義両親にムカッ！旦那にもムカッ！！

質問

新米ママになったばかりの者です。
義両親は隣駅に住んでいます。そして、姑は専業主婦なので暇を持て余しています。
お産で入院した時も毎日面会時間の最初から最後まで居座られ、全く休めずに体調を崩しました。そして、主人にやんわり「お義母さんが毎日面会時間いっぱいいて、休んだり食事もままならないの…」と訴えたのですが、「孫ができたばかりで嬉しくて仕方ないんだろ。里帰りしてしばらく会えなくなっちゃうんだから大目に見てやってよ。」と言い、何もしてくれませんでした。(この件は私が後ほど爆発し、いかに辛かったかを伝え、主人もこれからは気を配る、と言っていました。)

そしてつい最近、姑がアポなしで突然やってきました。その日は明け方から子供がグズって寝てくれなくて、ようやく寝てくれて私も休める～と言う時にやって来ました。
その話を主人にしたら「そっか、母さんも孫に会いたいんだな。」だけでした。
これって普通ですか？
私が逆の立場なら、「うちの親が迷惑かけてごめんね。」とか「相手してくれてありがとう。」の一言くらい言います。

義両親の迷惑な行動にムカッとしますが、それ以上に、いくら私が迷惑したり大変な思いをしても主人がまるで他人事のように「そうなんだ～」みたいなリアクションなのが本当に腹立たしいです。主人からねぎらいの言葉の一つでもあれば義両親への不満も和らぐのに。

主人はどういう考えなんでしょうか？親の恥は自分の恥、みたいな気持ちを持ち合わせておらず、自分が謝る筋合いはないと思ってるのでしょうか？
どうしたら、自分の親が迷惑かけて悪かったな、と思ってくれるでしょうか？
どうしていいかわかりません。
アドバイスお願いいたします。

回答No.13

papanda26 · ベストアンサー

おつかれさまです！
旦那様は遠まわしに言っても真意を汲み取れないのだと思います。

私も汲み取れてなかったら申し訳ないのですが、質問者さんは
「義母さんが孫を楽しみにしてくれるのは嬉しいし、気持ちは分かる」
「それでも義母さんと、自分の母のように完全リラックスした状態で会える訳じゃない」
「だから、それなりに頑張って疲れてしまう。ましてや産後すぐや赤ちゃんの世話で寝不足な時じゃ余計に体は辛いのだ」
「そこで旦那が一言“ありがとう”とか“頑張ってくれたんだね”とか言ってくれれば救われる」
「なのに、どうしてうちの旦那は、そういう事を言おうという気にならないのでしょうか？」
・・・という気持ちで質問したのでは？と思います。

それでも、最初に質問を読んだ時は「義母さんマジうざいんですけど！うちに来るんじゃねえ！それを庇う旦那もどうなってるの？！」という愚痴に見えました。
そうだと思って回答して下さった方もいるかと思います。
実際、質問者さんも、ちょっとそういう気持ちもあるかとは思います。
つまり、何が言いたいかと言うと、質問者さんの伝え方だときっと“義母を責めてる”ように感じさせてしまうのではないでしょうか。
だから旦那さまも擁護や言い訳が最初に来てしまうのかも。

遠まわしや、やんわりではなく、かといって爆発してわめくのでもなく、ただ素直に
「義母さんが孫に会いたがってくれるのは嬉しい。ただ来ればどうしたって疲れてしまうのが嫁ってもの。だから、私が義母さんの接客を頑張った時は“がんばったね。ありがとう”って言ってほしい。“へ～そうなんだ”とか“母のことは大目に…”とか、そういう事言われると“もっと頑張れよ”って言われてるように感じちゃうから」と伝えてみてはどうでしょうか。

それでも分からない旦那様だった場合は、諦めて外で発散することをお勧めします！

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですね。伝え方が下手くそで、主人にも「アンタの母親がウザイからどうにかしろ」と言う苦情にしか聞こえていなかったのかもしれません。ただの文句と思われたくないので、まくしたてたりわめくような言い方はしていないつもりですが…。
でも、私がいくら違うと言っても相手に文句のように聞こえてしまえば意味がないですよね。
言い方を考え、感情的にならないように気をつけて気持ちを伝えてみます。

