そうではなく、主には貴女自身の努力で解決すべき問題だと思う・ その２つです。 ************ 貴女が、私がNo.4で申し上げた提案に乗り気でないのはよくわかりました。 それはそれで構わないです。 私の提案も確かに貴女のおっしゃるようなリスクはある。失敗に可能性もある。 それに、貴女の人生だから、何をするのも貴女の自由です。 だから、提案を拒絶するのは結構なのですけれど、私が疑問に感じたのは、貴女のおっしゃる拒絶の理由ですね。それが気になりました。 正直、あなたは、「やらない言い訳」を一生懸命探しておられる。 理由にならないような理由を持ち出して、やらない言い訳をおっしゃる。 でもね。貴女が何も言い訳をする必要はないのですよ。 やりたくないからやらない、でよい。 しかも。まだ言い訳だけならよいが。 やらない言い訳を探すために、今貴女の悩んでいる理由からも目をそむけようとしてますよ。 貴女は、モヤモヤしている理由が、「彼が嘘をついたからではない」と思いたいようだ。 なんとか、「自分が５か月前にはっきり彼に言わなかったこと」を理由にしたいようだ。 やらない言い訳のため、貴女は、現実から目を背けてますね。 事実をまげてまで、やらない理由をおっしゃっりたいようだ。 でも、それでは、貴女の問題を解決することはできないですよ。 どんな方法をとるのかは、貴女の自由ですが。 現実から目を背けることはしないほうがいいと思う。 貴女は自分に正直になるべきですね。 なぜ、私がそう思ったのか。 これまでの経緯をシンプルに要約します。 ******************************* 私がNo.4で申し上げたことは、以下です。 (1)貴女がもやもやしている理由は、彼が嘘をついていること (2)なので、解決策は、貴女が彼に「真実を話してほしい」ともう一度お願いし、彼に真実を話してもらうことだ。 そう申し上げました。 それに対しての貴女の回答（お礼に書かれたこと）は、以下です。 (1)確かに、私（＝貴女のこと）がモヤモヤしている理由はdrempの言うように、「彼が嘘をついたこと」が原因である可能性もある。だから、drempの方法も解決策になるかもしれない。 (2)しかし、drempの方法をとると、知らなかった真実を知って、より傷つくかもしれない。 (3)drempの方法をとっても、彼が真実を話てくれなかったら、さらにモヤモヤする。 だから、drempの方法は採用できない。 (4)また、私以外の人は、嘘をつかれても、モヤモヤしないどころかプラスに思う人もいる。 (5)だから私のもやもやしている理由は彼が嘘をついたことではなく、５か月前にはっきりと、メールを見たと言わなかったためだ。 (6)いずれにせよ、今後も何も聞かず、彼の努力に期待するしかない。 (7)時間が解決してくれるだろう。 貴女は、このようにおっしゃっている。 しかし。 (2)(3)は、「やらない言い訳」にすぎないですよね。 たしかに、貴女のおっしゃるとおり、より傷つく結果になるかもしれません。 しかし、その可能性は小さいと貴女も認めているわけですし。彼が話してくれることのほうが大切で重要なことだろうし。逆に真実を知らなけばそれでいいのか、という話ですよね。やらない理由というよりも、やる理由ではないでしょうか？ また、確かに、失敗するとさらにモヤモヤするかもしれないですが、すでにモヤモヤしているのだから、ダメ元ですよね。これもやらない理由にならないと思う。 しかも、この方法では、彼から貴女が不信感をいたかれる恐れがあるとは思う。 そして貴女は、彼との仲が壊れることはすべて避けたいという考え方のようですから、やらないこと自体はしかたないと私は思います。 ただ。 (4)は、貴女のもやもやの原因が「彼が嘘をついていること」ではなく、５か月まえのあなたの行動が原因だと主張する根拠のようですが、冷静に考えれば、根拠になってないですよね。「他の人がもやもやしないから、あなたのもやもやの原因がそれでない」という理屈は、筋が通ってません。「他の人はもやもやしないけれど、貴女はそのせいでモヤモヤしているのだ」ということです。 貴女が、貴女のモヤモヤの真の原因から目を背けようとしているのではないかと思い、私は、そのことに危惧いたします。 ********* ところで、貴女に関して、２つほど、心配事があります。余計なお世話かもしれないが。 ひとつは、「(4)また、私以外の人は、嘘をつかれても、モヤモヤしないどころかプラスに思う人もいる。」 のところです。 貴女は、「貴女はモヤモヤ、他の人はプラスに思う人もいる」という解釈をしていますが・・・。 その解釈は少し違うように思うのですよ。 他の人は、「プラス」なのではなく、「相手（彼）の心情も理解しようとしている」ということですよ。 