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義母の介護で私の言動についてのご意見を頂きたい
- 義父母と今年3月から同居し、義母の介護に取り組んでいます。
- 義母は糖尿病や高血圧、脳内出血歴などの病気を抱えており、運動を嫌がっています。
- 私は家事を増やすなど、義母の健康をサポートしてきましたが、義母に怒られてしまいました。私の言動についてのご意見を頂きたいです。
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No2の回答者です ああ、カレーパンの方でしたか 気が付きませんでした（笑） 義母さんは短絡的で世話が焼けるでしょうが、 あなたがきっちり説明されるので、 事情もわかってこられたようですね 何よりです うちの母もそっくりな反応で、 母も周りともよく喧嘩になりますし、わたしとも随分やりあっていました 今はわたしが母への言い方を変え、 責めるような言い回しではなく、心配するような言い方にしています 母は正論を突きつけると、お前はバカにすると怒ります こちらは心配から言うのですが、真意を汲まず、恥をかいたと思うようです バカにされたり、恥をかかされる方が嫌なようで、放っておいてくれと悪態をついていました 今は言い方を変えたので、そういう反応はなく、 わたしには全く怒らなくなりました（驚） でも気に入らないことがあると、愚痴の様に怒鳴り散らしますし、 それは些細なことでもそうで、ＴＶを見ていても「ＣＭばっかりやる！！」とかです 気に入らないことがあって文句ばかり言う時は、理解できていないところは 説明を入れますが、わかっていてもやらないことでの失敗は、そっとしておきます なかなか頑固な人は変わりませんね ちょっとここをこうしたらいいのに、でも、しませんね 見かねて意見してしまいますが、どうにもね 思うに、結果まで自分のものですから、義母さんがしんどく思っても、 まとめて家事をやられるのもそっとしておいてもいいかもですね 疲れた疲れたと言われたら、「お疲れさまです、分けてやるとラクですよ！」（笑）程度で 明るく言うのもいいかもですね 「だから言ったでしょ～（笑）」みたいな 怒って言っても心配して言っても、笑って言っても同じことなら、 笑って言えば、一緒にまた笑ってくれるかもしれません 嫁は自分のみかたで、同じ方向を向いている（敵対しているのではない、罵倒ではない）と 思えると、一緒に笑って「そうだね」となるかもですね 義父さんが落ち着いた方のようなので、せめてもの救いですね
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N014です。 わざわざお礼を記入して頂きありがとうございます。 ＞」「軽い認知症はあるかも知れませんが・・・病院に連れて行くほどでは無いです。」 既に看護師さんは気づいておられます。 暫く、看護師さんの御指導に従って下さい。 ＞この先認知症にならない保証を貰った訳ではありませんので 無理です。 人間だれしも歳を取るとなります。 早いか遅いかの違いだけです。 認知症は決して恥ずかしいことではありません。 これから、少しづつ進行して行きますので、長丁場でしょうけれども決してご無理をなされないで下さい。
お礼
再回答ありがとうございます。 認知症にかなり危機感を持っておられるようですね。 義母に対しては、私の存在自体が刺激になっていると思います。 話すこと、起こること、全てが今までに無かった新しい刺激。 これ以上のし過ぎる心配はしないようにします。 ご心配ありがとうございました。 実はこれから義母と私の実家がある九州へ行き、ついでに九州一周旅行して来ます。 義母ともっと良い関係を作れる様にします （＾_＾）
- meredithmaranz