回答No.18

yuckyyucky

5ヶ月になる娘の母です。
分かります！分かります！
その母あっての旦那なので、お義母さんの行動が普通と思っているんですよね～(^^;;

私はお義母さんが
「産後は大変だから世話しに行く！」
と勝手に仕事の休みを取ってしまい、なんと勝手に犬まで連れて来て(流石に帰してもらいましたが)、1週間も泊まりで滞在しました…。
実家に里帰りしていたし、赤ちゃんとの生活も身体もなんとかなりそうだったので、正直ありがた迷惑でしたね～。
嫌いじゃなくても、やっぱり気を遣う存在が家にずっといるってかなりの心労ですもの。
そして、旦那は旦那で
「おかんに赤ちゃん任せて寝ていいよ」
「おかんはものすごい世話好きやから、面倒見たくて仕方ないんよ」
とか余計にグッタリすることを言ってくるんですよね…(^^;;

どうしても産後はホルモンのせいでピリピリしているし、毎日泣かれては抱っこ、背中センサーついてるのか寝てるのに置くと泣くし、1～2時間置きの授乳で睡眠不足…クタクタだけど神経は冴えていて、とにかく赤ちゃんが寝てくれたら何も考えずに横になりたいんですよね。
それを邪魔されるとなると、イライラが半端なかったです。

私の場合は、お義母さんが抱っこすると赤ちゃんがギャン泣きしたので、一応手伝いという名目で来てくれている訳だし
「しんどいんで一緒に寝て来ます～」
と寝室に逃げていました。
それでも毎日同じ空間だし、子育てのことに口を出されたり、大声で話されたり…ストレスが溜まりに溜まって、なんと胃炎になりました。
吐くわ下すわ、ご飯が食べられなくて母乳が減るわで大変でしたよ。
そこでようやく、旦那が
「おかんがいてストレスやった？」
と気付いてくれました。
身を呈さないと分からないのか！とイラっとしましたが、分からないんですよね…

その時に正直に旦那に伝えました。
お義母さんが好意なのは分かるけど、私の性格も考えてくれと。
あなたにとっては甘えられる存在でも、私にとっては遠慮して気を遣う人なのだと。
産後ホルモンの話もして、どうしても今は赤ちゃんを渡したくないと思ってしまうことも言いました。
ストレートにハッキリと。
胃炎になっていたから説得力が増したらしく、素直に聞いていました(笑)
あとは深夜、授乳が終わってすぐに旦那に赤ちゃんを預け、次の授乳まで抱っこしてもらいました。
それだけでも結構堪えていたので、
「私は生まれてからこれが毎日で、更に1週間お義母さんに気を遣っていたんだよ」
と言ってやりました。
それでも全ては分かっていないと思いますけど、効果はありました(^^)

別にこちらはお義母さんが嫌いな訳でもなく、むしろ良好な関係を築きたいし、子どもだって可愛がってほしいんですよね。
でも、こういうことが続くと嫌いになってしまいそうで…それを阻止したいから、悪口にならない様にやんわりと旦那に言ってるんですよね。

お義母さんが理解のある方なら、
「どうしてもしんどくて寝ている時もあるので、いらっしゃっる時は連絡してもらえませんか？」
と直接言ってもいいと思いますよ♪
私は旦那から伝えてもらうとややこしいことになりそうな話は、お義母さんに直接言うことにしました。
本当にすみません～と申し訳なさそうに言えば、普通の方なら分かってくれますよ。

とても長くなってすみません(^^;;
旦那は分からない生き物だと開き直って、まわりくどい言い方はせずにハッキリと伝える！
お義母さんは孫可愛さあまりに暴走しているだけだと思うので、自分だって産後はしんどかっただろ～ちょっとは遠慮してって丁寧に断る！
で、少しは過ごしやすくなると思いますよ。
お互い、いい意味で図々しくなれるように頑張りましょうね♪

お礼

お返事ありがとうございます。

そうなんですよね。うちの主人も、自分が気を遣わないで何でも頼める相手だから
私にとっての姑もそのような存在だと思って疑わないようです。私から姑に頼ったことはないし、私が出来ることは自分でやりたいと思い、人にちょっかい出される方がストレスになるという性格なのも良く知っているはずなのに。

