負け犬の逆襲は何故みっともないのか

質問

５０代前半の男性です。よろしくお願いします。

３年前に離婚、その後は独身です。離婚の元々の原因は元妻の不倫でした。離婚の発覚は5年前でしたが、夫婦をやり直したかったので、修復を目指しましたが元妻が拒否、子供を連れて勝手に別居、離婚の執拗な要求が続きました。
弁護士さんのアドバイスで息子との血縁をＤＮＡ遺伝子鑑定したところ、無関係でした。即、家裁に申し立て、父子関係不存在の確認のための手続きを進め、認められました。

ここに至って、怒りが爆発し、裁判による決着に進むよう弁護士さんの力を借りて進めました。その間、いろいろなサイトで相談しましたが、それは、負け犬の遠吠えだ、と嘲笑う意見が多く、落ち込みました。
要するに、不倫相手に負けたのだからいくら言ってみてもダメだというのでしょう。
これは勝ち負けではなく、不正の糾弾だと心を鬼にして耐えてきました。
裁判で不貞とそれに伴う出産について、損害の弁償を勝ちとりましたが、むなしい結果でした。

その後は鬱々として負け犬の悔しさを味わってきましたが、ついに復讐（間接的に）を決意し、決行しました。違法なことは一切しませんでしたが、元妻たちは生活の基盤を自ら失い、いわゆる路頭に迷っています。
子供はすでに独立しています。

先日、学生時代からの友人たちと話していたら、それは負け犬としてみっともないと批判されました。
潔く負けを認め、復讐なんかしてはいけないと物知り顔にほざきました。大体が女性群でした。
私は未だ負けたわけはない、人生かけての勝負だからこれが第二ラウンドだと言い、もしその気なら第３ラウンドをやってもよい、その時は命を懸けるとと言ったら座が白けました。
ただ、一人の女性だけが、そうするのは正しいと理解をしてくれたのは救いでした。男どもは聞いているばかりでした。だらしのないやつばかりでがっかりしました。

私のやったことはみっともないことでしょうか。

回答No.19

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。追記です。

貴方がされたことは、貴方が歩かれてきた人生の意味づけさえなくさせるような、酷いものです。
そんなことが２０年間、平然とできるものなんだ…と、背筋が凍ります。

同じケースでもう１人、知っている方がいます。
不倫がわかり、子供さんとも血が繋がっていなかった…。
奥様には怒りがあっても、可愛い＜我が子＞との別れは、彼を一瞬壊しました。
人生に希望を失い…１人でいた夜・・・自殺を図りました。
幸い、本当に運良く未遂に終わり、自分を取り戻されましたが…心の叫びは凄まじいものでした………。

＞ご理解ください。

元奥様は＜みっともない＞というような、そんな次元で割り振られるものではありません。

最低の最低のどうしようもないクズです。
人として、親として・・・評価されるにも当たらない。

貴方の世界にはクズは不要です。
貴方の＜心＞からクズを捨て去ろう。
軽蔑して、きれいさっぱりと処分しよう。

そんなクズを恨み憎んで生きることは、そんなクズに貴方の人生が＜まだ、縛られている＞ことになるんです。
そんなの、悔しいじゃないですか。
貴方が復讐を考えれば考えるほど、クズの次元まで貴方も降りていかれることになるのです。
そんなのは…人としてみっともないよ。

