倦怠期について

質問

高校二年生です！今彼女と三ヶ月ちょっとです。
一週間前から彼女とはうまくいっていませんでした。
昨日メールしたのですが
一昨日距離を置こうと言われたので自分からはメールしなかったのですが
相手から来ました。
彼女はメールしてるのは辛い
けどメールしないのは寂しい
別れるのは考えれない
けど好きかもわからない、気持ちがゴチャゴチャしてるなど言っていました。
自分も彼女も三ヶ月も異性と付き合ったのは初めてです。
彼女はどうしていいかわからないと言っていましたが。自分もどうしていいかわかりません。
彼女は友達に倦怠期だよと言われたらしいのですが、そんな簡単な言葉でまとめないで欲しいなどと言っていました。
彼女は極度な気分屋ですが、自分は彼女の事が心の底から大好きです。
別れたほうがいいのかなとは自分でも思いましたが、そんな簡単に別れなど告げれません。
告げたくないです。
彼女も自分に、大切な人だからなどと言ってくれました。
こんな時はどうすればいいのでしょうか？
それと二、三週間会えません
寂しい思いをさせてるなどと、自分でも思いました。
彼女は倦怠期なのでしょうか？
それとも、もぅ僕の事を好きじゃないのでしょうか？
よくわかりません
回答お願いします