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カレーパンからの回答者です（笑） あなたのお礼を読んで、義父、義母にも生き抜きというのは、 あるかもと思いました あなたが気分転換で外に出ている時間などに、義父母も自分のペースに戻るというのは、 心のリセットになることでしょう 正しいことでもしたくないことはあり、無理して頑張っているとはいえ、 時にはだらしなくしたいこともあるでしょう あなたの前ではやり辛いですからね うちも高齢の伯父が徹底した食事の管理をされ、味が薄い、酒が飲みたいと ずっと愚痴っていました 体調に影響するので濃い味付けや、飲酒を控えるよう、医者からの 注意だったので家族が徹底したら、めげていました 食べること位しか楽しみのない高齢者から、 体のためとはいえ、それをも全て取り上げてしまう 極端に言えば、何の為に生きているのかという話にもなりました しかし無理をしてでも調整して頑張った甲斐もあり、今は体調も落ち着いたので、 少しならとお酒も許され、とても美味しそうに飲んでいます それを見ていると、そういう心の栄養も人としては大切なことですね タバコなど、体には悪いとわかっているものでも、 やめられないこともあります そこをどこまでにするかは考えるところですね 最初の質問のカレーパンしかり 勿論、限度を踏まえた上での話ではありますが また、ご主人に愚痴ることについても、 男性に言うと解決策を求められているととられることが多く、 色々思わぬ意見をされることでしょう 女性というのは吐き出してナンボというか、気が済むというか、 現況が変わらなくても一息つけるものですが、 男性はそうはいきませんから、聞かされるとどうにか策をと思い、 お前がやり過ぎだと言われることでしょう これらは男女の考え方の特性だそうですので、 そこを承知していれば、気にならなくなるかもです 話す時には、「これをどうこうして貰おうということではないけれど」など、 前置きをしてから話すと良いのかも知れませんね 補足でした
お礼
何度もありがとうございます(^.^) もうカレーパンさんとお呼びしそうです (*^_^*) 今日は主人の所に来ていて、キーボードが使えないので、ちょっとぶっきらぼうな文章になるかもしれませんm(_ _)m 息抜き、お互いに必要ですね。 私が居ない時、見て居ない時の事は知らないフリをします。 今日主人に喧嘩の件は言っていないのですが、最近の義父母の様子を話しました。 すると「もしかして100歳くらいまで生きるんじゃないか？」 と言いました。 やっぱり長生きして欲しいんですね。 男女の特性も知っていたつもりですが、つい愚痴から入るのがいけないのでしょう。 今日もありがとうございました (^。^)
- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
No2と12とカレーパンの回答者です（笑） ご自身の調子はどうですか？ 統合失調症の義姉さんのこともかかってきているのですね よく頑張っていますし、冷静にも見られていますし、 家族としての絆をそれらに感じられているということで、 本位の人生の意味も、介護を通じてしっかりとわかってきているようで 大変な中、本当に良かったと思います しかしあなたも人間です 感情もありますし、体力的に疲れれば、いつも前向きとはいかないでしょう ご主人が戻られれば、時間を貰って体と心を休めて下さいね 今はなかなかそういう時間が取り難く、そうなると疲れが溜まって わかっていてもどうにもならなくなることも出てきます 義父母はこれから回復するよりも、更に世話がかかるようになるでしょうから ケアマネージャーによく相談されて、介護度が上がる度にしっかりと認定を 取っていって下さいね デイサービスにもどんどん出てもらいましょう ご本人も場所や接する人が多くなれば、刺激にもなりますし、 何よりあなたの休息の時間になります 無理は続きません どうぞ、頑張る為にも、上手に休みましょう あなたが無理やわがままを言える人を持つのも大事ですよ ご主人や友人などにもわかってもらいましょうね 一人で頑張らないことです こういった場に吐くこともいいですし、身近にお茶できる友人はありますか 小出しで愚痴は処理するなり、とにかく休めるひと時を大切になさって下さい わたしは単純ですが、美味しいものを食べるようにしています 簡単な気分転換です あなたの場合は家族の食事制限があるので、堂々とやるのは難しいでしょうが、 お取り寄せのカレーパンなどもありますよ（苦笑）
お礼