それに対して、貴女は、「自分の心情を考えるだけで、彼の心情を思いやる余裕がない」のではないか、と思えてしまいます。 そこのところ、大丈夫なのでしょうか。 もうひとつ。「(6)だから、今後も何も聞かず、彼の努力に期待するしかない。」 のところですが。 今回の問題は、もはや彼の問題ではなく、貴女だけの問題ですよ。 貴女の心の中の問題です。貴女の心の中のモヤモヤをどう解消するか、という問題です。 貴女の心の中のモヤモヤを解消するために、彼の行動に期待する、というのは、私は彼に対し酷であると思います。 彼にとって負荷が大きくなって、彼が破綻するように思う。 なぜなら、貴女も、すでに、 >彼はこれ以来、以前以上に私を安心させようと努力してくれます。 とおっしゃっている。すでに彼は行動で示している。 それでも貴女はモヤモヤを解消できていない。 今後、今まで以上のことを彼に期待したら、おそらく、彼はパンクして、貴女との仲もうまく行かなくなりますよ。 貴女の心の問題は、貴女の努力で解決すべきです。 彼にも協力してもらってもいいが、彼の日ごろの行動を変えてもらうことで貴女のモヤモヤを解消する、というのは、彼の負荷が大きくなりすぎるのではないか、と私は心配します。 しかも、もしそうであるならば、貴女のモヤモヤは、時間は解決してくれません。 貴女のおっしゃる「ただ毎日を平和に過ごしていく」ことにはなりません。 それどころか、貴女と彼の仲が、時間とともに破局に向かっていくということすら考えられますよ。 心してください。 最後に繰り返しますが、私は、No.4で申し上げた私の提案を絶対に採用すべきだとは申しません。 あれはあれでリスクのある方法ですから、採用しないというのもひとつの選択肢です。 ただ、採用したくないために、理由にならない言い訳をもってきて、挙句の果ては、自分のモヤモヤの原因まで実際と違う理由にこじつけてしまうのは、貴女の問題解決を遠ざける結果になると思う、と申し上げたいのです。
お礼
重ねての回答、ありがとうございます。冷静に見て頂いて、私自身も客観的に見ることができました。 ＞「彼が嘘をついたこと」が原因である可能性もある。 私はメールを見てやりとりは知っているのに彼の話してくれたことは“何もない”の一点張りで、結局「何もなかったけど紛らわしいことをした俺が悪かった」という言い方で終わらせた彼には、正直「ずるい・逃げている・嘘つき」という気持ちがあります。私のモヤモヤは (1)“彼が正直に話してくれなかったこと” (2)“私がメールを見たことの後ろめたさを抱えていること” (3)“彼と女の子で「彼女が2人の愛の邪魔をしている」ような表現をしていたこと” の3つがひっかかっているからです。 (3)については、彼が「大学最後の火遊び」くらいの気持ちだったというのも分かるし、本気でないことくらいはわかるのです。相手の女の子は他にも仲良くしている男の子がたくさんいるようで、こういうやりとりも慣れているのかもしれません。これがもっと真面目で一途そうな女の子なら、よりショックだったと思います。 ＞、「(4)また、私以外の人は、嘘をつかれても、モヤモヤしないどころかプラスに思う人もいる アドバイスについては、私と彼とどちらもよく知る友人に相談した際に言われました。 ＞相手（彼）の心情も理解しようとしている」 友人も“彼はああいう性格だからこのような行動をとったのかもね”という風に話をしていました。それは私も十分承知しています。彼は非常に不器用な性格であり、ごまかすのも下手だし嘘もついたらすぐにわかります。それなのに必死で隠そうとした彼の気持ちは痛いほど分かるし、分かるからこそ、これ以上責めることができないのです…。 ＞それに対して、貴女は、「自分の心情を考えるだけで、彼の心情を思いやる余裕がない」のではないか これはどちらかというと逆で…こんなことを言うと“逃げている”と思われるかもしれませんが、「彼の気持ちが分かりすぎて、だからこそ自分の苛立ちをぶつけられなかった。ぶつけたら彼がどんな気持ちになるか・困り果ててしまう様子を想像すると、どうしても出来なかった」という方が相応しいのかなと思います。 ＞(6)いずれにせよ、今後も何も聞かず、彼の努力に期待するしかない。 ＞(7)時間が解決してくれるだろう。 私自身も、彼の努力は期待したい気持ちもあります。でもそれだけでなく、私も“これから彼がしてくれたこと”はプラスにとらえ、少しでも自分で前向きにとらえる努力もしようと思っています。さすがに以前よりも彼からぞんざいに扱われるようになった…のであれば私も我慢は出来ませんが、申し上げた通り「彼は彼なりに努力をしてくれているし、信頼を取り戻せるように頑張っている様子」です。