姑が悪気なく「有り難迷惑」をしてくれる時ってホント困りますよね…。好意だとわかるから意地悪な態度を取るのは可哀想だし、だからと言って、こっちはストレスや迷惑でしかないのに助けた気になられても…と悶々としたり…。何度、「何もしてくれないのが一番助かります！」と叫びたくなったことか…。
今回の件で、いきなり訪問したことで寝ている私を起こしてしまい、いきなりの訪問は迷惑＆昼だからと言って起きているわけではないと言うことが姑にもわかってもらえたとは思いますが…。

回答者様は産後の1週間、本当にお辛かったと思いますが、それがきっかけで旦那さんに思いをわかってもらえて良かったですね。私もいつか文句や批判にならないよう、自分の思いを伝えてみます。元々、有り難迷惑をされてピリピリした気持ちになっていると思うので、感情的な言い方にならないよう頑張ります(^^;)

回答No.17

zenigamezenizo

旦那がこういうタイプだと嫁姑問題が勃発しますね…
マザコンなのか無神経なのかは知りませんが、こういう人は今後も奥さんの味方にはなってくれないと思いますよ
個人的にはこういう旦那はクズだとおもいますが、それと結婚してしまった以上は別れるか、姑さんに上手く甘える方法を模索するかしかないと思います
私の予想ですが、きっと旦那は変わりません

お礼

お返事ありがとうございます。

私も、主人は状況がわかっているのに自分には実害がないから見て見ぬフリをしているのでは？と感じる時があって余計腹が立ちます。「悪気はないんだからそれくらい大目に見てやれよ」と、私がどれくらい困ったかもわかっていないのに意地悪みたいな言われ方をした時もあり、本当に辛いです。旦那は私の親のために何かしたり、１人で相手をしたことなど一度もないんだから、辛さがわかるはずないです。

嫌だとかダメと言う気持ちを言うのも罪悪感が伴ってストレスなんですよね…。でも、我慢していい妻いい嫁を演じていたら一生わかってもらえなさそうなので、本音を言うようにしてみます。

回答No.16

noname#187873

なんか旦那様にもご要望があるようなので補足いたします。結婚は最初が肝心です。夫婦共に成長していくという姿勢でご主人を育てるという感覚で結婚生活を築き上げてください。奥様と家事育児のことに理解を示しねぎらいの言葉をかける旦那様をご希望ならそのように育てることです。ただここで1つ矛盾があります。旦那様が一生涯平社員で良いなら問題は無いのですが、将来係長や課長や部長や経営者や社長を目指すのなら、それなりの仕事上の付き合いがあるし、社会での夫の権力にあわせて家庭での権力も増してきます。昔の我が家は私がヒステリー起こしたり威張り散らして妻である私の権力が相当強かったのですが（会社でも私の方が先に出世しました）、今は私はおとなしくしていて夫を常に立てています。夫に自分の意見を聞いてもらいたい時は上から目線で言うのではなく甘える感じでお願いしています。長い結婚生活になりますが最初は夫をきちんと家庭的な夫として教育しその後は（場合によっては同時に）夫を社会的に成長させるというバランスの取り方とシフトチェンジが重要になってきます。つまり妻のほうも夫に歩み寄り、家庭でも社会でも夫婦2人の共同作業という意識をお互いが持つことが大切です。私は決して男尊女卑を支持していませんが、我が家には男が4人いますが、女性とは違う単純さと弱さと妙なプライドや正義感があるようです。風邪ひいても微熱で騒ぐのって男性ですよね。ちょっとしたコミュニケーションの行き違いで夫婦がぎくしゃくするのも悲しいですので、育児で大変でしょうが毎日を楽しんで過ごしてください。幸せを感じずに毎日を過ごすなんて辛いです。幸せになってください。幸せをつかんでください。応援しています。

