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祖母と同居で母が心配です
- 24歳の社会人女性が祖母と同居することになり、祖母の精神的な変化が心配です。
- 祖母は亡くなった祖父にショックを受けて子どものようになっており、母が負担をかけられています。
- 伯父たちは口だけで支えると言いますが、現実は母と父が一人で支えている状況です。どうすれば適切な距離感を保ちながら暮らせるでしょうか。
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#3です。お礼ありがとうございます。 〉おそらく祖母は今まで 祖父に尽くすことが趣味だったのかもしれません。 良くも悪くも、お祖父様が お祖母様の生活の核になり、 お祖母様ご自身の核になっていたので それを突然失ったお祖母様は どうしていいかわからない状態で 誰かにすがっていないと立てないため 今一番甘えられる相手＝ご家族、特にお母様 になっているのです。 時間が経ち、生活が落ち着いてきたらまた 心境も変わっていくかもしれません。 でも今は誰かにそばにいてほしくて、 家族だから（とお祖母様は思っています）甘えられる という感じだと思います。 以前何かのインタビューで 老後の面倒を誰にみてほしいか、というのを 親子連れにしているものを見たことがあります。 今の70代以上ぐらいの世代では 「自分の娘」って答える人が多くて、 次いで「息子の嫁」だった気がします。 なぜかというと 「遠慮しなくていいから」という理由でした。 そのインタビューを受けている横で、当の娘は 微妙な顔をしていました。 当然だと思います。娘とはいえ、 大前提「遠慮しなくていいから」って思われてると 将来の生活が不安になりますよね。 好き勝手言われることに どこまで付き合えばいいんだろう、と。 自分の生活もあるし。 少し下の世代だと 「子供には迷惑をかけないように」という考えの人が多そうです。 そういう親世代の考えに振り回されたりして 「自分はそんなことしない」と思うのでしょう。 そんな感じで時代は変わってて、人の考えも変わってて 家族の形態も、社会の制度も変わっています。 だから昔は「嫁が我慢すればよい」で片づけられていたことが そうしなくてもいい選択肢もたくさん出てきました。 「我慢する」も選択肢の一つではありますが それが下のほうであればあるほど、私はいいと思っています。 今は情報もすぐ集められるし それを持って行動すれば解決できることも増えました。 だから まず本人の希望(外に出たいか出たくないか、とか)を確認したうえで できることを考えてやっていくのがいいと思います。 あと、思ってしまうことは自然なことなんですが あまりお祖母様を疎まないようにしましょう。 自分自身が辛くなります。 心の持ちようを、工夫するようにしましょう。 たとえばお祖母様のこれまでについて知ってみると 意外と腑に落ちることがあるかもしれません。 目の前の、思い通りにならない老女にも 若いころがあって、新婚時代があって、って 人生があるのです。 家庭内ではたとえば、お料理がお得意なら 「教えて！」って言ってみることです。 人にものを教えるのは頭使います。 誰かに頼られる、という感覚は自信につながります。 簡単な家事をお願いしてみるのもいいです。 役割があると、人はそれに応えようとするものです。 とにかく お祖母様を放っておいたり、変に苦手意識を持ったりして 排除する方向へ行くことは避けましょう。 依存を悪化させます。 自分のために、よりよい関係を作ることです。 お祖母様の身体が動くのはものすごい救いです。 排泄その他のお世話が必要ないというのは 大きいですよ。
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- LOTUS18
