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バツイチの恋愛・再婚、家族のこと
- バツイチの恋愛・再婚、家族のことで悩んでいる35歳のバツイチ、一児の母。離婚経験から彼との将来や家族のことで悩んでいる。
- 離婚の経緯から見て、元夫の働き方や家族の考え方との違いが問題となっている。経済的にも精神的にも逼迫し離婚に至った。
- 現在交際している彼との結婚について悩んでいる。私のバツイチ、子持ち、年上の立場や彼のお母さんとの関係などが結婚の条件になる。
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
おばさんです。お礼をありがとうございました。 うん。 思いっきり蹴っ飛ばしてやった。 大切な2人の将来だ。 自分の＜心＞に素直になって！！ 貴女が彼を愛し、彼が貴女を＜選んだ＞のであれば、誰がどう思おうと、言おうと関係ない。 2人が幸せになることだけを目指していけば良い。 信頼と絆と愛情があれば、怖いものなんかないよ。 最後に…初めから彼に＜父親＞を求めちゃいけないよ。 籍だけ入れたからといって、急に父親になれるわけじゃない。 母親にしても、父親にしても…＜親＞は長い時間をかけて、たくさん失敗しながらも、子供から親へと＜育てて＞もらうんだ。 たくさん悩んだり、ぶつかり合ったり、話し合ったりして…子供に＜育てて＞もらうんだ…と、思う。 そして…夫婦も…たくさん悩んだり、ぶつかり合ったり、話し合ったりして…お互いに＜信頼＞と＜絆＞と＜愛情＞を深め、＜夫婦＞として育っていくんだと思う。 稲穂が頭を下げるように…＜笑顔＞で自然体でいきたいね。 お互いに無事に稲刈りができますように…！！
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- utyatopi
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おばさんです。追記です。 まだ35歳。 貴女がいつも笑顔で幸せそうなら、その場所が息子さんにとっても＜心から安心できる場所＞であるはずです。 反抗期だって、貴女が幸せならば息子さんは＜安心して＞貴女に反抗できるんです。 愛している彼がお義母様との同居が絶対条件というのならば、＜覚悟＞を持って受け入れて差し上げましょう。 私は36歳で32歳の主人と出会い、1ヶ月で結婚を決めていました。 出会いは電車の中での主人からのナンパ。 付き合い始める前に、主人から自分の条件の悪さ（？）を話されました。 駅から車で30分かかる田舎で、高卒で農家の長男。 1～2時間に1本というバスを使うと1時間、周りを田んぼに囲まれている。 肝臓病の父と、重い糖尿病の母と、障害者の姉との4人暮らし。 1キロ先にできたコンビニが唯一の自慢（？） 引き換え、私は3代目の江戸っ子で、住まいは中央線の駅から歩いて5分の立地の良さ。 スーパーや家電、薬屋、肉屋、魚屋、八百屋はありすぎるほど競合してくれ、食べ物屋の多さはありすぎて数えられないほど。 ＜おまえは宝だ＞と、親の愛情を一身に受け、わがまま放題に自由気ままに暮らしていた。 友達も多く、楽しく暮らしていくには充分すぎるほど恵まれていた。 そんな私が…真剣に、マジに惚れられ、惚れた。 育った環境、価値観、条件…そんなもんくそくらえ！…だった。 愛し、愛されている…それだけで充分だった。 でも、私を愛している母親は、ずっと聞きたくないと耳をふさいでいた。 不安なんかあって当たり前。 でも、＜私が＞幸せになるために…私は何の迷いもなく＜主人＞を選んだ。 私が幸せになるのが親孝行！・・・そう思っていたし、今でもそう思っている。 主人が残って（？）いて良かった！ 条件の悪さ（？）で残って（？）くれていて良かった！ 充分幸せだった私に＜結婚＞を意識させてくれた主人に感謝！ あれ…？？？…ノロケでごめん。 でも…縁って…そういうもんだと思うよ。 彼は・・・やさしくて、控えめで、彼の幸せを一生懸命に考えてくれる＜貴女自身＞に惚れたんだ。 彼の幸せは＜条件＞なんかじゃ得られない。 彼の幸せは惚れた貴女と幸せになること。 貴女が幸せになれば、息子さんも幸せになれる！！ 彼が幸せになれれば、彼の母親も幸せになれる！！ 条件の悪い（？）私を愛してくれたのなら、誰にも負けないくらい彼を愛して幸せにしてあげよう！！…そう考えよう。 それでも…条件の悪い私が足を引っ張って、婚期を逃してしまうのも、申し訳ない…なら、さっさと別れてあげよう。 ちなみに・・・初めは別居で良いと言われたけれど、自分たちの幸せな暮らしができてからでは、絶対同居が重荷になると思ったから…私から完全同居を申し出た。 いろいろな確執はあるけれど、間違いではなかったと思っている。 ＜腹をくくって＞彼を愛せますように。 がんばって！！！
