連絡してくる元カレについて（長文です）

質問

元彼から年に３回くらい連絡がきますが、本音を言い合えないのをぶち壊してもよいか悩んでいます。

出会いは20年前、お互い19歳大学の同じサークルで。１年つきあい、私の中退と彼が妙に私に張り合い好きでもない女の子と私の二股をしようとしたのが重なり、そこでお別れ。

そこから１年後に再び連絡が来て、サークルの仲間たち含め友達づきあいが３年ほど。二人でもよく遊びました。しかし、私のほうからだんだん彼からの連絡をとらなくなり、私が決心して携帯を変えました。それが２５歳頃のことです。

理由は、実は、彼が連絡してきたとき、私はウツでした。家庭が複雑でそれを支えてくれていた彼がいなくなったことがかなりの痛手だったこと、実家から逃げ一人でなんとかやり始めたばかりだったこと、すべて隠して、彼のことは友達としか思っていない・毎日充実しているというふりをしていました。私は本当のことが言えませんでした。頼ってはいけないと思っていました。私が「最近遊園地に行きたい」と言えば連れていってくれる。「おいしいお店があるから今度行こう」と誘ってくれる。でも、私は彼女じゃない。お互いつきあってる人はいませんでしたが、たまに『誰々に言い寄られている』とかそんな話をされました。そのとき恋愛感情なのか、頼りたかっただけなのかはわかりませんが、フリをするのに限界が来て、私は携帯を変えました。彼の連絡先も消しました。

その後偶然２回会いました。１度は駅で、話しかけられビックリしてなぜか逃げてしまいました。２度目は、彼氏と入った飲食店で本当に偶然ですが彼が働いており、もちろん他人のふりをしました。

32歳の頃、私からmixiで連絡しました。普通に「元気？」と。彼はビックリしたようですが、そこから携帯番号とアドレスを交換し、電話でも話しました。その直後、彼は独立してお店を持ち、お店に私の仕事のポスターを貼ってくれるのが毎年恒例になり、６年たちます。お互い38歳ですが、私はいまだ独身、彼も多分独身。「多分」というのは、聞けないんです。でも２年前に私が恋愛の相談をしたときに、彼は彼女がいると言っていたので少なくともその時点では結婚していない。そして今も真夜中に平気で連絡がきます。

この６年で彼と会ったのは、私が１度お店にお客として開店祝いに行った１回と、ポスターを届けたのが２回。それだけです。彼は、私に対して下心もなければ、二人で会う気もありません。そして、私は基本的には彼女がいたら連絡するのは悪いなと思いますし、どちらかが結婚してたらモラルとして連絡するのはナシという主義です。

元々性別や恋愛関係ということを超えて付き合えるとお互いよく話してました。ですが、６年前また連絡を取るようになってから、お互いずっと他人行儀で気を使ってます。なのに、彼からは年に３回くらい「たまには電話しようかと思って」と連絡がきます。少なくともポスターは年に１回の口実になってます。連絡はすべて彼からです。私から連絡しようにも気を使ってできません。

私が６年前連絡したのは、昔黙って消えたことを謝りたかったからかもしれません。自分が辛さから逃げるためでしたが、ひどいことをしたと思います。彼からしたら今更どうでもいいことかもしれませんが、こんな微妙な本音を避けた話しかしないのに連絡がとぎれない彼の心理も不思議でなりません。私自身は、彼とどうこうなりたいとか意思はなく、ただ私は彼の人生に今後関わるのかなんなのかなーとぼんやり思っています。他の元彼とは連絡をとろうとも思いませんし、こう思うのはこの彼だけです。

こんな昔の元カノに男性は連絡をとり続けるものでしょうか？また、今更昔のことを言われたくないものでしょうか？

回答No.1

tarutosan · ベストアンサー

逃げて終わらす、切って終わらす、はいい加減もういいのではないですか？
この彼に限らず、質問者さんの人間関係はあまりうまく言っていないのだと思います。
家庭環境が悪い（とは言っても大学にいける環境ならそこまで悪くはないですが）方が普通の方のようになるのはなかなか難しいと思うのです。
今の年まで独身なのもそれを裏付けています。