回答No.2

blazin

今の彼女は、
貴方に「心の底から大好き～」までは求めていないよ？
そんな思い方をしても、されても。
お互いにバランスを崩してしまうだけじゃない？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
彼女には彼女が受け止められる「大きさ」があるんだよ。
貴方が提供する気持ちの大きさって、
自分「が」これだけ～という自分気持ち良い寄りの大きさ。
それって全部は心地良くは受け止められない。
極度な気分屋なんだよ、彼女は。
貴方（彼氏）から沢山思われて心地が良い時もあれば、
思われている事自体がしんどい、苦しい。
付き合ってる、
繋がっている感覚自体が窮屈だと感じる時もある。
それも彼女の「自然」なんだよ。
自分の中の「適量」がコロコロ変わるのが彼女なんだよ。
コロコロ変わるいつもの自分が出ているのに、
「変わらない」目線、関係で進んでいく事の難しさ。
今の彼女には、
未知のゾーンでの心の葛藤があるんだよね？
もっと言えば、
気分自体の上下動はある。
でも、
貴方という存在は大切。
初めてお付き合い「らしい」お付き合いをする事が出来た存在。
そういう貴方の事はとても大切。
大切だと思う感覚は、
気分のムラでは揺さぶられる事は無い。
彼女は貴方と付き合う事が出来て、
誰かを大切だと思う気持ちにも「長く」向き合えている。
だからこそ、
今の状態って苦しいんじゃないの？
貴方の事は大切なんだけれど。
お互いに心地が良い距離感が見つからない。上手く見つけられない。
見つからない理由って貴方の側にもあるんだよ？
貴方の姿勢は、
どんな時でも僕は君の事を！！！
そういう思い方なんだよ？
それって彼女に「変わらない」事を求めているような思い方。
ゆとりのある思い方じゃないんだよね？必死の思い方。
だから彼女は苦しくなってしまう。
どんな時でも～では無くて、
その時その時の自分たちとして、
「心地の良い」思い方、繋がり方をしていこう。
丁寧に探しながら付き合っていこう。
その目線が二人には大事になっていく。
特別な二人って、
二人だけの「適」量であり、「適」温を持っている関係。
貴方も彼女もまだ「それぞれ」じゃない？
彼女は上下動が激しい。
貴方は適温どころか超高温なんだよ。
その二人の間に「適」って見つからない。
付き合いたての勢いだけでは上手くいかない。
それが付き合ってきて９０日位。
貴方に「も」彼女に「も」未知の領域でしょ？
だったら、
丁寧に進んでいかないと。
そもそも、
「どうしていいか分からない」と彼女は訴えているじゃない？
でも、
二人の関係ってどうにか「する」関係なの？
お互いに何かを「しなく」てもいいんだよ。
その時その時の二人として、
無理なく楽しく繋がっていければそれで良いんだよ。
「無理なく楽しく」の範囲や中身が伸び縮みしても良いんだよ。
自分が「彼女」なんだという責任を背負わなくても良いんだよ。
貴方も、
自分が「彼氏」になったんだという責任を負わなくても良いんだよ。
お互いに勝手に背負い込んだものがあるんだと思う。
付き合うと決めたの「だから」。
私たちは特別な関係になったの「だから」。
私たちは彼氏彼女の関係として繋がっているの「だから」。
貴方「も」彼女「も」、
いつの間にか「だから」を背負って向き合い出してしまった。
気分屋の彼女には、
「だから」を背負い続ける関係が苦しいんだよ。
彼女なの「だから」、
この位の気持ちの大きさで彼氏を思わなければいけないんだ。
倦怠なんてあってはいけないんだ。
自分に万全なもの（彼女らしさ）が必要だと思っている分、
気分屋の自分が出て来つつある状態をもどかしく感じてしまう。
申し訳無いとも感じてしまう。
お付き合いを大切にしたい気持ちが、
逆に自分たちのハードルを上げてしまっているとしたら？
だったら、
こうして書き込んだ貴方の方が先に気付いて、
丁寧に手当てし合っていく事なんじゃないの？
彼女の肩の荷を下ろしてあげる。
僕たちはここまで何とか９０日付き合ってきた。
本当に感謝している。
君だから９０日も付き合えた。
君とだから９０日も続いた。
その経験自体が僕にとっても大きいし、
君にとってもそうであってくれたら嬉しく思う。
お互いに長く付き合ってきた経験が無い。
君も気分のムラがあるタイプだし、
僕自身も少し偏って思いを注ぎ過ぎてしまうタイプ。
実はお互いに不器用同士なんだよね？と。
僕が大切にしていきたいのは、
その時その時の二人として「出来る」お付き合いを大事にしていく、という事。
いつもいつも同じように、
変わらずに付き合って、繋がっていける事が全てじゃない。
付き合っていても、
お互いに少し息抜きがしたい、
風通しを創りたい時もあるだろう。
逆に、
凄く凄く繋がっていたい、一つになりたいと感じる時もあるだろう。
その時その時の「二人」の気持ちを大事にしよう。
お付き合いって、
一番「頑張らない」同士のコミュニケーション。
頑張る必要が無い＝お互いの気持ちは確認済みだから。
今までの僕らは、
少しだけ肩に力が入り過ぎていた気がするね？と。
これからは、
お互いに自分のマイペースも大切にしながら、
「出来る範囲」のコミュニケーションを大事にしていこう。
お互いにお付き合いを「背負う」のは止めよう。
これからも大事な存在である事には変わりはない。
ゆっくりと並走していけば良いじゃないか？と。
特別深くて、大きくて、熱い思いが必要だから付き合っている訳じゃない。
お互いに付き合って９０日なら、
９０日「分」の思いがあればそれで良いじゃないか？と。
僕も少し「頑張る」気持ちに意地になっていた部分がある。
お互いに心地の良い風を送り合おう。
お互いの不器用の角を、
お互いに丸めていけるようなお付き合いを大事にしよう。
優しい気持ちで繋がっていこう。
その「積み重ね」が、
お互いに見える景色を、
少しずつ少しずつ良いものにしていけたらいいよね、と。
貴方から彼女にそう伝えてあげたら？
今の不安定な彼女を「丸ごと」受け止めてあげる。
お互いに背負ったものを降ろし合うコミュニケーションを。
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

回答No.1

mikkarin

彼女は今気持ちが不安定になっているのですね。

彼女が自分で自分の気持ちがわからない以上、他人がわかろうとするのは難しいですね。。
好きになりすぎて不安になってしまった／考えすぎてしまった、推測すればキリがありません・・・。

でも彼女が言った言葉から考えると、質問者さんのことが大好きで、自分の気持ちがコントロールできなくなっているだけのように思えます。

こういう時は、彼女がこれ以上不安にならないように自分の気持ちをもう一度はっきりと伝え、彼女を安心させてあげるのが一番だと思います。会えないのならメールではなく電話で。
そしてもし彼女に時間が必要なら待ってあげてください。

> もぅ僕の事を好きじゃないのでしょうか？
「別れるのは考えれない」「大切な人だから」との彼女の言葉から考えると、好きじゃないというのは考えにくいと思います。
大好き／でも嫌われたのではないかと不安・・・確実なところはわかりませんが、私には彼女がそういう気持ちなのではないのかなと思えます。