お礼
追記までいただいて、ありがとうございます。 お礼が遅くなりましてすみませんでした。 ご主人様は農家さんなんですね。という事は農家のお嫁さんなんですね！ 私も農家の跡取りです（；w；）。（次女ですが、姉が嫁に出たので） 水田が２ヘクタールで畑が１枚です。農作業は私と父で分担して休日にやっています。 もうすぐ稲刈りに突入なので早く準備しないと～・・・という話ではないですね。 utyatopiさまは芯の強い方！見習えたらどんなにいいかと、夕べからずっと考えていました。 うじうじ考えてないで前へ進めと背中を蹴っ飛ばしていただいて、本当に嬉しいです。 この先どう進むかは判りませんが、家族や彼を信じて頑張ってみます！ またアドバイスをいただけるようでしたらお願いします。 本当にありがとうございました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 考える視点がずれています。 愛しているかどうか。 愛されているかどうか。 お互い愛していたら自分の愛情に＜覚悟＞があるかどうか。 …単純にそれだけのことです。 ＞結婚相手として条件の悪い私が足を引っ張って バツ1は元夫の責任でもあります。 お子さんがいらしゃることに対し＜罪悪感＞を持っていたら、彼に対しても当然ですが、何より＜息子さんに対して＞凄く失礼です！ 年上が何でしょう！ 彼が惚れてくれたのが＜貴女＞なら、年は関係ありません！ 貴女はやさしすぎて…考えすぎて…一見良い人のようですが…捉え方がおかしい。 自分に自信をなくして離れることは＜愛情＞ではなく＜逃避＞です。 愛情とは＜覚悟＞を持って、彼を愛すること。 簡単に諦めが付くほど、貴女は彼に＜愛情＞を感じてはいないのでしょうか？ 彼はいい加減な人ですか？ 彼は口先だけの人ですか？ 彼は嘘をつく人ですか？ 彼は無責任な人ですか？ 母子家庭で苦労して育ち、今の会社で頑張っている彼が、信じられませんか？ 告白され、お付き合いされていることに＜真剣さ＞は感じられませんか？ そのうち結婚したいと考えている彼から＜覚悟＞は感じられませんか？ 結婚は確かに当人同士だけでなく、周りもいろいろ関わりを持ってきます。 ですが、たとえほんの小さな障害であろうとも、2人の間に絆や信頼、何より＜愛情＞がないと、それすら乗り越えていくことはできません。 反対に越えられそうもないほどの大きな障害が来たとしても…＜愛情＞を持ち合った2人なら越えていくことができます。 貴女が捉えているのは…＜愛情＞ではありません。 お母さんからしてみたら母子家庭のなかで授業料の高い４年生の専門学校を卒業させて、良い給料の会社で地位も築いた息子…。 母親は一生懸命に＜幸せ＞になってほしくて息子を育てた。 その息子が＜幸せになりたい！＞と、選んだ人が…＜貴女＞なんです。 確かにバツイチ年上の嫁や、思春期の孫と聞いたら、正直驚かれるでしょう。 ですが…自分が育て上げた＜自慢＞の息子が…心から愛した人。 自分が育て上げた＜自慢＞の息子を…心から愛してくれる人。 その＜愛情＞の前に反対できる＜母親＞なんていません。 息子を愛していればこそ、動揺はしますが＜受け入れよう！＞と努めるのが…＜親の愛情＞です。 昔、友達から相談を受けました。 ちょうど、年頃も内容も似た感じです。 彼女はバツ1息子1人、彼より7歳年上でした。 彼女は息子と彼のことをかなり気にしていました。 あんたは息子にお父さんを作ってやりたくて結婚するのならやめておきな。 あんた自身が彼に惚れていて、一緒になりたいのなら、何にも迷うことじゃない！…と。 大事なことはとってもシンプルだよ…と。 再婚して、息子さんが増え、今も幸せに暮らしています。 貴女の＜心＞に素直になってください！
