倦怠期

質問

今日付き合って1年以上の彼氏に、一週間距離をおこうと言われてしまいました。
先週の火曜日くらいから突然メールが冷たくなったので、先週の日曜日、久しぶりに彼と会ったときに、(模試です)なにか言いたいこととかあるなら言って？と言いました。そしたら、メールは俺がしたい時にするから、お前からはしないでと言われました。確かに私たちは高3で、受験生なので控えるのは当たり前だから、もちろん私は承知しました。しかし今日学校で彼に会ったとき、いつもだったら話すタイミングだったので話しかけたら、無視されてしまいました。日曜日から1度もメールしてなかったのですが、耐えきれず、なんで無視したのか聞きました。そしたら上に書いたように言われました。
メールが冷たくなるまでは、本当にらぶらぶだったので突然すぎて不安です。
メールするのがめんどくさくなって、ずっと距離も近かったから、距離おきたくなったと言われました。
これって倦怠期ですよね？私はどうしたらいいのでしょうか。もちろん、一週間は待つつもりです。でも、倦怠期のときはあまり距離をおくより、無理してでも会った方がいいと聞きます。どうすればいいでしょうか。

回答No.1

blazin

倦怠というよりも、
今の彼にとっての「適量」ってあるんだと思う。
貴方が今、彼との関係に望んでいるもの。
それって、
今までのように「変わらず」に付き合える関係。
メールが冷たく「無い」関係であり、
本当にラブラブな関係が「続いている」関係でしょ？
今までの彼は、
そういうやり取りを楽しめていた「時」もあったんだと思う。
でも、
ふと彼の中で、
貴方とのやり取り（交際）に「頑張ろう」としている自分を感じた。
お付き合いって頑張るものじゃない。
お互いに頑張らない同士の、
それでいて適量で、適温の思いを穏やかに分かち合える関係なんだよ。
でも、
今の俺はコミュニケーションに頑張ろうとしている。
（⇒頑張ろうとして、頑張れない、面倒臭いと感じている）。
今頑張らなければいけないのは受験でしょ？
気付いたら、
貴方に対するメールの返信に対しても、
コミュニケーションに対しても「頑張る」意識で向き合っていたんだよ。
そういう自分を彼は発見した。
あれ？これって何なんだ？
そもそもやり取りは、
お互いに話し「たい」、繋がり「たい」。
その気持ちが頻度や密度を決めていくんだ。
今の俺（俺たち）ってどうなんだ？
今まで同じようにやり取りしてきたの「だから」。
今の俺は１年ちょっとの彼女と交際中「だから」。
「だから」という理由だけで動いている自分を感じたんだよ。
じゃあその「だから」を外してみたらどうか？
⇒外してみると、
直ぐに貴方に何かを話し「たい」、伝え「たい」、届け「たい」事が無かった。
別に無くても良いんだ（彼は思った）。
何故なら、
既に今まで（１年以上）の交際の中で
沢山話して来たし、伝えて来たし、届けて来たから。
付き合っている限り、
常にそういう自分を維持しなければ「いけない」とか。
付き合っている以上、
同じようにやり取りをし続けなければ「いけない」とか。
そういう決め事って本来無い筈なんだよ。
彼は、
その当たり前の感覚に凄く凄く納得したんだよ。
だからこそ、
メールは話し「たい」事が出来てからする事にしたい。
こっちから動くまでしないで。
何故なら、
こっちがやり取りしたいと思う前に動かれたら、
話したい事がある無いに関係の「無い」やり取りになっちゃうから。
会った時に話し掛けなかったものメールと全く同じ理由。
無視では無い。
話したい事があるから話し掛ける。
話したい事があるから会話が出来る。
今の彼は、
貴方にメールをしたり、話し掛けたり。
自分「から」プロデュースしたいものが少し少ないんだよ。
少ないならわざわざしなくても良いじゃないか？
少し極端だけれど、不器用だけれど。