お礼

お返事ありがとうございます。

おっしゃる通り、我が家でも私が高熱を出した時には「あらら」くらいのノリのくせに、自分がそうなると「辛い、どうしよう」と騒ぐのは主人です。人に厳しく、自分にも厳しくならまだしも、自分の時だけ大騒ぎなので、いい加減にしろよと思います。
人のことを自分に置き換えて考えることができない人みたいです。

言わなければ到底わかってもらえないと思うので、嫌な言い方をしないよう気をつけつつ、気持ちは伝えるようにしてみます。

回答No.15

utyatopi

おばさんです。

今の貴女の辛さ…とてもよくわかります。
主人は田舎の農家の長男で、義父母と義姉との同居でしたので、私の場合も本当に大変でした。

里帰りができた１ヶ月の間も、息子は類を見ないほど手がかかりすぎる子で、母と一緒に悪戦苦闘。
入院当時から看護婦さんでも３回に１回はミルクを噴水のように吹き上げ、要観察に。
シーツから産着から私の着ているもの全て、絨毯や周りの家具類に及ぶまで、子育て以外に着替えと洗濯と掃除の毎日。
お尻は常に下痢状で、どんなに消毒しても、どんなに衛生管理に気をつけても治らない…。
あげく、絶えず手に抱いて揺らしていないと半端ない大泣き。
やっと寝てくれたとベットに移すと…すぐに気がつきまた大泣き…大げさでなく、24時間抱き上げ揺らしたまま、辛くて、辛くて、辛くて…悲しくて…何度窓から放り投げてしまいたい衝動に駆られたことか…。
私たち姉弟を育てた母でさえも、こんな大変な子はいない！と…私を寝かせてくれるために、一晩中腕を棒にして孫を抱き上げ揺らし続けてくれました。
母がいてくれなかったら…私は間違いなく過ちを犯していただろうと素直に思います。
里帰りができていても、母娘共に、こんな心身共いっぱいいっぱいの、本当に紙一重のところに追い込まれていた状況でした。

睡眠時間もろくに取れず、ミルクを吐き続ける息子も心配で、我が身を削って尽くしてくれる母の体も心配で…体は疲れきっているのに、なぜか神経だけはピリピリと尖り続けていました。

そんな状態で婚家へ戻り…義父母と育て方がぶつかり合い、本当に大変でした。
幸い1ヶ月を境にミルクを吹き上げる回数も減り、揺り籠も用意でき、大変な思いからは徐々に開放されていきました…が…ここからが精神的に凄～～～く、辛かった。
放り出してある笛やラッパやハンカチをそのまま拭きもせず、洗いもせず、口にくわえさせ、自分の口でグチュグチュやった物を食べさせる！

どんなに、何回お願いしても＜都会者は神経質だ！＞＜こうやってみんな育てた！＞の一点張り！！
あげくに自分達をバイキン扱いした！と怒り出す始末！

だんなに話しても＜大丈夫だ。お袋は俺たち3人を育て上げたから＞と、聞く耳を持たない。
いくら保健婦さんから学んだことを、言葉を選んで伝えても…昔からの子育てを頑として強要する。
赤ちゃんは体温が高いから薄着で良いと伝えても、風邪を引く！と、私たちの倍以上、家で一番着膨れさせる。
ヨーグルトは意識してプレーンを与えてくださいと指導を受けたのに＜こんな不味くちゃ可哀想だ！＞と、甘～いヨーグルトを勝手に与える。

あれ…書き出したら…止まらない…（汗）
似たり寄ったり…神経ピリピリとんがるだけとんがらせて、姑とだんなに対し苛立ち、何度子供を抱えて悔し泣きしたことか。

だから、今の貴女の辛さ、睡眠時間が取れない状況、姑とだんなに対する苛立ち…嫌というほどわかるつもりです。

お腹に赤ちゃんができたときから子供が1歳になるまでは、ホルモンバランスが崩れてすごく神経質になるの。
まして、初めての子で、初めて母になったものだから、何をするにもひたすら一生懸命！
何をおいても優先され、守るべき大事なものは＜わが子！＞

