どちらを選べば・・・

質問

こんにちは。

現在、結婚を前提にお付き合いをしている彼がいます。
ところが先日、会社の同僚Aさんから告白されてしまいました。

実は、現在の彼とは、お互い結婚を意識して付き合っているのですが、収入のことや、結婚の時期や、その他もろもろで結婚が暗礁に乗り上げていて、何度か別れ話も持ち上がり、連絡を取り合わないといった冷却期間もありました。

そんな冷却期間の間、同僚Aさんから付き合ってほしいと言われました。

同僚のAさんは、同じ職場の仲間として仲の良い人で、数人で呑みに行ったりすることはありましたが、あくまでも仕事の仲間でした。それが、彼と上手くいかなくなってからは、異性として意識するようになり、最近はAさんに惹かれ始めていました。

彼とは付き合いも長く、一緒にいて楽ですし自分と相性が良いと感じます。ただ、あまり頼り甲斐が無く、収入面や生活面で将来に不安があります。私は、年齢的なこともあり、早く結婚して子供が欲しいと思っているのですが、彼はとてものんびり屋で、彼を待っていたらいつまでも結婚なんて出来ない・・という不安もあります。

Aさんは、まださほど親しくお付き合いをしていないのですが、仕事・人柄共に周囲の評価も高く、私にはもったいないくらい良い人です。

みなさんなら、どうされますか？
結局は、自分の気持ち次第なのだと思うのですが、他の方の意見も伺いたいので、何卒ご意見宜しくお願いします。

ちなみにAさんには、彼の存在や状況を正直に話そうと思っています。

回答No.7

magicalcat · ベストアンサー

gako3さん、こんにちは。＃６です。

お礼の書き込み、ありがとうございました。読ませて頂いて、思うところがありましたので再度お邪魔しに参りました。

＞彼にとっては、ずっと付き合っていくためには結婚しないとイケナイのかなぁ。という程度だったようです。

イメージ的には間違っているとは思いませんよ。大好きな人と、ずっとずっと一緒にいる為には結婚するのが一番ですからね。ただ、「『結婚』は『恋愛』の延長」と安易に考えていると、そのギャップに負けてしまうかも知れませんね。

＞彼と結婚について話をしました。
＞その中で「結婚というものを具体的に考えられない」「イメージがわかない」と言われてしまいました。

話が前後しますが、こちらは彼に対してちょっと情けなく思いました（大事な彼に対してスミマセン）。「イメージが湧かない」のは、ある意味では当たり前だと思うんですよ。今までの自分の経験では全く想像のつかない事なんですから。それを結婚出来ない理由にするのはちょっと「逃げ」かなと感じます。
それから「結婚を具体的に考えられない」ですが、これは先に申し上げたように、「好きな人と一緒にいたいと思わないの？」と言ってみたらいかがでしょうか。彼の言葉で言う「ずっと付き合っていくためには結婚しないとイケナイのかなぁ」に対して、gako3さんは「そうだよ。いつまでも結婚しないとどこかへ行っちゃうかも知れないよ？」（←前回も似たような言葉申しましたね（苦笑））と返してはどうでしょう。「いい加減に踏ん切りがつかないと別れるよ」という事を１度は言った方が良いのかも知れませんね。

＞Aさんにも、彼の存在を話しました。
＞Aさんは「それでも嫌いにはならないよ。」と言ってくれました。

これは当然だと思いますよ。Ａさんがgako3さんを好きなのは、彼の有無とは別問題ですから。ただ問題なのは、「嫌いにはならないよ」と言っただけで「（彼がいるなら）今は諦める」という言葉が出て来ない事です。穿った見方をすれば、Ａさんがgako3さんを奪っていく事だってあり得る、という事です。今の彼と正式に別れた後ならそれでも構わないかも知れませんが、今の状況でそういう事があって良いと思いますか？小生なら思いません。ですから、変な事にならない為にもＡさんには「彼がいる」事を言うのではなく、「彼がいて別れるつもりはないから、気持ちには応えられません」と伝えるべきだと思いますがいかがでしょうか。