こんばんは。 再三のご回答ありがとうございます m(_ _)m 今日は周りの方からは息抜き出来ているかどうか？ と聞かれました。 自分では無理をしているつもりは無いのですが、周りの方からは息抜きが必要に見えるのでしょうね。 ふと思ったのですが、義父母にちゃんとして貰おうと家にずっと居るのも良くないのかな？ 数時間でも外に出て、パートするなり、夫の所に行くなり、同じ所に継続して長時間、居ない様にするべきなのかも知れません。 また、その様な時期に来たのかも知れません。 そこそこ義父も元気になって来ましたし、義母も気兼ねなく過ごせる家での時間が無くてストレスだったのかも知れません。 私も、義父はずっと家に居るので、完全に一人になることが少なく、あっても、1時間くらい買い物や銀行に行っているくらいです。 ほんのたまに義父母を義姉が連れ出してくれます。 私も誘われますが、断って、家でお昼ご飯も食べずに寝ています。 もう少し私が疲れない一人の時間を持てるようにしたいと思います。 夫に言っても、私のやり過ぎを指摘されるだけなので、愚痴る気にはなれません。 やり方のアドバイスが欲しいのでは無い、頑張ろうとしている気持ち、頑張っている所を労って欲しいだけなんですけどね (^_^;) 私は何故か食べ物で気分転換出来ないんですよね σ^_^; 食べろと言われる事がストレスなので…。 多分自然いっぱいの所で生まれ育ったので、そう言う所でのんびりする方が向いていると思います。 日帰りで紅葉を見に行ったり、海に行ったりしてみようかな？ 蛇足ですが、夫はカレーパンマンに似ています （≧∇≦）
>掃除をしながら、何か声を荒げていました。 ・・・義母「…」（何か言ったと思うが忘れた。） 以上拝読させて頂きましたが、恐らく認知症が始まっておられます。 高齢化による記憶能力の減退と認知症は根本的に異なりますので注意をして下さい。 認知症の場合、その場では全く正常に判断し、話も、行動もします。 但し、認知症の場合には、忘れているのではなく、以前の事柄が意識の中に存在していません。 外部の人が、以前の話を持ち出すと、自分の全く知らないことを主張していると受け取ります。 自分の知らないことを持ち出して自分を騙そうとしていると受け取り、プライドが傷つけられます。 認知症はあくまでも俗称で、医学的には、痴呆と認知障害とに分けられます。 医学的対応が全く異なりますので充分に注意して下さい。 認知症の場合には、一般的に攻撃的な対応を示す人と寛容的な態度を示す人に大きく分けられます。 治療によって寛容的に近い正常な対応に戻すことは可能ですが、物事が意識の中に存在しなくなることを回復させる医療技術は未だに未発達です。 早急に、義母様の行動と対応を記録されて、専門のお医者様の診断を受けて下さい。 決していきなりご本人を同行しないで下さい。著しくプライドを傷つけます。 事前に御主人と同行の上今後の対応について指導を受けて下さい。 同時に、認知症に関する書籍をお読みください。（沢山市販されています） 今後長丁場になるかと思いますが、決して無理をしないで下さい。 サポート体制（機関）は充分用意されています。
お礼
ご回答ありがとうございます m(_ _)m 本日訪問看護の日で看護師さんが来ましたので、義母の居ない所で聞いてみました。 「軽い認知症はあるかも知れませんが加齢による物忘れで、今まで何も考えずに生活出来たから、思い出すのが遅いけど、認知症が進んでいる訳では無いですよ。 運動の為だけにして貰っていると思っていたのに、考えながらして貰う事まで考えていたとは驚ろいたけど、それで良いと思いますよ。 病院に連れて行くほどでは無いです。 認知症は食べても食べた事を忘れる、でも◯◯さんの場合は忘れた事を分かっているので大丈夫です。」 と仰っていました。 ただ、この様なご回答を頂かなければ、看護師さんに聞くこともありませんでした。それに今までのやり方で良いと言って貰って安心する事が出来ました。 看護師さんは物理的なやり方にOKを出しているのであって、言い方はやはり良くなかったと思います。 又、今は大丈夫ですが、この先認知症にならない保証を貰った訳ではありませんので、今から気をつけて行こうと思います。 ご心配ありがとうございました。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
