３年付き合った彼氏と別れたあと

質問

長い間付き合った彼氏と別れたあと、どうしたらいいですか？
３年くらい付き合った彼に振られ、別れることになりました。
振られた原因は、
「嫌いじゃないけど好きという気持ちが分からなくなった」
「会っても落ち着きすぎてこのまま進んでいっていいのかと思った」
「自分のやりたいことに集中するため」
だそうです。
１ヶ月前まで普通に会えていただけに、急すぎて、頭の整理が追いつかないです。
私は現在大学３年で、彼とは遠距離でした。
特に今年に入って学校の課題が忙しくなり、彼と会うのが少なくなってきました。
でも、実は彼と会うよりも自分のことに専念するほうが楽しかったんだと思います。
最近の彼は会ってデートするのは楽しかったけれど、自分の制作活動(彼は美術系の方)に行き詰っており、
前の輝いていた頃の彼ではなくなっていました。
私はそれは気づいていましたが、彼自身が自分で復活しなきゃ意味がないことだと思い、
どうするのだろうと見守ってきました。
そしてその結果彼が出した結論が、私と別れることだったのです。
好きな彼に追いつきたくて今まで私も頑張ってきました。
彼がやっと最近のダメさに気づいて頑張る決心をしたのに、そこに私はいない。
また頑張るようになった彼をそばで見ていたかったです…。

もう一つ理由があります。
彼は最近ある女性と一緒に制作活動をしていました。
私も知っている方で、少し嫌な気持ちはありましたが二人で出かけるのも彼を信じていたので許していました。
その女性が、制作活動を自分の彼氏に理解してもらえず、体を傷つけられたらしいです。
そのとき私の彼は、この女性を守ってあげなきゃいけないと思ったそうです。
ですが、私と付き合っているためできなかったと言っていました…。
彼はその女性のことは特別に思っているそうですが恋愛感情ではないそうです。
でも私はその女性に負けたんだと思いました。
彼は私と別れてその方と付き合うのかなと思いました。
知り合いなだけに、もしそうなったら多分立ち直ったあともまた落ち込んでしまいそうです。

散々振り回されて別れることになったのでひどい人だと思う一方、未練はまだまだ消えそうにありません。
一度決めたら頑固な人なので、別れることを止めることはできませんでした。
今はまだよりを戻したい気持ちも正直ちょっとあります。