それを私のモヤモヤしたひっかかりにこだわって「そんなことをしても今更…」と思うのではなく、「彼が一生懸命に頑張ってくれている、心の中では自分のしたことを反省して取り戻そうとしてくれていること」には私も誠意を見せたいです。 また、「時間が解決してくれるだろう」というのは…目をふさいで見たくない見ずに時間がたつのをじっと待つ、のではなく…“時間はかかるかもしれないけれど、上に書いたようなお互いの思いやりで時間と共に癒えるまでコツコツやっていきたいと思っているが、それだけでは足りないだろうか”という意味でした。 確かに私は、彼に「もう一度真実を言って欲しい」という気持ちもあります。ただ、それを話してもらったところで「わかった、そういうことだったのね。じゃあこれからもよろしくね」では済まないだろうこともわかります。だからといって「じゃあ2人の関係はこれからどうする？」なんて聞かれても「付き合いは続けたい、今までと(この前の話し合い以降から彼が優しくしてくれているように)同じように接してくれればそれでいい」という答えになってしまいます。ただ一つ、「私がひっかかって困っている気持ちを共有して欲しい」という気持ちは伝えたいです。そんなこと今更急に言われたら、困るのかもしれませんが…。 自分のモヤモヤを解消するのが、彼を苦しめてまでしたいことなのか？…そんなバカな考えを持っているのです。これが間違っていることは自覚しているし、モヤモヤしていて困っている、という相談なのに、「彼を困らせる」覚悟ができない自分を情けなくも思います。彼に対して甘いのかもしれません。こんな自分が嫌だと思うし、もっと「浮気を疑われるようなことをした彼が悪いんだから！」と胸を張れば済むことなのだとも分かります。なのに…どうしてできないのか、自分でもわかりません。 こんなに皆さんから丁寧に回答をいただいたのに、すぐに答えを出せずごめんなさい。けれど、回答をいただいたことで「自分が何にモヤモヤしているのか」だんだんと見えてきた気がします。先述した３つのモヤモヤを解消するためには、やはり彼と話をしなければいけない、しかもメールを見てしまったことも話さなければいけないのかな…とも思います。 ここまで事態がこんがらがってしまい、自分でも収集がつかなくて困り果てていました。もう少し、冷静になって考えなければいけませんね…。
もう一度信用できるようになるためには、やはり携帯を見てその子とのやり取りの内容を知っている、そのせいで信用できずに辛い、不安に思っていると打ち明けたほうがいいのではないかと思いました。 酔っていたとはいえ自分に好意を持っている異性に「好き」とメールして彼女がいるから気持ちにフタをするのだというようなことを言っていたり、間違った振りをして怪しいメールだけ消すなど不安に思っても仕方ないと思います。信用できないというのも、質問者さんにばれていないからと彼が「やましいことはない」と隠したことが一番引っかかっているのでは。。 核心に迫らないとずっとモヤモヤしたままになりそうなので気になることは何でも聞いたらいいのではないでしょうか。 それから、自分の中で「彼にここまでしてもらえば信用できそうだ」というような落としどころを考えてみるのもいいのではないかと思います。
お礼
＞酔っていたとはいえ自分に好意を持っている異性に「好き」とメールして彼女がいるから気持ちにフタをするのだというようなことを言っていたり、間違った振りをして怪しいメールだけ消すなど不安に思っても仕方ないと思います。信用できないというのも、質問者さんにばれていないからと彼が「やましいことはない」と隠したことが一番引っかかっているのでは。。 まさにそうかもしれません。正直、今でも特別な感情があるのだろうとは思いませんが…あのときの辛い気持ちが、薄れずに心に残っています。これを知った最初の頃は彼が携帯を見ているだけでも胸が苦しくなったし、彼と普通に話をしていても「何もなかったと嘘をついたくせに、よく普通でいられるなぁ」なんて意地悪なことも思いました。こんなことなら「全部知っているんだから！」と言ってしまえば良かった、何で携帯を見てしまったんだろう…と。 何のきっかけもなく、突然「携帯を見たこと、今でも辛いこと」をぶつけたら、困らせてしまうかもしれません。ぶつけたところで「じゃあこれからどうする？」なんて聞かれても、「今まで通り仲良くやっていきたい。けれどこの辛さはわかって欲しい」としか言えません。これで、私のモヤモヤが晴れるのかどうか…彼の返事次第としか言えません。彼任せで自分でも情けないのですが…。
- aoyama984
- ベストアンサー率45% (253/561)