すごいなあ～ っていうのが私の感想です。 文面や回答お礼からしてもあなたの一途さがよくわかります。 が、、、自分のやっていることが、必ずしも相手にもいいことだ！ っていうのがありありです。 義父母の方は少なからず、あなたに感謝の念はあると思いますが、、、 しきられてる感はあるのではないでしょうか？ 私はあなたと同年齢くらいだと思いますが、、、 私は義父母には晩成、、「好きにくらせば」をモットーにしています。 嫁は実子ではありません。 実子が親に責任をもてばいいというのもモットーにしています。 どなたかも書いておられますが、、、実子である夫さんはどうしておられますの？ 今、あなたは介護？に行き詰まりつつあるのではないですか？ だからこうしてここに、書いておられる。 夫の元に帰ることもお考えのようですね～ 帰ってみてはどうですか？ 夫も大事ですよ～ 少し、距離をおき、、、休み休み対処されてはいかがでしょう。 義理姉も近くにおいでなら、、お願いするのも策ですよ。 あなたの気負いすぎ？の文面にこちらまでアップアップしてしまいました。。 性分といわれればそれまでですが、、、ご自分の体を壊してしまわないようにしてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます m(_ _)m 実子の夫は同居に向けて調整中です。 でも逐一連絡はしてきません。 面倒臭いのもあるのでしょう。 それに私も夫が、一緒に介護をしている訳でも無いのに色々言われたら、アドバイスとして聞けませんから。 夫の所に帰るのを考えているのではありません。 あくまでもおどし？ 私が居ないと、もうこの義父母はどうなるか…。 でも義母は今日も掃除をしてくれましたし、反省している様なので（私もですが）、もう少し様子をみます。 義父が元気になって来ているので、お弁当を買いに行くくらいは出来ますので、 多少の作り置きで、たまに夫の所に泊りがけで行けると思います。 近くに嫁いだ義姉も子供が3人と姑がいるので、あまり負担を掛けない様にと思っています。 でも「無理しないでいいよ、しんどい時は言ってー。」と言ってくれていますので、食事以外の事（様子見や日帰りのお出かけ）を、どうしてもという時はお願いするつもりです。 食事は天ぷらが多いので…^_^; 同居前の訪問も減った様なので、少しは安心してくれているのでしょう。 ご心配ありがとうございます。
- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
喜怒哀楽の起伏が大きい方が、 脳は活性化すると思いますから。 良い刺激だった、と思うのはどうでしょうか。 今回は怒りでしたから、 明日は、喜びを演出する、 来週は楽しみを演出して、 今月末は、また、怒らせてみましょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 体調が優れませんので失礼があったらお詫びします。 高血圧で、前回倒れた時も義姉と喧嘩した後だったそうです。 なので笑って貰う以外は気を使います。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
良く考えていらっしゃると思うし、自己流ということでは有りますが、身体を動かせることを意識しながらの日常プログラム、これもまた大変だろうと察します。 本来なら、やはりデイサービスでの運動プログラムを実践される方が良いと思いますけど、それは難しそうなんですね？。 糖尿病にペースメーカー、脳内出血の既往歴複数、となると、確かに油断は出来ません。 ある程度の負荷をかけてでも、ポンプを働かせてあげないと、おそらく血栓の発生などで危険な状態に進んでしまうということなのでしょうね。 どうしても家事という作業の中では難しいと思いますが…やはり運動は「楽しくやること」が大事と思うのです。 そういった意味では家庭でやるということだと、制約が大きいですよね。 ご本人が今までの過程の中で「運動も必要なんだな」と納得できれば、サービスへの移行をしたいところですよね。 今の状態だとバイタルも測れないし…難しそうな気がしますね。 面白いもので、家族がどれだけ親切に「体にいいよ」と勧めてもダメだったのが、サービスの中だと…多分「見栄」なんでしょうね？