- o326o
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私も11歳年下の男性と恋愛をしてもう5年になります。 私の子は1人は成人していて1人は学生です。 付き合い始めた頃は、お互いの将来を思いよく二人で泣きました。 私と一緒になるには若い彼には負担が大きいし、何より私の年齢を考えると彼の子を生むのはリスクが高く、私の体を心配する彼は欲しくてたまらない自分の子供を諦めるとまで言い出しました。 両親を大切にし、若い人が嫌がる農業の手伝いもし、親戚付き合いにも積極的に参加し皆に可愛がられていて、親から見れば自慢の息子です。 男気もあり義理人情を大切にし、今まで出会ったどんな男性よりも頼もしい人です。 ですから、何の障害もなく結婚できる若くて健康な女性と一緒になって幸せになって欲しいと彼に何回も伝えましたが、そんな事を言われると辛いと泣かれ、それ以降は言えなくなりました。 私も彼には幸せになって欲しいと願いつつその隣に私が居たいと思ったり、大好きな彼と離れなければならないないと考えて絶望したり。 とにかく、2人で泣いて悩みました。 今は、私の下の子が社会人になったら結婚しようと2人で頑張っています。 私は彼のご両親にも親戚の皆さんにも認めてもらえないだろうと覚悟を決めています。 私と私の子供たちを大切にしてくれる彼に、尽くして尽くして尽くすのみだと思っています。 死ぬ間際、生まれ変わってもまた私と一緒になりたいと言われたい。 私と彼の選択は間違っていると多くの人に避難されるんでしょうね。 辛いですね、お互いに。 あの野村監督ですが、サッチーとの不倫が原因で球界を追われかけた時に 『仕事はいくらでもある、しかし、沙知代はたった1人しかいない』 と、サッチーを迷わず選んだそうです。 それにより回りの人々を傷つけたのでしょうが、そうしなければ現在のお二人の姿はないのです。 私と彼は目標とする地にたどり着いた時、回りの人々に詫びながら生きるつもりです。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 １１歳もお年が離れておられるのですね。 ＞私も彼には幸せになって欲しいと願いつつその隣に私が居たいと思ったり、大好きな彼と離れなければならないないと考えて絶望したり。 ＞とにかく、2人で泣いて悩みました。 読ませていただいて、まだ仕事場に居るのに涙が・・・・。 誰にも打ち明けられないからと、ネットという彼や家族に知られない場で悩みを聞いていただいています。 ある一線までは、自分の責任で答えを探さなくては、と思い相談させていただいていたのですが、 o326oさまと彼氏様の共闘を聞かせていただいて、私は彼の気持ちをないがしろにしてしまったと反省しました。 闘う事をしんどいと思う人（元夫がそうでした）も居ますが、勝手に私が決めつけて、一緒に闘ってもらうのは悪い、 と黙っているのは、とてつもない自己中心的なんだと・・。 o326oさまのように、思いやりと闘う強さが私には不足しているのだと痛感しました。 貴重なご意見、ありがとうございました。
- cyrus-kun
- ベストアンサー率25% (46/183)
質問者様の考え方に好感を持ち、 素晴らしいなと思いました。 私もバツイチ（子なし）ですが、 周りから再婚の話を匂わされるたびに、 まず考えることは自分の家族と相手の家族との折り合いです。 誰でもそうだと思いますが、 環境が違った人間同志が二人の男女を通して寄せ集まるので、 何かしら思い通りにいかないことやトラブルに巻き込まれることは、 多々、あるのではないか？と思っています。 「再婚しないの？」という問いに対し、 先述したような回答をすると、皆、本人同士が良ければ周りは関係ないし、 バカみたい（老婆心）だって言われます。 でも、やはり、相手のことが本当に好きでその人しか目に入らないくらい 溺愛でき相思相愛なら、まだしも、やはり、時と場合によっては、 色々な人の意見を聞いたり、助けてもらったり、伴侶となる人だけの 助けだけでは、物足りなく感じることもあると思うんです。 