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下ネタ
すぐに回答ほしいです。 彼氏が、下ネタで盛り上がっていました。 内容は、過去に性病(？)になったこと等をネタにして話していました。 そこまではいいのですが その場には異性もいて 普通は知らなくてもいい情報(性病のこと)や下ネタを 自分の恋人が異性に 話しているのが 理由はわかりませんがとても 不快に感じ、喧嘩になってしまいました。 これは私がおかしいですか？ また、男性の方はもし 彼女が下ネタや自分が 性病にかかった話を 異性のいる場でネタにしていたらどう思いますか？
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- superboy777
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40代男性です。 申し訳ありませんが、馬鹿な彼氏ですね。 サイテーです。 デリカシーのかけらもない。 たぶん、女性遍歴の多さを友達に自慢したかったんじゃないですか？ よく、『オレ昔は暴走族で悪かったんだぜ！』とか自慢にもならない自慢話しをする 弱そうな奴っているじゃないですか！ 一緒ですよ。 きっとその話を聞かされた友達もドン引きしたでしょうね。 そんなサイテー男とは別れた方がいいと思いますよ。
「これは私がおかしいですか？」……まったくおかしくないと思います。一般の常識のある人の普通の感覚です。 「性病」を話題にすることと、「自分が性病にかかったこと」を話題にすることでは、まったく次元が異なります。普通の人の感覚からすれば、「他人に問われたときに隠すか、隠さないかは別にして、何でわざわざ言わなければならないのか？」ということです。それに、「隠せるものであれば、隠しておきたい」というのが普通の感覚ではないでしょうか？「馬鹿じゃないの」という印象ですね。ごめんなさいね。 「彼女が下ネタや自分が性病にかかった話を異性のいる場でネタにしていたら」……そんな「品性のかけらもない女性」とは、その場でおさらばですね。
- dremp
- ベストアンサー率47% (128/272)
No.5さんと同じ意見です。 今回の件を単純にまとめれば、 彼が発言した内容や、発言したこと自体を、 ・貴女は不快に思った。 ・彼はそう思わなかったらしい。 なので、貴女が不快だったことを彼に告げたが、喧嘩になった。 そういうことですよね。 No.5さんおっしゃるように、 下ネタがいいとか悪いとかもあるけれど、これは、一般論でどうこう、というものではない。 不快に思う人もいるし思わない人もいる。 貴女は思った、彼は思わなかった。 そういう考え方感じ方の違いがある。そういうことはよくあることです。 たとえば、寒がりでない人は、寒がりの人のつらさをなかなか理解できない、とかね。そんなんと同じですよ。 こういうことは、どっちが正しいとか、一般的にどうなのか、というのは、あまり考えても意味ない。 重要なのは、2人の間で食い違っているってこと。そこです。 なので、彼には、どっちが正しいのか、ではなく、 「貴方は、不快に感じないだろうし、皆も不快でないと思ったようだが、私は不快に感じた。 だから、やめてほしい」と相手の立場も尊重して自分の気持ちを伝えるのがいいと思います。 自分が正しい、相手は間違っているでは、歩み寄りはありません。 そのように言ったときに、彼氏が、あなたが不快に思ったことを理解してくれるかどうか。 そこは重要ですね。 彼氏が下ネタを話す人間である、それを不快に思わない、というのは、許容すべきですが（人間性として大きな問題でないと思いますが） 彼氏が貴女が不快に思ったということを理解してくれないようなら（もしくは、彼氏が、人間は、人それぞれ感じ方が違うという基本的な事実を理解できない人間であるなら）そこは問題ですね。 彼氏とのつきあいを考え直したらいいと思います。
- Kiripaku
- ベストアンサー率10% (78/719)
デリカシーの違い 貴女が嫌なら、付き合うのはやめた方がいい 他の部分でもデリカシーの無さが出るはずです これは育ちの違いでもあります
- hirotan1879
- ベストアンサー率20% (512/2470)
そういうレベルの方々とは御つきあいを控えたいと思います。 質問者様も 同様のご意見を持たれた方が 宜しいかと存じます。 僭越ながら、御つきあいは無理です。
