関係修復は難しいでしょうか。同棲中の彼との問題

質問

付き合って約1年、同棲して5ヶ月の25歳女です。1つ歳上で会社の元同期であった彼氏との関係についてアドバイス頂けたら、と始めてこちらを利用します。
長文ですが、お手柔らかに見ていただければ幸いです。よろしくお願いします。

まず、同棲のきっかけは私の退職でした。
営業職で仕事中に交通事故を起こしてしまい、車に乗るのが怖くなり退職しました。
その際に実家に帰ることも考えましたが、全国勤務な会社のため彼氏と離れること、遠距離になることへの不安がありました。
自身の次の仕事で正社員となるため資格をとるため、1年間とりあえず一緒に暮らしながら資格をとる、という話し合いのもと同棲を開始しました。
なので、結婚前提というわけではありません。

現在私は時間不定期のパートをしています。資格を取るための仕事です。
シフト制で朝8時から15時までの時や、13時から22時までの時など様々です。
彼氏は朝7時頃起床、夜はだいたい22時以降の帰宅です。
給料の手取りは私が月に7万程度、彼氏は手当を含めると25万程度です。

家賃は6万円ですが会社負担の4万円を除いた2万円を彼氏が出しています。
光熱費はお給料の割合で考えてもらい、１：３で出してもらっています。
食費や雑費は、私のやりくりでどうにかなるので、折半です。(今のところ一人15000円/月)

この家に置いてもらっているので家事は全部私がします。

夜、彼氏が帰ってから家事をすると怒られるので、パートに行く前や帰って急いでやることがほとんどで、車に乗れないので、買い物など徒歩で行うので少し時間がかかります…。
社会人になって初めて一人暮らしをしたのですが、朝6時には起きて日付が変わって家に帰る事がほとんどだったので、家事はまだまだ初心者です。
給料も退職してから22万から7万程度になったため、必死にやりくり考えています。

朝は起こさないようにヘッドホンで目覚ましをかけてお弁当を作っています。
夜は彼氏も疲れて帰ってきてるので、素人ですがたまに全身マッサージもしています。

…と書くと恩着せがましいでしょうか。
大好きだから、喜んでほしいと思ってやっています。
楽しんでやっています。

一緒に暮らすまでは(ありがちですが)早く一緒に暮らせるようになりたいなどと
お互い言い合うくらいにはなっていました。
仕事はいつやめようか、や、親に挨拶行くならどんなタイミングだ、など。

ですが、いざ一緒に暮らすことになった際に、
彼の方が責任を持ちたくないという風なニュアンスであったことが
(結婚前提でない同棲の理由はここです)
今になって思い出されるような出来事が多々ありました。

まず女関係でもめることが何度もありました。
嘘をついてクラブに行っていたり、女のいる飲み会にいっていたり、
キャバクラで連絡先を交換していたり。
財布から手書きのアドレスや番号。
携帯にもしっかりロックかけるようになりました。
嘘をつかれるのはもう嫌だと言ったら、合コンの許可を求めてきました。
付き合いなので許しましたが、当然良い気持ちはしません。
(ちなみに私が男と連絡をとるのは極度に嫌がるので、
ほとんど連絡先は過去に消してから増えてもいませんし連絡もとってません。
車屋さんの先輩と車の保険の事で電話しただけで不機嫌になる感じです。)

そして、私への言動が雑になり、愛情表現が目に見えて少なくなりました。

ある意味絵に描いたような同棲生活だなと思いながら、
それでもここに置いてくれているというのは私を大事に思ってくれているんだと思いながら生活しています。
女関係は諦めました。携帯は私が見ても不愉快なものしかないのが分かっているので見ません。
同棲していてもちゃんと女でいる努力はしていますが、
昔から女好きのようで、仕方ないようです。
惚れた弱みだと諦めました。

そして、私のものが増えるのを極端に嫌がります。
二人での思い出のものなども、しばらくは置いていましたが、
ついに先日、邪魔だと言われてしまいました。
いま私の実家に送るために段ボールに入った状態です。
周囲に知り合いもいないし、部屋にぬいぐるみの一つでもあればそれが支えになっていた私の気持ちも、汲んではくれないのかな、と悲しくなりました。
台所用品もこんなに要らないだろうと言われ、今度の休みに捨てる予定です…。
あくまでここは、彼の家という事です。当たり前なのでしょうが少しさみしいです。