これは一例になりますが、私の友人で軽度の障害を持っている女性がいます。 軽度といっても実際、かなり重症だったところ、子供のころ歯を食いしばって リハビリを行っていたので、大分、見た目には人に分からないレベルまで回復しました。 彼女のことは皆、明るくて努力だというし、そんな彼女もある男性に見初められて、 無事、結婚をしましたが、ただ、自分の中では障害者だという意識が強く、 そのことを理由に家事もやらないし、旦那のほうの冠婚葬祭に出た時も一切手伝わない など、かなり、横柄な態度が目立つらしく姑に注意された際に、 相手が自分のことを理解してくれていない！！と言い張って 旦那に実家と縁切りをさせてしまいました。 障害があることを理由に家事などは一切やらない。 でも、障害者手帳まで持っていて自他ともに認める障害者だといっているのに、 それで、車を乗り回し遠出して遊んでるとしたらどうでしょうか？ 絶対にこれって筋道が違ってますよね。 話は長くなりましたが、世の中、相手の家庭のことまで心配できる人間なんて、 そんなにいません。 結局、自分だけ可愛いのが人間ですから。 質問者様のおっしゃる通り愚直であっても相手のことを思いやれる 心が有るか否かが、一番、大切なことのような気がしてなりません。 ただ、心配なのは息子さんのことですよね。 その部分に関しては、耳の痛い意見も出てくるかもしれませんが、 きちんと、お相手と相手の家族と話し合うべきだと思います。 子供には罪はありませんからね。 私の従兄弟は養子縁組で婿さんに入りましたが、 3人目を奥さんが出産した際にその場で息を引き取ってしまいました。 その後、婿養子に入った家庭に子供と居残り、しばらくの間、 約7年間くらい、シングルファーザーとなっていましたが、 亡くなった奥さん側の親戚がこのままでは可哀そう！！と言って、 再婚相手をみつけてきてくれました。 何と相手もバツイチで、しかも、子供が二人。 結果的にお互いに重い過去を背負っているけれど、 でも…ということで、意見が一致し、再婚することになりました。 結局、相手の子供と自分の子供を合わせると、計5人。 そこにまた、もう一人（再婚後）生まれました。 今はとても幸せに暮らしているようですが、 これはお互いに素直にボロを隠さず接した結果だと思っています。 大変、勇気がいることですが、自分の気持ちに正直に生きてみてください。 絶対に避けて通れない道もあるけれど、 そこを愚直に進めば必ずいいことはあるはずです。 ご健勝をお祈り申し上げます。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 ６人のお子さんですか、すごい！大変だとは思いますが、羨ましいです。 自分の事だけを考えるなら、せめてもう一人は産みたいのがホンネです（；＾＾） 私には、もたれ合える姉がいるので、息子に兄弟が居ない事が寂しいです。 かといって、もう中学生の息子ですから、父親の違う兄弟ができたら、歓迎してくれるかどうか・・・・ 再婚された従兄弟様のお子様は、義母さまのお子様と、順調に暮らされているのですね。 ＞これはお互いに素直にボロを隠さず接した結果だと思っています。 その通りだと思います。 相手や家族に、何も話さず悩むのは、臆病で、卑怯なんだと思いました。 私は器の小さい人間ですし、何もかも抱え込んでも、処理しきれずペシャンコになってしまうのは、 前夫との生活で判っていたつもりでしたが、やっぱり判っていなかったようです。 反省の連続ですが、いろいろなご意見を聞かせていただけた事に感謝しています。 貴重なアドバイス、ありがとうございました！
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 ＜バツイチ年上の嫁や、思春期の孫というのも、受け入れがたいと思いますし、 それで私の息子が辛い思いをするのも絶対に嫌です。 ＜私は結婚できる相手ではないと、思います。 貴女は苦労してきたぶん、ちゃんと全体を見回すことができる 聡明な女性だと思います。 ご自分の立場と、相手方の家庭の事情も、ちゃんとわかってらっしゃる。 偉いです。 ＜少し前に、仕事の出向先の男性から告白され、お付き合い をしています。 ちょっと前からの付き合いって、どの程度でしょうね。 