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生活がガラッと変わってしまったし、 今までのそれぞれの「適度な距離感」が保たれた関係 とはいかない人が入ってきたから いろいろ戸惑っていらっしゃると思います。 お父様、お母様はどのようにお考えなのでしょうか。 そこが大きいかなと思います。 一度、意識の確認をするためにも 家族会議を開かれたらいいのでは。 でも、 お母様にとって、 質問者様がこのようにお考えだということだけでも だいぶ気持ちの支えになります。 負担が できる限りとはいえ現在分散されていることも、 とてもよいことです。 1人に対し、動ける人が3人もいるというのは恵まれていることです。 文面から察するとおばあさまは 日常生活での介助はまだ必要なく、認知でもなく 主に精神不安定からくるものと もともとの性格によるめんどくささ（失礼）にとどまると思うので 介護認定を受けてサービス利用しやすくなる、ということには ならない気がしますが 多少お金を払ってでも どこかに通うようにされたり 近くの公民館や公共の場所など 利用できる場所があると思いますので そういうのを利用して 「家族に精神的にも肉体的にもべったり」にならないように 環境を整えることかと思います。 ご本人が拒否されたら難しいですが 「気分転換にでも」とか「集中できていいよ」とか言って。 なにかご趣味などあればそれつながりで友人ができるかもしれないし 気に入りそうなものを探してお話をされてみてはいかがでしょうか。 自分のことができなくなったり 人とのかかわりが減ると一気に老けます。 まだパートナーを亡くされたばかりで 本調子ではないと思いますが できることから少しずつ 生活パターンを整えていくのがいいです。 そしてまだ動くうちに、動く習慣をつけておかれることを おすすめします。 近くを散歩、でもいいのです。 すべて現在からの積み重ねです。 介護が必要になる時期を早くするのも遅くするのも。 私の祖母は90歳ですが、仕事をしています。 接客業なので、会話もするし計算もするし 緊張感がある日々を送っているからだと私は思うんですが 加齢による不具合はあれど基本的に健康です。 だから 働けとは言わないけど ボランティアとかなにか、他人とかかわることを 身体が動くのであればおすすめしたいです。 支離滅裂でも、お話をされるのであれば 人と話すことにものすごい抵抗はないと思うので 環境にさえ飛び込めればそこで順応されるような気がします。 しょうがない、とか 我慢するしかない、という選択肢しかないと思っていると 結構すぐに限界が来ます。 サポートする、とおっしゃっているのなら 遠方の親族に金銭的援助をお願いすることもできます。 （これで口出しが増えたりもしますが(;^ω^)） 適度な距離感、は残念ながら難しいと思います。 相手はそういうことがわかっていない相手で、 しかも意識が変わることがないからです。 だから相手を変えることではなく 体制をうまく整えることを考えたほうがいいです。 いろんな手段があるので 諦めずに模索しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 初めて家族会議では、近隣にマンションを借りて生活してもらおうと話していました。もちろん掃除や夜も泊まりに行ったりしようと。祖母も気を使う性格なので以前から1人になったらそのようにしたいと言っていました。今は気持ちがあってもできませんが。 今日家族とも話し合い、べったりは良くないとのことでデイサービスや公共施設の話が出ました。大変参考にさせていただきました。ありがとうございます。 確かに祖母が「自立」できる環境を作っていくことが大切ですよね。 LOTUS18様のお祖母様は素晴らしいですね。やはり生活の刺激が一番の元気の源なのでしょうか。こんなにも元気な高齢者の方がいるのになぜ祖母はこんなにも頼りなくなってしまうのか。。おそらく祖母は今まで祖父に尽くすことが趣味だったのかもしれません。祖父は絵に描いたような亭主関白ぶりでしたので。。 祖母のためにも父母のためにも「体制を整える」方法を考えていきたいと思います。 大変参考になりました。ありがとうございました。
- pakukuro