今は自分のやるべき事を頑張ってとにかく考えないようにしたいです。
自分磨きをして、彼とまた会ったとき、相手に後悔させてやりたいです。

次に進むためにも、みなさんの別れたあとのエピソードやアドバイスを参考にしたいです。
よろしくお願いします。

回答No.1

blazin

お互いに言い分があるんだと思う。
貴方は彼の変化が「急」だったという。
でも、
彼に言わせれば急じゃないんだよ。
もっと前から色々考えていた。
最近の彼は、
貴方と会ってもドキドキしなくなっていたし、
このままでいいのかな？という気持ちのまま会っていたから。
勿論貴方にはそれが分からないように。
ある部分ではいつも通りを「演じて」いた彼もいた。
いよいよ口に出して、
貴方の眼前に示したのはそのタイミング（貴方にとっては急）でも。
既に種々の理由で彼は、
貴方との「進行形」に悩んでいた事になるんだよね？
貴方が悔しい（もどかしい）のは、
彼の変化のプロセスに立ち合えなかった事なんだよ。
遠距離恋愛自体、
お互いの変化が見え難い関係でもある。
今日会っている彼と、
次会う時の彼との「間」にある時間。
それが貴方は分からない。
勿論彼から見た貴方にも同じ事が言える。
でも、
貴方は彼が「分からない」ような自分は「いない」。
彼に対して裏を創るつもりもないし、
いつもの、今までの私として変わらずに過ごしているよ♪
そういう姿勢で付き合っていたんだよ。
でも、
彼には貴方の見えない場所で色々な変化があった（ようだ）。
貴方がまさに書いているように、
頑張る彼を傍で見ていたかった、という気持ち。
それが今の貴方にとっては一番咀嚼し難い部分なんだよ。
仮に彼と別れる事になるとしても。
お互いにもっと以前から、
二人の関係（感情）の変化を突き合わせて。
長く付き合っていたからこそ素直に言い合って、向き合って。
歩み寄れる所は歩み寄って、
お互いにやるだけやった感を得る所までは進みたかった。
でも、
彼との関係ってそれもし難いものなんだよ。
何故なら、
彼はこうと決めたら頑としてしまうタイプ。
基本的に歩み寄らない。
貴方と一緒に考えていく、
貴方の側にも立って考えていく、向き合っていく。
そもそもそういう事が出来ない（しない）人。
貴方もそれを分かっているからこそ、
彼を見守るという姿勢しか選べなかったんだよ。
何かを思っていても言わないし、言えない。
内側に色々な感情、考えがあるとしても。
基本は彼を立てて、彼を優先して、
そういう彼と丁寧に「伴走」していく事が貴方のスタイルだった。
でも、
結果的にそのスタイルだった分、
彼側の変化に対して、
最後も彼を「傍観」するしか出来ない私がいた・・・
それがもどかしい。
そういう彼なんだと理解して付き合ってきたつもり。
確かに振り回されたけれど。
それでも付き合い「たい」と思った私がいる。
振り廻される事も含めて、
私は彼を「選び続けて」きた。
実は被害者では無いんだよ。
貴方も彼に伴走する事を心のモチベーションにしていた。
彼にお願いされた訳じゃ無い。
彼がいたから頑張れた。
素直にそう思える貴方がいる。
彼が私に何をしてくれたか？
そんな利害感覚で彼を捉えている貴方はいない。
彼といるだけで、彼と繋がっているだけで。
私は心から頑張りたいと思えたし、
私もお付き合いを通じて良い女になっていこう。成長していこう。
そう思わせて「もらって」いたのも事実なんだよね？
実は感謝さえあるんだよ。
でも、
私は長い付き合いの中で、
彼に対して出来る限り「合わせて」付き合ってきた。
彼のスタイルを尊重し、彼の考えを尊重し。
彼「が」日々を過ごしやすく受け止めていけるように。
私なりに考えながら付き合ってきた。
だから私にも同じようなギブアンドテイクを下さい。
そんな事貴方は思っていない。
私の気持ちに「見合う」ものをください。
そんな駆け引き目線で交際もしていない。
それでも・・・
私が彼と伴走してきた自負があるなら、
彼にもそういう感覚がある筈だ（あって欲しい）。
私が見守り続けているように、
彼にとっても私に見守られている感覚。
それがあって欲しかった。
もしそれがあったなら、
何かを決めたり、考えたりする時にも。
その過程（プロセス）も共有してくれる筈だ。
私もそこにきちんと含まれていた筈だ。
事後報告では無くて、
こうなった「から」、
こうだと決めた「から」という結論ありきでは無くて。
もっと柔らかい状態の時から、
私に対して開示して、私との間で考えて欲しかった。
それが難しい彼なんだけれど。
それは以前から知っていて分かっているんだけれど。
あっさりと彼の外側に置かれてしまった事・・・
貴方にはそれがどうしても寂しいんだよね？
私こそ、
ここまで付き合ってきてくれてありがとう。
彼氏として存在し続けてくれてありがとう。
そう「言える」ような別れ方をしたかった。
今の貴方のもどかしさの核ってそこなんだと思う。
ただね、
彼との付き合いを通じて、
彼から「良い影響」だって沢山受け取って来た筈なんだよ。
対彼との関係の「中」ではそれが活かし切れなくても。
貴方の中に蓄えられたものってあるんだと思う。
貴方はこれから、
彼との大切な経験を、貴方の場所で、
貴方なりの表現の中に「活かしていく」事になるんだと思う。
活かし方は単に次の恋愛だけに限らないよ。
彼とのお付き合いを通じて、
自分自身の課題だって見えた筈なんだよ。
丁度来年には最終学年になる貴方。
社会人としてのプロセスが見え始めていく貴方。
別れてしまった事は残念だけれど。
これからの自分自身の活かし方（伸ばし方）、
改めて彼と別れた事で強く「意識」出来るもになった。
それは凄く大きいんだと思う。
あの別れが、
私の人生にとって大きな転換点になったのかもしれない。
未来の充実している貴方が、
穏やかな目線で過去（今）をそう振り返っていけるように。
貴方は何も失っていない。
改めて、
これからの貴方自身を大切に。
良いなと思える自分自身を大切にね☆