自信のない自分と彼女

質問

僕には付き合って一ヶ月になる彼女がいます。
僕は彼女のことが本当に好きで、僕から告白して付き合うことになりました。また、初彼女でもあります。

しかし、彼女が僕のことを本当に好きなのか不安に思ってしまいます。
というのも彼女は僕の1人前の元カレに突き放されるように別れを告げられ、僕と付き合うまでそのことで落ち込んでいました。
こういうこともあり、彼女がまだその人に未練が残っていて忘れられないのではないか、その穴埋めで付き合っているのではないかという不安を拭い切れません。
また、彼女の方も私なんかでいいの？もっと可愛い人たくさんいるよ？などと言ってくることがあります。
僕は彼女に君がいい！とその度に伝えていますが悲しい顔をしています。
その他にもいつか冷めて終わるよ。冷めて他の人の方がいいと思うときがきっとくるよ。私はゴミ。などとネガティブなことを言ってくるときがあります。
彼女は元カレに振られたときリストカットを写メに撮って送ったそうで、重いとも自覚しています。
また、僕のことを信じたい。信じてみようと思ったとも言ってくれています。

それでもデートなどは毎回楽しいし、笑顔も見せてくれて嬉しいのですが、自分も臆病になってしまい普段の連絡を送っていいか戸惑う状態で3日に1回くらいのペースで送っています。
彼女からはほぼ毎日LINEが来るのですが4、5回やり取りをしたところで毎回お風呂入ってくるや準備してくるなどと言って終ろうとします。

彼女は僕に元カレを重ねて臆病になっているのでしょうか？どうすれば心から僕のことを信頼してくれるのでしょうか？
初彼女ということで僕もこういうことから不安になってしまっています。

もちろん好きなのでずっと一緒にいたいし、これからも彼女の支えになれたらなと思っているのですが、このしこりを残したまま付き合っていくのにはいつか響いてくるような気がします。

書きたいことがまとまらず乱文になってしまいましたが回答よろしくお願いします。

回答No.1

April0421 · ベストアンサー

彼女さんは未練なんてないと思います

前に付き合ってた人にされた酷いことをあなたにもされたくないから臆病になってると思います
本当の自分を見せれば嫌われてしまう、とか…

あなたは彼女さんのことが好きならば全てを受け入れるような意味で

「どんな君も僕は嫌いになんてならない」

と言ってみてはどうでしょうか？
彼女さんはあなたのことが好きだからlineすると思います
それと同時に好きな人に離れられてしまうのに不安で悲しみを味わってると思います

