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既婚者が同級生に会いたい
- 既婚者の私が同級生に会いたい理由とは？友達として会うことは許されるのか悩んでいます。
- 同窓会以外で同級生に会うことはできるのか悩んでいます。他の男友達とも会いたいです。
- 私は恋愛感情はなく、ただ友達として会いたいだけです。でもどうすれば会えるのかわかりません。
- saboten06
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そんなことはないでしょ！ 貴方の人生の経歴ですし、、、 貴方は、そんなことで嫉妬するような器の小さい旦那さんを 選んだのですか？ それでは、友達に自慢も出来ない じゃないですか？（苦笑） 小さい子供がいればね、女性の場合育児優先にしなければ ならないこともありますが、私（４０代既婚男性、地元自営業） ぐらいの世代になれば、子供の自慢話、旦那の愚痴、愚痴、 「いい加減に帰ったら！」とタクシーに乗せます。 気が知れているだけに、楽しいですよ！！！ 但し、男女間の性の意識をしなければ・・・の話！？ （男女の見境が無いという意味じゃないですよ。 女性に 対しては紳士的な振る舞いはしますよ。） 貴方のように、昔の淡い恋の思い出を持って会いに行くと 幻滅するリスクもあることを知っておいてください。 コジレルと後々メンタル的にも立場的にもマズイのは最初っから 条件付きですから・・・そう、貴方は既婚者！
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ＮＯ．４，８です。補足いただき有難うございます。 私は２０代から多分忙しい方でした。月半分は出張や平日も帰宅は日付が変わる頃が多く…。元妻も役職を持ち働いてましたが、その会社で元彼とまた一緒に仕事するようになってです。向こうにしてみれば私より接している時間が長く元々の関係に引き戻されるのも…その他いろいろありました。本気でしたよ。みっともないです。 ＞世の中浮気側ばかり責められる傾向にありますが、必ずしもそうではないと思います。 わからないくないです。原因がどちらか、又は双方にあるからこうした事になりますね。ちょっとした切欠からほころびが大きくなると言う事です。 夫婦間が一度おかしくなると、修復は大変です。下手すれば一発終了です。信用が無い、気持ちが無い関係になるし、相手に身も心もという状態は一般に男性より女性の方が強いそうですから。トキメキで終われば良いけど、その先へ進展すると深い世界のようです。 私は互いに決めた許容範囲でなら元妻も妻も束縛してません。自由な時間が欲しい時は協力したりＯＫしてました。 但し…一人だけ妻に話したくない人がいます。やましいことなど何もないのですが、妻にはＮＧな人がいます。どんな寛容な配偶者でもＮＧな事がある…これだけは察してください。その時は静かに逢われたり自己完結してください。といっても、貴女のお話からそこまでのご心情は無いようにも感じましたが…。 私事の長文ですみませんでした m(__)m
補足
夫婦って色んな形があって、それをとやかく言う権利もありませんし、 一般に言うルール違反も、それに縛られて余計に気持ちがわからなくなることもあるのではないでしょうか。 妻ではない人の秘密があるのもいいと思います。 結婚も長くなると、そういったこともあることもあるかと思います。自分の人生ですから、自分のために一番良い状態になるように日々考えながら生きたいですね。 時には間違った道を歩んでもそれで学習しながら、 また自分の道を生きればいいですよね。 秘密はあっても妻が大切なのが あなたの文章でよくわかります。 修復が大変というのはそこに愛が無いからだと思いますよ。 そこに愛が両方なければ、すぐに終わります。 ケンカしても間違った道を歩もうと それを理解して修復するには二人の愛がなければ、 どうにもなりません。 ただそれだけのことだと思います。 どんな形でもいいんですよね。 後悔しない人生を歩むことが私は一番大切かと思います。 その後悔しない人生のためにどうすればいいかをしっかり考えながら歩むべきです。 一般の正論に惑わされず。しっかり自分の意思で結論して決めた道に、 失敗しても又歩めばいいのではないでしょうか。