そろそろ素直になっちゃいなYO！
あなたの人生はこれっきりです。
逃避はもういいじゃないですか。
切る口実ばかり探さずに、自分から仲良くしましょう。

それと、性別を越えて…ってことですけど、わざわざ越えなくても、男女のそれでもいいような気がしますよ。
どちらにせよ長い付き合いですし、腹を割って話せる仲の人がいるというのは素敵なことだと思います。
彼とならそうなれるのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。どうしても結果をお伝えしたかったので、お礼が遅くなってしまいました。

> そろそろ素直になっちゃいなYO！
> あなたの人生はこれっきりです。
> 逃避はもういいじゃないですか。

私がずっとできなかったことです。そしてずっとしたかったことです。ほんとにそうだなと思いました。私に一番必要なアドバイスでした。

「人間関係があまりうまくいっていない」というのもおっしゃるとおりです。親や人のせいにはしたくありませんが、変わるのって難しいものです。

ここで質問したのは、単にこんな彼に「なんでそんなによそよそしいの！」と言ってしまおうかと思い、というかそれしか言い方も思いつかなかったので、言ってもよいものだろうか？という程度だったのですが、何度も何度も読み返して、質問する前には気づいていなかったことに初めて気がつきました。

彼は、黙って消えて７年も経ってひょっこり現れ、いまだに謝りもしない、説明もしない私と切れないようにずっとい続けてくれました。
なのに、私がやっていることは、自分のことばかり考えていたんです。
黙って消えたときも、そういうことをされる彼のことより自分の辛さが優先。彼は、この６年間「お店に来なよ」とか「○○先輩と飲んでるから来ない？」とか何度も誘ってくれました。それを私は、１対１で誘わない彼は私に興味がないんだ、としか受け取りませんでした。そして、いまだに本当のことすら伝えていないのに本音を言い合いたいなんて勝手もいいとこです。

彼は、私が消えたことをこの６年間一度も聞かなかったし、責めませんでした。私が連絡してきたときに怒って無視してもおかしくなかったと思います。でも、昔と同じ面白おかしい友達でい続けてくれました。

私が今するべきことは、彼に本当のことを話すこと以外にないとやっと気がつきました。なぜ自分が消えたのか、決して彼のせいでもなく彼を嫌いになったわけでもないこと、病気だったこと、本当のことを言わずにフリをし続けていたこと。

「話したいことがあるから電話する」とメールしたら、彼は結婚の報告だと思ったそうです（笑）

電話で話しましたが、何気に私の仕事をテレビでチェックしてくれていたことも初めて知り、「お前映ってないじゃないか」「いや、私裏方だし・・」というまぬけな会話をし、肝心の本題については「言いづらい」という私と面白おかしい彼とで30分も脱線し続け、「お前次回までにまとめとけよ！」ということになり本題に至らず・・・ただ、「言おうとした内容は、私が昔いなくなった理由、結論はごめんなさいということ」とだけは伝えました。

本当に久しぶりに笑ってたくさん話して、なぜ昔あんなに辛かったのかよくわかりました。

私は、病気になるほど辛かったとき、頭のどこかは冷静で、「この辛さは一生は続かない。トンネルの出口はあるはずだけど、それはいつでどういう出口なんだろう」と思っていました。彼の前から消えて彼を忘れたのが出口だったんだとずっと思っていました。でも、きちんと彼ともう一度向き合って本当のことを話す今が、多分本物の出口なんだと思います。まさか20年近くかかるとは思いませんでした。

> 男女のそれでもいいような気がしますよ。
まずは、人として彼に対してちゃんとすることという段階の私です。女性として特別に思ってもらえたらすごく幸せなことです。今までサボっていた分がんばります。この人は私の前からいなくなることはきっとずっとないです。でも、特別な関係にはならないかもしれない。彼が大切にするべき人が他にできる日も来るかもしれません。でも、そのときは祝福して応援します。