お礼

受け入れ気持ちは充分にあります。
貴重な意見ありがとうございました。

回答No.3

blazin

本当に好きか？⇒「本当に」好きじゃないと思う。
貴方への好き＝貴方と付き合うと決めてから、
貴方を彼氏として受け入れると決めてから、
今日に至るまでの「好き」。
付き合って３０日なら、３０日「分」の好き。
もっと言えば、
お互いに心地良く分かち合えた「分」の好き。
それが彼女の真実だよ？
別にそれでも良い訳でしょ？
おそらく今の彼女の中にも、
元彼に対する未練はあるんだと思う。
一方的に閉じた関係⇒彼女のタイミングでは終わって「いない」。
その分、
突き放された後にも思いが残り続けてしまうんだよ。
本当なら、
今でもその思いは続けたかったから。
彼女は突き放された後に、
しばらく落ち込む時間を抱えていたんだと思う。
でも、
落ち込み「ながら」彼女なりに考えていた事。
それは、
いつまでも落ち込んでいても仕方が無いじゃないか？
思いは相手「と」育み合うものだ。
私だけが拘り続けていても。
「二人」の思いにはならないじゃないか？
私だって「活きた」思いを大事にしたい。
元彼への未練は正直あるけれど。
相手がいなければ動かせない。
動かせない相手（思い）に拘り続ける自分もしばらくは続いた。
でも、
そろそろ動き出さないと。
自分の中に新しい風を取り入れないと。
そう思って過ごしていタイミングで、
まさに貴方の告白が入ってきたんだよ。
彼女が貴方を受け入れたのは。
彼女「も」貴方と同じような「好き」を持っているからじゃない。
付き合うと決めた時点では貴方の方が遥かに気持ちが大きい。
今でもそのバランスは変わっていない。
それは当たり前だよ？
貴方にとっては初彼女で、初交際で、
しかも告白前から「本当に」好きだという気持ちの大きさがある。
彼女にとっては、
貴方は「初」でも無ければ、「本当」でも無いんだよ。
そこまでの特別さは無い。
貴方は彼女にとって、
「今」付き合うと決めて向き合っている存在。
その貴方に対して持っている「好き」は、
貴方と付き合うと決めて、
貴方と前に進んでいくと決めてから今日までの「好き」なんだよ。
それ以上も以下も無い。
お互いに「違う」んだよ。
でも、
貴方はどうしても「同じ」目線で捉えたくなるんだよ。
付き合うと決めた段階で、
自分は「彼氏」になったんだ。
彼女はこれから僕の「彼女」になるんだ。
二人は「⇔」。
その時点で、
貴方が彼女を思うように、
彼女からも同じように思われたい。
付き合うと決めた「だけ」で、
急にそういう関係になる事は無いんだけれど。
貴方は付き合った経験が無いじゃない？
何となく、
付き合うと決める「だけ」で変わるようなイメージがあったんだよ。
だからこそ、
「心から」という部分に最初から拘ってしまう。
お互いにコンディションとしては良い状態では無い。
貴方は凄く凄く大好きな彼女と付き合う事が出来た。
受け入れてもらえた事自体に感謝の気持ちを持って。
丁寧に、
一日分ずつ付き合って行ければそれで良いんだけれど。
貴方も気持ちは強い一方で、
自分という存在に自信が無いんだよね？
自信が無い貴方は、
「早く」自信を得ようと焦っているんだよ。
「早く」彼女から信頼されたい彼女から強く思われたい。
焦ってしまうんだよ。急いでしまうんだよ。
その急いだ感覚が詰まったもの＝「シコリ」。
彼女も、
正直自分「から」どんどん動いていける状態はまだ無い。
自分を変えたいとは思っていたよ？
だから貴方の告白に「乗れた」んだけれど。
まだ失恋のショックはショックであるんだよ。
そして、
そういう振られ方をしている事で、
彼女も自分に自信を無くしている。
貴方から告白された事は自信の「きっかけ」になる一方で、
自分でも自分を評価して「いない」のに、
何でそんな私にそこまで思えて「しまう」の？
貴方が力みまくって、彼女を褒めれば褒める程、
彼女は逆に不安になるんだよ。
受け手の彼女が不安定だからこそ、
貴方のメッセージ自体が宙に浮いてしまうから。
大切なのは、
お互いに付き合うと決めて「から」今日までの足元。
それを丁寧に積み重ねていく事。
急に特別な事をする必要は無いんだよ。
貴方にとっては、
初めて彼女が「いる」感覚をまさに経験している。
させてもらっているんだよ、貴方は。
それだけでも嬉しい事で、素敵な事しょ？
直ぐに悩みに繋げない。
お互いに焦らないで、急がないで、
「今」の二人として丁寧に繋がっていこう。
一日分ずつ、
「二人」としての足元を積み重ねていこう。
付き合って３０日なら３０日「分」で良い。
付き合って半年なら半年「分」で良い。
その目線で丁寧に付き合っていくんだよ。
そう考えたら、
貴方が本当に～とか、心から～とか、ずっと～とか、
そんな言葉を僅か７２０時間の関係で使っている事。
それ自体が少しバタバタしている事に気が付けるんじゃないの？
シコリなんて実は「無い」んだよ。
貴方は今、
初めての経験を「得て」いるんだから。
もっと深呼吸しないと。
お互いに無理なく楽しく付き合って行けばいいんだよ。
お互いに心地の良い風を送り合っていければいいんだよ。
貴方が力んだら、
相手が「微風」を求めている事に気が付けずに、
貴方はガンガン「強風」を与えちゃう事になるんだよ？
それって心地が良い関係？
心地の良く伝わる風って「適温」で、「適量」でしょ？
初めてで戸惑う気持ちは分かるけれど。
少し色々な事を詰め込み過ぎ。
そういう自分に気付く事が出来るなら、
これからの貴方に活かしていけるんだよ。
貴方に活きていくなら、
付き合っている彼女にもそのまま活かされていくんだからね？
彼女が「いる」今の感覚を楽しまないと。
シンプルな貴方が大事。
シンプルな貴方なら、
彼女もゆっくりと進んでいける。
大切にしてみて☆

お礼

すべて読ませていただきました。
確かにおっしゃる通りです。

ありのままの自分で焦らずに歩んでみようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.2

taka-aki

・彼女のあるがままを受け入れる
　→　彼女が何を言っても気にする必要はない
　　　だって受け入れているんだから
　→　ネガティブだろうがいつも通り過ごせばよい
　　　だって受け入れてるんだから

・自分の失敗談を話す
　→　バカなのは自分だけじゃないと思えて彼女も安心する
　→　普段はあなたは明るく過ごす
　　　バカでも明るく生きられることを示せるので
　　　そうすれば希望が湧いてくる

お礼

簡潔でわかりやすい回答ありがとうございました。