最後に、昨日の出来事です。

仕事を手伝ってほしいと言われました。
今まで何度か手伝ってきました。会社で使う資料をまとめたり情報を調べて集めてスライドにしたり、です。会社が同じであったため業務内容がわかるのでしていました。
この前も○○について調べて！と言われていましたが、つい私は忘れていました。
するとつい昨日、なんで調べてくれないの、10日もあったのになんで？なにしてたの？
と言われてしまい悪いことしたなと思いつつ、でもその言い方に疑問を持ちました。

仕事はあくまで仕事、お給料をもらっている人の義務、ではないでしょうか。
何故やらなかったのか、の質問の答えは多分私の中で義務感がなかったからだと説明して謝りましたが、理解されませんでした。
さらに、多分会社の先輩方も奥さんに仕事のお手伝いはさせていないんじゃないかな？
と柔らかく言ったつもりが彼のスイッチが入ったようで。
お前は彼女だろと言われてしまいました。
腹が立つ、もう頼まないし頼みたくない、と言ってお風呂に入ってしまいました。
お風呂を出たところで、
私がこの家に暮らせることを当たり前だと思っているだろう、と叱られました。
義務なんて言葉が出るならそう思っているのだろう、と。

光熱費を多く出していることも家賃を払っている事も、
俺が何も言わないのは気遣いからそうしている、義務ではないんだ、
お前はおれが働いていてなにもプラスになっていないのか？
とまで言われてしまいました。

多く払ってもらっている分は感謝しているし、
この家にいることも感謝している。
だから家事も言われたことも、やろうとしているし、
彼氏の喜ぶこと考えながら生活している、
感謝してないなら自分のことしかしない、と反論しましたが、

だったら全部折半にするか、家事もお金も。
家賃は2万円だがそれは俺が働いているからなんだから、3万円払え、
光熱費もお前の方が家にいる時間多いな、
となんだか話が変な方にずれていきました。

私が義務だと言ったのはあくまで仕事に関してです。
彼は仕事の話はイコールお金の話だと言います。

生活面でのことは、お互い思いやっていけることだと考えていましたが、
私が甘いのでしょうか。
家事をしている分、少しは私の居場所だと思ったのは間違いだったのだしょうか。
私が、この家にいることを当たり前に思っているのでしょうか。

仕事を手伝わない、とは一言も言っていません。
ただ、当たり前のように仕事を手伝ってほしいと言うのが、
言うのは構わないが、考えとして当たり前に思わない方がいいのでは、
ということを私は言いたかっただけです。

そんなに私のことを負担に思われているのなら、
実家に帰ったほうがいいかな、と言ったところ、
俺にそれを止める義務はない、とやはり義務という言葉にこだわっているようでした。

彼とは良い思い出、楽しい思い出がたくさんあります。
喧嘩は多々ですが、仲直りする度に、
これからも楽しいこと一緒にしたいと言い合える関係でした。

でも今回の件は、根が深くて長引きそうだと感じました。

家事をしっかりすること、や、ご飯作ったりすること、と
仕事の手伝いをすること、
私は別のレールでかんがいましたが、
彼の中では同じであったということだけだとは思うのですが…
話を聞いてくれる様子ではありませんし、私より彼のほうが口が達者なので、
すぐに言い負かされてしまいます。

結局、朝4時すぎまで眠れず6時には起きてお弁当を作り、
彼が仕事に行ってからさすがにうたた寝していたのですが、

タイミングが悪く11時頃に忘れ物をした、と営業前に家に帰ってきた彼氏に、
いつまで寝てるんだ良い身分だな、と怒鳴られてしまいました。
朝まで寝れなくてつい寝てしまっていたとメールすると、
勝手に起きていただけだろう、良い身分だな、とやはり返ってきました。

間が悪かったとは思いつつ、なんだかとても悲しくなりました。
これからパートに行きますが足が重いです。

私は、今もできればここで一緒に楽しいことをしたいし、
資格もここで取りたいと思っています。

周りに知り合いもおらず、パート先にも同棲のことは伝えていないので相談相手もいません。
どのようにすれば関係修復ができるのか、今回はわからなくなってしまいました。
どなたか、アドバイスいただけましたら幸いです。
長文失礼しました。