私が休めるときに休めなくては、せっかく生まれてくれた大事なわが子に、やさしい気持ちで接することができないし、笑顔も向けられない。
だから姑や舅の行動は、大切な子供のために必死で穏やかでいようとする私の気持ちを逆なでし、＜邪魔＞をしていたと感じた。
主人からもねぎらいがないばかりか、舅姑と同じように志村けんじゃあるまいし、何の根拠もなく＜だいじょぶだぁ＞という。
大切な子を＜守るため＞に私はこんなにがんばっているのに、何で貴方はそうのうのうと平気でいられるの！と、悲しかった。
どんどん、どんどん気持ちが追い詰められていくようで、すごく辛かった。
農家じゃ子育てなんか＜仕事＞のうちに入らない。
だから、子供のことだけにかまけてはいられない。
家族6人の朝、昼、晩の食事の支度に加え、10時のお茶に3時のお茶の用意まである。
その合間にギリギリまで野良仕事…買出し…。
1分単位で動いていなければならなかった。

これを続けていたら、完全に私はパンクすると思った。
話しても舅姑には通じない。
だんなも＜何が大変なのか＞…が、男だから一向にわからない。
今思うと、このぴんぴんに研ぎ澄まされた神経が、子供を守るために＜本能的＞に作られた＜母性本能＞なんだと思う。

だから…あえて違う視点から…見つめてみた。
周りに期待するのは諦めた。
仕事はいくらでもあったから、減らすことはできない。
子供に関しても手を抜くことができない。
なら、どう私の感じ方を変えたら、気持ちが楽になる？
子供に向き合える大切な時間を、どうしたら穏やかな気持ちですごすことができる？

まず、現実に3人育てた姑の＜事実＞だけは受け入れてみようとした。
言っても頼んでも聞かないのなら、先におもちゃをきれいに拭いておこう。
忙しくてできなかったとしても…＜それでも＞だんな達は育ったんだ…と…受け入れられるようにがんばった。
着膨れて汗だくになったとしても…＜それでも＞だんな達は育ったんだ…たいしたことじゃないんだ…と…受け入れられるようにがんばった。
…半ば、意地でも認めたくなんかなかったけれどね…。
だから、葛藤はすごくあったよ。
気持ちの落としどころは…たとえやり方は違っても、たとえやり方が気にくわなくても…それぞれがそれぞれのやり方で＜子供を愛している＞…その＜愛＞を受け入れようとがんばった。

だんなには…ノウ天気なところに反対に救われた所もある。
私がピリピリし…だんながのほほんとお気楽なことを言う…一瞬腹は立つが…だんだん、あれ？そうなのかな…？そんなに神経質にならなくてもすむことなのかな…？と、私にはない＜捉え方＞に肩の力が抜けていったのも事実。
だんなにぶつけ、気を遣われてお互いピリピリしてしまったら…きっとだんなの安らげる＜居場所＞までつぶしていたんじゃないかと思う。
子供は大切だけれども、夫婦が何より笑いあっていけなければ、＜育てる場所＞をなくしてしまう。
だから…腹が立ってもぶつけることはしなかった。
＜まったく男ってやつは、子育ての大変さなんてわかっちゃいない！女は大変なんだ！だったら変に口なんか出すな！見当はずれなこと言って、怒らすな！亭主元気に外行って稼いでこい！＞…そう、腹の中で思い、溜飲を下げた。

自分の捉え方を少しずつですが、こう変えていったお陰（？）で、ずいぶんと気持ちが楽になった覚えがあります。
今は必死で子育ての＜楽しさ＞もあまり感じられないと思いますが、日々、子供は成長していきます。
その成長を見るにつけ、だんだん安心感も生まれてきますよ。
安心感が感じられてくれば、貴女の気持ちにも＜余裕＞が生まれてきます。
その余裕はお姑さんのわがままやご主人への不満までも包み込めないまでも、少しずつ受け止めてあげるだけのやさしさにつながっていきます。
あと少し…だんだん平気になっていく…と、信じてください。
今は…母が持たされている＜母性本能＞のせいで、過剰に反応してしまうのです。