1カ月か2カ月まえで、いいのかな。 結婚まで意識するようになるのは、ある程度付き合ってから ではないのかな。 最低は1年ぐらいでしょうか。 付き合いはじめのときに、そんな先々までのことなど 考えないのではないのかな。 ある程度つきあってみて、この人は夫にふさわしい、妻に ふさわしいと思うものではないのかな。 あるいは、いいなと思って、付き合ってみたものの どうも居心地が悪い、一緒にいても何か違うなと 自然と、お別れの方向にいく場合もあります。 男女の先のことまでわかりません。 そういう意味では、まだいくらも付き合ってない段階で 貴女がたが結婚した場合のことを考えるのは、はやいのではないかな。 母親想いの息子が、6歳上のバツイチで子持ちの女性に恋をしているのは いっときかもしれないしね。 現実的に考えれば、29歳の初婚の男が14歳か15歳かはしれないが 兄貴的年齢の男が、中学生ぐらいの義理の父親になる覚悟が あるとも思えない。あると仮に言ったとしたら、そんなものは現実を 知らないで言っているだけだろうし、貴女の色香に今はノメッテいっている だけかもしれない。 第一、母子家庭で育ち、その彼が優先する第一位は、将来にわたり 頭にあることは、母親への責任ではないのかと思います。 義理の息子より、血が繋がった母親を優先することでしょう。 当たり前のことだと思います。 それと、一番大事なことは、貴女のこの恋愛は、貴女の息子が もろ手をあげて賛成をしてくれるか、どうかですよね。 お母さんが付き合うことには賛成だが、兄貴的年齢の父親など いらないよ、と、結婚には大反対かもしれない。 付き合うこと自体も反対かもしれない。 息子は、付き合っていることは知っているのですか。 おじさん思うに、産んだ以上は、息子が大学生ないし 成人するまでは、母親は女になってはいけないと思うのですね。 そりゃ、母親だって女ですから、むしろ現在は女盛りですから 恋もセックスも、大いに必要でしょう。 生活に張りがでますもんね。 でも、理解ある息子であればよいが、母親が男に夢中に なるほどに、比例するように息子が半グレになる可能性も 大きくなります。 そういう意味からも、せめて大学生ぐらいまでは 母親の恋愛は、セーブをしたほうが良いと思います。 質問文を読む限りでは、貴女の家の環境、彼の家の環境 彼の年齢などを含めると、このふたりは結婚などは しないほうが良いです。 彼がしたいと言ったとしてもね。 若気の至りが、いっとき夢中になっているだけだと思いますのでね。 ＜決断を下すべきは、私でしょうか。 年下男が年上女性に我を忘れて状況を考えずに 夢中になってきたときは、それを諌めるのは、年上女性の役割ですよ。 今だけだと思いますよ。貴女への恋する気持ちは。 これらが、貴女がたの環境を考えると、この彼が、全部自分が 承知して背負い込むほどの、器量、気持ちの継続など ずっと続くものではないと思いますよ。 ＜できれば彼とこの先も一緒に居たいと思うのは、やっぱり我侭でしょうか 我儘とは思いません。貴女も久しぶりの恋でしょうからね しかし、今貴女が一番大事にすべきことは、思春期を迎え これから一番難しい時期の息子だと思いますが。 ＜そのうち結婚したいと考えている彼ですが、結婚相手として 条件の悪い私が足を引っ張って、婚期を逃してしまうのも、申し訳ないです。 客観的に書きますよ。 彼も、条件が悪い貴女と結婚まで、したいと思ってはないと思いますよ。 貴女とは付き合うだけ。結婚するときは、違う女性とすることでしょう。 婚期を逃してしまうのは申し訳ないとありますが 本当にそう思っていますか、思っているのでしたら、彼が何を言っても 貴女から遠ざかることですよ。 口だけで、そこまでの覚悟があるわけではないのでは。 ＜＜できれば彼とこの先も一緒に居たいと思うのは、やっぱり我侭でしょうか こう思っている貴女なのですから。 一番いいのはね。 「私は貴方とは結婚する気持ちは毛頭もないわ。互いの家の面倒を 背負っているからね。私は貴方とは付き合うだけの関係でいます。 貴方が結婚したくなったときは、貴女を束縛はできないので、私は貴方から離れます」 とね。 これができますか。これができれば大人の女です。 