回答No.16

yonesuke35

＞　同棲する前は週末に会えるだけなので、頻繁にしていましたが、
　＞　　同棲してからは回数は減っています。
　　＞　一緒に幸せになるためにはどうすればいいのか、

　だんだん回数が減ってきたという事は彼の好きという気持すら薄れてきているということでしょう。

　あなたは彼氏さんを好きであっても彼氏さんの意識はもう他に行っているのではないかと思います。

　　これから彼氏さんと幸せになるというのは難しいように思います。
　とりあえず結婚を迫って相手が拒否したら次の同棲相手を探しましょう。
　次の同棲相手が決まるまでは現状維持で良いでしょう。　

　女性の２５歳はまだまだ他の男は抱きたいと思うでしょう。
　もし結婚する気が有るのであれば男の抱きたい気持を結婚するまで維持させる事です。　
　男は抱いてしまった女に魅力はなくなります。

回答No.15

hanajenny

何度も何度もすいません。

ちょっと違う視点からなんですが、
質問者さんが彼の協力を感謝していることをたまには
口に出したり、わかるように彼に表現してみてはどうでしょうか？

きっと、彼は素直に喜ぶんじゃないかと思います。

たぶん、彼は同棲を始めて楽しい事もあるけど、窮屈な事も増え
不満が少し溜まっているんだと思います。
でも、質問者さんが感謝の気持ちを伝えれば、男性なんて単純な生き物です。
素直に応援する気持ちが生まれるんじゃないかと思います。

そうやって、質問者さんの方から気遣いができれば、
気持ちは伝わると思いますよ。

質問者さんも結婚まで考えておられるのですから、
彼のいいところもたくさんあるんですよね？

この先もいろいろぶつかることもありますが、自分の息を抜く時間も作るようにして
心に余裕を持つように心がけて、彼に接することができれば、
大丈夫だと思いますよ。

お礼

たくさんお言葉いただけて、本当に嬉しくおもっています！
ありがとうございます。最後の、大丈夫だと思いますよ、とのお言葉に
ちょっと涙出ました。メンタルもやしですね。苦笑
ありがとうございます。

月に1度、いわゆる記念日という日には必ず
感謝の気持ちをメールで伝えるようにしています。
長文すぎてめんどくせーって言いながらも確かに毎回喜んでくれています。

サプライズで、夏場は車にメッセージ付きのうちわを忍ばせたり…
変なサプライズも仕掛けてたりしたんですけど、
そういえば最近、手紙を書くことも多かったのに、
喧嘩のあとに"口下手な私が思いを伝えるための手紙"ばっかりだったなぁと反省しました。
単純な、感謝の気持ちだけを表したものを書いたり、
しばらくしていない気がしました。

喜んでもらえるようなこと、それを考えてやっていけば私自身も気持ちに余裕が出来たり
彼にも波及するのかな、と少し前向きになれた気がします。

彼の方から、週末に海にでも行こうと声をかけてくれました。
ずっと前に連休に出かけたいと行ったのを覚えてくれていたみたいです。

モラハラとか、器とか、思うところもあるんですけど、
きっとそれはお互い様で、
悩んだりしながら成長できればいいなと、
そういうプラスな方向で話ができるように、
感謝の気持ちをもっと素直にぶつけてみます。

たくさんお話聞いてくださったりアドバイスくださったり、
ここでみなさんに頂いたお言葉全部を受け止めて、
感じたことを忘れずに、前向きにやっていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.14

E-1077

＃８です。お礼をありがとうございます。

　一言。

　震災の時に、家に大事なものをほとんど置きっぱなしになってしまい、警戒区域に指定され、単独では入れないし、町の許可が必要で、簡単には物を持ち出せない状況になりました。今でも、運び出すものや入った人は線量を図って被曝していないか確認されます。

　その中で、いろいろ必要なものを持ち出した時に、子供の好きなゲームやフィギュア、私が子供から送られたぬいぐるみなども車に積んだときに、ツレ（旦那なんですがこれ嫌なんで）は何にも言わなかったなあ。帰ってから子供たちに荷物を見せた時にも「あ～やっぱり！持ってきたんだ！」ってなんだか嬉しそう。
　他にも壁掛けの時計が時間で音楽が鳴るんですが、それがふと鳴っているのに気が付いて「ね、すごい、これまだ動いているよ。」と言ったら「これも持っていこうよ」「うん！」ってなりましてね。たかが時計、たかがぬいぐるみなんですが、それを大事にする気持ちと、それが最後の心の拠り所になる場合があるんですよ。