クズにはクズの居場所がある。
そんなところはこちらからわざわざ行くものじゃない。

みっともなかったな…と、つぶやいて、そんな場所から早く離れてしまおう。

怒りを消してくれるのは、復讐じゃなく、人の＜温かさ＞だよ。
復讐に心を縛られていたら、その温かさにも気づけなくなってしまう。

そんなの…みっともないよ（笑）

穏やかな日常が早く訪れますように…祈ります。
頑張ってね！！！

お礼

何度も有難うございます。
ご丁寧なアドバイスに感謝いたします。
何とか平静な気持ちになれるように心がけます。

回答No.20

peri1005

さてと・・・。。。

あのね、貴方は不貞行為をされて心に大きな傷を負って苦しんできたわけです。そのことの損害に対する賠償を請求して訴えて勝ち得たわけです。確かに心理的には虚しい闘いであり、本当はこんなことは好き好んでやりたくはないというのが本音でしょう。でもそうしなければ貴方の精神の平衡は保てなかっただろうし、それだけ大きな衝撃だったのです。故に貴方のとった行動は理解できますし、第三者がいくら非難をしようが一切関係のないことなんです。くだらないことを言う外野は黙ってろくらいの気持ちは持っていてください。

しかし貴方にとっては大きな苦痛であっても、他人にとっては所詮ひとごとに過ぎないんです。話の取り方も人によってさまざまでしょう。人によっては同意してくれる場合もあるし、みっともないと蔑む人もいます。

不貞行為をされて苦しむのは男女ともに変わりません。男だから我慢しろというのは頭がおかしい人の言い分です。女だからと手加減する必要もまるでありません。悪いことは悪いのです。それこそ男女の区別は存在しません。されたことにたいして損害を補填する要求を出しても当然のことでしょうし、そのことが負け犬だとかみっともないなどとしつこく繰り返して言われる筋合いは一切ありません。

ただ学生時代の友人たちの話についてですが、恐らく言ってきた理由は、どんな形にしても「負けて」しまったわけだから先に進んだほうが懸命だよと諭したものだと考えます。離れていったものをいつまでもグズグズと追い掛け回して引っかかっているように感じて見えたのでしょう。腹も立つし悔しいだろうけどこれもまた一つの意見なんです。もはや貴方は正当なる権利を持って制裁に踏み切って勝利を収めています。そのことについては負け犬でもなければみっともないとは全く思えません。

男たちがだらしがないように見えたのも、前記のとおり基本的には関係のないことだからです。女と違って関係のないことには特に深く突っ込みたがりません。普段の生活上においてもその傾向は見えているはずですが。どう思いますか？

大きく傷つき苦しんできた上で、誰かに話すことで少しでも楽になりたい気持ちはよくわかります。同意してくれる人を欲しがるのも当然です。ただしこのことを話す場合、今後は人を見ることと状況をお考えになったほうがよろしいかと思います。

時がたてば怒りを忘れることはできなくても薄らいできます。貴方のとった行動は間違っていませんし、みっともないと言われる筋合いのものではありません。信頼していた家族に裏切られ苦しい想いをされたことは本当に気の毒だと思います。しかしもう文句は少しずつ控えましょうよ。もう終わってしまったことですし、離れて行った人間たちなど、どこでどうなろうがもう貴方には一切関係はないのです。

今後もまだ人生は続いていきます。まだまだいろんな人間に出会います。私も同年代です。健康に気をつけて頑張ってください。

以上です。

お礼

有難うございます。お言葉のようにまだ人生、先がありますので少し希望をもって生きていきたいと思います。
ご親切にありがとございました。

回答No.18

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

息子さんはすばらしい方ですね。
貴方の愛情を感じ、貴方の背中を見てきたからだと思います。
ただ、そんな息子さんと親子の縁を切られたのは、貴方のために残念に思います。

元奥様を責めてばかりでは、何かに＜とりつかれて＞いるようで、貴方の心も壊れる寸前だっただろうと思います。

NO17さんへのお礼に、頑なだった貴方の心から＜復讐心＞が小さくなっていかれるのを感じ、うれしく感じています。

私の知り合いにも実は同じケースの方がいるんです。
彼は我が子ではないとわかったあとにも…不倫を働いた元奥様に愛情をかけた子を託すため、自分の復讐心を殺し、2人が幸せに暮らせるためにと、＜我が子＞のために無理をして破格の精一杯の養育費を払い続けています。
弁護士さんでも驚き呆れるほどの…。
でも…弁護士さんも最後には彼の＜親心＞を汲み取って、折れて（？）くれました。
未だ彼は裁判などで争った借金を抱えていますが、周りの方の温かな＜心＞に支えられながら、前向きに人生を歩かれています。