今度ちゃんと彼に全部話します。多分彼は「お前バカだな」と笑って言うだけだと思います。

tarutosanさんの言葉が、私の出口のきっかけになりました。本当にありがとうございました。

回答No.2

dremp

貴女を非難をするつもりではないので誤解しないでいただきたいのですが、貴女の質問文（説明）は、読んだ私からみると、なんとなく、奥歯にもののはさまった言い方です。
せっかくの長文なのに、肝心の何を聞きたいのかが、よくわかりません。

>こんな昔の元カノに男性は連絡をとり続けるものでしょうか？
という質問は、いったい何を聞きたいのでしょう？
貴女が奥ゆかしい方だから、はっきり言えないのかもしれないけれど、匿名のサイトなんだから、もっと、ストレートに聞きたいことを聞いたほうがいいように思えます。
でないと、申し訳ないですが、私たち回答者は、勝手な想像をしますよ。

勝手な想像というのは、
まず、
>私自身は、彼とどうこうなりたいとか意思はなく
というところが本心なんだろうか。なんとなく違うように思えます。

また、
>彼は、私に対して下心もなければ、二人で会う気もありません。
これは、事実なんだろうか？これも、貴女が無理やりそう思い込みたいだけ、と思えてなりません。

さらに、
>基本的には彼女がいたら連絡するのは悪いなと思いますし、どちらかが結婚してたらモラルとして連絡するのはナシという主義です。

これさえ、貴女の本音なのかどうか疑わしくなりますよ。（さすがに、ここは疑いませんけれど。）

そういう私の勝手な想像のもとに、回答します。
質問文を読んだ限り、私は、こういう印象を受けました。

まず、
貴女は、彼に、たっぷりと未練ありありじゃないでしょうか？
そして、
彼が貴女のことを好きだという可能性に期待しているのではないでしょうか？
なので、
彼が独身であることを期待している。独身であってほしいと願っている。
しかし、彼に怖くてそれが聞けない、ということではないでしょうか。

なので、貴女の本来の質問は、
(1)（質問文の状況から）彼は独身でしょうか？
(2)もし独身だとしたら、彼は私（＝貴女のこと）に想いがあるのでしょうか？
そういう質問なのではないかと思います。

以上は、私の勝手な想像ですが、そうだとして以下回答進めます。

(1)まず、彼が独身かどうか。
それは、質問文の情報だけではわかりませんよ。どちらとも解釈できます。
どちらの可能性もあります。

(2)また、仮に独身だったとして、彼が貴女に気があるかどうか。
これもわかりませんよ。どちらとも言えます。

その根拠ですが、たとえば、
・貴女もおっしゃるように、夜中に連絡してくるのは、独身の可能性を高める。
でも、絶対ではないですよね。
仕事柄夜遅くなるかもしれないし、たまたま奥さんが実家に帰ったときに連絡してるのかもしれない。
他の解釈もできるでしょう。解釈はいくらでもできる。

・他人行儀で気を使っている、というのは、どちらにも解釈できます。
たとえば、奥さんがいるから深入りを避けているとも言えますし、
貴女と付き合いたいけれど、ためらいがあって言い出せなくて、他人行儀になっているとも言えます。
他の解釈もできます。

・年に３回の連絡も、奥さんがいるから３回しかしない、ともいえるし、
本当はもっと連絡したいけれど、貴女に嫌われたくないから３回にしているともいえる。
他の解釈もできる。

・彼の店に貴女のポスターを貼ってくれることも、彼の貴女への好意とも解釈できるし、
ただの義理とも解釈できます。

他にもいろいろ根拠はありますが、とにかく、どちらにも解釈できますよ。
だから、貴女の取るべき道はもうわかるでしょう。
それは、以下です。

１．まず、独身かどうか、女が彼に直接聞いてください。それが最初です。
直接聞かないとわかりませんよ。

おそらく、貴女は、それを聞くのが怖いのだと思いますよ。
聞くのが怖いのではなく、「既婚です」という回答が来るのが怖いのでしょう。
でも、勇気を持って聞くべきですよ。
そうでないと、貴女の今後が決められません。