提案を二つ 二人で山登りをする 具体的で明確な目標を設定できるもの 力を合わせて克服できる課題 準備や過程があまり短期でも長期でもないもの ハイキングや遠足程度の軽いものではなく ある程度本格的な登山 平地での体力作りから 練習のため低い山からはじめて 2ヶ月ほどかけて年末に2000m級の冬山へなど 準備の間も登るときも 共同作業が必要になります どちらかのペースが早くてもうまくいかないので お互いをよく見て 気づかい 配慮 はげまし 頂上を目指します 同じつらさ 同じ達成感を共有する体験 自分がつらい時 相手がつらい時 どのように接してくれるか 強引に引っ張るタイプかやさしくリードしてくれるか もう一度 彼を信じなおすきっかけを与えてくれると思います 彼を試すのではなく あくまで同じ目標に向かっていく中で 困難や喜びを分かち合う 共有 共感 登山は一例ですが 他に思い浮かばなかったので 体力を使うものがいいでしょう 男女や体力の差があまりはっきり出ないもの もうひとつの提案 彼に隠れて不倫する 実際に不倫するのではなく 仮想で 架空で 不倫した話を用意して 彼に聞かせる 友だちが相談された話として 自分の話をする 遠距離で交際している彼女 仕事や私生活の悩みを 職場の上司(妻子有)にやさしくはげまされ その後も複数回食事やドライブをしていたが ある時彼にそのことがばれた 彼女は 一線は越えていない 私の責任 二度としない もう一度だけ信じてほしい と言ったが 彼は彼女が信じきれない 彼女はどうすれば信頼を回復できるか 彼はどうすればもう一度信じられるか 自分の気持ちを 立場を入れ替えて 彼がどう感じるか 復讐や仕返しではなく 立場を替えて 彼にもあなたの思いを追体験してもらうことで 今の状況を 共有 共感 してもらう いっしょに問題に向き合ってもらう うやむやにしたことが原因なら 同じ話をもう一度することになったとしても そこからやり直すしかない あったことは知ってるし 内容も見てしまった あの時隠さずに 全部正直に話してくれたら違っていた 信じたい気持ち と 信じきれない気持ち が ぐちゃぐちゃになって どうしたいのか どうしてほしいのか わからない 解決方法があるなら 二人で見つけたい 彼が終わったと思っている話は あなたの中では終わっていないし より大きくより複雑になっている 大事なのは そのことを彼にわかってもらうこと 彼は 答えの無い質問に困ってしまうかもしれない 劇的な解決方法は無いかもしれないから なので 彼には 彼用の答えを用意しておく カバンを買ってくれ 旅行に連れて行け など 分かりやすい 実行しやすい 逃げ道を用意する ポイントは 言えなかったことを言えること(携帯を見てしまった) なぜ正直に話してくれなかったのか あの時に戻って話ができること 自分の抱えているものが どういうものか 相手に分かってもらうことができること 彼の中には 確実に何か残るはずなので それでよしとする それ以外は大きく譲歩する 気持ちの整理をつけて 許す 分かりやすくペナルティをつけて 今後この話はしない 起こったことは 変えられない 雨降って地固まる にしていけるように いい方法を考える 一人で抱え込まない お互いに考える お互いに悩む 共感を求める 支えあう
お礼
＞あったことは知ってるし 内容も見てしまった あの時隠さずに 全部正直に話してくれたら違っていた 信じたい気持ち と 信じきれない気持ち が ぐちゃぐちゃになって どうしたいのか どうしてほしいのか わからない 解決方法があるなら 二人で見つけたい 彼が終わったと思っている話は あなたの中では終わっていないし より大きくより複雑になっている 大事なのは そのことを彼にわかってもらうこと …本当にその通りだなと思いました。「この気持ちを共有して欲しい」というのが、もしかしたら自分の最大の望みだったのかもしれません。 やっぱり彼ともう一度話すべきなのでしょうね…。 ＞彼は 答えの無い質問に困ってしまうかもしれない 本当に、そうなのです。自分でも「答えのない質問・答えのない話し合い」になるのではないかと思っていたのです。だからこそ、それをする意味があるのかわからなかったり、覚悟が持てなかったり…。 彼のしたことは、なくなりません。携帯の中身について彼に打ち明けたところで、事態が変わるわけではありません。ただ変わるのは「自分(彼)のしたことを実はすべて彼女は知っていた」ということを知ることだけです。 それでも、何か良い方に変わるのであれば…話し合いをする覚悟を持たなければと思います。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