彼はそういう自分に素直に納得したんだよ。
少ないのに、
「今まで」そうしてきたから、とか。
「今まで」はこういう風にやってきたから、とか。
昨日と今日の差を創りたくないから、とか。
そういう理由だけで、
コミュニケーションをする事に彼は気持ちが向いていない。
距離が近い関係だった分、
本当に気持ち「が」二人の近さを創っていたのか？
近いから何となく気持ちがあるように思えていたのか？
自分でも良く分からなくなってしまった。
分からなくなったなら、
分かるまで自分と向き合いたい。
その間は、
「今までのような」繋がりはちょっと止めたい。
今までのようにしたら、
自分と向き合う作業が出来なくなるから。
でも、
彼の中では成り立つ論理も、
彼の「外側」にいる貴方には直ぐには納得出来ない。
貴方にとっては突然過ぎるスタイルの変更。
メールをしたい時にするという変更は理解しようと思った。
でも、
実際に向き合える状態があっても。
それさえ「避けて」、「無視」してしまうなんて・・・
それって付き合っている意識自体をしまい込んじゃっているような、
そんな不安を覚える彼の姿なんだよね？
確かに今の彼は、
貴方に以前のようには向き合えないよ。
でも、
「それなり」に向き合う事だってやろうと思えば出来る。
そんなに湯水のごとく話せる事は無くて、
会えば「それなり」に話したり、やり取りをしたり。
それ位幾らなんでも出来るでしょう？
貴方にはそう思えてしまうんだよ。
今までも淡白な彼ならまだ分かる。
でも、
つい最近までは、
貴方のラブラブモードに付き合っていた彼もいるんだよ。
その分、
彼の対応の「落差」に貴方は動揺している。
ただね、
彼は素直に自分の中の変化を伝えてきた。
近さが交際感覚を「鈍麻」させている。
今後付き合い続けるとしても、
ハッキリとお互いに付き合って行こう、付き合って行きたい。
その気持ちに納得が出来ないと進めない。
付き合って行く以上、
お互いに心の自発性が発動「し合う」関係であってこそ。
面倒臭い感覚ってその真逆なんだよ。
相手の自発性が鬱陶しくさえ感じる。
相手は今までのような距離を欲しているのに。
自分はその距離を面倒だ、近過ぎて窮屈だ。
そう感じてしまうような二人なら付き合えないじゃない？
どちらかを取れば、どちらかが立たなくなるから。
貴方の欲する距離を取れば、
彼にはそれが「近過ぎる」となる。
彼が選ぶ距離を受け止める事になれば、
貴方にはそれが「遠過ぎる」事になるから。
それは貴方も考えないと。
もし１週間後に丁寧に伝えるなら。
私も彼女として、
貴方（彼氏）の感覚も理解したいと思っている、と。
今までの距離が近過ぎると思うなら、
これからは近過ぎない（適量）の関係から始めていこうよ、と。
今までこうしてきたから。
私は今までの繋がり方に拘るつもりはないよ？と。
お互いに「心地良く」付き合えてこそ。
お互いに背負いながら付き合う事なんてしたくない。
私は本当にそう思っているから、
お付き合いをしている事を「背負わない」でね？と。
貴方がそう伝えるなら、
貴方自身「が」彼の負担になる事は無いんだよ。
もし貴方が、
今までのようなラブラブを善として頑なになっているなら。
彼はやっぱり近過ぎてしんどいと感じるかもしれない。
改めて、
お互いに心地良さの担い手なんだ、という自覚が大事。
倦怠云々とか、
恋愛的な目線だけに捉われ過ぎていると。
二人にとっての「心地良さ」をフォローできなくなってしまうからね？
今の彼の変化に対しても、
彼女として誠実に向き合う事から始めていかないと。
それが出来てこそ、
貴方は１年以上付き合っている、
自分の彼氏の「彼女」として成長してこれた証なんだからね☆

お礼

一週間後、どのようになってるかわかりませんが、そのように伝えたいとおもいます！私の近すぎがいけませんでしたね！ありがとうございました。