ご主人には＜今、私はこういう時期だから、私がぶつけたことに腹を立てずに、やさしく聞き流してね＞と、可愛く甘えて伝えてください。

私も心がめいっぱいになって暮らしていました。

そんな体験のどこかに…貴女の心が軽くなるきっかけがあってくれたら…と、祈ります。

がんばり過ぎないように…体も心も休められますように・・・ね♪

お礼

お返事ありがとうございます。

義両親が現代のやり方を神経質！と片付ける人だと苦労しますよね。うちは言い返したり非難したりはしてきませんが、風邪を引いてハクションハクションやってそれを受けていた手で子供の物や子供自身にベタベタ触ったり、蚊が入るというのに網戸もせず窓は開けっ放し…。
私の体調に関しても口先だけでは大丈夫？と言うくせに、産後の入院中に毎日押しかけて来ていた時にも体調不良だと話したら、自分達が原因だなんて露ほどにも思っていないのか「やっぱりお産はそれだけ大変ってことだね。良く休んで！」とかトンチンカンな事を言ってくるし、一緒にいるだけで心の中で「違うから！」「何言ってるの？！」とツッコミが炸裂してイライラグッタリしてしまいます。

旦那は旦那で、私に対しての気遣いはろくにないくせに、義両親の要望が通らない時などには「もっと○○してあげたら良かったのに」みたいに肩を持つし…。

おっしゃる通り、あちらが変わることは望まず、そういうものと受け入れた上で行動する方が話が早いしストレスも減りそうですよね。
変わらない状況の中、どうすれば心穏やかに過ごせるか考えてみます。

回答No.14

milch_milk

はじめまして。
2歳の息子を育てております。30代女性です。

産後のお忙しい時期ですよね。
何よりも体調を優先させていただきたいものだと思います。

質問者様の夫はまさしく、「そうなんだ～」としか思っていらっしゃらないのでしょう。
悪気がある訳ではなく。
質問者様が夫の母親の訪問を受け、普通に「いらっしゃい」と歓迎して迎え入れていると思っているから、夫の反応は「そうなんだ～」なんですよ。
妻は、自分と同じ反応をするものだと思っている。

それは、たとえば質問者様がご不在の時に質問者様のご両親が訪問され、夫に応対してもらった場合があったとして、質問者様が「相手してもらってすみません」と自然に声をかけるのと同じことです。
質問者様もまた、夫は自分と同じ反応をするべきだと思っている。

ご夫婦共に、相手を自分と同じだと思っている。
私なら申し訳ないと思う、のと同様に、夫は「そうなんだ～」と思うのです。

ご夫婦は違う人間で、違う感じ方をするのです。
ご自分と同じ考え方をしないからといって、その一点で夫を責めるのはあまり良くないと思いますよ。

育児に疲れ睡眠が足りていない、急な来客を受け入れる余裕がない、と説明し、理解してもらうことです。
たとえ貴方の母親でも、私は気を遣って疲れてしまうのだと、細かく伝えてください。
自分の状態や感じ方を察してもらうことは難しく、またそう期待することは疲れるものです。
ちゃんと言葉で説明しましょう。

これから育児をしていく上で、夫との考え方の違いはどんどんと出てきます。
何しろ育児は忙しいですから。
コミュニケーションを省略してしまったがために、争いになることもあろうかと思いますよ。

できるだけ丁寧に、自分の状況を説明する癖をつけておくことです。

ちなみに、私は義理の母に子供を預けて休憩していたクチです。ははは。
最初は不安かもしれませんが、相手は子育ての先輩です。
機会があれば簡単なことからお願いしてみると、意外と頼りになったり、楽になったりするかもしれませんよ。
買い物してきてくださいとか、食器が洗えてなくてとか、家事の面でも協力してもらえることがあるといいですね。

お互い育児頑張りましょうね！

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですね。主人は私の状況を良く理解していないのも手伝い、姑が押し掛けてきたと話しても「そうなんだ」としか思わなかったんでしょうね。自分が大変な時に来客をもてなしたことなどないので、大変さが理解できてないせいもあると思いますが…。

確かに私は「自分がこう思うから主人もそれに沿って行動してくれる」と思ってしまっていました。知らぬ間に勝手に自分と同じで当然と思いこんでしまっていました。そんなわけありませんよね。