・他人を信じるのは不可能。 ・それは単に自分で自分をごまかしているだけ。依存してるだけ。 ・信じるのではなく受け入れるべき。 ・受け入れることができるようになるなら、それは自分が成長したということ。 ・信じるというなら自分の成長を信じるべき。 ・自分の成長を信じられないのに将来の幸せを信じられるわけない。 ・気持ちがふらつくことは誰にでもある。 ・それは日々二人が絆を深めることで乗り越えるべき。 ・一歩一歩自分の力で築いてきた二人の絆が自信になる。 ・単に彼に与えてもらうだけの幸せなど自信にはならない。 ・自分自身はなにもしてないのだから。 ・彼の気持ちがふらついても構わない。 ・それを乗り越えることで自分の成長と自信になるのだから。 ・成長する気がないのに自分だけ幸せにしてもらおうとか無理。 ・だから彼のふらつきも将来のリスクも自分の成長と自信のためのチャレンジなのだから受け入れるだけ。 ・結婚とは二人の絆を強固にするための終わりなき挑戦です。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞気持ちがふらつくことは誰にでもある。 そうですね…もしかしたら、ふらついたことで“やっぱり今の彼氏・彼女が好きだ”と再確認するきっかけになっているのかもしれませんね…。そこばかりを責めるのではなく、「自分の気持ちを信じること」が大切なのですね。 ＞結婚とは二人の絆を強固にするための終わりなき挑戦です。 結婚すれば不安もなくなるかもしれないと自分では思っていましたが、不安な気持ちを抱えたまま結婚してはいけませんね。これから一生絆を深めるパートナーになるのであれば、今回のような小さな出来事も乗り越えなければいけませんね。 ただ「彼が悪い・彼とは別れるべき」などの回答でなく、私自身の考え方についてアドバイスをいただけてありがたいです。これから、自分が幸せになるためにアクションを起こしていきたいです。
- yokkayokka
- ベストアンサー率36% (55/151)
唐突ですが、あなたは理由があって彼を好きになったのでしょうか？ 人を好きになるのも嫌いになるもの理由がなくてもそうなるものではないでしょうか。 信じるためにどうすれば良いか。。。信じられないのに自分の心にうそをつくことは無理じゃないですか？ あなたの心の目はあれからずっと彼をジャッジし続けていますよね。 きっと彼もあなたも精神的に参ってしまうのは目に見えています。 もっとシンプルに考えたらいかがでしょう。 無理はしない。 心のままに動く。 信じようとしなくていいんじゃないですか？ 一遍に心の傷が癒えてすべてが元通りになるなんてことは、魔法使いでもいない限りできません。 なかったことにはできないのです。 いつも私は「愛」について考えるときに、この世で一番強い愛はどんなものだろうと想いを馳せます。 相手に対して見返りを求めるものではない無償の愛。 それは親や子供に対して、つれあいに対してしばしば目にします。 あなたの彼への愛はどんなものでどんな色をしているのでしょうか。 またあなたは何を恐れているのでしょう。 信じてついていかないと今までが全て否定されるような焦燥感がおありなのでしょうか。 それとも何か形にならないようなものに負けたような気持ちになるとか。 遠距離になろうとも、ついていこうとも、その時そうしたければする。 行きたくなければ行かなきゃいいのでは？ 信じなくても良い、信じるのならば彼を好きでいる自分を信じましょう。 だって浮気未遂があっても別れるという選択肢はあなたにはないのでしょう？ じゃあこうしましょう。 これから起こるどんな出来事も、全て自分が選択した結果であることを踏まえれば 彼に対して責任を負わせることを考えなくてすみます。 あなたがしたくてするのならば、それがあなたの人生においての正解だと思います。 もちろん望まないことはしなくて良いのですよ。 遠距離になろうが、どうしようが、その時に自分がしたいと思えることだけをすれば良いのです。 彼や彼の行動に答えを求めるのは違うということです。 見返りを求めなくても良いということはとても楽になるものです。 信じようとして信じることはできないものです。 信じるというものは結果として存在する感情だからです。 信じる対象を彼から自分にかえる事により、もっと自由になれるような気がします。 彼を無理に信じようとしなくても彼を好きな自分の心を信じる。 結果はおのずと時が出してくれるものだと思います。 ただし、時間はかかりますがこれが二つの相談に対する回答です。 もう一つの方法ですが。。。 目先のごたごたにいつまでも悩んでいても解決するわけがありません。 今あなたは自分ひとりでは解決できない事をなんとか一人で解決したくてやっきになっているのではありませんか？ あなたのほうが年下でも社会人として先輩なので、どうしても彼のことが頼りなく思えるのかもしれませんね。 