あとは、もう今の段階から、貴女とは付き合う気持ちはないと 心を鬼にできるか、どうかです。 まだいくらも期間が短いのだから、これも可能ですよね。 色々と書きましたが、恋は恋のはじまりが一番良い時期で この恋がずっとずっと続くものだと、今はそう思っていても 終わりがくるものです。特に貴女がたの場合はね。 互いに背負っているものが大きいからね。 こういう回答です。参考にしてください。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 アドバイス頂いた通りで、ただただ頷くしかありません。 彼は結婚したいと言ってはくれますが、子持ちとの結婚は問題が山積みである事を、 少し安易に考えている所があるのは否定できません。 実際に、彼のお母さんはなぜ再婚されないのかを聞いた事がありましたが、 「めんどくさい、って言っていたよ」という回答でした。 そのめんどくさいは奥が深いのだと、思います。 今、彼のお母さんには深いお付き合いの男性がおられますが、再婚はされないようです。 アドバイスを頂き、いろいろ反省しました。 私も母親です、息子がグレてしまうなんて、とんでもないです。 優しい子ですが、息子に甘えて困らせたり、悩ませたくはありません。 とは言うものの、お付き合いしている男性がいる事は息子にも父にもバレてしまっています。 私の誕生日に彼が自宅に花束を送って来た（汗）ので、「誰から？！」という話になり、仕事先でよくして下さる方、と白状しました。 彼とお付き合いして１０ヶ月くらいになりますが、少し前に父から「嫁に出たくなったら俺の事は気にせんと遠慮なく出ろ」と息子の目の前で言われてしまいました。 息子も「誰なん？どんな人なん？」と聞いて来たので、「仕事を頑張る人、組み込み制御系のプログラマーさんだよ」とだけ答えました。 でも、２９歳と言う勇気はなかったです。 家族は多分、３０代・４０代のそれ相応の年齢の人と思っていると思います。 本当は息子の気持ちを聞きたいです。 私は高校生の頃から父に「再婚したらいいのに」と勧めていましたが、それは何もかもを一人でやらなくてはいけない父が気の毒だったからです。 この頃には、私も姉も進路を決めていたので、父の事が心配でした。父からしてみたら余計なお世話だったかもしれないですが、 子供がいるから再婚しにくいのかもね、と姉とよく話していました。 （実母も健在で所在も知っていましたので、実母にも再婚を勧めていました） 今から考えると、私も姉もノーテンキでした。 息子が、私たちのようにお気楽だと、高をくくる事はできないです。 お付き合いしている事が知られてしまった現状で、私がやるべきは、彼との事を悩む前に、息子のメンタルをフォローしなくてはならないと思いました。 至らない母親で、情けないです。 貴重なアドバイス、本当にありがとうございました。
- hirotan1879
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全て ご自分で分かったと判断するのは間違いです。 不幸かどうかなど 誰にも分かりません。神様でさへ 勝手に考えろと言うでしょう。 質問者様は 素直に前向きな提案すべき立場なのです。もっとご自分に自信を持って、経験を積んでご苦労された、ご自分だからこそ幸せな家庭を気づける旨アピールされればよいのです。そして其れをどのように判断するかは先方の自由なのです。 人事を尽くして天命 とか言いますが、あれこれ余分な気を回すことなく、ご自分の出来ること 希望 を率直に御伝えして前向きなご判断をお願いすれば良いだけです。
補足
ご回答、ありがとうございます。 ご指摘いただきました通りネガティブぎみになっています(;^^) 人事を尽くして天命・・・・そうなんですよね、やれるだけの 事をやって、あとは受け入れよう、という根性が必要なんです よね。（根性無しです（；w；）） この先、彼やお互いの家族がどういう方向に進むかは予想もつかないですが、 もう少し前向きにも考えてみようと思えました。 ありがとうございましたm( _ _ )m
お礼
ありがとうございます。 ＞初めから彼に＜父親＞を求めちゃいけないよ。 やっぱりそうですよね。 気をつけていきたいと思います。 貴重なアドバイス、ありがとうございました。