別れて7年経った彼との復縁・・・

質問

高校時代、2年間関係を持っていました。
別れてもの間、結構近くに住んでいたので、度々姿を見たりはしていました。
そしてこの3年間もの間色々あり、その間彼を見かけたことがあり、それがきっかけで、
彼の事をもう一度好きになってしまいました。
この間、やっとの思いで最近連絡を取り、復縁を考えていますが・・・。
何度かやりとりをしたのですが、途中メールの返事がありません。
久しぶりにメールしたのに、ちょっと返しにくいメールを送ったからだと思います。
身近の人に相談しても、それはいけないと言われました・・・私が浅はかで無神経でした。
別れた時も子供で、お互い一方的だったし、
今度はそういう事は無いようにしようと考えていますが・・・。
会いたいのですが、簡単に会える距離にいません。復縁しても遠距離恋愛です。
お互いの時間が作れるので、それで良いのかなと思っています。
とりあえず、付き合いたいですが、やっぱりさすがに年月経ちすぎでしょうか・・・。
彼はどう思っていると思いますか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

復縁という言葉を、
少し都合良く使っている貴方がいるよね？
７年という大きなタイムラグを一気に「継ぎ接ごう〉としている貴方。
焦っている貴方がいるんだよ。
過去に付き合った経験が「ある」からこそ、
戻る（再び）という言葉を使えるアドバンテージがある筈だ、と。
でもね、
既にお互いに時間が経ち過ぎた関係なんだよ。
経験は経験で共有し合えた事実はあっても。
今の二人は実質リセットされた関係なんだよ。
その時点で、
貴方の「戻る」という言葉自体が使えない。
今の貴方と、
今の彼との共有が「無い」から。
別れたその後も丁寧に栄養を送り続けた関係では「無い」から。
今の彼はどう思っているのか？
⇒別に何も思って「いない」。
貴方に対して心を動かす作業、
彼はそれを数年以上して「いない」状態なんだよ。
対して貴方は、
完全に彼の存在を「畳んだ」事は無かったでしょ？
意識のアイドリングは、
気持ちの大きさの大小はあれ続けていた。
彼をチラ見して、視界に置いておく自分。
それってずっとずっとやり「続けて」いたんだよ。
やっとの思いで～という貴方の繋がり方にしても、
貴方はまだ、
子供自体の過去の自分を続けたまま彼に「再上陸」している。
何故貴方と彼が久々に連絡して嚙み合わないか？
それは、
過去と繋がっている自分として向き合おうとする貴方と。
過去は過去で、
今は今で繋がって「いない」自分として向き合う彼との違い。
繋がっている目線だからこそ、
戻りたい（復縁）とか、
以前のイメージの延長で彼を見つめてしまう。
メールの素っ気なさの問題よりも、
以前の自分の感覚で彼と繋がろうとしている貴方がいるんだよ。
でも、
彼には正直ピンと来ない。
彼には、
以前のような目線で「今」の貴方を見つめている部分が無いから。
あくまで今の貴方と、今の自分とのやり取りだと思っている。
付き合った過去があっても、
彼にとってそれは何のアドバンテージでも無い。
久々故に、
最初は少しは話せる事もあるんだよ。
お互いの情報更新自体がやり取りの中身になるから。
でも、
貴方「から」やっとの思いで繋いだ縁。
貴方から動かなければ、
今も貴方と彼は繋がって「いない」。
彼から貴方を探しに行く事は無かった。
久々に連絡してきた貴方に対して、
「応じる」だけの余白は彼も持っていた。
でも、
自分「から」今の貴方をもっと知りたい、感じたい、受け入れたい。
そういう気持ちが全然動いていない。
やり取りにしても、
来るから返す、来るから返す、来るから返す・・・
一通りやってしまうと、
彼の「応じる」スペースがもういっぱいになってしまう。
久々故に、
また交流出来て気持ちが動かされる可能性もあったけれど。
今の彼のスタンスを見たら、
特に貴方との再会に刺激は受けていない。
貴方のような発見は特に無い彼がいる。
心が動いていないんだよ。
だからこそ、
メールの返事が途中から無い。
貴方に対して気持ちが動いて「いない」から。
それが、
別れて７年後の彼の等身大。
今の状態って実は凄く「自然」なんだよ？
片思い目線の、
想像したい彼像を持つ貴方には「不自然」でもね？
貴方はどう思う？
７年越しで、復縁云々を「一方的」に考える「子供」の貴方がいる。
貴方も、
彼と別れたその後を大切に過ごしてきた筈なんだよ。
でも、
彼には貴方の成長ってあまり伝わって「いない」。
ある意味一方的な貴方が今も「健在」でもある。
彼も、
貴方の一方的な連絡に対して、
一方的（マイペース）に連絡の手を休めたり、止めたり。
もう一度好きになるのは貴方の自由だけれど。
思いは相手「と」育むものだよ？
自分「が」また好きになっちゃいました♪
そのスタンスって、
一方的な貴方が何も変わっていない、という証でもある。
既に貴方の知らない彼が７年分あるんだよ。
彼はもう子供じゃない。
貴方との交際を経て、
「今」の自分を大切にしている。貴方の知らない彼が沢山いる。
貴方はどうなのか？
貴方も彼との交際を経て、
その後の自分を大きく飛躍させてきたのか？
今の、何となく満たされない気持ちが、
自然と過去に内向きな目線を送り、
過去に付き合った彼氏（近場の存在）に、
今の自分を温める心の暖を見い出して・・・
世界の狭い自分自身に必死になっていないか？
貴方は、
相手「と」丁寧に育み合う思い（経験）を大切にしてきたのか？
一方的にならない経験を大事に重ねてきたのか？
彼に新しい自分として向き合える、
それだけの成長を積み重ねてきたのか？
それは貴方もきちんと振り返ってみたら？
とりあえず付き合いたいとか、
貴方の目線ってまだまだ高校生だよ？
「大人」の彼と心地良くコミュニケーションしたいなら、
貴方の「大人性」が問われていくんだよ。
貴方の大人性とは、
普段の貴方の生活の中で、
普段の貴方が大切にしている部分がそのまま反映されていくもの。
付け焼刃で大人にはなれないんだよ。
貴方にも貴方の「大人力」がある筈。
仮に今後も連絡していくとしても、
以前には「無い」貴方が見受けられてこそ。
初めて貴方は、
「今」の彼がまともに向き合える対象になっていくんだからね☆

回答No.1

aoichidama

返しにくいメール、どんな内容なのかまったく分かりませんが、
身近の人に　それはいけないよと言われるような内容だったのですね。

と、いうことは一昔前、別れた頃のあなたから あまり成長できてなかった
とも云えるのではないでしょうか。

年月の経ちすぎよりも、また同じことを繰り返すなと、相手に思わせて
しまったのではないですか？

誰かを好きになるということは素晴らしいことですが、
同じように過ちを繰り返していてはダメです。
自分が相手を好きなだけでは　恋愛というのは成立しません。
相手に何を与えてあげられるのか、相手をどれだけ受け止めてあげられるのか
自分自身に問うことはたくさんあるはずです。

好き好きと思う自分の感情の前に、相手のために何ができるのか、
何かして欲しいと思う前に、相手にどう尽くせるのか、
そのように考えられる人を　大人というのではないかしら。

もう年齢的にも　大人の恋愛ができるようになられて下さいね。
応援いたします。<(_ _)>

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