でももし根本的にここで解決したいのであれば、彼と全てをさらけ出してトコトン話合い、男としてけじめをつけてもらうということも考えられます。 なにかあなたは彼をかばおう、彼に良いようにしなくてはという姿勢が垣間見えますが、彼のためにも精神的な経験を積むことは大事なことです。 守ってあげるだけでは彼のためにはなりませんよ。 あなたの抱える心の嵐に彼を引き込むだけです。 そして二人で答えを導き出すことで、これからの二人の進むべき道を見つけること。 でもこれはあなたの相談事の回答にはならないかもしれませんね。 どんな答えがでるかわからないのですから。 信じる、信じたいけれど、それも叶わぬ結果になるかもしれない。 でも彼を一人前の男として扱ってあげてもいいのではないかとも思えます。 あなただけの問題と捉えるか、二人の問題と捉えるかで解決方法は分かれるのだと思いますが、いずれにしても自分自身で掴み取る将来を受け入れて、ゆっくりと歩んで言っていただきたいと、心からエールをお送りいたします。
お礼
回答ありがとうございます。 気持ちとしては「今でも変わらずこんなに好きなのに、どうして前のように思えないんだろう」という気持ちが大きいです。 ＞信じてついていかないと今までが全て否定されるような焦燥感がおありなのでしょうか。それとも何か形にならないようなものに負けたような気持ちになるとか。 …きっと依存もあるのでしょうが、私にとって彼と過ごした4年とはとても大きな4年です。ケンカした時も、こんなに向き合った人は今までにいませんでした…。ただ、今回のように“彼の私に対する気持ち”が分からなくなった出来事は初めてだったので…ぶつかることも怖いし、もしかしたら別れもあるのかもしれないと思い…100％さらけ出せずに今に至るという状況です。 確かに彼にこの気持ちを共有してもらうこと、絶対必要だと思います。彼の就職が決まり、いざついて行くかどうかを決めるとき「あの出来事はやっぱりなかったことには出来ないし、自分の中でもまだ不安な気持ちがあること」や「ついて行くにはそれなりの覚悟を持ってついて行かなければいけないから、彼にも覚悟を持って欲しいこと」は伝えなければと思っています。 私はどこかで「彼を信じていたのに…」と、彼を信じることに理由をつけて自分の弱さから逃げていたところもあったと思います。自分が好きでこの人を選んで、何があっても後悔しないと決めたからこそお付き合いをしていたのに…。もう一度、自分自身も強くなりたいと思いました。
- dremp
- ベストアンサー率47% (128/272)
今回の貴女の質問文や他の回答者へのお礼文を見ると、二言目には、携帯を見た自分は悪いとか、携帯を見た罰だとかと書いているけれど、携帯を見たことの善悪が、今回の貴女の問題に何か関係あるんでしょうか？まったく関係ないでしょう？ 問題をややこしくしてるだけですよね。 貴女の問題の本質を私が整理しますよ。 まず、ひとつだけ確認します。 今回、同じ学科の女の子（B子さんとしましょうか）と彼の間には、メールに書いてある以上のことはなかったと貴女は思っている、ということでよいですよね。 もっと何かあったと貴女が疑っているわけではないですよね。 なぜなら、貴女は、 >二度目はないと信じよう >実は携帯を見てしまって、全部知っているんだ と書いてあるから、1度目に何があったかについては、これ以上追及するつもりもないし、全部知っていると思っている、ということでよいですよね。 そして、1度目というのは、貴女が許せるかどうかは別だけれど、それほどひどいことは起こってなかったですよね。 せいぜい、メールで好きと言った程度（それを許すかどうかは別ですが）で、肉体関係はなかったし、おそらくデートもしていない。していたとしても、食事程度（それを許すかどうかは別ですが）。 ここまで私の申し上げたことはよいでしょうか。 しかし、貴女は、悶々としている。それは事実です。 それはなぜでしょうか？ 貴女は、 >信じたいが中々できない と感じている。 その理由はなんでしょうか？ 貴女が携帯を見たから？ 違いますよね。 貴女が悶々としているのは、「彼が嘘をついているから」でしょう？ 彼のやったことはたいしたことではない。（許せるかどうかは別にしても） でも、彼は間違いなく、B子さんに関して嘘をついた。 メールを削除するというアンフェアーな行為をして、それについても嘘をついた。 そこが貴女は許せないのでしょう？ 納得いかないのでしょう？ だったら、貴女のとるべき道は簡単ですよ。 彼にもう一度5カ月前のことを尋ねればよい。 それだけです。 携帯を見たことなんて言う必要はないでしょう。 貴女は、携帯は見てないのですよ。それでいいのです。 貴女は5カ月前のことは何も知らない。知らないから疑っているのです。 