人を恨んで憎んで生きることはさみしい人生しか送れません。
いつか…いつか…許せとは言いませんが…勝訴を受け入れ、貴方の人生を納得されながらまた歩き出してほしいと望みます。
受け入れられたなら、周りの方のやさしさとか思いやりなど、人の＜温かさ＞にも気づけます。

みっともない…は、周りから言われる言葉じゃだめなんです。
それだと＜責められている！＞自分を守ろうと、さらに強固になってしまう。

ほんとはね…貴方自身で言ってもらいたかったんだ。
みっともなかったなぁ…って、素直に…。
そうできたら…自分を許せるし、周りの人にもやさしくなれるし…過去も受け入れられる。
そうできたら…らくになるよぅ。

いろいろと酷い言葉を投げつけましたけれど、最後に…。
みっともないよ。

穏やかな日常が早く訪れますように…ご自愛ください。

回答No.17

miraizetubo

お礼ありがとうございます。

あなたの復讐心、わかるつもりです。

前回書かせていただいた元旦那の隠し子までも、私の怨みの対象でしたから。

頭ではわかっていました。子どもには罪はないと。
でも、なんで産まれてきたんだ！と怨みました。
私の子どもたちにとっては、異母兄弟だから。
そんな存在、消してやりたかった。
恐ろしい妄想は、何日も何日も消えませんでした。
私が不倫相手の子どもを消し去るという妄想です。
夢で何度もみました。

ただ、そういう復讐は自分自身も蝕んでいきます。

自分を守るどころか、更に苦しめます。

あなたは、復讐していいるようで、ご自分を貶めてしまっているのではないでしょうか？

私は、法的経済的な復讐をきっちり果たした後は、記憶から消し去ることに励むようにしています。

相手を苦しめるパワーが残されているなら、何か別のことに力を注ごうと努めて生きるように心がけました。
そしたら、本当に少しずつですが、気持ちも体も楽になってきましたよ。

周りの人々に感謝したり、小さなことに幸せを感じることもできるようになり、自己否定していたのが、自分自身を少しずつ好きになれてきています。

たくさん責められたくさん裏切られた自分が嫌いになっていたのではありませんか？

怨みにとりつかれた自分を癒やすというのは、自分で自分を好きになる努力をするということかと思います。
丁寧に生活し、丁寧に仕事をこなして、つつましく毎日を過ごすことで、必ず心は安定しますよ。

だから、頑張ってみましょう！

お礼

再々のお言葉有難うございます。
自分を見つめ直すきっかけとなるアドバイスと思っております。
私を必要としてくれる患者さんが毎日大勢お見えになるので、少しでも役に立てる気持ちに戻ろうと思います。

多くの大切なことを気づかせていただきまして、本当にありがとうございました。

回答No.16

utyatopi

おばさんです。お礼を読みました。

＞元妻たちは生活の基盤を自ら失い、いわゆる路頭に迷っています。
＞自分の子でない子を放り出すのは当たり前ではないでしょうか。
＞欺かれたから相応の怒りを向けるのは当たり前ですよね。

貴方が20年間、ずっと愛情をかけてきた子ですよ…。
貴方は自ら子供を捨てたのです。
自分を正当化して、子供さんの人生を切り捨てた。
お子さんには何の罪も責任もないのに。
血のつながりなんか関係なく、貴方は紛れもなく＜父親＞だったのに。