　そういうのって大事だと思います。

　だから、彼は同棲そのものにちょっとした倦怠期というかめんどくさい感が芽生えてきたのかなと思います。

　でも、そういう気持ちはわからなくはないんです。
　自分もそういうタイプで、我が家は四人家族ですが、それぞれ個室があります。不可侵領域です＾＾；

　なので、ルームシェア的に個室があればいいのにね。もしくは、部屋のどこかをパーテーションで仕切ってそこを借りているというスタイルにする。机一つ置けたらそれでいいのにね。メイクも日記もダイニングじゃダメですよ。

　部屋を間借りしている・・・でいいと思いますから、今後うまくやるならその点でもう一度しっかり生活のスタイルについて話し合うべきでしょうね。

お礼

2度目のお答え、ありがとうございます。

震災のお話をして頂き、ありがとうございました。
私は関西圏なのでみなさまのご苦労など全然わからないのだろうけれど、
お気持ちお察しします。はやくみなさまに元のような生活が保証されればいいのですが…
私の悩みなんてちっぽけなのに、お答え頂いたこと感謝します。

素敵な旦那様(ツレさま)で、羨ましいですし、あなたもきっととても素敵な方なんですよね。
微笑ましいお話を聞けて、私もそんな家庭を持ちたいとまた夢を見ました。

1LDKで、完全に一部屋は離れているし、田舎なので部屋もそこそこ広いので、
喧嘩した日なんかは彼は部屋(寝室にしています)、私はリビング、というふうに別々になって寝たり
出来るだけまだマシなのでしょうが…
たしかに私の空間、というものはないです。台所ですら気を使う場になってしまっています苦笑

家族でいても、そうやって個々を大事にされつつ、
でもだからこそお互いを大事に出来ているということが文章から伝わりました。
同棲でなく、居候という認識のはずなので、
私がその意味をもう一度考えて、来年、部屋をかりられるようになればいいかな、と
そう思いました。

励みになりました。本当にありがとうございます。

回答No.13

yonesuke35

＞　付き合って約1年、同棲して5ヶ月の25歳女です。1つ歳上で会社の元同期であった彼氏との関係についてアドバイス頂けたら、と始めてこちらを利用します。

　　　結婚はしていない、ならば他人ですね。
　彼氏さんとセックスしているのでしょう？
　あなたは風俗嬢ではないのでしょう？

　素人女性ならば風俗嬢以上の行為に対する対価を貰っても良いのでないかと思います。

　それが出来ないというのであればあなたは幸せになれないと思ったほうが良いでしょう。　

　結婚している奥さんでも旦那さんが金を出さなければセックスを拒否するでしょう。　
　賢明な女性であれば金を出さない男とはセックスしないと云う事です。

お礼

アドバイスありがとうございます。

同棲する前は週末に会えるだけなので、頻繁にしていましたが、
同棲してからは回数は減っています。
なので彼がそういう風に私を見ていることも、
私が風俗嬢だと悲観することもなく過ごせているのですが、
ただひっつく、という行為まで減っているのは寂しい気もします…。
毎日いれば当然なんでしょうが。

対価…おそらくこの家にいることが対価であると思っているはずなので
なんとも言えません…苦笑

アドバイスありがとうございます。
一緒に幸せになるためにはどうすればいいのか、
彼と話ができればいいのですが、なんとか考えてみます。

回答No.12

b9x5en3a

No.7です。

一度「モラルハラスメント　特徴」と検索してみてください。

あなたと周り（過去の友人）との関係を切らせる、大切なものを捨てさせる、
あなたが悪いと思わせる（俺が怒ってるのはお前のせい）、自信を失わせる、
そしてケチ。

あなたの彼は、モラハラ男です！

あなたと彼の関係は、もはや恋人関係ではないです。
恋人関係とは、相手の過去も含めて今の相手を受け入れるものです。

関係修復をするにはどうすればいいかの質問には答えられません。
あなたが私の身近な友人だったら、あなたに恨まれることになったとしても
無理やりにでも彼から引き剥がします。