…頑張って何とかしようとしたり、食べたくなくても何とか食べてくれたりする…サービスには、そういった効果も有ります。 出来ればサービスへの移行を勧める方向になればなあ、と、そう思います。 …あと気懸かりなことが有ります。 感情の波が大きくなっていますね？。 異様に笑ったり、怒ったりしています。 これは、検査してみないとなんとも言えませんが「脳血管障害」の可能性も考えておくべきと思います。 ご存知でしょうが、人間の脳は複雑で、感情それぞれを司る部位もいろいろです。 それらの部位に、血管障害などでの圧迫などがあると、感情の変化が急に現れるということが有ります。 血流低下などでも、そういったことが起きます。 認知症というのは、複数の原因が有りますが、血管障害でも起きます。 一度、脳の撮像検査を受けてみるべきと思います。 かかりつけの病院なり、ケアマネさんなりに相談してみてください。 認知が始まってしまえば、もう「理屈」は通用しません。 感情が主な世界になってしまいます。 そうなると、もうあなたが実践していらっしゃる方法では対応しきれなくなる可能性が大です。 是非、早くに検査をされることをお勧めしておきます。
お礼
ご丁寧なご回答ありがとうございます m(_ _)m 体調が優れませんので何か失礼があったらお詫びします。 私もこれまでに認知症を疑った事があります。 食事の時に手作り野菜ジュースを出しているのですが、 何の野菜かを聞く様にしています。 いつも入れている野菜で、野菜と言えば１０位以内には入ってくる様なものばかりです。 もう何ヶ月も同じ事を聞いているのですが、直ぐに答えられたのは数回です。 一つの野菜を答えて、次の野菜を答えるのに時間がかかるし、およそジュースには入れない様な野菜を答えたり、果物を言ったり。 さっき直ぐに出てきた野菜の名前をずっと思い出せなかったり。 二ついっぺんに答えられません。 何かして欲しい事も 「あれ、あれ」 とエアコンを見ているのですが、「エアコン」や「付けて」と言う単語が出てきません。 「あれは何？」 と聞いて、やっと出てきた言葉は 「暑くて仕方が無い」 でした。 少しでも何かを考えて貰う為に、分かっても聞いたり、でも分からない事もあるので聞いたりしています。 それから今日も、スプーンで全ての食事をしようとするのですが、それを指摘したら、又涙が出るほど笑っていました。 元々理屈が通らない、感情最優先の人です。 認知症になる要素は沢山持っています。 このご回答で少しだけネットで調べてみました。 脳内出血を繰り返しているので、認知症になりやすいでしょうね。 一度、訪問看護師さんに、義母に聞こえない所で聞いてみます。 ありがとうございます。
- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
文章を読んでの感想ですが…。 自己満足の為の介護？って思ってしまいました。 義母たちが望んでる生活なのかなぁって。 確かに貴女のお陰で成果が出てます。 頑張ってるなぁ、凄いなぁと思います。 でも、それと本人たちの幸せ度は別物です。 義父は80を越えてる？ようだし、もうかなり高齢ですね。 まだ50代、60代ならば、貴女がさせるような生活を強いて管理するのがいいけれど、高齢なら好きなようにさせたら？と思います。 数年前に亡くなった祖母は高血圧で色々ありましたが、好きなように生活させてました。 94まで生きましたよ。 義理祖母は現在96ですが、こちらも好きなように自由に生活しています。(たまに？入院してるけど) こんな義理祖母を介護？サポート？している義母は数年前にガンになってるし、義父は脳梗塞になりました。(どちらも手術済み) もし義理祖母が寝たきりになったら…？、もうそのときはそのとき！だそうです。 貴女にとっては信じられない！って状況かもしれません。 でも、義理家族はお互い自由に好きなように生活していて、明るく笑いが絶えない毎日です。 私も晩年は好きなようにのんびり生活して死にたいなと思います。 あ、あと。 言い方を考えて発言されてるようですが、私にはキツい言い方だなって思いました。 文章だからかな？
お礼