貴方は冷たくて、悲しい人ですね…。

勝訴したけれど、気持ちが収まらないから復讐し、自分を正当化したくて友達に話し、納得がいかないからさらにここで賛同者を募る…。

それもこれも＜修復が受け入れられなかったから＞だよね。

でも…修復が受け入れられなくて良かった…。
受け入れていたら、自業自得とはいえ、もっと奥様は地獄だったでしょう。

貴方は自分を正当化して、当たり前だと復讐の限りを尽くす。
欺かれたから相応の怒りがあって当然と、被害者面をして復讐の限りを尽くす。

＜違法＞ではないからと言い訳をしながら。
＜負け犬＞だと、同情をかいながら。

お子さんが一番の＜犠牲者＞だと気づきもせず、いきなり放り出し、親子の縁も切り、路頭に迷っても、怒りを向けても＜我が子＞じゃないから当たり前だと言い放つ。

血のつながりなんか関係なく、貴方は紛れもなく20年間＜父親＞だった！

男として…みっともない！
親として…みっともない！

そして…人として…みっともない！！

お礼

そうです。
元妻は最愛の子を捨てさせるほど酷いしうちーそれは自分の生んだ子にしたのです。
それこそみっともないのではないでしょうか。
元妻は罪人として私と同じ立場にいるようなお話しは、それこそみっともないですね。
ご理解ください。

念のため申し添えますが、元息子は母親とは絶縁しており、過日、長年の養育に対して丁寧な感謝の気持ちを手紙にしたためてくれました。

回答No.15

noname#217538

別に負け犬だとも思わないし、復習をすることはみっともないこととは思いません。しかしそれを人にべらべら話すのは、私にはみっともないと思います。どんな表情で話したのでしょうか。周囲に相手が何をしたのか、その子供はどんな子供なのか知れることも承知のうえでの話ですよね。した事が正しかったのか言い切れないから同意して欲しいのか、復習をした事を半分は心の中で後押しして欲しいと思うのか、思う気持ちがそうさせるのか、それが見えてくると興ざめするのが聞き手です。関係ない周囲も巻き込んで噂の種にする、しかも今後どうしてやろうかまで話す、その行為は失礼ながら田舎くさい気がします。友人と言えども関係の無い人たちです。武勇伝のように話し、肯定後押しして欲しい、それは私には復讐するものとして洗練されていない気がします。

あなたの気持ちはよくわかります。しかし泥臭い話に聞こえると、正しいものもそう感じなくなるのが人間という気がします。まして相手はぼろ負け、路頭に迷ったなんて聞くと人間のジャッジは”こんな人ではね”という印象に摩り替わるのではないでしょうか。その途中経過をあからさまに周囲に説明されるから、みっともないと言われたのではないでしょうか。本来は誰もが復讐したいあなたの気持ちは理解できていたでしょう。ただ、話しすぎたのだという気がします。

お礼

有難うございます。
ご指摘のように泥臭すぎ、田舎じみたことだったと思います。
とはいえ、友人たちのような見方もあるのかということは勉強になりました。
話のＴＰＯについては勉強になりました。