家事をするのも彼の為、あなたの身を削るのも彼の為、資格を取るのも彼の為、、
何故自分の為に生きないのですか？

まだ25歳でしょ。
モラハラ男なんかにすがって生きるのではなく、
まずは自分の為に生きて、本当の意味で一緒に生きてゆける人を見つけてほしいです。

お礼

2度目のお答え、ありがとうございます。

モラハラ男、ずいぶん前に旧友と話をしていたさいにぽろりとこぼした時に
そう言われたことがあるのを思い出しました。

彼は、私の過去をすべて知りたいと言っていました。
すべて、です。
誰にだって言いたくないことだってある、そういうことも理解してもらえず
ただ俺は知りたいんだと、全部話せ、と喧嘩になったこともあります。
知りたいと思われることは嬉しいことのはずなのですが…
彼が私の過去を受け入れないことを知ってしまった以上、悲しかったのは確かです。
それも自分が、ではなく、彼の母が受け入れない、という理由で拒むのは、逃げ道のようで…

家事をするのは自分のスキルアップのため、
資格をとるのも自分の前職への多少の未練とどこでも通用するから将来のため、

そう言い聞かせてますが、言い聞かせてる時点でだめですね。苦笑

なにを焦ってるのか、子供が欲しいけれどできにくい体質だからか、
彼との思い出にすがっているのか、よくわからないのですが、
ここにいる限りきっと考えはまとまらないので、
一度離れてみます。
そこまで言っていただいて、
アドバイス頂いて、本当にありがとうございます。

回答No.11

hanajenny

No.６です。お礼ありがとうございます。

きっと、質問者さんは誰かに愚痴を聞いて欲しかったのかなって思います。

私の経験からいうと、きっと自然と仲直りはできると思います。
でも、また同じような事が起こると思います。
起こらないようにするには、今以上に質問者さんが彼に気を使わなければ
ならないし、きっと気を使われると思います。

私は、彼（自分）の事をとても尊敬しているし、私自身結婚願望がなく、
パートナーとして彼とお付き合いを続けていきたい気持ちがあるのし、
彼に気を使いながら、同棲するよりは、同等でいたい気持ちも強くあり
１人暮らしを始めました。

厳しいことを書かせて頂くと、その資格は必ず１回で取れるのでしょうか？
資格を取得したあと、必ず希望の会社に正社員で入れるのでしょうか？
今の状況では、人の力を借りないと資格が取れないんですよね。
結局、彼に甘えていると思います。

他の回答にもありますが、ある意味器の小さい男性なのかもしれません。
もっと、包容力があり質問者さんに協力できる男性だったら、こういう喧嘩は
起こらないと思います。
一つ言える事は、彼が今から人が変わるということはないと思います。

彼の理想は、自分と対等に働いてくれる自立した女性です。
そうなる為に質問者さんは、努力をしておられるのは偉いと思いますが、
結局資格を取って、正社員になるまでは、彼に気を使って生活するのは
大変だなって思いました。

質問者さん自身が、彼との同棲を解消をするお気持ちがないのであれば、
就職するまでは、これからも気を使いながら、時々喧嘩して、また仲直りして
の繰り返しで頑張るしかないと思います。

少しきつい回答でごめんなさい。

お礼

2度目のお答え、ありがとうございます。
そうかもしれません、誰にも話せない状況が一番苦しかったのかもしれません。
こうして聞いてもらって、アドバイスをもらって、それだけでこの質問をした時よりも
見え方が少し変わった気がします。
本当にありがとうございます。

会話の数は少ないですし、お互いに様子を伺っているような生活を3日ほどしています。
彼は仕事の関係で飲みに出たりすることも多いので、そんな中で気分転換しているのではないかと思います。
喧嘩に関しては時間が解決しそうです。
落ち着いたころに、ゆっくり話をしたいと思います。

対等でいたいというお考えを実際に行動に移されたあなたを
やはり尊敬します。
もはや対等でいたいと思っているのかは自身では疑問です。
その時点でこの質問をしたことが間違いだった気がしますが…

資格に関しては、前職で持っている資格と似たもので、それよりは難易度も低く、
日々眺めている機会があるものなので、1回で取得はできるはずです。
何があるかわからないので断言はできませんが…

正社員に関しても、資格をとれば正社員になるという話でいまパートに出させて頂いていて、
資格保有者が不足しているため、このままなにも問題がなければ資格を取得すればなれます。
ただ、経済的な部分で彼に甘えているのは確かです。
おっしゃる通りです。