これからは誤解がないよう気をつけつつ、自分の状況を説明する癖を付けてみます。

回答No.12

asana481

こんばんは。
１歳７ヶ月の男の子の子育て中です。

お姑さんがどうしてもいや！っていうよりは、旦那さんが質問者さんの心に寄り添い、理解しようとしてくれないことが一番イラっ！とするってことですかね？

うちなんて子供ができる前から月２くらいでアポなし訪問ありましたよ。。。

でもうちは旦那にゆっくり話せば私の気持ちを理解しようとしてくれたので、その後の対処は楽でしたが。
私は、連絡してから来てもらうように旦那に言ってもらいました。
幸いお姑さんもキチンと息子の言うことを聞いてくれたので、助かりました。

まずは旦那さんにどれだけ家事育児をするのが大変か実感してもらうために、数時間預けてみてはどうでしょう？

心穏やかに過ごせる毎日になりますように。。。

お礼

お返事ありがとうございます。

産後、通院しなければいけないことがありその間の2,3時間見てもらったり、休日は隣で私が育児しているようすを見ているから不規則にしか睡眠が取れないことや授乳すればパタッと寝てくれる訳ではないことはわかってくれていると思ったのですが…。
それをわかりつつも、「育児しかしてないんだから、その中の1時間くらい母さんが来たのがそんなに邪魔？帰ったら寝たらいいでしょ」と言う気持ちなのかもしれません。
実際は、姑が帰ったあとは寝入り端に起こされ変に神経が高ぶって眠れなくなってしまいましたが、主人はそう言うタイプではないのでわかりもしないと思いますし…。

批判ではなく、自分の気持ちを伝えてわかってもらえるよう頑張ってみます。

回答No.11

tnr

１８年嫁やってます。
お姑さんとは自分で折り合いをつけていくしかありません。

ご主人ですが、♯８の方と同感で分かってもらうのは無理だと
思います。
経験上、「大変だったね。迷惑掛けて悪いな。と言って。そう
すれば気持ちが楽になるから。」と
お願いするのが早いですよ。
だけど、プライドが高いと言えませんが…

ここまで、伝えないとなかなか気がついてもらえないですよ。
気を配ると言ってくれているのですから、一から十まで丁寧に
教えていくしかないのです。

自分の価値観と相手は必ずしも一緒ではないですしね。（*^_^*）

お礼

お返事ありがとうございます。

そですね。今度、「やっている事は同じでも、あなたのありがとうとか悪かったねと言う気遣いの一言があるかないかで気持ちが全く違うの」と話してみます。

回答No.10

ynmammam

わからせるのは無理じゃないですかねぇ。
わかる相手なら、入院中毎日ずーっと病室に来てるって時点で、妻に言われる前に対処するし、言われてもいまいちピンときてなかったみたいだし。

うちのお父さんが『おーい。仕事頑張ってるかぁ？』って毎日職場に来たら嫌じゃない？
アポなしで職場に来られたら困らない？
って例えて話してみるとか…。

実際１日育児をしてるわけじゃないから、赤ちゃんのこととかよく分かってないです。
なかなか寝なくてやっと寝た…あぁ…義母が来たよ…って落胆？する気持ちは理解不能です。

じゃあ、義母が帰ったら寝たらいいじゃん！とか思うんじゃない？
育児と家事しかすることないんだから、１日自由に時間配分出来るから、調整すればいいじゃん！って。

安眠妨害されたくないなら、玄関ベルは鳴らないように&電話線は抜いておく。
携帯は音が鳴らないようにしておく。

そうすれば来てもわからない&電話もわからないです。

何か義母に言われたら『子供と一緒に寝ちゃってましたー！気付かなくてすみませーん！』でおしまい。
プラス、来られるときは事前に(前日までには)連絡下さいって話して、連絡があったときだけ対応する。

そのうち『あぁ、事前に約束してなきゃ孫には会えないんだ』と気付くでしょう。(多分…。)