- dremp
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まず最初に枝葉末節から申し上げますよ。 あなたは、他の回答者の補足で、 ・自分が真面目であること ・やましい気持ちがないこと ・男性には興味がないこと をおっしゃってます。それは私は信じますが、逆に2つのことが言えます。 ・貴女にはやましい気持ちがなくても、相手には強いやましい気持ちがあるかもしれない。 ・貴女はいままで真面目で浮気の「う」の字もなかったのは事実だが、明日それが変わる可能性がないことは、絶対に証明できない。 彼に会ったとして、絶対間違いが起こらないとは証明できない。 まずは、それを申し上げておきたいです。 *** 次に、同じく枝葉末節ですが、会っていいかどうかというのは、貴女と貴女のご主人の2人で決めることであって、ここで相談して聞いて決めることではないと思うのですが、どうでしょうか？ と私が申し上げると、貴女は、 「そんなことはわかっている。ただ、参考のために聞いただけだ。」とおっしゃりそうな気がします。（おっしゃらないかもしれないですけれどね） それはその通りなのですが、逆にもしもそうであるなら、何もここで聞かなくてもいいと思うのですよ。 他の回答者もおっしゃっているように、ご主人にひとこと断る（許可を得るということではなく、事前に知らせる程度）ことで何も問題ないと思うのですが、それで何か問題なんでしょうか？ もちろん、世間一般はどういう感覚の人が多いのかを知るために、ここで聞くのが悪いということはないですよ。 でも、ご主人にひとこと伝えれば済むだけの話をわざわざここで、大勢の人に聞くのは、何か理由があるのかな、と勘繰ってしまいます。 ******** 余談になりますが、その理由というのを勘繰ると、 もしかして、質問者様のご主人は、Yesと言ってくれないと質問者様は予想されているのでしょうか？ >主人もいるからあってはいけないんだろうかと悩むと・・・ と書かれてますが、ご主人はYesと言わないと思うので、悩んでいるのでしょうか。 だから、ここで質問しているのでしょうか？ ご主人には断りたくないということなんでしょうか？ そこのところ、よかったら貴女の気持ちを補足していただけたらとおもいます。 ********* 以上で、枝葉末節の部分は終わりにして、 以下、本題に入ります、 私は、こういう問題は、感情の問題なので、理屈じゃないし、いい悪いじゃないと思うのです。 嫌なものは嫌。それだけなんですね。 そして、一番重要なのは、嫌なこと、というのは、1人1人皆違うってことです。 多数決で決めることでもないですよね。 会うことに関し、100人中98人がOKでも、貴女のご主人はNGと言うかもしれないですよね。 仮にそういうことがあっても、それは、感情の問題だから、しかたないと思うのですよ。 他の98人はOKと言っているからといって、ご主人がそう思えなければ、ダメなんです 従うかどうかは別としても、ご主人がそういう意見を主張したら、それに理屈で反論することは無意味なんです。 ************ そしてこの問題は、 男女間の問題ですから、2人が合意すればどんなことでもOK。 でも、一方が嫌だと感じるならたとえ理不尽な決定でも相手に従うべきだ、と思うのです。 もちろん、従わずにあえて反抗する、という選択肢もありますけれどね。 ************ また、もしも貴女のご主人が嫌だからNGと言ったとしても、それは、 ・けっしてご主人が貴女を信用していないわけでもないし ・ご主人が心の狭い人間でもないし ・ご主人が極端に嫉妬深い人間とも限らないし、 ・極端な心配性とも限りません。 あくまで、ご主人が、そういう感性を持っていた、というだけなんです。 だいたい、上述のように、絶対間違いが起こらないとはだれも保証できませんから。 どっちが正しくてどっちが間違いだ、というものではないですよね。グレーなんです。 ********** いずれにせよ、ご主人に一言言って、確認しとけばいいだけです。 それで万事済みでしょう。 もしご主人がNGと言うなら、それに従うか、時間をかけて説得してください。 もしくはトラブルを覚悟で、ご主人の言葉に反抗し、会うのを強行してください。 ************ ただ、どうしてもご主人がYesと言ってくれないと予想されるのであれば。 そして、それでも貴女が、どうしても会いたいなら。 私は、墓場まで持っていくつもりで秘密で会えばいいと思いますよ。 黙って会って、隠し通せばいいと思います。 **************** と私が申し上げると、あなたは、 「なんでこの程度のことを秘密にする必要があるのか」とおっしゃるかもしれないが、それは、上にも書いたように、理屈じゃないのですよ。 感情の問題だから、仕方ないのですよね。 うまく説明できてませんが、なんとなく、私のいいたいことはご理解いただけたでしょうか。
補足
すごく真剣に考えていただきそこにとても感謝いたします。 どうもありがとうございます。 そういう意見があって当然だと思います。 私もそういうどちらかといえば硬い人間です。 ですが妻を長くしていると、年を重ねていくにあたって、 人情っていうものがとても嬉しかったり、仲間ってうれしかたり、 童心にもどれる会話をしたり、 それがまた生きる原動力になったりします。 それでまた家庭に入って、家族を大切にできるんだと思います。 夫だって付き合いで女の方もたくさんいっしょに飲みにいきます。 当たり前ですよ。 付き合いですし。 それもお友達だからです。 私は夫に秘密にする気はありませんよ。 わざわざ言うのもおかしい気分さえしますが でも夫が同級生と会ってくる女も中にいるけど、心配しなくていいといわれるなら、 余計あやしいですよ？ 心配しろって言ってるのと同じですよね。 二人だけなら話しますよ。 たった５分だけでもね。 でも大丈夫です 夫はわたしが選ぶ選択をどうこういうひとではありません。 男の人と会ってくるといっても絶対文句はいいません。 もう夫婦長いので、そんなところにヤキモチもやきません。 でも私は逆に夫が私より大切な人ができたからといってせめたりしません。 自分の幸せのために生きて欲しいです。 私に縛られて、ガマンさせて生きるなんておかしいですよね。 自分の気持ちにうそをついて無理な家族を作ることこそ不幸のはじまりだとおもいます。 生きる道はひとつしかありません。 私に縛られて生きる人生なら夫を自由にさせてあげたい。 みんな人はひとりで基本生きていることを忘れているから、 夫や妻に捨てられて泣くんだと思います。 基本一人でしっかり生きながら、そこにパートナーがいてもっとよりよい暮らしになるんだと思います。 私の価値観ですがね。 後悔しないように生きることが大切。 夫だからといって夫の人生まで私が縛り付ける権利は私にはありませんからね。
こんばんわ、No.２です☆ 補足をありがとうございました。 毎日、子育てで忙しくしておられるのですね。 私の話を聞いて頂きたくて、再回答させてもらいます。 私も２児の母親です。 高校時代に好きだった人(初カレ)ですが、同窓会や友達を交えて結婚後に何度か再会しています。 当時、彼は独身でメールをしたり二人で会った事もありましたが、結局は関係を迫られたので会えなくなりました。 旦那には言えません。 今はその彼も２児の父親です。年に数回メールのやりとりをしますが、今後も会うことはないと思ってます。 質問者さんも同窓会をやりたいという純粋な気持ちでしたら、何かのきっかけがあると良いですね。 補足で純粋な思いを感じました。 ご家族の幸せを祈ってます(^∇^)
補足
会えば自分の気持ちはスッキリできますよね！ そういう場合 もしあわなければきっと今も モヤモヤしたまま、家族にもハッキリしない気持ちのままだったと思うから、 家族の為にもその、秘密に会ったことは 間違いではないと思います。 結果的にも、会ったから余計自分の気持ちをリセットし、旦那さん、子供をもっと大切に出来たと思います。 何でも悪い 良いでしばられた結果良い方向に進むとは限りませんよ(o^^o)