彼の理想が自立した女性、というのは確かです。
金銭の管理も俺はできないからちゃんとしているお前がしてくれると助かる、と以前にも
言われていましたし、(今は自由に使いたいから管理は絶対して欲しくない、と言っていますが、苦笑)
ただ、彼の求めている正社員、というのは、親に紹介するためのスキル、だそうで、
結婚したら家事に専念できるように、パートでいい、とのことです…
ややこしいのですが…

喧嘩して仲直りの繰り返しや、気を遣う様子は
私の両親をそのまま私が繰り返しているような気もして、
半ば諦めに近い感情が湧いてきました。

月末に実家に帰るめどを立てているので、
その時に考えをまとめて話をできるようにしておきます。

しっかりとしたご指摘に、本当に感謝します。
ありがとうございました！

回答No.10

shinnnn

仕事の手伝いについては、
あなたがそれを受け入れた時に義務が発生すると思います。

お金が発生するというよりも、依頼を受けた事に対しての義務です。

しかし、このこと自体に疑問をお持ちのようでしたら、
初めからこの依頼を受けないようにした方が良いと思います。

しかし、彼氏が、金額の折半を言い出したことと、
あなたの仕事にお金が発生してないから義務感に掛けているというのは
結構二人は似ている価値観をお持ちのような気もします。

お互いがお互いの都合の良いところを要求しているのではないでしょうか。

一度お互いの立場になって話し合う機会をお持ちになってみたらいかがでしょうか。

お礼

痛いところをつかれたようなご意見、非常に参考になりました。
ありがとうございます。
きっと、二人とも意見や要求の出し方や内容は違っても似たもの同士なんですね。

疑問をもちつつ、でも未練のある仕事をやることに、初めは少しやりがいを感じたのも事実です。
それがいけませんでした。社内で好評だったと聞き、喜んだ自分がいたのも事実です。
退職から時間が経つに連れて、情報が限られてきて、
コンプライアンスのことも気になり出して、
そして疑問を確信にして相手にぶつける、
これは完全に私の否でした。反省します。

彼には私の、私は彼の立場に立って考える時間を設けられるよう、
まずは自分自身変わるように考えを改めます。
子供みたいですね。恥ずかしいと思いました。
ご指名、感謝いたします。
本当にありがとうございました。

回答No.9

merciusako

自分の方が多く出している、うんぬんを言い始めた時点で、彼氏さんはあなたへの労りや愛情がなくなっていると思います。
それを言っちゃあ、お終いよ、なんですがね。
有形無形のありがたさを分かってないんだから。

あなたは資格を取るために同棲してるんですか？

仮に資格が取れて正社員になっても同棲を続けるのであれば、今よりも生活は厳しくなるんじゃないでしょうか。
彼氏さんはやりたいようにやっているのですから、二人が正社員となっても生活のスタイルは変えようとしないでしょう。
あなたの負担だけが増える。

関係修復とは言っても、あなたが耐えるだけ、ですね。

いつまで同棲を続けるのかを考えた方がよいと思いますが。

お礼

こんな話、家賃とかの話なんかしたくなかったけど、
言わせたのはお前だ、

彼にそう言われていしまいました。
私にも悪いところがあったのです。
感謝しているのに伝わっていなかったこと、
彼が私に対して愛情表現をするのが少なくなってさみしい気持ちがあった中で、
女関係での問題や、家事に対してのだめだし、
いろんなことが積み重なって、私が彼のお母さんか家政婦に思われているんじゃないか、
彼にそう話したことがありました。
彼はそれがずっと引っかかっていたようです。
そもそも、この家にいれることを私が当たり前だと思っているんだろ。と。
家事をしている以上、私自身がこの家を居場所に感じ出していた事は確かなので、
あぁ、そういう風にとられても仕方が無いのかもしれない、
同棲にそもそも乗り気ではなかったんだな、と
やっと思い出しました。
私が金銭的にいろんなことを我慢しているぶん、
彼自身、いろんな事を精神的に我慢しているんだと思います。
だから外に開放感を求める、…原因が私にあるなら仕方が無いですよね。

資格をとるために同棲しているのか、
という問いかけに関しては、半分イェスです。

資格を取れば、正社員になれます。
彼は、結婚相手に"正社員"というスキルを求めています。
かつ、その資格は将来彼の職業にも役立てることができるものです。
そういう意味で、半分イェスです。