２．ここで、もし仮に、「まだ独身」という回答だったら。
いくつかの場合があると思います。

(1)一番望ましくは、彼は、いまだに貴女のことを思っている。復縁したいと思っている。
(2)今は、何も思っていない。しかし、貴女次第で、復縁の可能性はある。
(3)もう貴女と復縁する気はまったくない。

そのどれかは、わからないですよ。
でも、少なくとも、貴女のことが大嫌いで、顔も見たくない、ということではないはずです。
そうでなければ、ポスターを貼ってくれたりはしないでしょう。
駅で話しかけたりもしないでしょう。

だから、貴女の取るべき道は、もう少し、彼と頻繁に連絡をとって、様子を見る。
すぐにどうこうではなく、彼と普通に話をしながら、彼にその気がありそうなら、復縁を考えればいいと思います。
彼は、貴女を憎んではいないのだから。

３．もしも彼の回答が、「既婚」であれば。
貴女は、彼のことをすっぱりとあきらめましょう。

>ただ私は彼の人生に今後関わるのかなんなのかなー
なんて思わず、完全に彼とは縁を切り、新しい出会いを求めてください。
それが、貴女のためでもあり、（どうでもいいですが）彼のためでもあります。

ただし、貴女が、「彼が既婚であっても、彼と付き合いたい」と強く思うのであれば、
この限りではありませんよ。
彼の家庭を壊してでも彼と付き合いたいなら、それもありです。私は止めない。

でも、そうでないなら、中途半端に彼に関わることで、貴女のメリットはありません。

もしも、彼とスパッと別れることについて、貴女が彼に悪いと思うなら。
（自分から6年前に連絡したのに、また自分から別れるというのが嫌であるなら）

彼にこう言ってください。
「私はあなたが好きです。今でも好きです。
　だから、あなたに連絡をとりました。
　でも、あなたには奥さんがいる。
　私は、奥さんのいる男性とはつきあえない。
　なので、これでさよならします。
　勝手に連絡をとって、勝手にさよならを告げて、すみません。
　でも私の気持ちをわかってください。あなたには、感謝しています。」
これでいいはずです。あなたの本心ではないかもしれないですが、これで彼はしぶしぶでも納得するはずです。

私からは以上です。
貴女の実情、貴女の聞きたいこととおもいっきりずれているかもしれません。
もしそうだったら、ごめんなさい。
でも、私には、これが貴女の聞きたいことだと想像されましたので、それにしたがって回答しました。
逆に、わからないことがあれば、補足してください。

お礼

ご回答ありがとうございました。

結論から言うと彼は結婚していませんでした。
聞きづらいのは、そういうことを聞くとそういう願望が彼に対してあってそれを押し付けてるように思われないかということぐらいです。彼が幸せな結婚をしていたらそれはそれでいいことです。

なにしろ20年ですから、フラれたときには彼に対して嫌な気持ちもありましたし、怒ったこともありましたし、復縁ということを考えたこともありました。
自分から連絡を取ってから彼の反応に一喜一憂したり、勝手に「もういいや」と思ったときもありました。それも随分自分勝手なことでした。

友人時代も、ここ最近の６年間も、彼はしっかり私を友達として見てくれました。私を都合のいい女にしたことは一度もありませんでした。この６年で会ったのはたったの３回だと書きましたが、実際は、彼は何度も誘ってくれました。それはすべて１対１にならない、かつ彼の仕事先だったり、今は私がつきあっていない先輩たちを交えてだったり、彼が趣味でやってるバンドのライブだったりと彼の領域に入れてくれるものでした。私に興味がないんだなとしか受け取りませんでしたが、今思えば彼はちゃんとした人だったということです。

思ってもみないほどいろいろと整理がつきました。彼に対して、まずはいい友人として改めてスタートしてもらえるようにがんばろうと思います。