貴女は、携帯を見てないから、何かあったのが3月から4月だということも知らないですね。 ただ、貴女は、女の勘で、いつか何かあったと疑っている。 そういう状況ですね。 貴女は、彼に聞いてください。 たとえば、 「私は、5カ月前のことがいまだに気になります。 貴方は、携帯のメールを私に見せてくれずに消去した。 それを私はいまだに気にしています。 もしかして貴方とB子さんの間に何かあったのではないかと不安です。 お願いがあります。 貴方が何を言っても、何をしていても、私は貴方を嫌いになったりはしない。 だから、全部本当のことを言ってください。 今回だけでいい。私のわがままを聞いてください。 貴方のことが好きだから、不安なんです。 今回だけは、何も隠さないで言ってください。」 言い方は工夫してくださいね。どう言えばいいか、だいたいわかりますよね。 彼が、事実を話すかどうかはわかりませんよ。 彼の話した内容を聞いて、貴女がどう思うかもわかりません。 最悪の事態になるかもしれませんよ。 彼が貴女のことを嫌いになるかもしれないですよ。 でも、貴女のもやもやを除くには、これしかないですよ。 方法は、これしかない。そうでしょう？ それでも貴女は彼に聞きますか？
お礼
回答ありがとうございます。 はい、私は前回の彼のB子さんとのやりとりはあれ以上のことはなかったと思っているし、それを更に探るつもりはありません。 そうですね…「彼がメールについて私に嘘をついた・削除してしまった」ということが、モヤモヤの原因でもあります。私がメールについて聞いたとき、一つ残らず(すでに私が知っていた)やりとりを全て話してくれたとしたら、このモヤモヤは無かったかもしれませんね。“嘘をついてるくせに”って、確かに私は思っています。 ただ、この「嘘をついた・削除して見せないようにした」ことが、彼にとって“彼女をつなぎ止めるための必死の方法なのではないか”とアドバイスをくれた友人もいたのです。 「もしかしたら全部知られれば、彼女が離れていってしまうかもしれない。でもそれを必死で隠すくらい、彼女のことを大事に思っているし、自分のしたことがひどいことだという自覚もあるのだろう」と。彼が隠したことをプラスにとらえる人もいれば、私のようにモヤモヤしたままひっかかっている人もいるのでしょう。ご回答いただいたように、「もう一度だけ、全部教えて欲しい」と彼に言うのも解決策なのかもしれません。 それを言って、彼が真実を話してくれたとすれば…もしかしたら更に知らなかった真実もあったりして、余計傷つくかもしれませんね。同じように、やっぱり隠し通されたとしたら「また話してくれなかったな」と、更にモヤモヤするでしょう。 自分でも、五ヶ月前にしっかりと向き合わなかったせいでこのような感情を引きずってしまったのだと思います。いずれにしても「これからも何も聞かず、これからの彼の誠意を見て信じようと思えるよう努力してもらう」こと以外に、道はないのかもしれませんね…時間はかなりかかると思うのですが…。 なんだか自分で自問自答するような文章になってしまって、ごめんなさい。ただ、自分でも彼に何を求めて良くて、自分では何が出来るのかがわからないのです。彼の就職という転機を、どう乗り越えればいいのか分からないのです。このモヤモヤを忘れるまで、時間が解決してくれるだろう…と、ただ毎日を平和に過ごしていくことしかできていません。それでもいいのでしょうか。
- master_gk
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彼からするとあなたが本命で、あなたと別れたときの「保険」として、その女性に好きと連絡していたのかもしれませんね。 そういう隠れて悪いことする人は、遠距離恋愛になった途端、もっとエスカレートします。今後もどこか、あなたの見えないところで浮気するのは見えてますね。 別れたほうが良いという意見が出るのは当然であって、それ以外の意見は無駄な気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに「別れた方が良い」というご意見はもっともかもしれません…。しかし今回“キスをしたり体の関係があったわけではない”ということを信じて、もう一度だけチャンスを…と私自身も思っています。その自分の気持ちとは裏腹に、それができずに苦しんでいるわけなのですが…；
- chieno-wa
- ベストアンサー率30% (67/218)