残りの半分は、
一緒にいたいという気持ち、
金銭的な負担の軽減、
など、細かなこともあるかと思います。
同棲するまでは、必ず毎週末にお互いの家を行き来していましたが、
片道1時間新幹線に乗り、往復で2万円ほどかかっていたので、
同棲を始める際は、一緒に住めばこの交通費が浮く、
そういう考えもありました。

来年資格をとって、彼の中で整理がついて、
仮に結婚という話になれば、
私は一層家事と仕事をすると思います。
正社員ながら家事と仕事を両立されている方々は多くいらっしゃると思います。
将来の約束があれば、また子供ができれぼ、
きっともっとやらなければいけない、と、
守るものができれば、なんとかやりきれると思うのですが…
いまは先の約束がなにもない状態で、不安であるっていうことが大きいと思います。

いつまで続けるのか…
いまのところ資格をとるまで、とりあえず、ということですが、
資格をとって1年間過ごしたらもう一度話をし合う、と同棲開始時に話をしていたので、
いつまで続けるのか、という話は来年にすると思うので、
もし来年までここにいるなら、その時にはっきりさせられるよう、
いまから考えを準備していきます。

有形無形のありがたさ、
私もまだまだわかっていないところもあるので
しっかり胸に刻みます。
ずばりとしたアドバイスに感謝します。
本当にありがとうございました。

回答No.8

E-1077

今すぐに関係を修復しようとすると、かえってこじれるので、今後のことについて動きながら、しばらく様子見かな。

　実家に帰ったら資格は取れないのですよね？
　遠距離恋愛も嫌だと。

　でも、パートでもそれなりの収入があって、生活費の負担もしていると・・・。
　今回のことで、それを増やせと。これは違うなあ。断ってもいいと思うよ。

　まずは、彼に「仕事の補助を頼まれていたことを忘れていた件については謝る。けれど二度と私は手伝わない」と告げる。
　これは彼女だから良いっていう話じゃないと思うよ。妻だって必要とあらばやるでしょうけれど、仕事を分担するっていうのとは違うしね。まして１０日間なにも打診はなかったのかな？ということは指示の出し方が分かっていないのでしょうね。そういうタイプはリーダーには向かないということも判明しましたね。

　私ならば、とりあえずは荷物を実家に送って、
　仕事をしながら住むところを何とか見つけて、
　距離を保ちながら、リセットする方法を選ぶかな。

　ネットカフェとか、漫画喫茶もないかな。
　ウィークリーマンションとか、探せないかな。
　バイト増やして・・・・。

　今はネットでも部屋探し出来るよねえ。

　今は彼の感情が昂っているので何を言ってもダメでしょうね。

　なんだかね、そういう小さいことが大切に出来ないっていうのは悲しいよね。ぬいぐるみとか、写真とか、飾るというか持っているだけで安心できるのにね。それを理解してもらえないのは悲しいよ。

　別れる方を選びたいな。今回ばかりはちょっと・・・・。

　で、結局、義務とか責任とかの話になるなら、彼はまだそういう準備が出来ていないんだと思うし、今後どうなるかもわからないよね。案外あっさり出来婚とかするタイプに見える。

　関係修復をどうしてもっていうなら、彼にあからさまに出ていけ！と言われるまでは、今まで通りにやるべきことはやって、彼に尽くすのも一つ。

　ともかくは・・・・・。彼に冷静になってもらいたいよね。

お礼

優しいお言葉をありがとうございます。
そうですね、まずは冷静になるため、今すぐに解決する手段ではなく、
まずは冷静になれるように静観する必要がありそうです。

資格は、取得条件として、試験に合格することと、
1年間、同じ店舗で、月に80時間以上勤務すること、
があり、実家にかえると二つ目の条件が外れるので来年の試験には間に合わなくなってしまうのです。
地元に帰る(生活的な意味で)選択する場合、おそらく別れるということになると思います。
彼は今とても遊びたい時期で同棲してその気持ちはより強くなった気がします。
そんな今、新幹線を利用しても片道5時間近くかかる距離で
気持ちを育てて行くのは実質厳しいです。
それで終わるならその程度だろうと言われてしまいそうなことですが…。

仕事に関して、催促の打診がなかったことに関しては
彼がよく起こす行動です。
私に思い出させる、私に考えさせる、そういう意図で打診してこないのです。
仕事だけではありません。
家事に関しても、思うところがあっても打診せず、
喧嘩になった時や一気に溜めていたことを吐き出されることが多いです。
それは、私が自分自身で気付かなければ成長しないという彼の理論があります。