＞後は、自分の気持ちなのかもしれませんが、冷静に考えられず悩みは続いています。

お気持ちは分かります。ただ、今やるべき事は決まっていると思います。「彼との関係をはっきりさせる」事でしょう。今までどおり「恋人」をもうしばらく続けるのか、思い切って「結婚」するのか、逆の意味で思い切って「別れる」のか、３つに１つでしょう。Ａさんの事はその後だと思います（個人的には、現時点で彼がいるのですからはっきりとお断りして欲しいと思いますが）。
彼と一度結婚の話をしたとの事ですから、もう１度話してみると良いかと思います。「この前の話なんだけど・・・」という感じで、考えてみた事を言うという雰囲気で持っていくと良いでしょう。その時のポイントは、１）「私（gako3さん）とずっと一緒にいるという事は私と結婚する事」だという事（gako3さんは結婚して子供も欲しいのですから、今のまま恋愛をずっと続けていく事は出来ない（したくない）という事）、２）「結婚のイメージが沸かないのは当たり前」だという事（それはこれからお二人で少しづつ作り上げていけば良いでしょう）、この２つです。少し話してみて、あまりにも彼が乗り気でないのでしたら、最後の切り札、「別れるという選択肢」を出しても良いと思いますよ（それでも踏ん切りがつかないようでしたら、同じ男として情けない（男らしくない）と思いますけどね）。

もう１度繰り返しますが、今はＡさんを後回しにすべきだと思います。彼との今後について何度でも必要なだけ話し合って、結果として「これ以上一緒にいられない」となった場合に、初めて他の男性との恋愛を考えた方が良いかなと思います。それが彼やＡさんに対しての「誠意」だと思いますよ。
後は、彼がもう少ししっかりしてくれれば言う事無しなのでしょうが、こればかりは彼自身の気持ちですから・・・。

ちなみに、ちょっと余談になりますが小生も彼女（現家内）に「頼りない」だの「稼ぎが少ない」だの、散々言われていましたが、無事結婚する事が出来ましたよ（『してくれた』のかも（苦笑））。小生とgako3さんは立場が逆なので参考にならないかも知れませんが、前回申し上げたように頼りない彼を「コントロールする」事も１つの方法かも知れませんよ（小生は家内に財布のヒモをしっかり握られています（笑））。

小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

回答No.6

magicalcat

gako3さん、こんにちは。

ご質問から時間が経ってしまいましたがまだ締め切っていなかったので、小生にも書かせて下さい。

＞実は、現在の彼とは、お互い結婚を意識して付き合っているのですが、収入のことや、結婚の時期や、その他もろもろで結婚が暗礁に乗り上げていて、何度か別れ話も持ち上がり、連絡を取り合わないといった冷却期間もありました。
＞彼とは付き合いも長く、一緒にいて楽ですし自分と相性が良いと感じます。
＞ただ、あまり頼り甲斐が無く、収入面や生活面で将来に不安があります。
＞私は、年齢的なこともあり、早く結婚して子供が欲しいと思っているのですが、彼はとてものんびり屋で、彼を待っていたらいつまでも結婚なんて出来ない・・という不安もあります。

色々と不安や不満があるようですね。心中お察しします。
さて、そういう彼と今まで別れなかったというのが、１つの結論ではないかと思うんですよ。他の方へのお礼の中で「１人になるのが寂しい（怖い）から別れられなかったかも」とおっしゃっていますが、それだけではないと思います。どうしても一緒にいるのが苦痛であれば、どんな手段を使ってでも別れると思うんですね。そうしなかったという事は、彼に対してそれなりの「気持ち」があるのではないでしょうか（ただの『情』かも知れませんが（苦笑））。
それと、「頼りがいが無い」「収入面や生活面で不安がある」とおっしゃっていますが、こういう言葉が出てくる事自体、「彼と一緒になるつもりなんだけど・・・」という心情（心配事）に感じられますがいかがでしょうか。

＞相性は、彼＞Aさん　というかんじでしょうか。ただ、将来のことを考えると、Aさん＞彼　となってしまいます。

これは「今」だから思う事です。もしＡさんとお付き合いする事になったとして、その後もこの評価が正しいかどうかは分かりませんよ（将来も『彼＞Ａさん』かも知れませんよ）。

＞彼は、相性も人柄もいいけれど頼りなく、これから一生お尻を叩いていかないといけないのかなぁ・・と思うことが多々あるのですが、その点Aさんは安心して付いて行ける感があります。

大変な事である事は間違いありませんが、gako3さんが主導権を握る生活というのもアリだと思いますよ（ご自身が嫌でしたらそれまでですが）。

＞結婚後は、私ももちろん働くつもりです。
＞ただ、子供が欲しいので、どうしても出産・子育ての期間は彼の収入と貯金で暮らすことになるので、そこに不安が残るのです。

gako3さんの勤めている会社には産休と育休がありますか。あれば、その間の収入がゼロになる訳ではありませんから、心配も少しは軽くなると思います。育休が終わってからは「託児所」に預ける事も出来ますから（その費用よりも恐らくgako3さんの収入の方が多いでしょうから）。
それと、産休だけしか取れず育休がダメだった場合の１つの案を書かせて下さい（一般的な企業では、産休が取れない事はあまり無いようです）。あまり良い方法だとは考えていませんが、彼かgako3さんのご両親に昼間だけお子さんを見てもらうのもアリだと思います。その場合は「生活費」と称してお礼を毎月少しづつ払うと良いでしょう。また、彼もgako3さんも時々は有給休暇を取って平日であっても家で育児をするとなお良いでしょう。
この案に関しては色々と意見があるとは思いますが、１つの例としてお聞き頂きたいと思います。