回答No.14

shen_neco

「復讐とは何と心の弾むものなんでしょう」

「屈辱から自分を解放するこの喜びは何に例えたらいいのだろう」

名言 ですよねぇ…。
野望の王国　より

お礼

含蓄に富む一節を有難うございます。
よく噛みしめてまいります。

回答No.13

haruharu22

まぁ 結論言えばみっともないですね。

裏切られた悔しさはわかります。

しかし、男としてはそこを乗り越えて、血は繋がっていなかろうが、守っていってほしいですね。

まぁ気持ちはわかります。

お礼

すみません、養子ならいざ知らず、托卵でしたので到底受け入れることはできませんでした。
守るのは母親ではなかったのでしょうか。

回答No.12

miraizetubo

あなたは間違ってません。

私も同じことをされました。

浮気され、離婚を迫られました。

その浮気が表に出たことで、以前の浮気も表に出ました。

気が狂いそうでしたし、心が殺されました。心療内科に通う日々でした。
このつらさは、された者にしかわからないかもしれません。

元旦那の前の不倫相手には、隠し子までいました。

自分の存在さえすべて否定されたような屈辱、お察しします。

元旦那は開き直り、私も子どもたちもすべて捨ててやり直したいから離婚してくれ…と言いました。

家の借金も、家を渡すのだからお前が払えば？って言われましたよ！

やられたらやり返してやります。倍返しです！

子どもたちの将来もかかってますし、私は養育費と慰謝料、財産などをきっちりもらわないと離婚しないと言いました。法律とお金でしか、復讐の方法は残されてませんでしたね…。
本当なら、相手を殺してやるっていう気持ちも持ってましたから、子どもたちがいなければ、やってたかもしれません。

実際、私の友人は子どもに恵まれず、元旦那を憎んで殺してしまい、大きなニュースになっていました。
私はその友人を責められません。
一線を越えるほどの狂気をもたらしたのは、不倫をして簡単に伴侶を捨てるような行動を起こしたことが原因なんですから。

でも、私が相手を殺したいほど憎むことや、自殺することを思いとどまったのは、やはり子どもたちがいてくれたからだと思います。

可愛がっていた我が子さえ、自分の子どもではないと知ったら、私以上に相手を憎むだろうと、容易に想像できます。

でもね…前を向きませんか？

痛いほどわかりますし、私もまだもがいていますが、私の元旦那もすごい貧乏男になり、浮気相手に捨てられてますよ。

あなたが手を下さなくても、元奥様は幸せにはなれません。

私はこれから、どん底から這い上がろうと思ってます。

もう年齢もいってますし、新しい相手も期待できません。
でも、不安はあるけど自由な時間は手に入りました。

少しずつでいいので、怨みにとりつかれた自分を癒やしてあげて欲しいです。

一緒に頑張ってみませんか…？

お礼

同じようなお立場からのご回答をいただき、有難うございます。
本当にやり場のない悔しさでいっぱいになるものですね。
「怨みにとりつかれた自分を癒やしてあげて欲しいです」と言うお言葉に触れてハッとしました。人を責めることで悔しさを払うだけでは、次の人生が開けないということでしょうか。

うれしいです。お言葉をおかけいただいて、一緒に頑張らせていただきます。
本当に有難うございました。

回答No.11

thisisit

負け犬とも、みっともないとも思いません。

ただ、どこかで区切りをつけて、前を向いて欲しいなと思いました。
中々簡単には水に流せないことでしょうが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
復讐ばかりに気を取られ、これからの人生に向き合うことを忘れていました。
何とか前向きに生きてまいります。

回答No.10

Akesimu2149

その負け犬言ってる人たちはあほなので相手にしなくていいですよ。

いじめはいじめられるほうにも原因がある。と同じ理屈ですよ。
浮気は浮気されるほうにも原因がある。といってるだけ、

人間関係で自分の身に降りかかることは
自分にもある程度の責任があるのは当たり前です。当事者なんだから。
落ち度があるからどんな仕打ちを受けても受け入れるべきなど
あほの言うことをいちいち真に受けなくていいですよ。

いじめの始まりは一部の人に不快にさせたとかでしょうが
大多数は無関係なのに参加してますよね。
それと同じで、
夫婦関係で奥さんを不快にさせるなどあなたにも原因はあるかもしれないけど
浮気相手の男とあなたは全くの無関係。不法行為を受けるいわれはありません。

あなたの場合、本来であれば詐欺など刑法によって処罰すべきことだと思います。
ところが司法判断がくそだし、国も防止策を講じることもないですし
なにより、浮気された人に対しても、差別するようなのが日本の社会ですから。

いじめと違って社会的な理解も全く得られそうもないので、
被害者であるあなたが合法的に罰するしか方法がないので。
あなたがしたことに間違いはないと思います。

お礼

大変、分かりやすく、論理的なご回答をいただき、有難うございます。
よくわかりました。