これ片付けてって、一言言ってくれれば、
そして彼のものであれば自分で直してくれてもいいような気もするのですが…
家事は私がすると言った以上、私がやらなければいけないので、そうは言えないのですけどね。
まだまだ未熟者です。

田舎ゆえに、ネットカフェもありません…
そもそも仕送りと貯金と生活費で、外で過ごすお金がありません…
バイトを増やすのも、家を借りるのも、違う方の回答お礼でも書いたのですが、
現場として厳しい感じがしています。

ぬいぐるみやちいさな紙切れに書いた伝言など、
彼がくれたものも含め、全部大切に置いているのですが、
目に見えるところにあると安心できるのに、
そうはいかないことが判明して、いまどうにかして置いておけないか、
布団の中に一つ、子供みたいに隠しています。苦笑
その後、「どうしても置きたいっていうなら考えて置いて」
そう言われましたが、その言い方に今度は私が素直になれませんでした。
置き場所は限られてますし、きっとまた邪魔な顔をされるんだろうな、と。
勝手に悲しくなって、本当だめですね。苦笑

そうですね、とにかくまずは冷静になってほしいです。
居心地のよい家をつくろうとしているのに、
いまはなにもかも悪循環です。
とにかく、お互いを冷静に見られるよう、
しばらく様子を見ながら、しっかり考えます。
私も、高ぶってしまった感情をコントロールします。

ありがとうございました。

回答No.7

b9x5en3a

たかだか数万円多く支払っているくらいで、器が小さい男。

ざっと内容を読んで感じたことです。
人の彼氏に対して、失礼なこと言ってすみません。

全体的に、あなたは彼に気を使いすぎです。
本来であれば、あなたが家事を全部担当しているのであれば
関係は対等なはずだし、たった3～4万を多く負担してるからって
彼の方が態度でかすぎですよ。

もう彼にとってはあなたの存在って、損得勘定をしたときに
何が何でも損をしたくない相手になってしまっているんでしょうね。

彼のことは好きだということは本文からも伝わってきますが
今のままでは、きっと近いうちに出ていけと言われるか、
あなたにもっと負担を強いるかのどちらかだと思います。

辛いと思いますが、思い切って実家に一時期でも帰る方がいいと思います。
今回のことは長引きそうなのであれば、一度離れて落ち着いた方がいいです。

あと、ちなみにですが…
元同じ会社とはいえ、あなたは既に退職しているので
社外の人間に業務上のことを洩らすのは、コンプライアンス違反です。
ハッキリ言って、彼はモラル意識の低いお子ちゃまです。

お礼

最初の一言目に、少し笑ってしまいました。
ちょっとだけ、感じていた事なので、あぁ、そう言ってくれる人もいたんだ、と
なんだか彼には悪いですが、ちょっとすっきりしました。
はっきりとご意見頂き、ありがとうございます。

気を遣ってしまっているような行動をとっているのは
私が惚れた弱み(気付いたら立場逆転したように感じます)、
この家に置いてもらっていることからくる遠慮
(最初に暮らし始めるとき、俺に迷惑をかけるなと口を酸っぱくして言われていました)、
自分自身に対する自身のなさ
(他の方の回答に対するお礼でも話したのですが、私自身綺麗な体でないことは少なからず引け目に感じています)、
からでしょうか…
私自身がもやしみたいな人間なんです。

もっと、自信を持てれば変われるのかなとも思うのですが…
なかなか彼からもダメ出しばかりで、最近本当になにも自信がありません。
家事にも、容姿にも、頭脳にも、ダメ出しばかりです。苦笑
なにか一つでも自身がつけられればと頑張ってはいるのですが、
くじけそうです。

出ていけ、と言われる前に、
少し休暇をもらって実家の空気を吸ってこようと思えるようになりました。
みなさんのお言葉のおかげです。
本当に、誰にも話せてなかったんだなと、ここで質問して
こんなに長い話をして、情けない話ですが、今更ながら気づきました。
そのことだけで、救われました。
本当にありがとうございます。

コンプライアンス違反に関して、
扱う製品の性質上、かなり厳しい会社のはずですが
同期であったことで気が緩んでしまったのだと思います。
間違いなく、今は社外の人間ですので、
やはりそういうことは控えます。
ご指摘に感謝いたします。ありがとうございました。