ご回答ありがとうございますm(_ _)m 体調が優れませんので、何か失礼があったらお詫びします。 好きなように過ごして貰って、長生きされる方とそうでない方はいますよね？ 義父は今回倒れるまで、ほとんど食事をせずにお酒ばかり飲んでいました。 それを機にお酒は一切絶っています。 40歳くらいで胃を悪くして入院、切除と言われたけど、病院を抜け出しました。 それまで吸っていたタバコを一切絶っています。 この様に自分で頭を打つ毎に軌道修正出来る人もいれば、義母の様に何回倒れても変わらない人もいます。 私はきっと義父に近い過ごし方を晩年ではするでしょう。 ただ私も今回の事で頭を打ちました。 まだ考えはまとまっていませんので、矛盾したり、途中で考えを変えたりするかも知れません。 言い方を考えて発言していますが、それは万人にキツイと思われない言い方ではありません。 そんな言い方ですと義母は多分聞き流すだけですので、少し耳に残る様に言っています。 でも回答者様には自由でおおらかな気風が漂っています。 文面から分かります。 私や義母みたいな人間とあなたの様な人間と、色々居て良いはずです。 そして色んな所で切磋琢磨できるのでしょう。 優しいご回答は慰めになり、 私が理解出来なかったり、耳が痛かったりするご回答も、そう言うものこそ耳に残って、今後の私のピンチを助けてくれるのかも知れません。 色んなご回答に感謝です。
- dokinsan36
- ベストアンサー率11% (38/327)
お姑さんの意見も聞いてあげないと、息が詰まるんじゃないですか？ あなたがしている事は教科書のように素晴らしいと思います。 ただお姑さんの気持ちがついて来ていない。 寝たきりにならないよう、あなたが将来困らないよう頑張る事も大切です。 しかし、お姑さんの気持ちは無視ですか？ 今まで人を顎で使ってきた人間ですから、これではキツいのではないかと思いました。 頑張らせるんではなく、お姑さんが自ら動ける程度に話し合って、 やってもらう方が長く続けれるのではないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます m(_ _)m 体調が優れませんので失礼があったらお詫びします。 あれもこれもやりたくない、旅行は行きたいけど歩きたくない、と言う気持ちを大切にすべきだったのでしょうか？ 義母にとって良くない事を、私が頑張ってお手伝いしないといけないのでしょうか？ 自ら動くようでしたら、ご飯以外はゴロゴロ昼寝なんて過ごし方、するでしょうか？ 掃除は、放っておいたらどの程度してくれるのか見て、例えば毎日では無く、訪問看護師さんが来る朝、私たちも掃除をし、義母が出来る事をお願いする、と言う事を考えています。 朝なので夕方に家事が集中する事もありません。 どうでしょうか？
いい数値結果に持っていかれたようですし、やり方はそれでいいと思います。よく頑張っていらっしゃいますね。 ただ、正しい事だと思ってすすめる時に、それが快く受け入れられるかどうかそこが少し互いのストレスになりますね。 私は義母や夫の兄弟姉妹に対し、常に敬語を使っています。どんな冗談にも、笑うときも態度は敬語使いです。これは慇懃な態度と言うより、年上、目上を意識した尊敬をこめた念です。（海外なので英語ですが） 決して友達のような態度や表現にはしません。特に正しい事だと思って行う時は、相手が聞く意識にならないといけない、それなのであえて目上として扱う敬語なのです。そして話す会話の量も、相手に多く話させるようにしています。言葉で抑えないようにするためです。 質問者さんも文章に書かれているような言葉遣いはおそらく親しみをこめたものだと思いますし、文章上そう書かれたのかもしれませんが。 私はあえて一歩踏み込まず境界線を引いて親しく接するように言葉遣いや文章の長さ、量には常に気をつけています。そのほうが互いに気が楽ではないかと思います。もちろん誠心誠意親しみをこめますが、説得する時などは更に気を使います。今のところ私と義理の親兄弟との関係は良好だと感じられます。質問者さんのおっしゃる内容は筋が通っています。しかし一歩下がれば、正しいゆえに言い方がより問題になるかもしれません。ご自分が正しい、なぜ来たのか、そういう態度を出さないでいる、差し出がましいとは思いますが、とか、強いて言えば奥ゆかしく発言する、そうすれば逆に聞く耳が相手に生まれるのではないでしょうか。