ＮＯ．４です。補足いただき有難うございます。 私自身肯定的な話をしてますが、これは貴女には不要と思ったのですが…私の最後の文章を読み直してみてください。 ＞仮に再会しても今後の展開に不安や疑問が生じるならば、昔の子供の頃の良い思い出だけを胸に、その時点でお気持ちを切り替えて普段のご家族との生活を大事にされればと思います。 この事は何か？です。幼少と現代（大人）では感覚が違います。そして貴女の考える中にはないと思いますが、やっぱり不倫等のお話が必然的に出ます。 私の場合、同窓会とは違いますが、元妻が不倫して離婚してます。相手は元カレ。今の妻とは再婚（お互いバツイチ）。私の例なのであまり関係ないところですが、つまんないこうした事が現代では良く問題になっていますよね。 そうした大人の男女の関係には不安要素が多いので心配する方々も多数いらっしゃるのです。人は時と共に変わってしまう部分もありますから（容姿ではなく内面で）また、育児と家事と仕事で髪振り乱して頑張ってるお母様方も多数です（子供の周囲の母親たちをで見てればすぐわかります）。配偶者の心もあります。貴女はそうした点を含め、同窓生との再会を考えてるのでしょう？ 私の昔の同級生（中学時代の部活仲間。発起人は部長・副部長の男女）や現在住む土地での女性の友人に関しては、妻も逢った事ある人います。ご丁寧に年賀状も…身近の既婚女性の友人には、ご主人にも自分の電話番号教えてるし何度も会って挨拶・会話してます。多分そのご主人はとても器量があるのと、一応信じてもらってると思うので、時折多少の時間を許してもらってます。（この女性は義両親とも同居してますから子供が大きくなっても結構大変です）その分自分なりに気を配っているつもりです。向こうもそうですね。 ネガティブな私事の話もしてしまいましたが、配偶者・ご家族の関係を大事にされながら、旧交を温められればと思う次第です。最後はご主人とかわいい子供ですし…。 余談過ぎました。失礼しました m(__)m
補足
複雑ですね。 でも、妻が浮気に走った原因も考えないとだめですね。 元彼に戻りたいとおもう何かがあったのかなと。 世の中浮気側ばかり責められる傾向にありますが、 必ずしもそうではないと思います。 みんな家族円満がいいけど、 妻も一人の人間ですから、 幸せになりたいものですよね。 あなたの妻は浮気して遊びたいだけなのか、本気なのかも とても気になります。 40歳だとしても人生80歳までとしてもあと40年。 幸せに生きる方法をしっかり考えないとね。 でも私の同級生に会いたいの想いとは 全然違いますね。 そんな複雑な想いは無いなあー。 なんか悩みが小さく見えて安心しました。 精一杯人生を生きる！ 自分の足で。 自分が妻と仲よくしたいなら、後悔しないように頑張ってくださいね！
No.５の者です。補足、ありがとうございます。 私も主婦＆母なので、質問主さんの言われる気持ちは分かる気がしますよ。 でも、ご主人がやたら嫉妬深いとか束縛するタイプでなかったら、友達同士で会うのも良いではないですか。だって、仲良かった友達ですもの。 ただ、ご主人が上記のタイプではなくても、男性が居たら嫌だなぁと感じるなら、難しいかもしれないけど…。 また、以前好意があって、勘違いされる事もなきにしもあらず、と言う事は可能性としてはあるかも。 だけど、そんな事も含めて、まずは実際会ってからの話しだと思いますよ。 何年もそれぞれの道を進んで来たのですから、その間に色々変わる人も居ます。そこを踏まえて、皆で会える機会があれば、また自分に合った付き合いをしたら良いと思いますよ。 長々と、良く分からない文章になってしまいましたが、皆と会える機会が持てたら良いですね(^^)
補足
もうヤキモチとかやくような仲でもないので、たぶん勝手にどうぞと言うでしょう笑 ですが子供を思う気持ちが同じなので仲よくくらせてます。 友だちだからまた仲間個々に集めて小さい同窓会くらいできればいいかな！ 何だか色んな意見があって ちょっと気持ちがどうでもよくなってきたので これも悩みがとれてる証拠！ 相談にのってもらうことが私にとって大事だったみたいです。 親身になって考えていただきどうもありがとうございました、 知り合いにどうなんかな？とか聞いて、反対意見でへんな勘違いされたら1番いやですから。
メールで連絡が取れる方がいらっしゃるのですから。 メールしてる時にでも、皆で会いたいね、って気軽に話題を出してみては如何ですか？ それで、話しが進めばそれで良し。 特定の人だけとか、やましい気持ちが無いのですから、もっと気楽に考えて良いと思いますが。
補足