＞みなさんなら、どうされますか？
＞ちなみにAさんには、彼の存在や状況を正直に話そうと思っています。

肝心の事が最後になってしまいました。小生なら、まずＡさんには「お付き合いしている人がいるので」とお断りします（結婚を意識している事は言っても言わなくても構わないと思います）。この時、わざわざ２人だけで食事に行ったりしない方が良いでしょう。見る人によっては「あ、gako3さんて彼がいた筈なのに他の男とデートしてる！」と思われてしまいますから。ですから会社帰りのちょっとした時間などに会って伝えた方が良いかと思います。
それから今の彼と将来についてもう１度話をするべきでしょう。結婚の時期、結婚後の仕事と収入、出産や育児、・・・。その時、彼に「あまりにも中途半端（優柔不断）だと、あたしどこかに行っちゃうよ？もうこれ以上は待てないから・・・」と少し脅しておくと良いかも知れませんね。それでケンカになるようでしたら残念ですが「それまでの関係」だったと諦めて下さい（普通なら大好きな彼女を離すまいと必死になると思いますので）。
また、結婚について話をする際に彼もgako3さんも不安はあると思います。でも、多くの場合は不安があるのではないでしょうか。何の不安も無く結婚出来るカップルというのはそんなに多くないと思います。不安があるけど、でもお互いがお互いを大事にしようと思う気持ちもあるから、頑張っていけるのではないでしょうか。

長くなりました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます！
実は、まだ問題が解決していないので、締め切らずにおりました。回答を頂けて嬉しいです。
実は、その後少々進展がありました。彼と結婚について話をしました。その中で「結婚というものを具体的に考えられない」「イメージがわかない」と言われてしまいました。ショックでした。彼にとっては、ずっと付き合っていくためには結婚しないとイケナイのかなぁ。という程度だったようです。
Aさんにも、彼の存在を話しました。Aさんは「それでも嫌いにはならないよ。」と言ってくれました。
後は、自分の気持ちなのかもしれませんが、冷静に考えられず悩みは続いています。

回答No.5

taroimo_hasami

よく読むと、Ａさんは会社の同僚なんですね。つまり、現在付き合っている男性の収入はgako3さんよりも低い、もしくは、小さな会社かなにか、という事になりますね。
　付き合っている男性は男性なりに頑張っているのでしょうから、甲斐性がないという物言いは失礼と思いますが。それはひとまず置いておくとして、gako3さんは結婚後に専業主婦になる予定なのですか？
　仮に付き合っている男性が仕事をやめる事を条件に挙げているなら話は別ですが、違うのであればgako3さんが働き続ければいいだけなのでは？相手の男性にギャンブル狂いや借金癖などがあるならまた別ですが。
　ただね、既にＡさんに惹かれ始めているそうですから、まあ、付き合っている男性とは別れるべきですよね。要するに、gako3さんは男性と別れる理由が欲しいだけなのではないか、という気がします。
　他の方の回答と被りますが、取り合えず男性と別れる事はまあ当然として、Ａさんとの交際については少し考えた方がいいかもしれません。
　よくある話ですが、付き合っている男性との関係がギクシャクしてしまい、相談に乗ってくれていた男性に好意を持ってしまう。どちらを取るか散々悩んだ挙句、別れて相談相手と交際したが、結局、上手く行かずに短期間で別れてしまう。
　上手く説明できないのですが、好きである期間と、好きから普通に変わる期間があるみたいで、後者の期間中に誰かを好きになると、どうも心の中が混乱して、場合によっては好きになっていなくても好きであるように錯覚してしまう事があるみたいです（実際にはもっと複雑で混沌としているわけですが）。見極めというよりも、きちんと付き合っている男性との交際を断ち切り、少しの間、心の整理をして、それでもＡさんに惹かれている自分があるなら、ということにした方がいいような気がします。
　ではさいなら。

お礼

ご意見ありがとうございます。
結婚後は、私ももちろん働くつもりです。ただ、子供が欲しいので、どうしても出産・子育ての期間は彼の収入と貯金で暮らすことになるので、そこに不安が残るのです。
Ａさんのことは、確かに自分の気持ちも計りかねている気がします。もし、本当に好きなら迷わないですものね。
みなさんのアドバイスのように、Ａさんとのことも慎重に考えてからにします。