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キツイ回答かもしれませんがお許しを。 もう腹をくくるしかないと思います。 家族が健康を害したら、、お祖母さんは施設へ入居か、ほかの叔父さんの家へ行ってもらう。 お母さんのことが心配なあなたですが、、、自分もまきこまれるのが嫌なら、出ていく。 こんな話は世の中にごろごろあります。 まずは一番の犠牲者はその親の長男家族です。 ご主人さんの親と同居を強いられた奥さんが熟年離婚した例も近くにありますよ。 世間の皆さん、、または人間的にできた方々は、親を大事に！と提言されますが、、、 このせちがらい、いろいろな事情がからみあった現状、、そうもいかないのが多数なのでは？ ですので、、、どちらともが、、折半の我慢でというのがいいのではと私的には思います。 お母さんが祖母の行動に困っているのなら、、、「困る」ということを声、態度にだせばいい。 自由がなくなる＝年寄り（親）のめんどうをみる そういう定義だとなにかの本に書いてありました。 適度な距離間、、、これはとても難しいですよ。 年寄りはこれからどんどん赤ちゃんになります。 排泄もできなくなり、おむつ交換等、余儀なくされます。 ご飯だって、老人食になり、、手間がかかります。 痴呆も出てきて、同じことを何度も尋ねたり、言ったりします。 しまいには徘徊もでて、家族は夜もおちおち寝れなくなります。 骨折して、口は達者ですが、、ねたきりで全部に介助がいります。 自由なんてないですよ。 あはは～ここに書いていることはまさに我が家の現状です。 その親の他の子供の家族はまさに他山の石、、 全部が長男家族の負担です。 まずは、、もう少し様子をみて、あなただけでも自由を手にしてみてはどうでしょう？
お礼
ご回答ありがとうございます。 厳しい現実のお言葉、しっかりと受け止めます。 どちらともが折半の我慢、この言葉で気持ちが少し楽になりました。今まで離れて暮らしていた者同士が一緒に生活する、ましてや高齢者なのですから。。これから先大変なことや思い通りにいかないことはたくさんありますよね。 私も結婚したらこの家を出て行きます(予定ではありますが…笑) それまでは自分も無理し過ぎないよう父母の支えになろうと思います。 まずは様子をみてみることにします。そして無理し過ぎないように。 pakukuro様もどうぞご自愛下さい。
＞先日祖父が亡くなり、今まで別居していた祖母(78)を引き取ることになりました 「引き取る」という言い方をされますか？ 「一緒に暮らす」「我が家に来てもらう」「生計を共にする」とかではなく、「引き取る」とおっしゃいますか？ ＞お互い適度な距離感でこれから先過ごしていくにはどうしたらいいのでしょうか。 まず10032013 さんが、「介護」という言葉の意味を、きちん理解することからです。 ご両親もお姉さまも、お祖母様は一人の自立した人間である、という認識は、きちんとお持ちだと思いました。 たとえ、子供のような行動を取るようになっても・・・です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり私自身、祖母を「押し付けられた」という感覚が強いのかもしれません。反省します。 しかし母が心配なのです。私含め家族全員で支えていくと誓いましたが1番一緒の時間を過ごすのが母。その母が鬱になってしまったら…この先ずっと祖母の近くにいなければいけないのか…そう思うとどうしても祖母を邪魔者扱いしてしまう自分がいます。
お礼
こちらこそご回答ありがとうございます。嬉しいです。 時間が経てば落ち着くといいのですが…世の中には配偶者を亡くされても懸命に一人で頑張れる方もいるのに本当に祖母を見ていると情けなくなります。もっとしっかりしてくれればいいのにと。 インタビューのお話、なるほど、、がっかりしてしまいました。。 遠慮しなくていいからなんて。笑 こちらがどんなに気を使っているのか。ちなみに母は私は子供に迷惑かけない！と言っています。やはりそうなのですね。笑 祖母を拒む、苦手意識を持たないようにする。これは私の当面の課題になるようです。毎日同じ話を永遠と聞かされるとやっぱりイライラしてしまいます。しかしそんな祖母にも小さいころ、私自身お世話になったのですものね。恩返しとしてゆっくり向き合っていきたいと思います。 祖母が人生の楽しみをまた見つけられるまで手助けしていきたいと思います。甘やかさず、時には私が頼りながら。ありがとうございます。