私自身ものすご～～～くマジメなんですよね。 主婦ってどこからどこまで羽を伸ばして良いものかも その基準ってものもわからなくて。 気楽でいいってことですよね！ 別に今すぐ会いたいとかでもないし、 友達同士会えたらいいんだけど、 私が引っかかっているのが昔好きだったっていうのが、ポイントなんですよね。 別に下心ないのに、下心あるかのような感じにならないかとか。 何度もいいますが、その人だけ特別会いたいではなく 会いたい方は数人いるんですよ～数人しかいませんが。 男性に誘われることは度々ありますが、 私は全く男好きではありません。全く興味がありません。 結婚してからもう１０年たちますが、男性と会うこともないです。 たくさんの方から連絡はもらっても、行きたいとも思いません。 子供がいるので時間を合わせることすらメンドウです。 でも小学校の男子だけは、男も女もなく遊んでいた友達だから、きっと色んな話したいことがいっぱいあるんですよね。 マジメすぎて、考えすぎてしまうんですね。
saboten06 さん はじめまして。４０代おっさんです。よろしくお願いします。 ＞同級生の異性ということで、やはりお友達を集めた同窓会くらいでしか、会ってはいけないものなのでしょうか？ 私事ですが…私は小中高とも同窓会は一度も出たことが無いです（やっているのは知ってるし、逢いたくない人もいるので無理なお付き合いは避けてます）。でも、ごく一部の同級生（男女）とだけは今でも交流はあります。この人たちは元々とてもつながりが深いので、卒業後１０年以上音信不通だったのですがちょっとした機会でまた集うようになりました。女性と二人でご飯食べたりもあります（年に１度あるかですが） もう少し言いますと、同年代の女性の友人もいます。一人は既婚者です。でもじゃあ不倫してるか？と言ったら絶対ありえないです。お互い線引きをきちんとしてますし、尊敬の念でお付き合いしてます。 これらの方々、妻は全部知ってます。それに、きちんと配偶者へも考慮してます。こちらも時間や遅くならないようにとかちょっとした事ですが気を使っているつもり。（妻へのフォローの方が気がかりな時もあるのですが） どうしても配偶者側から見て、異性の同級生や友人と二人きり？となると心配もあると思います。ただ、ご夫婦できちんと話して、信用を得る、貴方も変な間違いにならないと誓っての事ならば無きにしも非ずでしょう。貴女の心もあるでしょうが、先ずはご主人のお気持ちを大事にするべきと思います。仮にですが貴女がご主人と昔好きだった？元カノらしき人と逢うと言ったら心中穏やかでしょうか？ ただね…メールでの会話だけとの事ですが、その内容や相手側の心理で、貴女の気持ちとの温度差があっては無理でしょうし、仮に再会しても今後の展開に不安や疑問が生じるならば、昔の子供の頃の良い思い出だけを胸に、その時点でお気持ちを切り替えて普段のご家族との生活を大事にされればと思います。 失礼しました m(__)m
補足
ありがとうございます。 1番私の言いたいことが伝わってくれています。 私にもやましい気持ちが全くないんです。（笑） ちょっと地元に戻ったときに数分ぐらい話そうよってのりなんですけどね。 メールってうそで、フェイスブックの仲間で繋がっていて、 相手も集まりたいとは先に言ってくれてるんです ただ、集まりを本格的に計画したいですが、 へんな誤解をもたれるのか心配だったですよね。一度少し好きになった人だから。 相手に、誘って断られようとそんなのはどーでもいいんです。 みなさんのように 家族がいるのにとか思われるのかとか 家族を大切にしてないのか、と思われるのが嫌です。 そんな想いはこれっぽっちもないのに、 伝わり方で批判を受けますよね。 でも1人で悩んでたのが本当にすーっきりしました。 本当にどうもありがとうございました。
昔を懐かしみたいからでしょう＞同窓会 懐かしいじゃないですか。ただ同じ時期に同じ場所にいた人ですけど 友達ですもん。貴方の言うような「会いたい誰か」ではないですけど。 そして懐かしいという感覚を味わいたいあなたはこれでは満たされないんですよね。 そういう話をしているんですよね。 というわけで、同窓会へのコメントはいりません。 ご主人に相談なさるのが良いですよ。 いえないなら、やましいと解ってるということだと思います。 ご主人が事情を理解した上で快く出してくれて、相手もただ懐かしいという感情で あなたに会ってくれる事を祈りますよ。
補足