アポなしでやって来たりする母を持ったご主人です。
相手にも都合がある、相手がどんな状況か？を察する能力がちょっと？足りない親子なんです。

分かってもらおうと躍起になったり、モヤモヤ、イライラするよりか、自分に都合良く動いてくれるよう仕向けた方が楽だし円満にいくと思います。

それか、他の方が仰るように、義母を使うことですね。
孫に会いたいんだから、孫のお世話をお任せして『寝不足なんですみません…』とか言って寝ちゃったらいいです。

お礼

お返事ありがとうございます。

まさに主人はそんな気持ちなんでしょうね。1日家にいて、授乳とオムツ替えしてればいいんでしょ？何が大変なの？って気持ちなんだと思います。
以前、子供ができる前にも主人は家事なんて一切やらない人間なのに「こんなのたいした苦労じゃないでしょ？やれって言われたらすぐできるよ」と言われた事があります。(料理一つしたことがないくせに…)
人の立場に立って考えることができず、自分目線でわかった気になる人なんだと思います。

こんな相手なので、非難したりケンカするわけではなく、でも言いたいことはハッキリ言って、身を削ってまでの奉仕や気遣いはやめて力を抜こうと思います。

回答No.9

kirara-ki

＞自分の親が原因で妻が不愉快、迷惑と言う気持ちを訴えているのに何も思わない主人はどう言う気持ちなのか？どうしたらわかってもらえるのか？」が伺いたいです。

ご主人が何かいうと火に油を注いでしまうからでしょう。
日中どんなにあなたが大変かなんて実際やっていないご主人はわかりませんから、お姑さんに孫ぐらい見せてやれよって気持ちだと思います。
「ごめんね。うちの親が全面的に悪い。」と思っているのでしたら口に出せますものね。

お姑さんやご主人から迷惑をかけて悪かったという言葉は引き出せないと思ったほうがいいですよ。

お姑さんの訪問でなくても玄関のベルで子どもが起きてしまう事はありますから、電池を抜いておいてはいかがでしょうか。
病院に毎日来たということは、お友達も趣味もないお姑さんではありませんか。
何か習い事でも紹介してみてはどうでしょうか。
今時のおばあちゃんは若くて元気ですからね。自分がやりたいことが出来たら孫への関心も薄れますよ。

あとは遠くに引っ越すか、あなたが働いて保育園に入れてしまうかですね。

一番いいのは、他の方が仰られているようにあなたがお姑さんを便利に使う知恵と度量を持つことですね。
これは解っていても中々実行するのは難しいです。ちゃっかりした性格の人は別ですが。

お礼

お返事ありがとうございます。

確かに、主人が私に対して本当に迷惑かけたなとか悪かったなと思えば態度に出るはずですよね。彼の態度の通り、私の話は彼にとって「ふーん、そうなんだ」程度の事なんでしょうね。
同じ立場になってもらうのは無理にしても、私がどのような気持ちなのかをきちんと話してみま
す。

おっしゃる通り、姑は仲の良い友達もなく、舅と共依存しているような生活を何十年も続けてきているようです。習い事には定期的に行っているようですが、友人はいないようです。
友人や旦那と遊ぶことや趣味に忙しく、きちんと自分がある方が姑の人が羨ましいです…。
姑の上手なかわし方も考えてみます。

回答No.8

Akesimu2149

ご主人に気づいてほしいということですが、
正直難しいんじゃないかと思います。

だんなの態度はどうも悪気があるわけでもなんでもなくて
ただ無関心からきているように見えます。わかりきったことかもしれないけど。

不満を伝えるというのは関心を引くことができない。
これはもうすでに実践されているのでわかっていること。

どうやったら旦那が義両親とあなた、もしくは孫との関係に関心を持つのか
不満からはちょっと離れて、そういう方向性で別のアプローチを考えたほうがいいのかもしれません。
といっても、どんなことをしたらいいのか具体的に思いつかないですが。

答えになってないですね。すみません。

お礼

お返事ありがとうございます。

確かに、自分には実害がない、聞きたくないと言う気持ちがあるから薄いリアクションしか返ってこないんだと思います。
アドバイスにあったように、「私が困った、辛かった」と言う話し方では残念ながら「ふーん」と流されることがわかったので、突然押しかけられたら子供がせっかく寝たのに起きてしまう、とか、私がイライラして接したら子供にも実害があると、少し違った話し方をしてみます。

どちらかが困っているのがわかっているのに、面倒だからとか聞きたくないからなんて理由で無視されるなんて夫婦として寂しいですけどね…。