やはり見てしまったことを正直に話すべきだと思います。 そのあとの彼の行動がすべてだと思います。 私も昔の彼氏の浮気未遂がありました。 まだ会ったこともないメル友さんと会う計画を立てていて、「会ったらラブラブしようね」みたいなメールを、間違えて私に送ってきたんです。 私は頑固に別れるといい続けましたし、許すつもりもなかったのですが、恐ろしくしつこく引き止められたので、根負けして許しました。 その後、特に束縛もしませんでしたが、私の知る限り浮気はありませんでした。 あなたの彼がどういう気持ちで相手に「好き」と言ったのかわかりませんが、その相手の女性に何かを感じてることは確かだと思います。 彼がその子に関しては隙があるのは確実です。 私の元カレの場合は、会ったこともない遠いメル友さんだったけれど、あなたの彼の場合は、よく知ってる人なので非常に危険だと思います。 束縛はどうかと思いますが、目に見える形でその子と今後何もないということを確認できるようにしてもらわないと、信じることは出来ないと思います。 他の事は信じるから、その子のことだけは今後何もないことを証明してくれないと信じられないと、言ったらどうでしょうか。 あなた以外の人に「好き」って言ってるんです。 あなたを信用させる形を見せることが出来ないんだったら、信じる価値はないと思います。 もちろんメールを見てしまったことを責めてすりかえるなんてのも信じる価値はありません。 私的には人のメールを勝手に見るのは良くないと思いますが、あなたの場合はチラッと見えた時に疑いがあったので見てしまった。 流れ的には仕方ないと私は思います。
お礼
回答ありがとうございます。 じつはこの出来事があってから、何人かの人に相談もしたのです。その時に「今更携帯を見たことを打ち明けて、彼に何と言って欲しいのか。きっと言って欲しいことは前回話し合った時に言ってくれているだろうし、携帯を勝手に見てしまった自分にも責任はあると思う。打ち明けて、それで彼に何をどうして欲しいのか。また罪悪感を感じて謝って欲しいのか、別れたいのか。そうでないのなら、信じると決めたのであれば“携帯を見てしまった”ことは自分の中に留めておいた方が良い。下手をしたら別れることにもなると思う。見た以上のこと(体の関係等どうしてもゆるせない範囲でないこと)はないと分かっているのだから、黙っていた方がいいのではないか」と言われ…。 帯を見てしまったことを打ち明けたら、私自身はすっきりするし、黙っている罪悪感からも解放されると思います。ただ、携帯を見たことを打ち明けるのが正解かどうかと聞かれたら、今でもわかりません。今からでも打ち明けるべきなのか・打ち明けたところで彼に何と言って欲しいのか・どうして欲しいのか…そこが自分でもわからないので、打ち明けることができずにいました。
- ささき（@chocolate_nail）
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あなたの努力でどうこうというよりも、彼氏さんのこれからの行動次第という気がしますが・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 質問にも書いた通り、彼はそれ以来すごく頑張ってくれていると思います。以前よりもずっと、大切にしてくれるし連絡もこまめになっていると…。 ただ、私自身「彼がどこまで頑張ってくれたら信じられるのか」が分かりません。時間がかかることなのだろうとは思うのですが、それが“彼が就職するまで”に立ち直れるのかもわからず…自分としては信じたいし、一緒にいたいのですが…。
お礼
重ねての回答、本当にありがとうございます。 ＞自分さえ我慢すれば、自分ががんばればなんとかなるのでは …なんだか、自分のことを書かれているようでどきっとしました。今の彼とお付き合いする前、私も「自分ばかり我慢する恋愛」をしていました。それを変えてくれたのが彼であり、きちんと向き合うことの大切さを教わりました。けれど今回の件はどうしてもぶつけることができず…“一度信じると宣言したのだから、あとは彼の頑張りと私の気持ち次第なんだ”と言い聞かせていました。やっぱり、人生を左右するような大事な選択をするとなると…そうすぐには心の折り合いはつかないようです。この葛藤を一人で抱えるべきか悩みましたが、お答えをいただいた通り、やはり「2人の問題」なんだろうと思います。 携帯を見て全てを知っていることについては、やっぱり言えません。言うことがプラスになるとは思えないからです。 でも、「メールを消されてしまったことで何かやましいことがあったのかと今でも不安になる時があること」や、「ついていくかどうかは私にとって大きな選択であり、この不安を持ったまま答えは出せないこと」、そして「それでもやっぱり彼のことを好きだし、一緒に頑張って行きたいこと」は伝えたいと思いました。この気持ちを共有してもらえるだけでも、心の余裕が変わるのかなと思います…そうなることを願って。 本当にありがとうございました。前に進めるよう、自分なりにしっかりと考えていきます。