それは人に寄り切りだね まずセックスの話をしないといわれる兄弟や親子でも話す人は話すし、 TVのキスシーンですら、場が白けるような家庭だってあります まぁ、それより、あなたが何を持って不快に感じたのかを 的確に解説し、あなた自身もその要因、解決方法などに渡って理解できなければ 単に感情的に喧嘩ふっかけた、としか見なされませんよ
- madamlucia
- ベストアンサー率48% (107/219)
不快になった理由は単純にデリカシーが無いと感じたからだと思います。 より近しい相手、特別な男性がデリカシーの無い発言をしていたというのが不快だったのではないですか？ これがいわゆるセクシュアルハラスメントの感覚です。 人目のあるところで男性週刊誌の裸体に近いグラビアを隠す事無く、恥じる事無く、堂々と見ている男性と、それをなんとなく性的な嫌がらせに感じる女性。 男性は別に見せている訳じゃないし、全裸じゃないし、それを女性が嫌がるなんて事は理解できません。 そして女はその不快感を明確に言葉にする事は出来ませんが、不快である事は事実なんです。だから平行線だし、だからお互い理解し合えない。 しかし、声をあげる人が多くなってきた事で「そうなんだ？不快なのか…じゃあ…控えるよ」と男性が一歩譲ってくれているんでしょうね。 おそらく質問者様は彼と二人の時に「男同士でこんな話して盛り上がってさ～」と話を聞いた状況ならそんなにイヤだと感じなかったと思います。異性(女性)がいる場所で平然とその話題をしたという行動がイヤなんですよね。 話題の内容を「性的な嫌がらせ(セクシュアルハラスメント)」と感じているわけですから、セクハラ男が彼であるというのはいたためれなくなりますし、性的にオープンな自分の彼というのも受け入れがたいと感じたのでしょう。 ですから、質問者様はおかしくないですし、不快に感じるスイッチは想像できます。 …が、これは男性に伝えてもどうにもなりません。 それこそセクハラとはなんぞという問いに明確な答えが出ないのに似ています。 考え方、捉え方が男女で違いますから、どうにもなりません。残念ながら、激しい喧嘩になっても、彼はなぜイヤだと言われているのか生涯理解する事は出来ません。「そんなに怒るほどイヤな事なんだな…」と思うだけです。 ですから、彼に喧嘩腰で話しても解決にはなりません。そういう言動を避けて欲しいなら、上手に彼におねだりしてください。 「そういう話題を別の女の前でしたらヤダ、なんかヤキモチやいちゃう」とか言っておけばいいんです。嫉妬するからイヤだと言われたほうがまだ男性には理解できるんです。 歳を重ねると男性ってこういうものなんだ…とある程度居をうできるようになります。それまでは喧嘩にならないように可愛く彼にお願いするというスタイルで頑張ってください。
- kirin1985
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男です。 男からすると……私自身からすると怒るほどの事かな、って思います。 誰しも他人の失敗なんて面白いものですし、普通恥ずかしくて言えないバカで滑稽なものほど面白いですよね。 例えばその対象が赤の他人の話なら、それが悪口になって赤の他人を傷つけます。しかしそれが彼氏にとって自分の事なら誰も傷つけない『あほな話』で終わります。自分の恥や失敗でピエロになるより、話しているとき相手を楽しませる方を優先してますね。そんな優しい彼氏像が浮かびます。そんな性格ではないのですか？ ＴＰＯをわきまえるべき、とか、彼女として恥ずかしい、とかそんな感情が湧くのは当たり前です。あなたにとって彼氏がずっと近しい存在である事の証明でもあります。 しかし彼氏のシモネタ話の中には二つ優しさが含まれています。彼女なら怒るだけでなく、少しだけ彼氏の優しさをわかってあげても良いのではないでしょうか。
- zakiyu
- ベストアンサー率17% (375/2086)
まとめてみると嫌がられるパターンの言葉。
こんばんは。25歳女です。 彼氏さんの年がいくつかはわかりませんが、まるで大学生のような印象を受けました。同性の友達のみの席ならまだしも、恋人のいる前で異性のいる場で性病や下ネタを話す姿は見たくありませんよね。「空気に流されて…」とはよく使われる言いわけですが、長いものに巻かれつつも、隣にいる恋人の心情をくみ取ることが大切じゃないでしょうか。 怒って当然と思います。