回答No.4

mimirin1110

私もそういう男と結婚前提（というか、彼が結婚を意識した頃には私の気持ちはかなり冷めていました)の付き合いをしてましたが、結局別れました。タイミング、だったんでしょうね。

私の友達もどんどん結婚していますが、口をそろえて言うのが、「結婚ってタイミング」の一言。どんなに相性抜群でも、タイミングが合わなければ私のように終わってしまうことも少なくないようです。あなたと彼の場合も、もしかしたらタイミングが合わないのかもしれません。しかし結婚は愛だけでは生活できませんので、生活に不安があるような結婚はおすすめできません。うちの親のように、ボロボロになって離婚ということもままあるからです。

Ａさんとのことも、性急に考えず、他の回答者の方がおっしゃられるように、現状を話し見極めてから決断した方が良いと思います。私なら、彼を切ってＡさんにすると思います。ただ、結婚したいからではなく、暗礁に乗り上げるほどの付き合いなら、リセットした方が良いのではないかと思うからです。もしかしたら失敗するかもしれませんが、それもまた人生です。今の彼とこのままの生活続けて、失敗したとき「Ａさんにいっとけば」と思わなければいいのですが、後悔しそうなら、踏み切る勇気も必要かと思います（ちなみに私はこの手の後悔を何年も引きずりました）。

お礼

結婚はタイミング。確かによく聞きますね。今の彼と結局、結婚できなかったらＡさんのことで後悔するかもしれないです。やはり彼と距離をおく時が来たということでしょうか。結婚まで約束した相手なのに、他に乗り換えるようで苦しいです。

回答No.3

paparara

一度ひとりになってみてはいかがでしょう？
今の彼との結婚は、文を読む限りですが、やめた方が良いと思います。不安を超えた、不満があちこちに見えている気がします。
Ａさんのことも今すぐに結論は出さず、じっくり見つめてみてはどうでしょうか。
これからの何十年という人生の決断です。
年齢のことで焦ってしまうより、一度深呼吸する時間があっても良いと思います。

お礼

＞一度ひとりになってみてはいかがでしょう？
新しい選択肢を見つけて頂いた気がしました。どちらかを・・という気持ちばかりで、一人になるという選択肢は思いつきませんでした。
そうですね、考えてみると彼と別れられずにいるのも、一人になるのが恐かったからかもしれません。
自分の中に甘えがあったのかもしれないです。
ありがとうございました。

回答No.2

yu-taro

こんにちは。
結婚は一生のことが掛かっているので慎重にならざるを得ず、これは考え方次第だと思います。

＞ちなみにAさんには、彼の存在や状況を正直に話そうと思っています。
　 すでにこの方法を行うと決めようとしている質問者さんの考え方が見えます。この方法もヒツトの選択肢で、現状を話して、引いてしまうようなＡさんだったら、見込みがないでしょう。逆に、それでも今の彼と別れて付き合って欲しいと言われたらどうしますか？

　質問者さんは、密かな期待を持って、そうなって欲しいという様子が見え隠れしています。

　両天秤になって、時には選どちらかを選ぶ必要な場合があります。結婚は好きだけではできないので、収入や性格の安定さ、お互いの理解さなど、今後一生を添い遂げる相手かどうかの見極めが必要だからです。

　Ａさんと会って食事でもして、「実は・・・」と現在付き合っている人がいると話してみてはいかがでしょうか。今の彼とはうまく行かないときに現れた人の方が良い場合もありますが、今より悪くなる場合もあります。相性を見極めてみてはいかがでしょうか。

お礼

ドキリとさせられるご意見ありがとうございます。
確かに、Aさんの気持ちを量りきれず、それを確認したい気持ちがあるかもしれないです。

相性は、彼＞Aさん　というかんじでしょうか。ただ、将来のことを考えると、Aさん＞彼　となってしまいます。

彼は、相性も人柄もいいけれど頼りなく、これから一生お尻を叩いていかないといけないのかなぁ・・と思うことが多々あるのですが、その点Aさんは安心して付いて行ける感があります。

とりあえず、Aさんには彼のことを打ち明けようと思います。ご意見ありがとうございました。

回答No.1

anjash

まず、不安感じる男との付き合いは絶ちますね。
Ａ氏の事はどうでもいい。

私ならこんな感じです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
気持ちイイくらい率直なご意見で、思わず笑ってしまいました。
そうですね、情とか居心地とかに左右されていてはイケナイのかもしれませんね。
ぴしゃり！と言って下さってありがとうございました。
目が覚めたかんじです。（笑）