同窓会を誰かがしてくれたら1番なんですよ？ 同窓会をしたいんですけど、立ち上げてくれる人がいなければできないから 相談したんです。 書いていますが会いたい誰かはその人だけではないんですよ。 出来れば会いたい人を集めて会いたいんです。 その人しか、連絡取れないから その人なだけで。 会いたい人も地元に住んでませんよ。 会いたいと書くとやましい気持ちとどうしても勘違いがうまれちゃいますよね。 ありがとうございました。 聞いてもらえたことが心がスッキリできてよかった。 説明が下手なのが1番の原因ですね。
こんばんわ☆ ご質問を拝見して思ったことは、質問者さんは今とても平穏な生活を送っていらっしゃるのだろうなぁという事です。 平穏なゆえに、退屈なのでしょうか。 結婚して、仕事を持っていたり、子育てをしていたり、家庭に問題があったりしたら、毎日が必死でこういう事を考える余裕はないと思います。 何か、夢中になれることはありますか？ こういうものがないと、どうしても“過去の思い出”に、すがってしまうものです。過去の思い出が美しく感じますよね。 でも、みんな“今、現在”を生きています。人間関係は特にそうです。 身近な人、親しい人、仕事の人間関係、あくまで現在のものが生活の“主”になっています。 今の生活に潤いを求めるのなら、違う方向でいきましょう。私も主婦ですが、これからいくらでも人間関係は作れますよ。 その同級生の男性とメル友になれただけでもラッキーだと思いますよ。
補足
会いたいという言葉が勘違いをみなさん、されたようにおもいます。 私は会えるなら同窓会でいいんです。 同窓会を立ち上げる人がいないから、少人数で会うという意味ですが。 会いたいというとみなさんに誤解をもたれるということは相手にも誤解をもたれるんでしょうね。 私は毎日ものすごい多忙ですし、 大事な小さい子ども2人もいます。 家族円満です。 その上で、友だちとしてちょっと集まりたいのです。 でも聞いてくださるだけで自分の気持ちがすーっきりしました！
同級生なんて、同じ歳に生まれて学校に上がるとき同じ地域にいた子、 位のつながりしか無いですよ。 仲良くなったら友達になるかな。 会えないのはおかしい、って何で？ 特殊なドラマや漫画に感化されてると思います。 あなたは既婚者ですから、旦那さんが嫌がるようなこと、誤解を招く行動は 取らないほうがいいと思います。 同級生でも、男性ですから。 なんだか投稿がとてもポエムチックになってるの、わかりますか？ ちょっとノスタルジーに酔ってるようなきがするんです。 メールアドレスを偶然知り、ってのも怖いんですけど。 交換したんですよね？ 地元を離れて新しいお友達と上手く行ってないとか 今の家庭（旦那さん）に満足できてないとかではないですよね？ でも、満足を得てる人にしては心が飢えてるって気がするんです。 だから、なおのこと会わないほうがいいでしょう。 思い出としてしまっておくほうがいいんじゃないでしょうかね。 同窓会ではなぜ駄目なんですか？ みんなと会えることが目的ではないってことになってしまいますけど。 同級生に会いたいのではなく、同級生のなかの特別な誰かに会いたいということでしょう？ それってやっぱり、今の思いつめてる貴方じゃ危ない気がするんです。 どうしても、というならご主人に相談して それから堂々と約束を取り付けて会いに行くほうが良いと思います。
補足
そんなもんなんですね。 さみしい気がします。 ではどうして、沢山の方が同窓会をするのでしょうか？ 大切な仲間だからじゃないでしょうか？ 回答ありがとうございます。 そんなもんだと割り切ろう！
お礼
友だちですから、楽しく妻を忘れてパーっとわいわいがやがやすることは ダメなことでは無いですよね。 うちのパパはそんなことでガタガタ言う人ではないです。 だからこそ、キチンとしたいんですよね。 もちろん、異性ですから一線置く付き合いで！ 相手もそれをわかってるから皆であいたいなーっていってくれてるんです。 パパのことをキチンと考えてる言葉のあいたいですから。 私が男も女も集まった場所が苦手で行かないほうだから、 小学校メンバーだけは出たいんですよね。 まあどっちでもいいんですけどね。 気楽に誘って大丈夫かなと思ったけどまあ複雑に考える人もいるし。 既婚者って何かと頭いたくなるー！ パパも付き合いでいっぱい男女でのみにいきますからね！