自分が特別に扱われるから相手を特別に扱おうとする心理です。わだかまりと言うのはいつの間にかに生じるものです。特に姑に対し”偉そうに指図して”と言う表現はいくら笑顔で言おうが、私が姑なら心にわだかまりが生まれそうです。この方のように外に笑い飛ばすことも無いかもしれません。なぜなら最後は生活の助けを誰に求めるわけでも無いですし、人として生きるQOLを保ちたいと思うからです。相手のプライドを傷つけない、そのあたりを意識してみるともっといい結果が出せそうな気がしますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます m(_ _)m 体調が優れませんので何か失礼がありましたらお詫びします。 私より上手くお付き合いされていらっしゃるのですね。 何故来たのか、言葉にしない代わりに態度に出ていたのかも知れません。 ただ回答者様は私の姑ではありません。 偉そうに指図して、と言う言葉が、目上の姑に対して、普通ならとても失礼な事は分かっています。 でも私の姑は笑い飛ばす人なのです。 誰にも言うつもりはありません。 最後は生活の助けを誰に求める訳でも無い、と言うのは意味が分からないのですが、寝たきりになったら求めますよね？ もしそうなったら求める以前に周りが放っておけないでしょうが…。 相手のプライドを傷つけない、そこはもう少し考えてみます。
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お礼
再度のご丁寧なご回答ありがとうごさいます m(_ _)m 《責めるような言い回しではなく、心配するような言い方にしています》 これは良い方法ですね。 実はあれから二日経ちましたが、私も少々意気消沈して義母の行動を静観していました。 すると、怒った事を謝れないものの、悪いと思っているようです。 昨日は掃除をしませんでしたが、今日はやってくれていました。 お互い頭を打って、ちょっと反省しているのですね（笑） 義父はきっとそんな二人をハラハラしながら見て居ると思います。 多分、義父が倒れて、私が同居して、義父の負担は大幅に減ったと思います。 なのでちゃんと義父の感謝の念は言わなくても伝わってきます。 親戚からの電話を私が取って義父に代わると、 「今は一緒に住んで、全部してくれるんだ。」 と再三説明しています。 でも義母は逆にやる事が増えたので、不満が蓄積したのでしょうね。 更に、この頃義父が、倒れる前の様な元気さを取り戻しています。 だけどそれは家事の負担が少ないからです。 それに義母が動いているのに義父が横になっているなんて今まで皆無でしたから、それも腹が立ったのでしょう。 しかも元気になったのに‼ みたいな。 義父は倒れる前までの家事や介護はもう限界でした。 来て見て分かりました。 なので倒れる前の様に元気になっても、無理なのです。 病院で聞いて来た事を伝えられない、実行出来ないのです。 ちなみにですが、この件には書きませんでしたが、統合失調症の義姉もいて、今は施設に入っています。 施設使用料金の支払いは出来ますが、今後どうすれば義姉の状態が良くなるかと言う話し合いはできません。 少し良くなっては帰宅し、悪くなれば施設か病院へ、を繰り返しています。 この義姉についても、実子だし、可哀想に思って甘やかすだけなので、良くなりません。 義姉についても今は私がほぼ対応しています。 でも状態は良い様です。 きっとこれからもみんな頭を打ちながら、その度に修正しながら、家族になって行くのでしょう。 実は義母が怒った時に、本当の家族になりつつあるのかもと、ふと思いました。 義母は我儘ですが、子供の様に純真な所もあるのです。 義父が色々言って来ないのは救いです。 実体験を交えてのアドバイス、ありがとうございます ^o^ このご回答を昨夜読ませて頂いたのですが、今夜お礼を書いている内に少しづつ元気が出て来ました。 体調が悪い時に物事を考えるものではありませんね ^_^; 又何かありましたら、ご回答お願いします m(_ _)m
補足
何度もご回答ありがとうございました。 未だに心配そうな言い回しが出来ませんが努力したいですf^_^;) 他のご回答者様達もご丁寧に、親身になって頂きありがとうございました。 どうぞ又よろしくお願いします m(_ _)m